Imi cer scuze, dar abia azi am vazut cap-coada videoclipul lui Velea, in care danseaza dințos si agitat. E ceva cu "distractia cum o facem noi". Scuze, incerc din rasputeri sa uit versurile alea..

Deci, sa revin: am vazut videoclipul a doua oara, pentru ca mi s-a parut ceva aiurea, zilele trecute, cand am vazut franturi din el. Si nu m-am inselat. Velea se preface ca o plesneste senzual la fund pe una, care e la 30 de centimetri de un baietel de 5 ani. Pe la finalul piesei se intampla, daca nu ma insel.

Acum, din doua una:

1. Velea crede ca daca DOAR TE PREFACI ca ii scuturi fundul unei tipe, scena e ok pentru un copil mic.

2. Velea nu stie, saracu', ca expunerea vizuala prematura, la activitati sexuale, poate afecta dezvoltarea unui copil. 

Eu merg pe varianta a doua. Si mai cred ca Alex Velea a fost un astfel de copil...

Daca ma insel, insa, asupra copilariei lui Alex Velea, totul devine clar: e cretin. Are si un tatuaj cu o virgula intre subiect si predicat, ce dovada mai vreti?

Alex Velea, acel băiat brunețel care a umblat o vară cu un tatuaj pe spate in care aparea o virgulă fix intre subiect si predicat, este o persoană demnă de un studiu clinic. Are șanțuri pe abdomen, nu pe creier* [*Alex Velea: "Dacă nu făceam hiphop, mă făceam inginer"]. Poartă cel puțin 80 de culori pe el, la cea mai simplă ținută. Vocabularul și l-a luat de nou, dintr-un ghetou, iar bagajul lexical de oraş i-l face cineva de la PR, in fiecare dimineață.  Unul mic, comod.

Intr-un mod bizar, il plac pe Velea. Seamănă cu Bedros Horasangian, în sensul că atunci când nu-i vine un cuvânt in cap, fabrică unul. Lui Bedros îi era lene să scrie că ține noptiera lângă pat doar pentru a avea scrumiera la îndemână noaptea, așa că folosea "scuturieră". Așa si Velea, cu frațiwear.

A trecut mai mult de un an până când Alex Velea și-a dat seama că fraţiwear** [** Alex Velea: "Fraţiwear înseamă fraţi până la capăt"] seamănă, fonetic, cu wear. Și că există destui cretini care s-ar îmbrăca ca el. Și că dacă el ar face haine, alții le-ar cumpăra și le-ar wear. Și că ar putea să folosească construcția lexicală din dotare ca să promoveze aceste haine.

Știu, sunt dezlânat și greoi. Încercam doar să vă arăt cum funcționează mintea lui Velea. Scuze.

Și le-a scos, mă! A scos hainele Frațiwear. Sunt pe site-ul Danei nuștiucum, la vânzare. Cu 400 de lei tricoul! Așa că merită să punem întrebarea: care cumperi un tricou Alex Velea cu 400 de lei?

1. Ești un puștan prost de bani gata, în clasa a șasea. Îți place Alex Velea. Dai 400 de lei pe un tricou? Nu. Cu banii ăia îți iei două tricouri de la Desigual.
2. Ești un adolescent prost, de clasa a zecea, căruia tăticu' îi dă o mie de lei pe săptămână. Îți place Alex Velea. Dai 400 de lei pe un tricou? Nu, pentru că ăia sunt banii de Fratelli.
3. Ești un tânăr adult foarte prost care ascultă Alex Velea și trăiește din combinații. Dai 400 de lei pe un tricou? Nu pe un tricou Alex Velea. Hoții îți pot oferi, la banii ăia, ultimul model de Paul&Shark sau Vilbrequin. Altfel spus, ceva ce poți să vinzi cu mai mult, nu cu mai puțin.
4. Ești o puștoaică. Îți plac pătrățelele lui Alex Velea. Îi cumperi iubitului un tricou de 400 de lei? Nu. Nu va face pătrățele purtându-l.
5. Ești o adultă cretină și asculți Alex Velea. Dacă iubitului tău i-ar plăcea un tricou Alex Velea, e timpul să-l părăsești. Te-a păcălit, de fapt e clasa a zecea.

După logica "fac haine ca să n-am cui să le vând", mă aștept ca Alex Velea să fondeze o rețea de telefonie mobilă în care să nu poți suna. Eu, de exemplu, i-aş deveni imediat client şi nu l-aş suna niciodată.