Cum sa faci poze bune de Craciun cu telefonul

E Ajunul Craciunului si, sincer, ma ia groaza. De maine pana pe miercuri-joi, facebook o sa fie plin de niste mizerii de fotografii cum n-am mai vazut de la Paste. Si 99% o sa fie postate de parinti. Ca asa-s parintii, isi plac si isi iubesc copilul atat de mult, incat si atunci cand ii fac o poza de cacat, in care ala mic pare un monstru, tot adorabil li se pare asa ca ne ranesc retina tuturor, uploadand poza/pozele. 

Apropo: si eu sunt la fel. Sunt disperat dupa M. Am insa abilitatea de a ma putea detasa un pic si a de a face/pastra/urca pe net doar pozele reusite. Si-am zis sa invat si pe altii cum se face asta. Ca de la parinte la parinte. In doar cinci sfaturi, ca probabil n-ai citi mai mult.

Regula nr. 1: Fa-i poza de la inaltimea lui, nu de la a ta.

Copilul are un metru? Coboara mana, sau lasa-te pe vine, fix pana la inaltimea aia. Se joaca, de-a busilea, prin casa, cu cainele sau cu ce i-a adus Iepurasul? Intinde-te si tu pe burta, in pula mea, ca nu mori, si fa fotografia de acolo. M-am saturat de fotografiile tale, cu 90% din imagine podea si 10% un crestet sau o sapca de copil.

Regula nr. 2: Sa nu ai niciodata sursa principala de lumina in spatele copilului. 

Copilul e langa geam, sau fix in fata veiozei? Nu-i face fotografia din centrul camerei. N-o sa vedem nimic clar, doar o silueta, sau o sa aiba niste umbre pe fata de zici ca e Frankestein cand era mic. Muta-te astfel incat lumina sa vina din lateral. O sa observi diferenta.

Regula nr 3: Gandeste.

Fuge prin casa sau prin curte, cu noua lui jucarie si vrei sa-i faci o poza asa? Te rog, nu-i face poza fix cand trece pe langa ambalajele jucariei. Sau pe langa pocitania de unchi. Sau pe langa scrumiera, sticlele voastre de vin, masina... Cauta un cadru in care el sa domine imaginea. Doar gardul ala vopsit sau doar peretele ala misto in spatele lui, doar iarba sau parchetul (nu si furtunul si papucii) pe jos, doar cerul, nu si stalpul si sarmele... Nu e greu. Trebuie doar sa-ti misti curul de pe scaunul ala si sa incerci sa-ti pui copilul in valoare in fotografia pe care i-o faci.

Regula nr. 4. Lasa figurile. 

Nu mai tine telefonul cu o singura mana ca sa tii paharul in cealalta. Nu ai siguranta fizica a unui tragator de elita, exista un tremur natural al mainii, egal cu 1/30 dintr-o secunda, cand apesi butonul de declansat camera misti si telefonul cat sa-ti iasa poza de cacat. Asa ca, te rog frumos, lasa in pula mea drinkuiala si tine telefonul cu stanga si apasa butonul cu dreapta. Hai, ca nu e greu.

Regula nr. 5: Fa o selectie.

Inainte sa urci, isteric ca o marmota incendiata, 78 de poze pe facebook, aprinde o tigara si uita-te la ele. Sterge intai toate pozele care au iesit miscate. Apoi sterge cadrele aproape identice, alegand numai unul-doua (poti, elimina, de exemplu, fotografiile in care l-ai prins vorbind si gura arata ciudat, sau clipeste si pare dement). Apoi fa, fotografiilor ramase, o indreptare de orizont (sa nu mai para ca podeaua e stramba si ca locuiesti intr-o casa care a trecut prin cinci cutremure). Fa si un crop, ca nu intereseaza pe nimeni piciorul vecinului care se vede in dreapta jos sau priza aia din stanga sus. O sa ramai cu doar 5-6 fotografii. E perfect! De data asta o sa ma si uit la ele, nu ca de obicei, cand iti dau un like doar pentru ca sor-ta are sani misto si vreau sa ma vorbesti de bine la ea.

Uite:

Poza asta vine dintr-un set de 11 de cadre trase cu telefonul, in vreo doua minute. Am ales-o pentru ca era cea in care ochii lui Adam licareau cel mai vizibil, iar saliva aia care ii curge din gura se vede cel mai misto. Cadrul era mai larg, dar am taiat usa care se vedea in stanga si tejgheaua care se vedea in dreapta, obligandu-va astfel sa va uitati la moaca pustiului. Si am editat-o asa, spre maro, pentru ca am facut poza in cafeneaua pe care o detin Alina si Cosmin, parintii lui Adam, la cafenea se vinde cafea, iar cafeaua e maro. Si am facut bine. Uite, ca dovada, poza asta a strans, intr-o saptamana, 240 de like-uri. Pula mea, douas'te'patru'j de like-uri!!! 

Iti dai seama?! Pai si tu vrei sute de like-uri! Ai vazut ce bine te simti cand poza copilului tau are multe like-uri???? Stiu ca e o prostie, dar daca te face sa te simti bine, de ce nu? 

DISCLAIMER: exemplul e valabil doar cand e vorba despre copii. Nu-i face poze si lu' ma-ta tot cand ii curge din gura! Te rog frumos, nu vreau sa fac dezlipire de retina...

cumpără niște cărți mișto pentru niște tipe mișto: