"Când sunt constipată mă simt greoaie, umflată, obosită; nu am chef de nimic", zice in spotul tv.

"Da' eşti chiar proastă, sa mor io!", mi-a venit sa raspund, de pe canapea. "Eu când sunt constipat mă simt minunat şi mă distrez de mă cac pe mine".

Apoi m-am gandit, pe vremurile astea, dacă eşti prost şi nu te angajezi într-o agenție de publicitate eşti chiar fraier. Poti face cariera. 

neproştii să apese aici: https://bogdanstoica.ro/shop

Deci Cabral a intrat intr-o zi in Penny (not!) si cand a vazut ca au si verdeturi, dar si rosii, plus otet, a exclamat: "Wow! Asa ceva n-am vazut niciodata in nici un magazin! De-aia imi place mie Penny, pentru ca ma place asa cum sunt eu, roman ciudat, mancator de rosii, verdeturi si otet la aceeasi masa. Ce tare!"? Ca eu asa inteleg din reclama aia tv proasta cu spume.

De fapt, inteleg gresit. Explica Naumovici pe paginademedia.ro. Ca na!, fiind autorul acestei povesti cretine, probabil ca e si singurul care o intelege. 

 "Totul va fi în jurul acestei povești "de România": vor fi oferte de România, special pentru români, vom accentua sărbătorile de România. Vorbim, de exemplu, de Mucenici și de Dragobete, de zilele de sfinți. E ca un răspuns la globalizare. Sunt foarte multe lanțuri de magazine care sărbătoresc Valentine's Day, care vin de afară cu tot felul de concepte. Nu le negăm, le ținem și pe alea, dar am simțit nevoia să vorbim puțin și pentru români. Cu românii și cu obiceiurile lor."

Ati inteles, da? Naumovici conduce o campanie de comunicare a romanilor impotriva globalizarii! Nu o face in numele Aprozaresti, Salam de Biscuiti, sau La Blouse Roumaine. Nu, nene! In numele Penny, adica unul dintre sinonimele la globalizare. Penny e detinut de o companie uriasa, numita Rewe, care are 3.000 de magazine in Europa. Trei mii! Penny este un brand atat de romanesc incat si radioul Penny FM, care se aude in magazinele din Romania, emite din Viena. Daca e sa fac o medie dupa ce vad la mine in cartier, cele 200 de magazine Penny deschise pana acum in Romania au dus la inchiderea a peste 1.000 de magazine mici de cartier. Ei bine, fix acestui brand ii fac Naumovici si Cabral o campanie "de Romania". Vomit.

Maine ma duc la antiglobalistii astia de Penny, sa vad cate produse romanesti au la raft. 

De-aia nu e bine să-ți facă kit-ul de identitate vizuală un băiețandru deștept, dar cuminte. De-aia e bine să testezi un mesaj, măcar cu câteva focus-grupuri, înainte să-l difuzezi. Ca să nu te faci de bască și să pierzi voturi, în loc  să câștigi.

Eugen Tomac

Omul tău

Nu stiu ce reactie aveti, cand vedeti mesajul asta. Eu mi-am adus aminte instantaneu de vremea adolescenței, când o ardeam în grup, cu gașca, la mine în cartier. Oricare ar fi fost subiectul discuției, principala noastră grijă era să nu fim victimele unui mișto în grup. Foloseam tot felul de cuvinte, propoziții și fraze, cu care pasam mișto-ul de la unul la altul. Și una din schemele astea suna așa:

• - Să-mi sugi pula, X.
• - Nu-nu. Am om! (arătănd spre Y).
• - E, atunci să mi-o sugă omul tău...

Punem pariu că nu există tip de peste 40 de ani care să nu zâmbească când citește sloganul lu' băiatul ăsta? :)

Pe de alta parte, sloganul e prost si daca n-ai crescut ca mine, intr-un cartier obisnuit. Omul tau e un concept special. Nu merge sa zici sunt omul tau daca nu ai, deja, un capital de incredere. Ori, Tomac e nu omul ci câinele lui Băsescu. În afara unei discipline oarbe, care mă sperie, și a unor poziții publice absolut cretine, Eugen Tomac nu a dat dovadă că deține vreuna din calitățile care l-ar putea face omul vreunui bucureștean. Că n-am uitat de ce poartă el jeanși...

Si încă ceva, coane. Nu mai înclina capul atât de mult, în fotografii. Un pic merge, să arăți că ai venit cu gânduri bune. Prea mult te face să pari tolomac. Sau câine. Puppy look...

publicitate. neelectorală.

E bine. Oricand conteaza. Allah Vodafone e mare! Pana si bebelusul tine mana la ureche, gata sa foloseasca un smartphone! 

De-aia e spotul meu preferat. Pentru ca eu detest Vodafone nu ma mir deloc cand vad un spot prost sau cu intriga trasa de par. 

Toata povestea mergea daca era vorba de o nastere programata, ziua, nu noaptea. "Sa veniti vineri, la 10 dimineata, cu niste schimburi. Facem formele de internare, provocam contractiile, la 14.00 nastem. Hai, curaj, ca sunteti bine". 

O nastere care se anunta noaptea, din senin, nu se petrece asa. Toata lumea urla. Se merge tare cu masina, nu asa, chillin' ca intr-un videoclip. Mama mamei e disperata,  pune un milion de intrebari, nu se uita pe geam zambind. Iar viitoarea mamica are o moaca de parca s-ar caca pe ea, nu sta asa, zen, butonandu-si amuzata telefonul...

Iar moaca copilului este ... cum sa zic? ... epica! N-am vazut privire mai resemnata nici la un caine batut. Copilul ala pare ca-si spune: "Doamneeee, cu ce ti-am gresit de-am nimerit la abonati Vodafone??? O sa se certe ca chiorii, toata viata, ca-s facturile prea mari, netul prea lent si ca au dat prea mult pe petardele alea de telefoane. Ce viata de cacat o sa am, sa-mi bag picioarele...."

tu? vodafonist, telekomist sau orangist? 

publicitate

Auzi, prostie, in reclama! Cica "problemele spatelui ne deranjeaza in fiecare zi". Nu, nene. Pe mine nu problemele spatelui ma deranjeaza. Spatele ma deranjeaza. Problemele il deranjeaza pe el (spatele - pentru prosti - n.r.). Cel mai probabil, cretinii de la agentia de publicitate care a scris mizeria asta ar fi in stare sa scrie o reclama la un concert BonJovi cam asa: "boxele Marshall ale organizatorului concertului te vor face sa fredonezi hit dupa hit".

Deci eu nu mai pot cand, in pauzele de publicitate ale emisiunilor cu politicieni de cacat, sunt agresat de spoturi scrise de publicitari de cacat.

************

Cartile mele sunt librariile Carturesti, Diverta, Humanitas, dar si pe net, aici: 
https://edituraunivers.ro/author-book/bogdan-stoica/
... daca locuiesti in afara Romaniei, cumpara-le de pe Amazon:
https://amzn.to/2CEYuA6

 

Nu stiu ce efect are asupra voastra reclama Agricola, cu puiul fericit, dar eu nu mai pot nici sa ma uit la produsele lor, in magazine. Nu prea mananc pui, dar mai cumpar, rar, pipote sau ficatei. Dar si daca as manca, as alege alta marca. Nu Agricola. N-as suporta sa mananc pui fericiti.

Ma si vad, ca in filmele horror. Vad puiul ala jucandu-se fericit, printre alti pui fericiti, cand brusc apare o gheara metalica care-l apuca, ii smulge capul, si aripile, ii opareste corpul si-l arunca intr-o punga care este urcata intr-un camion pe care scrie "Agricola". Imi imaginez socul pe care-l are bietul pui fericit, cand afla ca fericirea e atat de scurta, iar destinul atat de crud. 

Nu am nimic cu produsele Agricola, dar cu reclama la produsele Agricola chiar am. Dincolo de faptul ca tag-ul "56" e sustinut prost (cum ca nu poti face o friptura buna in mai putin de 56 de minute, desi poti) reclama transmite niste chestii de cacat:

• Transmite ca noi, oamenii, mancatori de pui, suntem cruzi. Ca mancam mai cu placere un pui fericit decat unul nefericit (na, daca nu reactionam pozitiv la chestia asta, nu se introducea acest mesaj in reclame). 
• Transmite ca destinul, in general, e implacabil si dur. Ca fiecare vietate care se simte fericita este indreptatita sa creada ca cineva o va distruge si eventual manca doar pentru ca fericirea ei are gust bun. 
• Transmite ca suntem lacomi, rai si impulsivi. Ca puiul ar putea trai fericit si 90, si 200 de zile, dar dupa 56 de zile cineva nu se mai poate abtine si ii ia capatana. 

Deci nu fuck Agricola, ci fuck agentia de publicitate care se ocupa de Agricola. De ce nu i-a zis produsului pui gustos, pui crescut sanatos, pui crescut cu grija.... Ce-i cu fericirea asta care se termina intre dintii mei, de unde mama dracului ideea ca e mai misto sa mananci o vietate fericita decat una nefericita?

Si ca sa va demonstrez ca avem de-a face cu o agentie de publicitate de amatori, care nu s-a gandit deloc la nuante cand a facut mizeria aia de clip, va aduc aminte ca in spotul Agricola apar doua produse: Puiul Fericit si Puiul Fermierului. Asa cum e construita povestea, se nasc cateva intrebari:

1. Sa inteleg ca Puiul Fericit nu creste la ferma? Dar unde? Cum sa fie un pui fericit, daca nu e la ferma, cu alti pui?

2. Sa inteleg ca Puiul Fermierului nu e fericit? Pai de ce? Fermierul e rau cu el?

   

Pachete-Cadou, numa' bune de dat tipelor misto de 8 Martie: 

pachetul 1, dedicat celor care au deja unele din cartile mele - link

pachetul 2, dedicat celor nu au auzit inca de seria "Tipul din filme..." link

pachetul 3, dedicat celor care nici n-au auzit vreodata de mine: link

Abia îmi golisem mintea de gafa monumentală făcută de samsungăriciul ăla care a zis că tabletele sunt mai importante decât toaletele în școlile din România. Omul și-a tras singur una bucată retractare declarație, după ce a apărut textul ăsta, iar eu m-am calmat. "Uite, mă, că omul nu e complet tâmpit", mi-am spus, și mi-am văzut de ale mele. Viața, însă, a decis ca această zi de miercuri să fie memorabilă.

Am o prietenă care a pierdut nouă prieteni în #colectiv. Nouă, nu unul, nu doi. Eu n-am pierdut pe nimeni și tot mă încrunt aiurea când vine vorba de copiii ăia, uciși de indiferența politicienilor și de lăcomia a trei cretini care dețineau clubul. Ei bine, ce șanse erau ca fix această prietenă să primească un email în care o companie se folosește de tragedia #colectiv ca să-și facă reclamă? Zero, ai zice. Ei bine, nu. Sută la sută!

• Subject: Daune record de peste 212 milioane Euro in cazul incendiului de la Colectiv
• Focul va poate devasta viata, nu doar afacerea sau casa! Va dam cateva exemple: au fost solicitate daune record de peste 212 milioane Euro in cazul incendiului de la Colectiv!  (...) Spuneti STOP indiferentei! Sistemul antiincendiu B______ e cea mai economica optiune. (...) Daca gasiti un Sistem antiincendiu mai economic, va dam de 3X diferenta!

Prietena mea a sunat la firma care vinde nenorocitele alea de sisteme anti-incendiu. A fost politicoasă când a întrebat dacă nu li se pare prea mult să folosești o dramă ca să vinzi. I s-a răspuns, la fel de politicos, că genul ăsta de nuanțe nu sunt importante într-o firmă de vânzări.

Mda. Niște amatori. Puteau să o facă mai subtil. Pula mea, mie mi-e de ajuns să mă uit la un extinctor ca să mă ducă mintea la #colectiv. Nu era nevoie de emailul ăla nesimțit, mai ales dacă sistemul B____ e atât de bun.

Pe de altă parte, era normal. România a ajuns țara vânzărilor nesimțite. Și ăla de la Samsung tot la vânzări se gândea când a spus, ca un nesimțit, că nu e așa important că ăia micii de la țară se cacă la wc, în fundul curții. Alina Gorghiu tot la vânzări s-a gândit când a făcut voma aia de spot cu copilul căruia îi spunea că o să-i fure pesediștii sandwich-urile, tipa vinde PNL, pentru ea e importantă doar cota de piață a produsului, nu mijloacele prin care ajunge la ea. Nesimțitul de Năstase a vândut Petrom-ul pe doi bani, nesimțitul de Băsescu a vândut flota pe degeaba, nesimțitii de la CNA permit Cetelem să vândă credite scumpe cu spoturi de căcat în care comisionale uriașe sunt scrise mic... Toți ăștia mari, importanți, din România, vând ceva, ca nesimțiții. De-aia mi se pare cumva logic că o tragedie cum a fost cea de la #colectiv a ajuns doar un vector de vânzări pentru o firmă care vinde ceva...

Prima firmă din România care a introdus tragedia #colectiv într-un email publicitar, descris mai sus, se numește Rotronic și vinde pe rotronic.ro sisteme anti-incendiu, laptopuri, imprimante, televizoare și multe alte chestii. Eu n-am să cumpăr de la ei nimic, niciodată. 

cumpără de aici sisteme #colective anti-nesimțire. apasă. apasă. apasă.

Patru cuvinte. Atât era de scris. Cum să ratezi unul din patru? Cum să ai o rată de greșeli typo de 25 la sută și să lucrezi în comunicare? Cum să greșești o urare?

this is bad. bad pr. bad advertising. 

Am crescut cu mama si o sora. In curte erau si o matusa si o bunica, iar vecinele veneau zilnic pe la noi. In liceu, mergeam frecvent la colegi care aveau mame, surori, matusi. N-am stat deoparte de femei nici dupa liceu. 

Cand mama spala rufe, cumpara Dero sau Perlan. In ultimii 10 ani, de cumparatul detergentilor m-am ocupat eu, pentru ca sacii aia au 5-10 kilograme.  Femeile cu care am mai trait/locuit foloseau Dero, Ariel sau Persil; niciodata Savex, pentru ca nici o femeie nu se zgarceste la detergent, cu exceptia celor care chiar n-are bani destui. Un detergent prost sau mediocru inseamna haine cu aspect de doi lei, adica ceva inacceptabil pentru orice femeie normala la cap.

De-ai nu cred in spotul Savex. Nu cred ca trei femei dichisite si bine imbracate sunt potrivite pentru spoturile Savex, un detergent low-cost. Si ca in loc sa se accentueze aceasta caracteristica a produsului, ni se spune ca e un detergent bun al dracu'. 

Nu cred nici ca trei femei adulte se aduna dupa criteriul: "doua sunt idioate si n-au vazut Savex in supermarketuri", iar a treia nu doar ca l-a vazut, sau ca-l foloseste, ci ca adopta o atitudine atat de disperata sa-si convinga prietenele idioate sa foloseasca si ele Savex. e inflacarata de zici ca e de la "Martorii lui Savex", nu o amica, acolo....

Nu mai zic de moaca tipei. Eu plec cand vad o femeie facand o asemenea grimasa catre mine, pentru ca sigur nu urmeaza ceva bun pentru mine. Daca scena asta era intr-un film mut, eu as fi presupus ca tipa in rochie bleu spune "diseara ii pun asta in ciorba".

Asta e ultima figura feminina, pe care o vad pana se termina spotul la detergentul ieftin? Pe bune!?