Prima zi de armată. Seara. Abia ne găsisem paturile, nici gând să ne uităm pe cărțile primite pentru studiu. În dormitor intră un veteran, care strigă "Alinierea!" și începe să ne pună întrebări din cartea aia. Se numea "Uzul de armă" și era/este biblia soldatului. Cine n-a răspuns corect a luat două șuturi în cur, sau, după caz, o băncuță de lemn în piept. N-a fost bine deloc. Așa că, după stingere, am cerut voie la baie, unde, timp de două ore. am învățat cartea aia de 80 de pagini. Am recitit uzul de armă și dimineață, și în pauza de la prânz. Seară, când a venit iar jegul ăla de veteran, m-a durut la bască. Știam procedurile, somațiile, etc. Colegii mei și-au mai luat bătaie încă vreo săptămână, până s-au deșteptat toți. 

Cam așa am făcut și acum, mai ales de cand cu instituirea stării de urgență. Am luat amenințarea coronavirusului în serios. Nu mi-e frică de moarte, dar vreau să scap de rahatul asta cât mai repede posibil. Și nu vreau să-i dau ceva nasol fiicei mele, lu' pisi, sau oamenilor cu care lucrez. Pentru că încă se lucrează, oamenii au joburi, obligații, task-uri, nu o să stăm toți în casă, 24 din 24, 30 de zile pe lună. Nu se poate. Iar dacă devenim conștienți de faptul că orice ieșire este un risc de contaminare/infectare, vom putea trece peste asta mai repede, mai bine, cu mai puține pagube. 

1. De exemplu, în hol mi-a apărut un covoraș de ușă, textil, altul decât cel din exteriorul ușii. Ambele sunt udate periodic cu detergent cu clor. Pe cel de afară mă șterg pe tălpi, înainte să intru în apartament, iar pe cel dinăuntru las încălțămintea, de care mă descalț imediat ce intru pe ușă. Vă recomand Auchan pentru covorașele astea, costă în jur de 4 lei bucata. 

2. Am trecut la geacă de piele. Mi-e foarte ușor să o șterg cu spirt, când ajung acasă. Tot în hol fac asta, unde cuierul acum este gol, nu plin de cămăși, tricouri, hanorace, cum era. Când intru în casă, după ce mă descalț si ma schimb, șterg cu dezinfectant cheile, bricheta, pachetul de țigări, telefonul, și apoi mă spăl pe mâini și pe față cu apă și săpun. O tăviță cu spirt este destinată banilor pe care i-am primit în ziua aia. Șterg și portofelul, spăl cu apă și săpun și ochelarii de soare.  Dacă nu mai găsiți spirt, vă recomand alcoolul alimentar, cel cu care se face vișinata. Este încă de găsit în magazine (link google alcool alimentar). 

[Paranteza: Știu ce a zis Streinu-Cercel despre spirt. Fuck him. Pe cdc.gov, cel mai mare site de medicină din lume, scrie "clean your hands with an alcohol-based hand sanitizer that contains at least 60% alcohol". Cu alte cuvinte, spirtul si alcoolul alimentar sunt bune pentru dezinfectat mâini/suprafețe dacă au mai mult de 60 de grade. Spirtul românesc are, de obicei, 70 de grade. Alcoolul alimentar are de la 60 la 96 de grade]. 

3. Țin în hol câteva mănuși de polietilenă, de-alea de vopsit, și folosesc una la ieșirea din casă, pentru butonul de la lift, mânerul ușii, blocului, portiera mașinii. În mașină am un pulverizator cu spirt, cu care șterg volanul, bordul, portierele. Când ies din mașină îmi pun manuși normale, pe care le arunc când mă întorc la mașină. Pentru ca n-am multe am decis să le folosesc pe cele de vopsit pentru ieșit din bloc, dus gunoiul, etc. Pentru genul ala de manusi vă recomand magazine ca Leroy Merlin, Bricodepot, Dedeman, etc pentru aceste mănuși. Încă se mai găsesc (link google manusi).

4. Nu merg pe stradă aproape de oameni. Americanii vorbesc de contaminarea stradală în două feluri: când stai de vorbă, câteva minute, cu un infectat, de la mai puțin de doi metri și când vântul bate spre tine, dinspre un infectat, situație în care te poți contamina și de la distanțe de 30-40 de metri. Pentru prima variantă am o soluție: discuțiile nu le mai purtăm față în față, ci ferindu-ne fețele unul de altul. Pentru contaminarea de la distanță, se pare că (avantaj fetele) unele forme de makeup funcționează ca o barieră protectoare, iar pentru fete și băieți. deopotrivă. functioneaza ochelarii de soare. Pentru că sunt o barieră solidă, ușor de dezinfectat dacă nu vorbim despre niște porcării de ochelari. Vă recomand cel mai mare magazin online de profil, unde găsiți, pe stoc, ochelari de soare pentru toate conformatiile faciale posibile (link lensa.ro). 

5. Legat de ochelarii de soare, vă reamintesc că riscul cel mai mare de contaminare pe stradă este fața, iar de pe față, punctul nevralgic sunt ochii, pentru că au deja o umiditate proprie. au "legături" spre interiorul organismului, plus că din tot ce e pe față, pe ochi tindem să-i atingem cu mâna cel mai des. Purtați pe stradă ochelari de vedere, de soare, de ce vreți voi, iar când ajungeți acasă nu uitați să vă spălați pe față cu apă și săpun și să vă dezinfectati ochelarii (link sfaturi curățare ochelari). 

6. Legat de cumpărături, încercați să fiți mai organizați. Dacă tot ati uitat ieri să luati două pâini, nu una, și trebuie să ajungeti într-un magazin, mai stati cinci minute să vă gândiți ce altceva vă lipsește. Ce v-ar permite ca mâine să nu mai ieșiti deloc din casă. Același lucru, legat de ieșitul cu treabă, la job sau pentru propria afacere: dacă tot ieșiti pentru treaba X, ce altceva mai puteți face azi, pentru mâine? Ganditi-va si daca nu cumva aveti posibilitatea sa comandati online, pentru ca intre riscul de a merge printre cateva sute de oameni si riscul de a desface un colet - esti mult mai safe in varianta doi. 

7. Nu vă temeți de noul coronavirus ca de o boală care vă va ucide. Nu ucide cu una, cu două, cele o suta si ceva de cazuri inregistrate in România pana azi, 16 martie, sunt ușoare, tratabile, unul singur a generat complicații. Boala asta te poate însă izola de prieteni, de cei dragi, te poate face să pierzi bani. Vom trece impreuna prin prima instituire a stării de urgență, asa ca va trebui sa te gandesti si la alte aspecte, nu doar la tuse, febra... la Așa că nu uitați că atunci când stăm acasă și ieșim doar respectând măsurile de biosecuritate stradală, ne salvăm familiile, joburile, banii. Nu vrei să te îmbolnăvești, să dai boala colegilor și în trei zile să rămâi fără job, nu? Distanțarea asta socială ne va permite nu doar să ajungem cât mai târziu, în număr cât mai mic, în spitalele noastre subdimensionate și prost dotate, ci și să menținem la un nivel sustenabil activitățile din care trăim. Hai să nu fim ca cei doi proști faimoși deja: fostul polițist din București și tânăra din Petroșani, care au infectat, singuri, aproape jumătate din numărul total de bolnavi înregistrat până pe 15 martie (vezi graficul de mai jos, făcut, se pare, de Victorița Tudosie - via facebook). 

Cam atât pentru azi. Recapitulez "noutățile":

• alcoolul alimentar poate fi pe post de "dezinfectant de avarie" (e mai bun decat nimic)
• mănușile de polietilenă pentru vopsit pot fi folosite când nu ai mănuși medicale
• ochelarii de soare sunt pe bune o barieră corporală stradală eficientă. 

Rămânem calmi, da? În fond, este doar un prăpădit de coronavirus, iar noi suntem poporul care a supravietuit epidemiilor de Iliescu, Ciorbea, Băsescu, Dragnea, Viorica. Stăm acasă cat de mult se poate, strigăm "SPARTAAAAA" și trecem peste toate.

cărțile mele sunt aici:  https://bogdanstoica.ro/shop

Daca intri pe Lensa.ro, iţi comanzi ochelari de soare şi, la finalizarea comenzii introduci codul BStoica15, primeşti un discout de 15%. Codul este creat special pentru cititorii acestui blog, cărora le-am rănit retina de prea multe ori cu cuvinte urâte, şi este valabil până pe 10 Mai, inclusiv. La unele mărci de ochelari, reducerea de cititor se cumuleaza cu reducerile deja existente. 

Marea smecherie a acestui site e ca toata marfa e originala, cu garantie, bon fiscal, etc. Aici ai un link spre ochelarii de soare. Apasa! Apasa! Apasaaaaa! 

Nu uita sa-ti anunti prietenii. Un SHARE la textul asta e cea mai simpla metoda, sa stii. 

Inainte de toate, hai sa lamurim o chestie. Nu-s deloc adeptul cumpararii produselor de firma “cu orice pret”. Unele dintre ele, insa, nu-s doar atat, sunt si foarte-foarte bune. Dupa umila mea parere, Ray-Ban este unul dintre acestea din urma. Cam ca Mercedes, Kent sau Nikon. Gata cu disclaimer-ul, ma intorc la Ray-Ban.

In primul rand, cand porti Ray-Ban falsi arati de parca ti-e rusine ca esti sarac. N-ar trebui sa-ti fie rusine, nici eu nu-s vreun bogatas si nu oricine se pricepe sa-si monetizeze superior competenta. Sunt mandru ca am cunoscut oameni saraci absolut superbi, ale caror calitati fac invizibile tinutele modeste. Asa ca, ai incredere in mine: poti arata foarte bine si fara sa ai pacalelile alea de ochelari.

In al doilea rand, arati foarte prost. Grav de prost. Crezi ca nu ne-am prins ca ochelarii tai sunt fake? Pe bune, tu chiar crezi ca “nu e nici o diferenta”? Pe lentilele originale initialele "RB" sunt gravate, nu vopsite. Daca pe ochelarii tai cei noi scrie “Made in USA” esti cocalarul suprem, ochelarii astia sunt facuti de Luxottica. Si astia sunt italieni.

In al treilea rand, ne subestimezi. Porti in picioare niste copii de Nike, Chevroletul tau poarta logo-ul BMW, dar vrei sa te credem ca ai la ochi niste raybanuri originale? Pe bune?! Daca-ti spun ca pari mai degraba un tip cu probleme psihice ma crezi?

In al patrulea rand, transmiti un semnal extrem de daunator in ce te priveste. Ma faci sa ma gandesc ce altceva mai e fake la tine…. Totul?!

In al cincilea rand, pari complet imatur. Avem doar cinci simturi, si tu ai decis sa-l strici pe cel mai important dintre ele, chinuindu-ti ochii prin niste geamuri colorate, doar ca sa pari cool. Cat de cool crezi ca o sa pari cand o sa ajungi miop ca o cartita, dupa doar doua veri de purtat ochelarii prosti?

Astea ar fi argumentele pe care ti le-as ridica eu, daca te-as vedea la aceeasi masa cu mine, cu sticlele alea infecte pe nas. Dar exista si altfel de argumente, sa stii:

1. Desi pare foarte greu sa diferentiezi originalii de copie, de fapt e foarte usor: prețul si cat de usor ii identifici pe aia care ti-i vand. Site-ul ala pe care ochelarii de soare Ray-Ban sunt permanent redusi de la 800 la 200 de lei si care nu are decat un numar de telefon de contact ar trebui sa se numeasca luambaniiprostilor.ro sau cemiplacesamainbogatescdepeurmavoastra.ro.
In schimb, ochelarii originali Ray-Ban au același preț, care pleaca de pe la o suta de euro, oriunde in lumea asta, fie ca vorbim de online (de exemplu pe lensa.ro) sau de offline, cum sunt opticile din mall-uri.

2. Cand cumperi din Romania niste replici de ochelari Ray-Ban stii ce faci, de fapt? Dai bani unui arab sau unui chinez care are si alte afaceri dubioase pe aici, plus ca finantezi o retea interlopa care are cel putin un om cu sabie si trancan chiar la tine in cartier. Da, e fix tipul de care te temi, si tocmai i-ai cumparat o bere.

3. Nenea ala care importa Ray Ban plateste taxe la stat, frate. Pe bune, vanzarile sunt fiscalizate iar cu banii aia se cumpara inclusiv aparatura medicala cu care sunt tratati, in spitalele de stat, ochii cretinilor ca tine.

4. Ray-Ban sunt niste ochelari scumpi din considerente de pozitionare ‘’premium’’. Daca nu-ti permiti chestii ‘’premium’’, sa stii ca ai alternative, cum ar fi Polaroid.

5. Nu e obligatoriu sa porti Ray-Ban, sa stii. Este dreptul tau sa-ti cumperi ochelari de soare din plastic colorat, care sa-ti distruga ochii. Dar, pentru numele lui Dumnezeu: cumpara-i din orice benzinarie, cu doar 15 lei. Nu e nevoie sa dai 200 de lei pentru ca un smecher a scris "Ray-Ban" pe ei, iar tu sa arati ca un dobitoc.

Ati vazut cum se simte o femeie, imbracata fix de la casa de moda preferata, intr-o zi in care si unghiile si coafura au iesit perfect? Asa ma simt eu, in fiecare zi in care am la mine Nikon-ul, tigari si ochelarii de soare. Cred ca sunt fotosensibil, pentru ca sunt capabil sa port ochelari de soare si pe inserat. Si ma abtin cu greu sa nu-i port in spatii inchise, desi as face-o bucuros, ca sa nu arat ca un cocalar.

Din pacate insa, in autismul meu, sunt incapabil sa pastrez o perioada lunga de timp niste ochelari de soare, fie scumpi sau ieftini. Ghinion, factori externi, propria neindemanare sau neatentie - ceva se intampla. Si am cateva amintiri memorabile de genul asta... 

unu. Clasa a opta. Imi cumpar de la niste tigani, de langa BIG, niste ochelari. Ma duc la oraselul copiilor, cu o colega, ne dam in invartitoare, iar mie imi zboara o lentila. Doua minute din trei am stat asa, pentru ca trebuia sa ma si tin de bare, ca sa nu zbor din sinistra si nesigura "comedie". Tipa rade de se pisa pe ea. End of relationship.

doi. 1994, pe munte. Pe versant, cu ochelarii mei de soare de oras, ca na!, n-aveam buget decat pentru vodca, nu pentru diferite tipuri de ochelari. Alunec intr-o rapa, ajung jos relativ bine. Numai ochelarii alunecasera in sus si-mi smulsesera un smoc de par, in zona bretonului. Arat extrem de ciudat, se rade maxim de mine. Vreo luna am purtat fes vara, ca hipsterii. Practic, eu am generat aceasta moda...

trei. 1998, Bucuresti. Sunt la TIB, in timpul vizitei presedintelui Emil Constantinescu. Astia ii arata un autocar, el urca prin spate, eu, ca boul, urc prin fata, sa-i fac o poza misto. Ignorasem SPP-ul, care apare din senin si ma lipeste de un geam. Era sa-mi rupa mana cu care scotoceam in geanta, dupa aparatul foto. Ochelarii cedeaza.  

patru. 2004. Imi cumpar o pereche de Polaroid autentici. Vreo suta de dolari am dat pe ei, atunci. Ajung acasa, iar M, care avea doi ani, intinde foarte calm mainile spre mine, mi-i ia de pe cap si mi-i rupe, apoi imi zambeste. Nici patru ore n-am detinut ochelarii aia. Practic, i-am inchiriat cu 25 de dolari pe ora. NOTA - M mi-a rupt, pana la patru ani, cel putin zece perechi de ochelari. Era distractia ei preferata...

cinci. 2007. Am ochelari de soare ieftini, ii tin in buzunarul din stanga fata la jeansi. Ma asez nustiucum, o lentila se sparge si ma juleste in zona .... centrala. Vreo saptamana m-am trezit incruntat, pentru ca, stiti, dimineata, o ea normala se trezeste cu aproximativ un minut inaintea ta.

sase. 2008. Am din nou ochelari de soare Polaroid. Merg la o conferinta de presa in sediul PDL Ploiesti, unde mi se fura ochelarii. Nici macar nu fac scandal, pentru ca imi e jena sa acuz de ceva colegii de breasla, sau preacorectii oficiali ai partidului. Uitandu-ma in urma, imi dau seama ca a fost un semn al caracterului viitoarei guvernari...

sapte. 2012. Ritmul in care pierd/distrug ochelari de soare este ingrijorator, asa ca imi cumpar, dintr-o benzinarie, patru perechi de ochelari "polarizati", la 20 de lei bucata. Una in masina, una in casa, una in rucsacul foto, una la mine. Va vine sa credeti ca intr-o luna nu mai aveam nici o pereche?

opt. 2013. Cumpar de la un prieten, care si-i comandase de pe net, o pereche de ochelari Diesel. Nici acum nu stiu unde i-am pierdut. Stiu doar ca a durat sub o saptamana s-o fac...

noua. 2014. Regasesc o pereche de ochelari care par ok, intr-o cutie din debara. Eram cu un grup de prieteni cand m-am aplecat nu stiu ce sa fac, si-mi cade o lentila, care se sparge, iar eu ma fac de cacat. Deci de-aia erau in debara.....

Anul asta, insa, am zis sa-mi schimb norocul. Martie. Nu mai am ochelari de soare de trei luni, pentru ca nu mai vreau sa-mi cumpar stifturi, si nici nu-mi gasesc timp de un shopping serios. M-am obisnuit sa cobor parasolarul cand conduc, sau sa merg incruntat, cand sunt pe jos. Datorita unui facebook-er de treaba, gasesc site-ul lensa.ro, cu ochelari originali (am observat ca fake-urile imi obosesc ochii ingrozitor) si aleg patru perechi: trei perechi pe negru pentru mine, si una pentru Miruna, foarte misto: albastri-violet (culoarea ei preferata). Abia astept sa-i ofer, pentru ca sunt sigur ca o sa-i placa. Apoi o sa-i rup! Sa vada si ea cum e! :))

Pana data viitoare cand va voi povesti cat sunt de oligofren si cu alte lucruri pe care mi le cumpar si le distrug rapid, notati doua cuvinte: len-sa. Au marfa buna, preturi ok, livrari rapide. Acum ma scuzati, ma duc sa-mi fac praf noii ochelari de soare...