1. Doua tipe care se detesta pentru ca au acelasi tatuaj, nu pentru ca au acelasi strat gros de celulita.

2. Tipul pufos, cu slip mulat, care danseaza, unduindu-se....

3. Diva cu fundul nu lasat, ci cazut, la nivelul genunchilor..

4. Urangutanul care nu face valuri, ci lasa ghemotoace de par in apa...

5. Cum se face un cocktail.

6. Tipul cu slip cumparat acum 20 de ani, si care acum ii sta fixat, in mod miraculos, in surplomba burtii...

7. Privirea electricianului catre doua minore.

8. Tona de aur de pe ăla.

9. Silicoanele puse prost, de zici ca sanii au strabism.

10. Gusterul care isi o sticla de vin la 10 dimineata, si bea, in picioare, din ea, pana la 4 dupa-amiaza, desi bautura s-a borsit de tot in soarele ala, doar ca sa fie vazut ca are un pahar cu picior in mana. Asa ceva....

Nu tin deloc sa fiu bronzat, vara, mai ales ca am parte de soare in fiecare zi. Nici nu tin ca fiica mea sa faca o tona de alunite, sau vreun cancer de piele. Asa ca atunci cand ma duc la piscina, cu ea, cer umbrela la sezlong. Si cum incepe soarele sa arda, cum o bag la adapost. 

Azi am fost la Laguna. Nu m-as mai fi dus....

Trebuia sa ma prind ca nu e bine inca de la poarta de acces. Acolo unde se afla o doamna, responsabila probabil cu intrebari de relaxat mintile clientilor. Pe mine m-a intrebat: Numai doua persoane?

Ce era sa-i raspund?

- Nu, suntem trei, dar unul e invizibil..

- Da, imi cer scuze ca suntem numai doi, promit sa nu se mai intample?

Apoi am trecut de poarta si am cazut prada staff-ului. Pe care trebuie sa-i identifici dupa... nu stiu dupa ce. Eu am vazut o tipa discutand cu barmanul si m-am adresat ei. Apoi am descoperit un tip care avea un tricou asemanator cu al ei si l-am rugat sa-mi aduca o umbrela la sezlogurile pe care le ocupasem. A promis ca se ocupa. 

Ei bine, tipul ala a disparut. Si dupa ce ne-am schimbat si imbaiat prima oara, am inceput sa ma uit dupa el. Ciuciu! A aparut in schimb varianta China a acelui tip. Adica, daca primul avea un tricou rosu ok, al doilea avea un tricou rosu foarte mare. Daca primul avea niste tenesi ok in picioare, al doilea avea niste adidasi imensi. In plus, parea foarte prost. Adica, poate e timid, poate are dificultati de comunicare - dar impresia pe care o lasa e de prost.

Exemple de dialog:

- Aduci si tu umbrela aia? L-am rugat pe colegul tau....

- Da, sigur..

Peste 10 minute:

- Umbrela? 

- Ce umbrela?

Peste inca 10 minute:

- Directore, aduci umbrela aia sau ma duc eu sa-mi aleg una?

- Aici nu e voie cu umbrela, seful meu e la bar si spune ca aveti umbrele in spate..

- Spune-i sefului tau ca ori ma lasa sa-mi mut sezlongul langa umbrele, ori aduce umbrelele aici. N-o sa ma apuc sa fac ture pe aici...

Peste cinci minute:

- A zis seful ca va da umbrela..

- Pai nu ziceai ca nu e voie aici cu umbrela?

- .....

A venit si umbrela. Peste inca vreo 10 minute. Cu alt tip. Per total, cererea mi-a fost satisfacuta dupa vreo ora.

Ce nu mi-a mai placut la Laguna:

- insistenta de a plati, de fiecare data, ce bei. La Laguna nu poti sa deschizi o nota, ca peste tot. Cinci lei, noua lei, sapte lei, 12 lei... Inteleg sa faci asta daca ai o gasca de rockeri drept clienti. In cazul meu a fost doar jenant. De parca m-as apuca sa fug cu nota neplatita, cu un copil dupa mine...

- faptul ca bauturile sunt aduse in mana, nu pe tava. Ai zice ca nu-i mare lucru, dar a fost aiurea sa-l vad pe celcepareaprost cu degetele pe gatul sticlei mele de bere, desfacuta. Eu stiu ce face cu mainile alea?

- atmosfera aia de strand. La Sky, de exemplu, nu te poti apropia de mese daca esti la bustul gol, trebuie sa pui ceva pe tine. La Laguna e ok, iar mesele sunt pretutindeni, ceea ce da un aspect general de gratar in curte... 

- iarba netunsa - adica, era tunsa, dar mare. 

- sezlongurile vechi. Am doar 85 de kilograme, dar tot am cazut cu al meu, pentru ca saracia aia de plastic s-a deformat din cauza celor 5-6 veri caniculare pe care le-a prins la Laguna.

- masutele obosite - va face pe voi cu cutie de lac, sa nu mai arate mobilierul din 1996?!

- parcarea - in spate, pe iarba, intr-o zona cu damburi? pe bune?! asta e parcarea din care ar trebui sa vina si o tipa pe tocuri?

- prosop de sezlong - Nope. Ori ai de-acasa, ori o sugi. Nici sa vanda niste prosoape nu s-au gandit, dar sa ofere, gratis, ca la Sky..

Nu zic ca e groaznic la Laguna. Sau ca n-ar trebui sa va mai duceti niciunul pe acolo. Dar daca o compar cu Sky Pool, Laguna pierde la scor. Singura mangaiere: pretul de intrare. La Sky, in weekend, un adult plateste 40 de lei, fata de 30 la Laguna. Si, fara sa fiu vreun fitos, o sa aleg sa mai dau 10 lei in plus pentru un sezlong ok, prosop, ospatari amabili, si reguli care fac dintr-o piscina doar o piscina, nu un loc in care diversi oameni dezbracati fac diverse chestii.

Da, stiu, Laguna a fost prima piscina de fite din oras. Si a fost legendara, multe nume grele ale orasului si multe evenimente si-au legat faima de locul asta. Dar suntem in 2014. Mici modificari se pot face, pun pariu ca toti clientii fideli ai localului nu se vor supara.

Iar parerea mea chiar nu conteaza, pentru ca nu mai dau pe acolo, ever. Va rog doar sa apasati linkul urmator:

IMPORTANT DE CITIT

N-am invidiat niciodata pe cineva pe care il fotografiam. Pana azi! Faceam niste fotografii, la o piscina, cand am observat ca o inotatoare facea piruete, pe sub apa. Si-am urât-o instantaneu, ca pe Ponta sau Iohannis, pentru ca eu inot cam ca un peşte caruia i-ai pus atele pe toata lungimea corpului...

Ura mi-a trecut in cinci secunde. Acum doar o invidiez... 

Pot sa inteleg portul pantalonilor scurti, la tipe, vara. Sunt comozi, si, daca fundul e misto, arata chiar bine. Uneori, vezi unele tipe care reusesc sa poarte elegant pantalonii scurti. 

Sunt foarte putine aceste tipe, insa, in strada. Cele mai multe asorteaza pantalonii scurti cu celulita, si tot ansamblul devine un dezastru. Pentru ca, spre deosebire de alte defecte fizice pentru care nu poti invinovi o femeie - sani mici, par rebel, inaltime - toate fiind parte a bagajului genetic - pentru celulita nu exista scuze. 

Celulita se face, nu se mosteneste. O faci daca mananci aiurea si daca nu faci miscare. Si nu pricep de ce este afisata cu atata nonsalanta, pentru ca celulita de pe o femeie reprezinta o nenorocire pentru un barbat normal.

Celulita e ca indicatorul "Atentie, cad pietre", de la Posada. E semnul care spune oricarui mascul "nu te lasa pacalit de faptul ca rontaie salata aia langa tine, cu delicatetea unui hamster; sigur baga in ea, pe ascuns, chestii cu maioneza de la KFC si McDonalds. Nici nu se da in vant dupa ingrijire corporala, nici nu se jeneaza sa arate ambele chestii, deci, mai mult ca sigur, in 10 ani va fi o vaca de 400 de kile care-si va epila mustata doar daca o duci la vreo nunta".

Sigur, iubitul tau n-o sa te intrebe niciodata: "honey, cum dracu' faci tu celulita de la salata de rucola?". N-o sa-ti spuna ca nu mai esti ca atunci cand te-a cunoscut. N-o sa recunoasca nici torturat ca ar da un an de erectii daca ar simti din nou suprafete plane cand te mangaie pe picioare. Nici ca te ia de brat sa te miste, la piscina, cand esti cu spatele la prietenii lui, nu ca sa nu se holbeze la fundul tau, ci ca sa nu-ti vada gasca celulita.

Da, stiu, exista mitul care spune ca celulita are aproape toata lumea. De fapt, n-are. Sunt destule femei care investesc niste lei in tratamente, niste timp in fitness si niste sinapse in alegerea meniului zilnic. Si oricum, chiar daca celulita ar fi atat de populara, ar trebui s-o bagam in pachetul standard? Dupa logica asta, ar trebui sa avem macar o manea in masina, nu? 

Si da, stiu, celulita au si barbatii. Corect. Teoria dezastrului de imagine se aplica si la ei; nimeni, nici macar eu, nu suporta hipopotamii care isi afiseaza osanza in alta parte decat intr-o sala de fitness, pe un teren de sport sau la piscina. Textul asta nu vizeaza barbatii pentru ca, oricum, noi avem defecte mai grave: bautura, curvasaraia, violenta... Nu stiu nici un tip parasit de o femeie pentru ca avea celulita. Invers, insa, da.

Asa ca, fetelor, mai usor cu pantalonii scurti, va rog. Nu sunt obligatorii, chiar daca sunt un must, vara asta. Treceti peste faptul ca ma doare retina - pentru ca este normal sa va doara-n fund de retina mea - dar ganditi-va ca va afectati viitorul. A devenit atat de popular fenomenul celulitei la vedere incat un paranoic ca mine ar putea sa se teama ca valul doi de streetfashion va include si niste par la subrat, si un snurulet alb iesind din sort. Ca italiencele, care chiar nu se epileaza. Sau ca nemtoaicele, care ies pe strada cu bigudiuri in par si un tricou murdar. Pentru cei ce invoca astfel de argumente europene, am doua cuvinte: mai da-o incolo de UE, da?

Am fost acum cativa ani in Grecia, pe o insula. Am vazut foci de femei (adica de peste suta de kilograme), fara celulita. Deci se poate....

Stiu, nu e treaba mea. Nu-s frumosul planetei. Nu trebuie sa va raportati la mine. Parerea mea nu conteaza. Dar ganditi-va putin: m-a oprit vreodata vreunul/vreuna din voi sa ma dau cu parerea pe ce subiect vrea pana mea?

...............

Te-ai enervat? Eu nu-s fanul comentariilor pe blog. Dar poti sa ma faci de doi lei aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro