1. In primul rand, ca sunt sanse mari sa fi auzit, cu aceasta ocazie, despre Scleroza Laterala Amiotrofica. Nu ca acum ai putea s-o deosebesti de scleroza multipla... E haios ca ti-ai dezvoltat competenta asta, pentru ca pun pariu ca nu stii sa acorzi primul ajutor, daca fiul sau nevasta se ineaca cu o bucata de carne, si nu stii exact ce pastile ia maica-ta, si la ce ore. Cu alte cuvinte, esti la fel de bou ca inainte pe subiecte care ar trebui sa te intereseze, si competent in ceva de care oricum nu-ti pasa.

2. In al doilea rand, trebuie sa recunosti ca personalitatea ta se bazeaza destul de serios pe exhibitionism. Nu ca asta ar fi rau, Doamne Fereste. Scrie si in Biblie ca e bine sa fii exhibitionist (in aia de pe net). Cum te-ai asezat tu, frumos, la camera.... Cum ti-ai spus discursul, serios... Cum ai nominalizat tu niste oameni.... M-ai emotionat: mi-aduc aminte de aia mica a mea, cand fugea prin camera spunand ca e ponei....

3. In al treilea rand, esti snob. Daca nu erai, ai fi dat niste bani pentru combaterea acestei boli fara sa-ti pui apa cu gheata in cap si fara sa te filmezi. Si ai face pe generosul tot timpul, nu doar acum. 

4. In al patrulea rand, te consideri cel putin un pui de vedeta. Daca te uiti atent, in Romania au facut gestul asta doar vedetele fara un nucleu dur de fani. Gen Andreea Marin, pe care o place toata lumea care n-o uraste pentru ca e falsa. Sau Adrian Mutu, pe care-l plac doar fanii echipei la care joaca, restul considerandu-l un drogat care si-a distrus cariera. Sau Cristian Boureanu, politicianul celebru pentru ca oamenii ii fac toate nevestele. Nu ti se pare aiurea, cumva, ca imiti oameni care nu sunt cunoscuti pentru competentele lor, ci sunt doar cunoscuti?

5. In al cincilea rand, sunt sanse mari sa fii si un hipster cretin. Nu ca ar fi rau sa fii hipster (scrie si in biblie). Dar numai un hipster cretin achieseaza la aaaaaabsolut toate trendurile sociale, chiar si la alea care dureaza o saptamana-doua. Sunt sanse mari ca tu sa fi contribuit si la un videoclip Harlem Shake si la un videoclip Happy. Sau sa fi purtat bratara Shamballa deși nu porți brățări, în generaș. Sau sa ai tenisi rosii. Sa fi baut Aperol Spritz fara sa fi baut vreodata un vin roze. Sa fi semnat toate petitiile idioate pro-caini, deși nu ai un câine. Ma opresc, desi pot continua la infinit....

Si gata. In final, imi cer iertare cetatenilor romani care au facut gestul Ice Bucket Challenge din convingere, si ii rog sa-mi spuna si mie numele si adresa entitatii din Romania care face cercetari in vederea combaterii sclerozei laterale amiotrofice. Pentru ca eu nu stiu sa existe vreuna.....

Vezi un video genial, mai jos. Si nu te enerva, da, ca doar un sfert din banii donati de tine (daca i-ai donat!) ajung in cercetare...

[www.facebook.com/bogdanstoica.ro]

Aud, din spate, dinspre tv, cum Cheloo le tot confisca unora ochelarii falsi de vedere, pe care niște trepanati ii poarta desi nu au probleme cu ochii. Si-mi pare rau ca nu mi-a trecut prin cap niciodata sa fac asta, desi intalnesc, periodic, astfel de persoane. M-am multumit sa le compatimesc, desi, uite, meritau macar cateva randuri.

Am mai trait sentimentul asta cand am vazut primul tip pe Segway. Eram intr-un parc, toata lumea mergea, vorbea... Identificai vecinii de plimbare prin sunete, și era cool, cand s-a auzit așaaaa, ca un fâsâit spațial. Era dobitocul. Plecase de o terasa din spatele meu si a oprit la vreo suta de metri in fata, langa un chiosc. A parcurs distanta in circa 10 secunde, si pun pariu ca n-a vazut nimic in jur. Eu, in schimb, am vazut o tipa cu niste picioare de concurs, un cadru foto genial cu o salcie și un aurolac dormind pe iarbă. Pe mine, mersul pe jos ma imbogatea. Lui, masinaria aia idioata doar ii prelungea durata de viata a memoriei, ramasa goală.

Cat despre persoanele cu ochelari "de geaba", cum le spun eu ... e destul de putin de spus. Sunt, in primul rand, niste nesimțiți, fata de cei care poarta ochelari de vedere pentru ca au nevoie de ajutor, vizual vorbind. In al doilea rand, transmit un semnal puternic, de tipul "sunt foarte nesigur", sau, mai delicat vorbind "da, până și eu urăsc fața mea". In al treilea rand, de foarte putine ori look-ul este imbunatatit cu ochelarii falsi. Cei miopi au haz cu ochelarii, cu modul in care privesc prin, pe sau pe sub ei, cu ticurile de asezat bicicleta pe nas, in par, pe masa... Ochelaristilor pare ca ochelarii le fac parte din corp, nu sunt un accesoriu extern, ales dupa culoarea ramei, iar aerul ăla de autentic nu poate fi reprodus cu usurință.

Raman, insa, doar la "in primul rand". Sunteti niste nesimtiti, băi. Sa porti degeaba ochelari de vedere e ca si cum te-ai plimba prin mall cu scaunul cu rotile, desi n-ai nimic la picioare. E ca si cum ti-ai baga o perna sub rochie, la Carrefour, doar ca platesti fara sa stai la rand, la casa prioritara destinata gravidelor. E ca si cum ti-ai indoi un picior sub tine si ai cersi, in fața bisericii. E ca si cum te-ai inscrie la un transplant de rinichi, fiind sanatos tun. Nu vad aproape nici o deosebire intre un fals ochelarist si o baba tampita care se bate in ușă la Cora, ca sa prinda o tigaie la oferta, desi mai are zece la fel, luate de la Lidl, Kaufland, Carrefour, Metro, Selgros, Penny etc. 

Sa porti ochelari de vedere, fara sa ai probleme cu vederea, e, de fapt, doar un dizordăr. Și aștept cu interes să văd care dintre voi, oligofrenilor, va face pasul până la a purta un fals picior de lemn, gravat cu Armani, sau alte căcaturi de-astea. Mental, sunteți pregătiți să faceți asta, dar, probabil că încă nu a devenit cool pentru voi să arătați a persoane cu dizabilități fizice. Păcat că nu există un curent fashion pentru oameni distruși pe dinăuntru, că ați schimba lumea, diverșilor.

Si încă ceva: muriți.

P.S. - Cand porti ochelari de vedere falsi, gandeste-te ca, cel mai probabil, Justin Bieber are unii exact ca ai tai.