Disclaimer 1: daca esti unul din cretinii online-ului romanesc, adica un simpatizant Ciolos la fel de lipsit de sinapse ca un simpatizant Dragnea, te rog nu citi acest text. O sa te infurii cum se infurie mama cand zic "mai da-i in ma-sa de preoti" si o sa ma acuzi de pesedism deghizat/platit/neasumat. Nu e vorba de asta (stiu, tu nu crezi), asa ca hai sa nu ne citim reciproc (du-te tu in pizda ma-tii, de ce sa ma duc eu?). Ma iau de Ciolos doar pentru ca tine ocupat un loc pe scena politica romaneasca, nepermitand unei forte politice autentic de dreapta sa creasca destul cat sa invinga PSD. Si in loc sa intram in alegeri cu ceva sanatos, puternic, mare, intram cu patru partide mici, confuze si pline de securisti.

Disclaimer 2: sigla aia, de deasupra lui Ciolos, este sigla DGSS, sau, asa cum se spune acum, a Securitatii lui Ceausescu. 

Si-acum, textul:

Ma uit fascinat la Dacian Ciolos, de vreo doua saptamani, de cand se ingroapa singur. Ca n-o face ca un copil, pe plaja, folosind o galetusa. Nu, nene! Omu' are un excavator d-ala mare, pe care il actioneaza eficient, astfel incat deasupra lui se aduna nu doar nisipul de la mare unde-am scris numele tau, ci si stabilopozi, gunoi, chiar si cacat.

Intai a dat-o pe aia cu candidatura la euroalegeri negand ca e atras de cei 40.000 de euro cu care e platit un europarlamentar. Nu, nene, el o sa fie europarlamentarul care nu se duce la munca! Asa cevaaaaaaa :)))))))))) Logic, unii l-au muit, acuzandu-l de ipocrizie (me, too), iar altii au pus cruce ideii de a-l sustine, vreodata, pe acest baiat fara serviciu. 

Pe urma s-a aflat cum partidul asta nou, PLUS, i-a fost facut de o odrasla de securist. Securist-securist, anchetator de securitate, nu un nene care plimba hartii in regimul represiv al lui Ceausescu. Si ce-a facut Ciolos? Ce era sa faca, nefericitul? A zis ca 95% dintre romani ar putea avea legaturi cu fosta Securitate. Logic, iar l-au muit multi, nervosi ca sunt acuzati pe nedrept (me, too). Securitatea a avut 90.000 de oameni si circa 350.000 de informatori. Pana la 95% din 20 de milioane de locuitori, cat are Romania, e cale lunga. 

Asta a fost momentul in care Ciolos nu s-a mai putut sterge de/la muie cu batistuta din dotare si a zis sa termine o data cu subiectul asta. Si a facut o conferinta de presa. La care a zis - tineti-va bine! - ca la PLUS nu conteaza ce au fost parintii tai, daca tu esti un tip ok si nu ai colaborat cu vechea Securitate. O declaratie perfect democratica, misto, care face cinste unui politician. Din Franta! Din Anglia! Nu si unui politician din Romania, tara bantuita de prea multe fantome ale trecutului ca sa ne putem asuma un asemenea stil de viata politica.

Ce faceti, domnu' Ciolos, daca in PLUS se inscriu:

- fiul cel mic al lui Sile Camataru? Am auzit ca omul se tine de scoala, e pe treaba lui.

- Vlad Cosma, fiul lui Mircea Cosma, de la PSD Prahova? Ca are vreo 30 de ani, n-a colaborat cu vechea Securitate :))))

- fiica lui Sorin Ovidiu Vantu. Am inteles ca are o conduita ireprosabila, studii cat cuprinde...

- Camelia Voiculescu, fiica lui Dan Voiculescu? Ca tipa e chiar ok. Precizare: un cititor m-a instiintat ca Voiculescu Camelia a fost condamnată de ÎCCJ la un an și 6 luni de închisoare cu suspendare pentru complicitate la șantaj, în dosarul RCS&RDS. Am inlocuit-o cu fiica lui Sorin Ovidiu Vantu.

As putea sa-mi pierd timpul, azi, sa-i fac lui Dacian Ciolos o lista de 500 de copii de securisti pe care i-as calca si maine cu masina. As putea adauga la asta o lista de 500 de copii de politicieni, 500 de copii de interlopi, plus 500 de nasi, fini si cumetri ai politicienilor, interlopilor, securistilor si magistratilor romani. Toti fiind niste lepre, crescute intensiv si exclusiv in sistemul relational al parintilor, cu partii facute subteran spre diverse afaceri banoase sau rare, la care n-ar fi ajuns niciodata prin forte proprii. Uitati-va spre ministerele banoase, spre agentiile tactice, spre cei ce gestioneaza resursele Romaniei si o gasiti asemenea progenituri toxice, fie in conducere, fie la butoanele financiare. 

Societatea romaneasca este putreda, stimate Dacian Ciolos, tocmai pentru ca este o piramida de rude incompetente si rauvoitoare, puse de-a valma pe pozitii pe care nu le merita. Si aici chiar tu esti cel mai bun exemplu. Sora ta lucreaza la acel serviciu secret fondat de unchiul tau, fost securist si frate al tatalui tau, fost militian. Voi, Ciolosii, sunteti o familie care si-a folosit legaturile de rudenie pentru a manca o paine, mereu cumparata din bani publici. Tu insuti ai lucrat toata viata la stat si de cand nu te mai plateste statul n-ai mai fost in stare sa-ti gasesti un job.

Asa ca las-o moarta cu povestea aia cu "rudele care nu conteaza". In Romania conteaza al dracului de mult. 

cartile mele sunt aici...

  

Stimate domnule premier, încep prin a vă spune că-mi sunteți chiar simpatic. Încă vi se vede inteligența în ochi, modestia în gesturi, și-mi place că n-o ardeți în douăj'de concedii pe an, ca alții. Dar tot aveți o problemă: baba aia comunistă, din comuna Făcăieni, care vă cumpără cravatele. N-o cunosc, dar știu că există.

Cravata, stimate domn prim-ministru, este pentru un politician ce este pula pentru noi, ăștia, oamenii obișnuiți. Trebuie să ne reprezinte. Trebuie să fie suficient de atractivă încât să părem bărbați, dar trebuie purtată suficient de discret cât să nu părem disperați, săraci cu duhul sau obsedați sexual. Că se sperie femeile mișto și mai futem doar carpiene și metacarpiene...

Eu nu-s băiat de oraș d-ăsta civilizat, european. Nici nu prea port cravată, pentru că nu merge la jeanși și la cămasă scoasă pe afară. Dar am jurnalizat vreo 20 de ani și am tot întâlnit diverse persoane, ca dumneavoastră. Și să vezi chestie: mai toți purtau cravate asortate cu costumul. adică gri, albastru, bleumarin, negru. Niciodată bleu-bebeluș. Și devenea foarte greu să-i deosebești. Am aflat, cu timpul, că există un întreg cod vestimentar al înaltului demnitar. Că un costum trebuie să fie decent, clasic, nu avantgardist și fistichiu. Că o cravată este elegantă, la nivelul ăsta, dacă nimeni nu ține minte, după eveniment, ce culoare avea. Că trebuie să fie fix atât de lată cât e reverul sacoului de lat. Că nodul trebuie făcut în funcție de cămașă, ca să umple perfect spațiul dintre reverele cămășii. Că nu trebuie decât să atingă un pic cureaua de la pantaloni, nu să atârne aiurea. Și că de chestiile astea se ocupă consilieri de imagine, special plătiți pentru asta, să nu ajungă vreun prost ca Dan Șova în bermude la nu știu ce forum...

Așa că vă întreb: ce-i cu cravata asta bleu-bebeluș? Ce-ați vrut să sugerați, că sunteți un băiat de la țară? Păi francezu' vă știe dosarul mai bine decât noi... Uitați ce frumos se vede a lui și ce ciudat arată a dumneavoastră. A lui e bine definită pe alb, susține imagologic povestea unui bărbat serios, iar dumneavoastră parcă v-ați vărsat acuarelele pe cămașă. Mai aveți și moaca aia de copil....

Și încă o întrebare: nici când a venit și băiatul ăsta la discuții, cu o cravată diferită de a dvs., nu v-ați prins că bleu-bebeluș nu e pentru înalți oficiali?

Sau e ceva ce noi nu știm? Spuneți sincer, domnu' Ciolos: vă obligă șefu' să purtați cravate ca ale lui? Păi și ale lui arată prost la întâlniri internaționale.... Sau e chiar cravata lui?! V-a dat-o să vă poarte noroc, sau cum....

Cam atât am avut de spus. Vă rog frumos, dacă odioșenia aia e cravata de la șefu', înrămați-o și gata, dar n-o mai purtați. Dacă e aleasă, cum cred eu, de o babă care n-a ieșit din Guvern de când a terminat liceul din Făcăieni, concediați baba. Și încă ceva, vă rog: dați-l afară și pe ăla care se ocupă de site-ul Guvernului. Da, băiatul care a scris repulica în loc de republica. Nu de alta, dar o să facă cei de la TimesNewRoman scandal, că-s prea mult glume pe el, că se bagă statul pe piața poantelor de pe net, că asta e concurență neloială....

Închei rugându-vă să repetați după mine, de trei ori: nu port cravată lucioasă când știu că o să mi se facă fotografii cu blitz! nu port cravată lucioasă când știu că o să mi se facă fotografii cu blitz! nu port cravată lucioasă când știu că o să mi se facă fotografii cu blitz! Ați zis? Bine. Că vă ies pozele nașpa. Vedeți, lumina puternică a blitzului are tendința să se reflecte în orice suprafață lucioasă, inclusiv în luciul cravatei. De-aia au politicienii cravate mate. Și uite ce se poate întâmpla, în loc să arătați bine îmbrăcat în fotografii, arătați ca un miner la costum, cu lanterna de gât, nu pe cap.

publicitate