Prostul de Facebook e de acord cu toate majorităţile, dacă asta dă bine. A murit Michael? "Ce cântăreţ..." A murit MădăMole? "Ce femeie..." Un căţel de înfiat? "Sărăcuţul..." Adunăm bani pentru sinistraţi. "Îmi place". În viaţa reală, ortodoxul de net ascultă "şi manele, da' doar la petreceri", nu dă un biscuite câinelui din parcare şi îşi vinde hainele rămase mici, nu le donează.
1. Facebook inseamna, in procent de 90%, fotografii si muzica. Ambele tipuri de continut sunt livrate haotic, fara nici o noima. Pot sa pun o poza cu o pisica, sa o denumesc "regele" si sa-i dau tag in ea unei tipe cu ochi verzi, pe care o cheama Vasilica. Oricine va cauta poze cu pisici va constata ca fotografia mea este invizibila. La cum a evoluat tehnologia de recunoastere faciala (pana mea, este deja disponibila pe camere digitale de 50 de euro), n-ar fi rau deloc ca Facebook sa identifice, filtreze si sorteze continutul fotografic. Asa as gasi si eu, de exemplu, foarte usor, poze de la furtuna de aseara, din Ploiesti. Sau poze de la meci.
2. Cat priveste muzica, e ceva mai simplu. Un algoritm care sa evalueze userii dupa muzica pe care o posteaza ar fi binevenit. Eu am deja, in lista, cativa useri de unde "fur" muzica frecvent. Avem aceleasi gusturi, ei ceva mai sofisticate si mai elaborate decat mine. Practic, nu mai caut muzica pe Youtube, ci pe profilele lor. Si mi-ar placea sa pot sa-i laud pentru asta, bifand undeva ca userul X este "Hero", "Leader" sau "DJ" la capitolul muzica. Mi-ar placea la fel de mult sa-i cataloghez pe unii drept "Zombie", daca au profilele pline de linkuri cu Catalin Crisan sau Angela Similea. Sau sa apas butonul de "Fute-l in gura" pe ala care posteaza Salam, Parizer, Aur, Minune, sau alte productii manelistice. Facebook m-ar ajuta foarte mult daca, atunci cand cineva imi da "friend request", as putea sa aflu daca a postat vreo manea, vreodata. N-ar mai trebui sa ma enervez, peste cateva zile, saptamani sau luni, cand pe wall am un link cu un trepanat brunetel si o petarda oribila, cantand agramat despre masina lui.
3. As si plati pentru functiile astea? Sigur. De fapt, asta e a treia chestie pe care Facebook ar putea sa o faca. Un tip de acces prepay, care sa-mi extinda drepturile de search in retea. Nu cred ca as fi singurul user dornic sa foloseasca astfel de functii, contra cost. Asa ca daca cineva il stie pe domnu' Zuckenberg, sau pe unul dintre inginerii lui, sa faca bine sa-i dea de veste ca am aceste trei dorinte. Iar daca omul zice "Da' cine pula mea e Bogdan Stoica?", sa i se spuna "Vezi, bai Zuckenberg? Daca aveai functiile alea implementate deja, stiai si cine e, si de ce poze e interesat, si ce muzica asculta!"
SHARE, asadar, spre wall-ul lui Zuckenberg...
5.300 de prieteni a fost maximul. Conduceam cel mai citit site de stiri al Prahovei, apaream zilnic la tv.... Lista aia imensa era de folos. Nu va explic cum, inca am colegi cretini de presa, care merita sa ramana asa.
Dupa ce am pus punct la ceea ce faceam pana anul trecut, am inceput sa sterg oameni din lista. Primii au fost petarzii de tip "Sef la Mine Acasa" si "Brunetik Dragutik". Apropo: muriţi!
Au urmat toti cei care postau manele. Sper sa fi murit si ei, intre timp.
Acum sterg oamenii care asculta Alex Velea, un cantaret mai daunator decat Fuego, in opinia mea. Fuego e penibil. Velea este oligofren. Pe Fuego il asculta unii just for fun. Velea este, din nefericre, un role-model.
De cateva zile, ii sterg si pe cei care tin teoria "de ce omoram toti cainii pentru un singur animal care a ucis un copil, in loc sa omoram toti oamenii care omoara oameni?". Sincer, cred ca astia sunt cei mai prosti dintre prietenii mei de pe Facebook. Sa compari viata unui caine cu viata unui om e ca si cum l-ai compara pe Alex Velea cu 50 Cents...
Fac asta pentru că vreau, pot şi pentru că mă doare-n pulă pe cine supăr online. Lumea Facebook nu există, de fapt. Cum i-am zis şi unui amic din viaţa reală, pe care l-am şters din lista de facebook, e mai bine să ne certăm virtual decât să ne luăm de guler când ne-om intâlni in trafic...
Sunt mandrul posesor al unei minore de 11 ani. Un copil normal, care se joaca, isi ingrijeste animalutele, nu are veleitati de diva sexy, nu viseaza baieti, nu isi face poze data cu ruj pana la urechi, nu vrea sa poarte rochii cu decolteu si nu vrea un sutien cu buretei. Un copil de care sunt foarte mandru.
Sunt convins ca si alti parinti au asa ceva. Ii felicit. La fel de convins sunt, insa, ca multi parinti au acest sentiment, pentru copii lor, din necunoastere. Daca ar fi curiosi sa verifice ce posteaza minora din dotare pe Facebook, ar face stop cardiac. Si, in opinia mea, ar fi perfect. Nu-mi plac idiotii. Idiotii care procreeaza si-si lasa copiii nesupravegheati in cel mai periculos spatiu al momentului - cel virtual, merita sa moara strigand simt o gheara in piept.
Cum ne aparam de invazia minorelor care au luat-o razna? Ei bine, nu putem. Doar parintii lor o pot face. Eu nu permit accesul la profil meu celor care si-au declarat varsta si au mai putin de 18 ani. Ca unii utilizatori ocolesc aceste setari, nu e vina mea. Elimin, periodic, din lista, minorii si minorele. La cat de urat vorbesc, ar fi culmea sa cultiv un asemenea public, care nici nu intelege savoarea unei obscenitati bine plasate in context. Ce pula mea, as strica orzul pe gaste...
Asadar, cum recunosti o minora pe Facebook:
Suna degradant? Te enervezi ca cineva trateaza atat de superficial prezenta fetei tale pe Facebook? Atunci mai uita-te, dobitocule, pe profilul ei! Esti singurul responsabil de modul in care ea se prezinta lumii.
Pentru genul asta de parinti-dobitoci: In UE, patru din zece copii care utilizeaza Internetul s-au confruntat cu amenintari online vizand in principal exploatarea sexuala. La Helpline Romania ajung, anual, peste 600 de apeluri si sesizari privind hartuirea si abuzul pe Internet, furtul de date personale, frauda si/sau spam, pornografia si santajul. In Romania exista cea mai mare incidenta a hartuirilor (cyberbullying) din intreaga Europa. Cyberbullying-ul poate consta in trimiterea de mesaje unei persoane care a spus ca nu vrea sa mai comunice cu expeditorul, e-mailuri care pot contine amenintari, remarci sexuale, incitari la ura, sicanari ale victimelor precum si afisarea oricaror declaratii false care au ca scop umilirea victimei, private sau publice pe forumuri si grupuri de discutie. Agresorii cibernetici divulga date reale, cu caracter personal, despre victimile lor pe site-uri si forumuri sau publica materiale in numele lor cu scopul de a le defaima si/sau ridiculiza, sau publica barfe si instiga alte persoane la comportamente rautacioase impotriva victimelor. Detalii pe www.helpline.sigur.info.
Imagineaza-ti o creta de vreo 25 de centimetri, groasa cat o banana. Daca esti gay, ştiu, o să ţi-o imaginezi dată cu gem şi infipta in cur. Daca esti gospodina, vei intra in panica, pentru ca intuieşti că va trebui sa cureti dupa ea. Daca esti copil, insa, si ai nu unul, ci patru batoane-gigant de creta, vrei doar un loc unde sa te manifesti creativ. Ceva mare şi negru, dacă se poate (stiu, la imaginea asta reactioneaza si gospodina, nu doar gay-ul). Eu ma refeream insa la ceva, cam ca o tablă, de la şcoală.....
Asa ca sambata am lasat-o pe M sa-mi faca masina de comanda, cu creta. Sus, pe capota, a aparut o floare. Pe usile din stanga, o autostrada, cu tot cu masini. Pe cele din dreapta, o plaja, un palmier, marea si o corabie. Pe capota motorului, o livada insorita. Iar pe hayon, niste munti si inscriptia NU MA SPALA. I s-a parut fun. Mie, la fel.
Dupa terminarea operatiunii, M avea un zambet de concurs, iar masina mea n-a fost niciodata mai misto. In opinia mea. Nu si a tuturor. Unii s-au uitat scandalizati in trafic, dupa noi. Altii mi-au lasat mesaje, explicandu-mi cat de nociva este creta pentru vopseaua masinii. Cei mai concisi au fost aia care mi-au spus "Esti prost, ai distrus vopseaua". Asa ceva....
De-aia zic: să muriţi voi că vă aia grija de vopseaua maşinii mele? Că de la vopseaua maşinii plecaţi, cu scara de valori? Că atunci când aveţi de ales între nişte timp senzaţional cu copilul din dotare, şi nişte rahat de vopsea, alegeţi vopseaua?
Şi ziceţi că eu sunt prostul?!
Nu uitaţi, vă rog, să faceţi CASCO anual, maşinii, dar nu şi o asigurare de viaţă în beneficiul copilului, că e scumpă. Nu uitaţi să vă puneţi pe maşină noile modele de eleron, sau faruri cu led, dar să nu plătiţi un dental-plan la o clinică bună, pentru copii. Nu uitaţi nici să urlaţi la ce mici când mănâncă sau beau neglijent în maşină, sau când se urcă cu picioarele pe noile huse de scaune.
Şi, imediat după ce terminaţi, muriţi. Aranjez eu să vă îngroape cu vopseaua preferată în braţe, retardaţilor....
Comentezi? Fa-o aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro
Dragoş Stanca: Alo!
S.O. Vîntu: Te pup, Dragoş.
Dragoş Stanca: Râdeam, că sunt pe ăla după central.
S.O. Vîntu: Ce voce melodioasă?
Dragoş Stanca: Da.
S.O. Vîntu: Gold_FM.
Dragoş Stanca: Vroiam să-ţi zic că vrea Bobby să se mai vadă o dată cu tine, dacă poţi.
S.O. Vîntu: Care Bobby?
Dragoş Stanca: Bobby Voicu, ăla cu reţeaua socială.
S.O. Vîntu: Hai să spunem 2 şi jumătate pe Paris ar fi OK?
Dragoş Stanca: Da, da, când vrei tu.
S.O. Vîntu: Dar pe Paris, la mine acasă, nu la birou.
Dragoş Stanca: Bine, OK.
S.O. Vîntu: Că mai am o întâlnire acolo cu un prieten şi mă întâlnesc şi cu el.
Dragoş Stanca: La 2 şi jumătate, da?
S.O. Vîntu: 14.30 fix.
Dragoş Stanca: Bine. Şi, în paranteză fie spus, ca să ştii, noi avem, apropos de răceala socială românească, pe zona asta există Neogen, care e veche şi e liderul, şi noi am lansat "Toţi pentru unul" se cheamă, care acuma mi-au venit rezultatul pe luna trecută, cred că într-o lună îi batem pe Neogen că n-au…
S.O. Vîntu: Măi Dragoş Stanca…
Dragoş Stanca: Nu, zic ca idee.
S.O. Vîntu: Ce-ai tu în cap? Rahat?
Dragoş Stanca: Nu, că sunt de acord să mai facem, nu zic că nu e bine, doar…
S.O. Vîntu: Nu, tu mi-i trimiţi dar eu nu iau nicio decizie. Tu îmi trimiţi nişte…noi avem o strategie, am impresia că în permanenţă ignori care este, de ce mă întâlnesc eu cu labagii ăştia.
Dragoş Stanca: N-am de ce să ignor, pentru că eu ţi-am propus asta.
S.O. Vîntu: Şi atunci? Nu, dar…Măi băiatule, n-am de gând să fac nimic nici cu Zoso, nici cu Bobby Voicu, pot să le dau o şpagă, şi cu asta, basta. Şi trec în regimentele noastre. E o tehnologie de a atrage lumea lângă tine.
Dragoş Stanca: Nu, că Bobby e OK. Nu te fac să-şi pierzi timpul cu tot felul de…
S.O. Vîntu: Poate fi şi un cretin, mă doare fix în fund, nu mă interesează aceşti băieţaşi decât din perspective acelei operaţiuni pe care o facem.
Dragoş Stanca: Bine, deci la 2 jumătate pe Paris.
S.O. Vîntu: Deci n-am de gând să-mi aduc şef pe F5. N-am de gând să aduc şmecheri pe F5, care să-ţi arate ţie ce prost eşti.
Dragoş Stanca: A, mă doare-n cot.
S.O. Vîntu: Pentru că tu, chiar dacă eşti prost, ai trecut la categoria "eşti prostul meu". Am închis subiectele astea. Nu mă mai bate atâta la cap cu prostiile tale!
Dragoş Stanca: Ţi-am zis ca să ştii.
S.O. Vîntu: Nu vreau să fac business cu ăştia, vreau să-i cumpăr. Uite, acum e clar şi pentru Coldea. Eşti mulţumit?
Dragoş Stanca: Eram mulţumit oricum.
S.O. Vîntu: Băi deşteptule, d-aia ţi-i pasez. Ţi-i pasez ţie şi după aia îi temporizăm, le mai dăm un franc acolo, ca să se simtă bine, ne împrietenim.
Dragoş Stanca: Da, OK, bine.
S.O. Vîntu: Că toţi labagii ăştia sunt pentru bani, nu vin de dragul meu sau cred ei în nişte principii generoase. Vor pace pe pământ. Vor bani!
Dragoş Stanca: Bine, hai, nu mă mai certa atât.
S.O. Vîntu: Nu, dar chiar mă irit cu toate prostiile. Habar n-am ce ai tu în divizia aia, mă doare-n cot ce faci tu acolo, eu cumpăr nişte oameni pentru proiectul meu personal.
Dragoş Stanca: Bine, gata, gata, pa, pa.
S.O. Vîntu: La revedere.
Stenograme - Discuţie între S.O.Vîntu şi Dragoş Stanca, directorul F5 – divizia new media a grupului Realitatea Caţavencu, la 8 martie 2010, ora 11.32.
Pe Facebook ai voie, oricum ar fi. Poti fi certat la cutite cu limba romana, sau de-a dreptul oligofren. Daca n-am fi asa multi pe Facebook, reteaua s-ar fi putut numi Parlamentul Romaniei, atat de mare e concentratia de cretini, pe metrul patrat.
Si asa ajungem la statusuri, aceste haiku-uri romanesti, specifice, din care poti sa-ti dai seama cat de prost este autorul. Sau ce complexe are. Sau ce are el de aratat, omenirii.
Mie, personal, mi se pare ca cele mai proaste statusuri sunt ale fetelor. Si nu din misoginism, ci pentru ca baietii isi pierd foarte rar timpul scriind ceva. Si cand o fac, sunt extrem de succinti. Daca o fata iese la terasa, va scrie ceva de genul cool night, with my best friends. Un tip va scrie doar bere. Si scriind putin, baietii gresesc putin. Sigur, cu aceste declaratii sub poza, par la fel de interesanti ca o ordonanta de urgenta. Dar nu par cretini!
Statusuri proaste?
Pai, pe locul 5 ar fi: - Un barbat adevarat care se pretinde cuceritor si dominator nu poate decat sa decada cand face gesturi de a s-e da la prietena ta cea mai buna. E un status cu mii de variante. Toate incep cu un fals barbat adevarat si se termina cu o fetita de clasa a sasea, nervoasa foc pe Isabela, de pe randul de la geam, care i-a dat un pix colorat lui Tibi, si asta a zambit. Daca cei de la Facebook, care sustin ca vaneaza persoanele sub 13 ani prezente ilegal pe reteaua de socializare, le-ar verifica pe posesoarele acestor statusuri, ar avea un succes enorm.
Locul 4, care nu e atat de prost pe cat ar putea fi, daca ne-am permite glume. Noroc ca nu ne permitem: - Sunt foarte fericita - la Autostrada Soarelui, sau Distractie! - la Soseaua de Centura. In general, fetele ar trebui sa fie foarte atente la situatiile in care trebuie sa pronunte cuvinte ca autostrada, parcare, centura. N-o sa explic de ce, e inutil, pun pariu ca deja ranjiti....
Al 3-lea status prost la maxim: - Curvelor, ce va mai place pula, stati usor, ca pe mine ma iubeste. Sigur ca te iubeste. Cred ca cel mai mult ii place cum vorbesti. Tampito...
Statusul prost nr. 2: - se simte hotarat(a). Hotarata sa ce? Sa posteze ceva pe oleics? Sa faca baie? Sa voteze usele?
Pe locul 1, sunt cele patru sute de mii de proze scurte si cretine, din ciclul:
- Copilul o iubea, dar mama a tipat la el, si el a murit lovit de un carlig de rufe si ei i-a parut rau si pe urma a murit si proasta de ma'sa
- Copilul intreaba ce e Dumnezeu, si tatal n-a stiu ce sa-i spuna, si copilul a murit, si tatal a inteles ca Dumnezeu l-a chemat pe copil in mortii ma'sii de retardat
- El o iubea, dar ea nu-l baga in seama, si peste 50 de ani, cand ea era o baba fara dinti, l-a vazut pe el, care era frumos ca un mos frumos si ei i-a parut rau, dar el o iubea pe alta si ea a murit in ghena.
Recunosc, le-am imbunatatit un pic...
Ce mi se pare genial la Lucian Mândruță este că reuşeşte să pară prost, deşi nu este. E un băiat deştept, cu multe resurse, recompensat, periodic, cu câte un job mişto. Le-a făcut pe toate: a condus ziare, a prezentat ştiri, a făcut evenimente. Unii spun ca nu a reusit sa convinga, nicaieri, dar eu nu cred asa ceva. LM a plecat incununat de succese evidente, de fiecare data, de la post. Este, practic, cel mai bun, capabil, inteligent, şi, mai nou, creativ om din câţi cunosc.
Un defect are, insă, acest om aproape perfect. Unul singur. E superficial.
Mandruta duce in fiecare zi câte un război, în care nu crede, şi-l duce prost, informându-se prin văgăunile internetului. Sau, după modelul hipsteresc, de pe Facebook, locul în care una din două postări este o inepţie.
Azi, Mândruţă a scris că Primăria Ploieşti dă două milioane de euro la FC Petrolul, pentru că a luat Cupa României. Lui Lucica i se pare mult. El, băiat sensibil, nu suportă să se dea bani la fotbal, cât timp există mii de ploieşteni cu probleme sociale, drumuri neasfaltate, bătrâni bolnavi etc. La cum îl ştiu de capabil, imaginea unui director de creaţie care plânge de mila unei babe din cartierul Malu Rosu, în pauza de masă, pe sandwich-ul lui bio, mi se pare foarte credibilă.
Ce nu stie Mandruta:
- Ca banii se dau in baza unui contract de performanta, facut intr-un moment in care soarta echipei era incerta. Dracu a crezut, in iarna, ca Petrolul ia Cupa Romaniei!
- Ca in afara de acesti bani, echipa nu ia, ci da la Primaria Ploiesti. 11.000 de euro pe meci, ca sa foloseasca stadionul.
- Ca inainte de contractul asta, era altul, in baza caruia echipa lua 4 milioane de euro pe an, fara obiective, fara nimic. Sigur, ala era un primar de dreapta, chestie care lui Mandruta ii place foarte mult.
- Ca aceeasi grupare care lua 4 milioane de euro pe an in numele echipei, a facut si un stadion care la licitatie trebuia sa coste 11 milioane de euro, cu 18 milioane de euro. Si pe care echipa asta care acum plateste - l-a folosit gratis. Mai erau de babardit spatiile comerciale, cand s-a schimbat primarul.
Din pacate pentru martorii lui Mandruta, in perioada 2009-2012, cand Primaria Ploiesti a aruncat pe geam vreo 25 de milioane de euro in numele acestei echipe de fotbal, Lucian era ocupat cu altceva. Vazuse pe Facebook o poza cu o foca omorata cu pietre, probabil, si era fooooarte indurerat pentru ea.
