"Uneori lucrurile bune apar atunci cand te astepti mai putin. Cappy Pulpy! Cu pulpa delicioasa, sau cu bucati gustoase de fructe, care-ti fac ziua mai frumoasa! Are gust bun, iar acum poti sa-l si reclami la Cappy Goodline. Povesteste-ne despre cei care ti-au facut un bine si puteti castiga amandoi o (neinteligibil) Cappy supercool. Shake it! Descopera toate povestile pe binelearegustbun.ro".

Asa zice vocea optimista, din reclama aia in care sar portocale din toate partile, de zici ca astia de la Coca-Cola au cele mai mari plantatii de portocali din lume. Suna grozav, cu muzica aia pe fundal, din care se aude obsesiv, "where is the pulp?". Tu te uiti la tv, cu o sticla in mana. Ce scrie pe eticheta nu seamana deloc cu ce vezi la tv. Si n-ai cum sa nu te intrebi:

"Chiar, coae? Unde e pulpa?"

E pe acolo, pe undeva. La finalul spotului scrie, mic si meschin, ca o sticla de Cappy Pulpy are doar 7% suc de portocale si doar 4% pulpa de portocale. Mi s-a parut jenant. Am coborat la magazin, am cumparat o portocala, am decojit-o si am cantarit-o. 200 de grame. I-am numarat feliile: 16. O sa vedeti imediat de ce.

Am revenit acasa si, pentru ca nu stiu densitatea portocalei si nu stiu sa transform grame in mililitri, am masurat cu cata portocala dezlocuiesc 4% din volumul sucului. Am facut mai multe incercari, masurand cu cat se ridica nivelul de lichid intr-un vas cilindric, in functie de cata portocala puneam peste 330 ml de apa (pe care i-am masurat chiar cu sticla de Cappy). Si-am ajuns la asta (scuze pentru aspect, am "jumulit-o" cu degetele, nu ma pricep la gatit).

Coca-Cola pune putin peste o jumatate de felie de portocala (cam 6-8 grame, de-aia am cantarit portocala si numarat feliile) la o sticla de Cappy Pulpy de 330 ml.

Restul e format din vreo doua lingurite de suc de portocale plus gust fabricat in laborator. O singura portocala e suficienta pentru 25-30 de sticle de Cappy Pulpy. Sau, mai simplu: un kil de portocale ajunge pentru vreo suta de sticle.

E atat de putina pulpa si influenteaza atat de putin gustul, incat, practic, Coca-Cola ar putea sa puna intr-o sticla de Capppy Pulpy 4% ceafa de porc facuta la gratar si nu v-ati da seama. Sau o hamsie. Sau branza. Sau piept de pui. 

In rest, sucul asta e ca toate celelalte: o nenorocire pentru sanatatea copiilor, diabeticilor si batranilor. Uite si reteta completa:

• - apa (doamne-ajuta!)
• - acidifiant acid citric (din clasa E-uri)
• - corectori de aciditate citrati de sodiu (din clasa E-uri)
• - stabilizatori: guma de acacia si E 445 (din clasa E-uri)
• - arome (din clasa E-uri)
• - antioxidant acid ascorbic (din clasa E-uri)
• - colorant caroteni (din clasa E-uri)
• - sirop de fructoza-glucoza (folosit pentru ca e mult mai ieftin decât zahărul si extinde termenul de valabilitate al produselor)
• - suc de portocale din concentrat 7% (niste zgarciti, cand eram mic si-mi facea mama sirop cu apa, punea maclavais d-ala cam 20%)
• - pulpa de portocale 4% (v-am aratat, nu mai revin)

Ce invatam noi de aici?

• Per total, o sticla de 330ml de Cappy Pulpy are 89% altceva decat portocale. Deci, daca bei acest suc pentru ca-ti plac portocalele, te pacalesti.
• Caloric, un Cappy Pulpy este echivalentul a 11 grame de zahar (cam doua lingurite). Deci nu numai ca nu tine de sete, dar si ingrasa.

Asa ca va recomand sa evitati sa dati Cappy Pulpy copiilor. Stiu ca legea permite astfel de retete, stiu ca in reclama Coca-Cola se spune altceva, stiu ca CNA nu are coaie sa se ia de mogulul racoritoarelor, dar daca vorbiti si cu un doctor...

NOTA: Nota zece pentru cinism, Coca-Cola. Sa sustii vanzarea unui produs care nu face bine cu un site numit binelearegustbun.ro mi se pare demn de predat la facultate. Facultatea de Lacomi, evident.

publicitate la ceva ce face bine, nu rau

Coca-Cola vinde acelasi produs, cu acelasi gust, de dinainte sa ne nastem. Cum a reusit sa faca asta? Pai, intai trebuie spus ca gustul de Coca-Cola este foarte bun. Al doilea motiv: reclamele sunt de senzatie, executate perfect.

Mai sunt produse in piata care sufera de boala Coca-Cola. Printre ele, sunt si produse care nu numai ca au acelasi gust de ani de zile, dar au gustul identic si cu alte produse. Da, vorbesc despre bere.

Berarii romani n-au, din pacate, reclame geniale. O fi vorba de buget, o fi vorba de creativi, o fi vorba de vreun manager prost care aproba reclamele de cacat... Sau poate ca romanii beau un brand de bere si daca acesta are reclame infecte. Cert e ca reclamele la berea romaneasca sunt proaste cu spume. 

Bunaoara, uitati-va la ultima reclama Tuborg. Cu tipul ala un pic gras, un pic urat, un pic hipster, un pic loser, care are intr-o zi o revelatie cand intra intr-un bar si devine optimist. Si incepe sa debiteze tampenii:

Sa ma dau la cea mai tare tipa din local? Da! Nu, coane. Nu cu camasa aia in carouri pe tine. Stiu cum e in filmele americane, dar la noi, daca vrei sa agati ceva cu o camasa in carouri pe tine, vei sfarsi prin a te satisface singur, plangand de singuratate, la tine acasa. 

Sa-i cer numarul de telefon? Da! Coane, esti cumva tampit? Sau porti camasa aia in carouri pe tine de atata vreme, incat nu mai stii cum se procedeaza? Sa ceri, tam-nesam, numarul de telefon, unei necunoscute, este cea mai simpla metoda de a primi un numar fals. Iar tu, cu camasa aia de cacat, o sa primesti sigur numarul unui tigan de pe Matasari sau al unei babe nimfomane din Vaslui.

Bai frate, si dupa ce se caca ratatul pe el ca o sa faca rahatul praf cu tipa aia, stiti ce face? Dobitocul isi ia o bere, ma. O BERE! Bautura care nu trebuie sa existe in meniul tau cand vrei sa agati. Sa bei bere, la prima intalnire, este ca si cum ai da o basina in speranta ca vei impresiona placut. Arati ca nu faci sport, cum ai arata daca ai bea un fresh. Ca nu esti cu masina, cum ai arata daca ai bea apa plata. Ca nu esti barbat, cum ai arata daca ai bea un vin. Ti-ai luat o bere, bautura care spune despre tine "sunt deprimat, probabil o sa plang, dar sigur o sa ma duc des la baie si o sa-mi miroasa gura a ce scot dintre degetele de la picioare".

Deci te duci intr-un bar, vezi o gagica misto, iti propui sa te dai la ea, si iti iei o bere Tuborg?

Adica, ce? Care e povestea? Sa raspunda agentia de creatie, va rog:

• 1. Berea Tuborg te face tampit.
• 2. Berea Tuborg te face sa nu mai prioritizezi corect.
• 3. Esti un bou, care merge la agatat cu o camasa in carouri, si probabil, esti si bautor de bere.

Sigur, povestea arata altfel daca tipul intra intr-un bar, intai bea o bere si apoi prindea curaj sa se dea la o tipa care nu e de nasul lui. Probabil s-a evitat scenariul asta ca sa nu se spuna ca berea Tuborg te face agresiv cu sexul frumos in spatiile publice. Dar asa cum e acum, reclama nu e doar proasta. E anti-Tuborg, in pana mea! Din cauza acestei reclame, mie a ajuns sa-mi fie rusine sa beau berea asta, care-mi placea. O sa ajung sa beau Becks Lemon, ca hipsterii cu tricouri cu mesaje de cacat...

------------------

------------- daca te mananca degetele, comenteaza pe facebook.com/bogdanstoica.ro ----------

Intotdeauna am crezut că la Coca-Cola sunt cei mai tari oameni de marketing și PR din lume. Pana mea, oamenii ăștia vând de o sută de ani aceeași zeamă colorată și în loc să se ducă pe toboganul istoriei, ei fac vânzări inclusiv spunând că au rețeta originală! Nu contează nici că băutura lor îngrașă și că te omoară încet. Vând, vând, vând. Până și eu, care nu beau așa ceva decât din an în paște și prefer pepsi twist, mă trezesc spunând "vreau o cola" in loc de "dă-mi un pepsi".

De-aia, erorile de pe facebook-ul Coca Cola România mă întristează. La valoarea lor, să dea în halul ăsta limba română cu fața de calorifer.... Să scrii este când trebuie să scrii sunt nu mai este o greșeală, la nivelul ăsta de comunicare. Nu mai contează cine a partipat la scrierea textului. Este vorba de mai mult. Managerul de comunicare al Coca-Cola România trebuie să se întrebe Am angajat oamenii care trebuie? Pentru că uite, brandul arată ca Vanghelie în emisiunea lui Turcescu....