O fi de la palincă, o fi de la moaca aia de hamster asexuat care se vede la tv - nu știu, dar mi-am imaginat pentru o secunda cum se cacă Rareș Bogdan. Mic pe wc, da' cu spatele drept, roșu la față, cu cravata la gât, cu fundul pe colacul lui facut din cristale Swarowski, strigând intransigent: "IEȘI! Ieși din mine! Ieși, sau te spun președintelui!"

#donotdial401onupc

Daca lucrezi in administratie, faci politica sau crezi ca esti miezul din Fanta daca ai numerele de telefon ale oamenilor importanti dintr-un judet, o sa te afli in situatia in care cineva trece printr-o tragedie. Asa ca e bine sa stii urmatoarele lucruri:

1. Nu-l suna! Moartea unei rude nu e subiect de discutie. In plus, omul are de dat telefoane importante, asta daca a depasit socul si poate sa vorbeasca la telefon. Trimite-i un sms de condoleante care sa se termine, neaparat, cu "spune-mi daca te pot ajuta cu ceva".

2. Daca-l intalnesti, intreaba-l doar cu ce-l poti ajuta. Intrebarea "Cum s-a intamplat?" nu face decat sa-i readuca in memorie CHIAR CUM S-A INTAMPLAT.

3. Suna pe unul dintre apropiatii lui si cere-i detalii, daca te mana curiozitatea in asemenea hal. La final, spune-i sa transmita celor afectati ca esti gata sa te implici.

4. Daca ai influenta intr-una din institutiile implicate in gestionarea situatiei (politie, salvare, SMURD, ISU, Medicina Legala), da telefon si asigura-te cu oamenii isi vor face treaba astfel incat cunostinta ta sa aiba cat mai putine obstacole.

5. Sa transmiti presei un mesaj de condoleante este penibil. Vrei sa-i fii alaturi, cunostintei tale, sau sa vada lumea ca-i esti alaturi?

6. Asigura-te ca ai timp, in ziua inmormantarii, 10 minute macar, sa duci, personal, o coroana, si sa aprinzi o lumanare. Nu e nimic mai odios decat cate un sofer stingher, cu un tricou rosu, care incearca sa afle cine e "indureratul" intrebandu-l chiar pe acesta, si apoi intreband sonor unde sa lase coroana.

7. Daca ai cele 10 minute, da-ti telefonul pe silentios si taci cat de mult poti. Esti acolo sa marchezi discret sprijinul tau moral, nu sa discuti ce uitasesi cu alt "musafir", prezent si el acolo.

8. Dupa inmormantare, mai stai o saptamana si fa-i o vizita omului. Intereseaza-te discret cum se simte. Daca-l vezi afectat mai mult decat e normal (desi nu exista resurse sa gestionezi normal moartea cuiva drag), anunta-i familia si manifesta-ti ingrijorarea cu tact.

9. Daca poti sa iei legatura cu familia, sa vezi exact de ce are nevoie in situatia data, ajuta sau da mai departe informatia celor care pot rezolva problema. Nu te lauda cu asta.

10. Nu te apuca sa compari, ca subiect de conversatie, moartea persoanei vizate cu alta moarte, pe care o stii in amanunt. Tine-te de asta macar o luna.

Fa toate astea si vei fi mai putin cretin decat ai fost pana acum.

"Sfatuitorii economici ai lui MRU lucreaza in trei grupuri ce au legătură între  ele. Tot ce fac membrii unui grup este stiut de celelalte grupuri în așa fel încât dacă cineva are o părere - o poate exprima. Lucrăm pe o rețea securizată de intranet, pe baza de templates“, explică Ionel Blănculescu.

Aha, deci sunt trei grupuri? Incredibil, ce sofisticat.... Si tot ce fac unii - stiu altii in asa fel, nu in alt fel.... Iar chestia aia pe baza de templates e exact ca la NASA, nu?, 

Pe bune, Blanculescu exista? Adica, poate face pui vii, pe care sa-i hraneasca cu lapte? Si e consilierul premierului?!

Carutasii din Ploiesti vor fi obligati sa isi doteze vehiculele cu dispozitive fluorescent-reflectorizante, cu cel putin o sursa de lumina de culoare galbena sau alba, harnasamente reflectorizante pentru cai, un recipient care sa colecteze dejectiile animalului, pungi si cu lopeti sau cu maturi din nuiele pentru a sterge fecalele.

Dincolo de reguli, ramane intentia idioata a consilierilor locali, de a permite existenta carutelor in trafic, in 2012.

Mars, ma...

La McDonald's sa nu cumva sa ceri o cafea normala. Esti prost: cafeaua mica e cea normala. Stiind asta, cum crezi ca se numeste cafeaua mare? Esti prost din nou: mare. Iar acel espresso, servit la paharele mici, nu e cafea. E esspreso, retardatule.

McDonalds are 58 de restaurante in Romania. Si vinde 300 de cafele pe zi, in fiecare dintre ele. Mai nou, au 0,2 lei, adaos de lacomie, la fiecare cafea. Numai din restul asta, incaseaza 104.000 lei lunar, adica 280.000 euro pe an. Dupa plata cheltuielilor si impozitelor, raman, curati, ca profit, in jur de o suta de mii de euro.

Ei bine, pentru un plus la profitul anual, de doar 100.000 de euro, McDonald's Romania a decis sa strice experienta placuta pe care o aveai cand o cumparai o cafea. De la "Cate de zahar? O vreti cu lapte? Cinci lei, va rog", s-a ajuns la "5,2 lei, va rog. Douazeci de bani, va rog. Chiar n-aveti marunt? Nu, nu pot."...

Imaginati-va un viral cu tema asta: Maia Morgenstern, sobra, la tejgheaua unui McDonald's. Scoate, calma, portofelul, si incepe sa arunce cu hartii de 500 de lei in esspresorul de cafea. Cand termina, spune "McDonald's, am inteles ca aveti mare nevoie de banii nostri. Vi i-am dat pe toti. Acum, lasati-ne in pace...."

Am citit de doua ori textul lui Florin Sicoie din altPHel (cititi-l, va rog, ca audienta se aduna la Patraru) si tot nu pricep daca este vorba despre ipocrizie sau o gandire incredibil de ingusta.

In prima varianta, Florin Sicoie este suparat ca am prezentat megafacerea statuilor lui Volosevici, prin care aproape trei sute de mii de euro s-au cheltuit pe niste decoratiuni urbane de un gust indoielnic. Si ma toaca pentru asta, cu o furie care sugereaza si o implicare financiara, desi, recunosc, nu exista indicii sau dovezi ca Sicoie ar lua spaga.

In a doua, tot ce-am scris este degeaba, Sicoie este inca cutremurat de imaginea statuii unui copil, cu chistocul in gura, si nu poate depasi trauma. Nu conteaza cat s-a platit, unde s-a platit, daca se putea face altceva, mai util, cu banii aia. Chistocul! Omul cu chistocul este Omul Negru! Sicoie nu-si va recunoaste vina nici pentru ca un cretin a putut sa puna, in curtea institutiei pe care o conducea chiar el, un chistoc in gura statuii.

Pentru mine este limpede ca, si daca va avea demnitatea sa raspunda la intrebarea "ce anume justifica cheltuirea unor sume exorbitante in cazul statuilor din Ploiesti?", Sicoie o va face aparand fiecare euro. E limpede si ca liberalismul lui Sicoie este de fatada, din moment ce omul apara cu pieptul sau dezgolit o cheltuiala nejustificata a unui primar PDL. 

E limpede si ca Florin Sicoie este in alta stare de spirit decat mine. Deja a inceput sa vorbeasca despre el ca aparator al culturii, batranilor si copiilor. In fapt, Sicoie nu apara cultura. Isi apara soclul de "om de cultura", la care trudeste de mic, si in care, un nesimtit ca mine a indraznit sa scrijeleasca un dubiu de etica si de competenta in cheltuirea banilor publici. Florin Sicoie e doar un fost, furios ca amintirea sa in spatiul public este patata, acum, de scandalul statuilor. 

Cat despre tonul general, de la titlu la final, in care Florin Sicoie anunta "executia mea", n-am sa-i spun acestui individ decat:

Executa-ma, Sicoie. Esti bugetar de o viata de om, n-ai devoalat un singur furt din banii publici pe care i-ai tot incasat si n-ai criticat o data calitatea execrabila a politicilor culturale locale. Traiesti in orasul in care primarul habar n-are sa acorde subiectul cu predicatul, dar pe care tu il sustii pentru ca n-ai mai fost rasplatit cu un loc pe o lista electorala a inamicilor sai. Esti integru, esti perfect! Nu uita sa identifici raul cultural suprem in mine, da?  

Iti fac si un cadou: pana nu termini executia mea - apropo, am citit ca cine foloseste expresia "te execut" are probleme mari cu puta, sper sa nu fie si cazul tau - nu mai scriu un rand in altPHel si vorbesc cu Patraru sa-ti aloce tie si spatiul meu. Te ajuta?

Cat sunt eu de bun in bucatarie, am invatat cu mare greutate o reteta sofisticata, specifica restaurantelor de inalta clasa de pe tot mapamondul: eggs & bacon.

Am pus egg-surile in tigaie si bacon-ul pe *XXX si, evident, m-am apucat sa spal vase. Chiuveta, langa aragaz. Brusc, sunca incepe sa traga in mine cu bilute incinse de grasime. Rabd una, doua, ca poate merit, cine stie pe cine am mai suparat weekend-ul asta, dar sunca a inceput sa traga in rafale.

Normal, mi-am inchis chackrele si am rostit mantra de protectie: Baga-mi-as in sunca ma'tii, cu mortii ma'tii. Nici un efect. Si exact, dar exact cand ma chinuiam sa citesc invers pe ambalajul de pe masa cine dracu' produce sunca exploziva, am fost atacat de o feliuta sinucigasa. A sarit din tigaie, mi s-a lipit de picior, cred ca avea 70 de grade, si a cazut pe podea. 

Acum, dupa ce m-am calmat si mi-am devorat dusmanul, conform unui foarte bun obicei din Noua Zeelanda, ma gandesc ca nu e asa rau, din punct de vedere profesional, ce s-a intamplat. Stirile cu mancarea ce isi ataca cumparatorii se vor citi, si e genul de subiect in care nu vom ramane in urma colegilor din Vest din cauza decalajului tehnologic. Oamenii vor cumpara camere de supraveghere speciale pentru bucatarie, cu vedere prin abur si fum, dupa caz. Scolile de auto-aparare vor avea sectiuni de lupta impotriva mancarii agresive. Va spun, nu exclud o carte cu titlul: "Dusmanul din bucatarie - Cum poti gestiona cu succes 10 situatii de criza". 

* - [tigaia aia cu denivelari pe fund - habar n-am cum se numeste]

Comentezi? Fa-o aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro