Deci Cabral a intrat intr-o zi in Penny (not!) si cand a vazut ca au si verdeturi, dar si rosii, plus otet, a exclamat: "Wow! Asa ceva n-am vazut niciodata in nici un magazin! De-aia imi place mie Penny, pentru ca ma place asa cum sunt eu, roman ciudat, mancator de rosii, verdeturi si otet la aceeasi masa. Ce tare!"? Ca eu asa inteleg din reclama aia tv proasta cu spume.

De fapt, inteleg gresit. Explica Naumovici pe paginademedia.ro. Ca na!, fiind autorul acestei povesti cretine, probabil ca e si singurul care o intelege. 

 "Totul va fi în jurul acestei povești "de România": vor fi oferte de România, special pentru români, vom accentua sărbătorile de România. Vorbim, de exemplu, de Mucenici și de Dragobete, de zilele de sfinți. E ca un răspuns la globalizare. Sunt foarte multe lanțuri de magazine care sărbătoresc Valentine's Day, care vin de afară cu tot felul de concepte. Nu le negăm, le ținem și pe alea, dar am simțit nevoia să vorbim puțin și pentru români. Cu românii și cu obiceiurile lor."

Ati inteles, da? Naumovici conduce o campanie de comunicare a romanilor impotriva globalizarii! Nu o face in numele Aprozaresti, Salam de Biscuiti, sau La Blouse Roumaine. Nu, nene! In numele Penny, adica unul dintre sinonimele la globalizare. Penny e detinut de o companie uriasa, numita Rewe, care are 3.000 de magazine in Europa. Trei mii! Penny este un brand atat de romanesc incat si radioul Penny FM, care se aude in magazinele din Romania, emite din Viena. Daca e sa fac o medie dupa ce vad la mine in cartier, cele 200 de magazine Penny deschise pana acum in Romania au dus la inchiderea a peste 1.000 de magazine mici de cartier. Ei bine, fix acestui brand ii fac Naumovici si Cabral o campanie "de Romania". Vomit.

Maine ma duc la antiglobalistii astia de Penny, sa vad cate produse romanesti au la raft. 

Deci am o baftaaaaa: ori de cate ori deschid televizorul, ma loveste o tampenie direct in functiile vitale. Azi, de exemplu, am picat pe povestea Ritei Muresan, care ii explica lui Cabral ca s-a specializat in terapia cu ingeri.

Da' de ce doar cu ingeri?, m-am intrebat eu. Ce, Dumnezeu, Iisus, Sfantul Petru o freaca aiurea?! Puneti-i mai, la treaba, pe toti, ca umplu Biblia de pomana! La munca!!!

Am stat, normal, pana la sfarsitul interviului. Asteptam sa se ridice Cabral si sa spuna cuiva din spatele cameramanului: "gata, acum luati-o pe doamna", si pe urma sa se scuze, intregii audiente, pentru momentul de noncombat care a sustinut, tacit, autenticitatea declaratiilor facute. Pentru ca - nu-i asa? - ce este terapia cu ingeri decat un nou bullshit tipic tarilor cu populatie tampita si pauperizata?

Sigur, oficial, treaba e serioasa: Rita Muresan are diplome, ba! in domeniul ingerilor, chestia asta nu e doar o harneala oarecare: este specializata in "Practician în Terapia cu îngeri" și "Angel Mediumship". Acum, cu documentele obtinute, poate tine conferinte, oferi consultanta. Business, frate!

Si nu, nu e nici o legatura intre faptul ca Rita Muresan tine conferintele despre ingeri la Casa Vernescu, iar sotul ei tocmai a preluat localul, si-l transforma din casino in altceva. Si legatura asta nu e vreun demers de marketing, PR, product placement, sau star management. E stiinta ingerilor! :)

Pai cum ati fi putut afla voi ca atunci cand va urcati in masina, porniti radioul si va place o melodie, e pentru ca ingerul vostru a facut sa se auda melodia aia? Cum v-ati fi dat seama ca tot ce vi se intampla bun e datorita ingerilor pe care numai Rita Muresan va poate invata sa-i vedeti?

Ce-mi place, totusi: Rita Muresan intra cu tupeu pe piata monopolizata de preoti. Acum, daca esti atat de bou incat sa vrei sa inveti de la altii sa ai revelatii spirituale, sau ai nevoie de un specialist pentru ca nu te poti ruga singur de oligofren ce esti - poti lua legatura cu aceasta doamna, care arata bine, miroase misto, si n-are barba ca un preot. Poate fi cool si sunt sigur ca o sa devina un must.

Pe de alta parte, e foarte nasol ca in curand o sa am de-a face cu oameni care pun pe seama ingerilor ce-au facut ei singuri, sau care-si invinovatesc ingerii pentru esecuri. Parca si vad, la stiri, o femeie ramasa fara casa in urma unor inundatii, strigand "Doamneeee, de ce n-am avut si eu un inger d-ala bun, sa ma invete sa nu fac casa fix in albia raului?!". Sau pe robocapul de Iohannis: "Nu e corect ca Victor Ponta sa fie ajutat de toti ingerii, iar noi, opozitia, doar de unul, si ala betiv...".

Nu in ultimul rand, este jenant de-a dreptul ca ProTV livreaza un asemenea rahat pansat, dupa mii de stiri rostite sobru de Andreea Esca, despre "asa-zise vrajitoare", care "profitand de credulitatea romanilor...." (....) in timp ce "autoritatile avertizeaza ca asemenea practici nu sunt ...".

........

Chiar asa: Pro TV are un inger sau o companie de inger-ism? Raspunde-mi pe fb.com/bogdanstoica.ro

UPDATE - Pro TV a reusit o emisiune si mai tare!!!

Daca vineri, la 15.11, nu v-ati uitat pe Pro TV, ati pierdut enorm. Tineti minte emisiunea cu Cabral si Rita Muresan? Nu se compara! A fost cel mai tare dialog pe care l-am vazut in viata mea la televizor. N-am retinut mare lucru, dar cateva enunturi vor face istorie. Eu am interactionat foarte bine cu televizorul.

rezumatul emisiunii:

o doamna a trecut printr-o operatie care a schimbat-o, pentru ca i-au dat mai mult anestezic decat doza normala

• invitata: "ati vazut ce seninatate au pe figura calugarii tibetani cand mor..."

Ăăăă, chiar nu, pentru nu prea mai merg la inmormantari in Tibet. Cand eram mai mic mergeam, dupa ore, dar doar pentru coliva, nu prea ma uitam la mort...

• invitata: "Tunelul este un fel de palnie". 

"conic"? Asta e cuvantul pe care nu-l stii?

• realizatoarea: "deci tu erai moarta statistic"

Am asa un feeling, ca daca ai rosti "clinic" in loc de "statistic" ar suna mai bine. Iar daca risti sa inlocuiesti "moarta clinic" cu "in moarte clinica" iese si mai misto. Dar nu te lua dupa mine, ca nu-s profesor de romana...

• realizatoarea: "cum ti-ai revenit in corpul tau?"

Deci ori intrebi "cum ti-ai revenit?", ori "cum ai revenit in corpul tau?". Sa stiu si eu ce fac... 

• invitata: "Era un fel de ridicare magnetica, ca si cum ma tragea din vagauna aceea"

Adica erai in lift si urcai din parcarea subterana?

• invitata: "In extrasenzorial simti lucruri si poţi avea fleşuri. Primul fleş mi-a venit când mi-am revenit."

Ca noi toti. Eu am un fleş in fiecare dimineaţă. Başca erecţia...

• invitata: "Ce poti face cu capacitatile senzoriale? Poti face orice de la a gasi un copil ratacit!" 

Asa. Continua! "De la a gasi un copil ratacit" pana la.... Până la ce, dumnezeule mare, cum ati scapat in platou?!

 .............

Daca ai vazut vreo emisiune mai tare ca asta pe Pro TV, povesteste-mi-o.