Cand RealitateaTV a difuzat fisa medicala a jandarmeritei atacate pe 10 august, document ce demonstra ca nu are gatul rupt si, in general, nici o contuzie serioasa, au fost cateva zeci de mii de romani care s-au bucurat sincer: aveau dovada ca statul, prin institutiile sale de forta, a incercat o manipulare marsava, ascunzand faptul ca tipa, simbolul violentelor manifestantilor si implicit al tentativei de lovitura de stat, nu are nici pe dracu'.

O luna mai tarziu, Darius Valcov arata fisa medicala a lui Sandi, protestatarul care a pocnit un batranel, act ce dovedeste ca omul e violent din cauza de ninonino. Din nou, cateva zeci de mii de oameni se bucura: au astfel dovada ca #rezist are, printre oamenii de baza, personaje instabile, care pot participa oricand la o tragedie. 

Faza e ca zecile de mii de oameni bucurosi ca au vazut fisa medicala a jandarmeritei nu sunt tot aia care s-au bucurat cand au aflat ca Sandi e sandi. Ba s-au si luat de gat, pe net, unii cu altii, ingnorand faptul ca sunt toti in filmul gresit. Nu te bucuri niciodata cand se publica documentele medicale ale cuiva.

Daca ai cerut inchisoare pentru Valcov, nu si pentru Rares Bogdan, desi cei doi au facut acelasi lucru, esti la fel de prost. Pentru ca maine poate fi vorba despre fisa ta medicala, imbecilule. Iar daca ai simtit bucurie cand ai vazut asa ceva esti prost, indiferent daca esti un #pesedist sau un #rezist. Prost rau. "Atat de prost incat dai de cuie și-n pizdă", cum spune un vechi proverb sanscrit.

************

Pentru ca inca imi scriu oameni care nu au chef sa intre in Carturesti, Diverta, Humanitas -->> cartile mele sunt aici: 
https://edituraunivers.ro/author-book/bogdan-stoica/
... iar daca locuiesti in afara Romaniei, cumpara-le de pe Amazon:
https://amzn.to/2CEYuA6

E pesedista, e din Teleorman, l-a sustinut pe Liviu Dragnea si are mari sanse sa fie ocupanta postului de prim-ministru al Romaniei pe 20 ianuarie, cand se anunta un foarte mare miting antiPSD. Cum sa nu o injuri? Pai are toate defectele posibile, trebuie injurata, ca noi asa suntem, pana nu injuram nu ne simtim bine, in pula mea....

Avem, totusi, o problema. Cum s-o injuram? Ca e femeie, nu barbat. Nu mai merge sa-i zici ce-i ziceai unui tip. Trebuie studiata problema, in pula mea...

Nu merge nimic nici cu la puscarie, cu hotii, ca inca nu stim daca femeia o fi ciordit ceva la viata ei. E foarte posibil sa fi fost pusa europarlamentar pentru ca era singurul membru al PSD Teleorman care vorbea engleza...

Nici cu ciuma rosie nu merge, ca ciuma e la feminin, exact ca Viorica si iar o jignim misogineste. 

Daca-i zici pesedista e ca si cum i-ai zice blegule lu' Catalin Zmarandescu. Nu simte. La Teleorman toti sunt pesedisti. Spune-mi un politician din Teleorman care sa nu fie hot sau pesedist. Cum? Videanu? Am scris "hot sau pesedist", in pula mea...

Daca-i zici baba e tot nasol. Pare o babuta ingrijita, nu vorbesti asa cu babutele ingrijite.

Muie Viorica, dupa conscratul Muie Ponta, este intolerabil. Cand ziceai Muie Ponta iti imaginai o situatie in care tu, ca barbat, umileai alt barbat. Nu ti-ai fi bagat pula in gura lui la propriu, dar imaginea unui Ponta umil, speriat, docil, in genunchi, gata sa-ti suga pula, iti satisfacea ego-ul.

Or, daca zici Muie Viorica, si-ti imaginezi saraca femeie, cu parul ciufulit, ciorapii rupti si taiorul mototolit, din unghiul ala.... deci nu, nu, nu! Nu!

Jos Viorica? Avem aceeasi problema. Jos Dragnea suna a scenariu post-bataie, cum il dobori de pe piedestalul nemeritat si-i futi un picior in gura... Cand zici jos Viorica trebuie sa excludem bataia si ramane ca vrei ca femeia sa faca ce facea Ponta la injuratura anterioara (desi am convenit deja ca asa ceva e de porc), fie ca vrei tu sa-i faci, jos, ceva, lu' Viorica, ipoteza pe care o retez brutal, ca fac hepatita. Deci nu, nici asta, nu, nu, nu!

Morala: Viorica Dancila are sansa istorica sa fie primul premier al Romaniei care sa asculte din Palatul Victoria cum striga manifestantii ceva de genul "saruuuuuu'manaaaaaa, doaaaaaamnaaaaaa Viiiiooooricaaaaa, sa-i spuuuuuneeeeti lu Draaaagnea sa ne suga pulaaaaaaaaaa!"

...sau, mai sacadat, ca la miting: "doamna Viorica / sa ne suga pula (pauza) Dragneaaaaa"

UPDATE - trei ore mai tarziu, adica cand textul avea deja 100.000 de afisari, vreo mie de like-uri si share-uri, am primit asta. Detalii sunt AICI.

Pentru ca nu mai e gestionata de mine, pagina www.facebook.com/bogdanstoica.ro este functionala. Deocamdata! :))

UPDATE DOI: Klaus Iohannis a desemnat-o premier. Primul premier-femeie din istoria Romaniei. Cand stabilit o injuratura nemisogina sa-mi spuneti si mie, da? Ca ma macina subiectul....

 cum sa nu injuri niciodata o femeie afli de aici: 

Volumul 3 din Tipul din filme nu exista, este disponibil, din 9 februarie, pe site-ul Editurii Univers. Ai linkuri de comanda pentru toate cartile mele mai jos:

   

 Pachete-Cadou, numa' bune de dat tipelor misto de Valentine's Day, Dragobete, 1 Martie si 8 Martie. 

pachetul 1, dedicat celor care au deja unele din cartile mele - link

pachetul 2, dedicat celor nu au auzit inca de seria "Tipul din filme..." link

pachetul 3, dedicat celor care nici n-au auzit, vreodata, de mine: link

Da, băi, ce vă uitați așa? Cu voi vorbesc! Cum adică ce treabă am eu cu voi? Păi am ce treabă vrea mușchiul meu, ce, e vreo problemă că va iau cu "băi"? Să muriți voi că vi s-a umflat vena că va zice "băi" unul care n-a dat doi bani pe protestele voastre, știind că erau parte a unui plan, iar voi ați fost (încă) o masă de manevră, de hamsteri dresati, exact cum bătrâneii sunt duși de nas, de pesediști, cu pensii și alte căcaturi?

Gata, v-ați enervat și ați deschis linkul? Perfect, asta am vrut si am scris un intro care, vazut in preview-ul linkului, pe facebook, sa va scoata din minti. Că pe mine mă doare-n pulă de politică, avem de o parte și de alta numa' hoți, fiecare cu proștii lui, dar cum stăteam eu așa, uitându-mă pe niște fotografii, am interacționat cu un amic pe care voi, rezistentii, trebuie să-l știți. Adică, dacă nu-l știți sunteți proști cu acte. Proști rău!
 

 
Acesta e tipul. Acum îl știți?

Horia e un tip care face producție publicitară de când va jucați voi cu democrația prin nisip. De când nu știați să scrieți corect "Dragnea". În ianuarie/februarie, când ați fugit în stradă cum zboară muștele către hârtia aia lipicioasă de lângă bec, a avut un acces de naivitate și a crezut că strada poate vindeca țara de corupție. Și pentru că nu avea timp să o ardă hipstereste in Piața Victoriei, s-a gândit să contribuie de la distanță. A printat, pe sculele lui, cu oamenii lui și cu banii lui, sute, poate mii de metri pătrați de banner cu sloganuri antiDragnea si antiOrdonanta13, pentru oricine i-a cerut asta. Rezultatul? Controale. Statul condus de papagalii ăștia de pesediști, incapabili să rezolve decât prin forță o criză de imagine, i-a dat în cap.

Pe urmă voi ați pus botul că ați înfrânt hidra pesedista și ați rămas acasă, iar Horia s-a întors la ale lui. L-am întrebat zilele astea la ce i-a folosit implicarea. În afară de faptul că s-a răcorit, la nimic. Nici unul dintre cei care i-au dedicat un comentariu pe net, care i-au invocat numele la bere ca să demonstreze ce rău e Dragnea, nici un influencer, nici un bazat nu l-au mai căutat. Asta deși va alintați între voi că sunteți nu doar uniți în #rezist-entă, dar și șmecheri, directori, influenceri sau decidenți în cele mai mari firme, în multinaționale, în companiile strategice, in pula mea, numa' avioane de oameni sunteti, ma si mir ca nu v-a luat Google!

Nu v-a dat prin cap, ca, atunci când v-ați întors la afacerile voastre, să-l introduceți la furnizori pe Horia, nu? Să printati la el ce aveți de printat? Fără să vă zgarciti, ca de obicei, la doi lei. Așa, de chichi, doar pentru că ați fost legați de fire invizibile, de el, în credința voastră (stupidă) că veți schimbă ceva în țara asta? (nu veti schimba nimic, o sa ne schimbe altii cand le convine).

Și nu e vorba doar de Horia. Au fost patroni de cârciumi care v-au adus in Piata Victoriei apă, ceai, mâncare, oameni care v-au adus haine, care v-au cazat prin București în zilele alea. Ați mai încercat să dați de ei? Să le mulțumiți, așa cum puteti, dacă puteți, cumpărând lucruri/produse/servicii de la ei? Sa nu se mai simta fraieri ca, spre deosebire de altii, ei au dus mana si la buzunar, nu doar la inima?

Pun pariu că nu și mi se pare grotesc. Sunteți gata să lucrați cu o firmă dacă futeți o agentă de vânzări de acolo, să angajați pe bani grei firma unui imbecil, doar pentru că ta'su' e decident în alt contract al firmei voastre. Să faceți afaceri, între voi, doar pentru că va flatați unii pe alții, la spritz sau la adunari cretine, de tip "bataie cu apa" sau "copacul in care atarnam pentru saraci hainele care ne-au ramas mici". Dar nu sunteți în stare să împărțiți prosperitatea cu cei cu care împărtășiți aceleași idei, și să va întăriți astfel unul pe altul.

Știți cine face asta? Pesedistii. Liberalii. Udemeristii. Toate partidele. Toți își pasează banii unii altora, se apără, se ajută, prosperă, iar cu banii aia isi finanțează vehiculul care i-a imbogatit, adica partidul. Voi, proștii, nu. Voi va uniti doar in moduri care va secatuiesc de energie, timp si bani.

Nu va mai chinuiți să faceți Partidul #Rezist, deja v-au infiltrat și împachetat securiștii de nu mai știți cum va cheamă. O organizație de afaceri, însă, cu acest nume, și cu un milion de membri, ar putea scrie și impune Codul Fiscal, oferind, ca alternativă, puterii corupte, o greva fiscală de toată frumusețea. Relațiile între Sindicatul Antreprenorilor #Rezist și Guvernul Tudose s-ar putea derula sub sloganul: "Ne-o sugeți sau vreți să vă futem și în cur?". Vă asigur că vă vor primi cu gurile deschise. Ati putea rupe in doua SEAP-ul, aliindu-va si luand toate contractele firmelor de partid si lasandu-i pe politicienii abonati la bani publici parliti si cu ochii in soare. Dar nu va duce capul s-o faceti. Sunteti destepti, frumosi, decidenti, influenceri, dar sunteti prosti rau!

Revenind: firma lui Horia e foarte tare, zilele astea a livrat la urgență niște spidere, rollupuri, plăci & shits de toată frumusețea, la prețuri beton, unei organizatii serioase, care s-a trezit lăsată baltă in pragul unui proiect mare de catre marile companii de producție publicitară din București. O găsiți aici: www.depozituldepublicitate.ro.

Iar pe naivul de Horia il gasiti aici.

DISCLAIMER:

Acest indemn la "business ideologic" nu este valabil si pentru mass-media. Nu finantati entitati de presa care au stiri politice, de orice fel ar fi ele, dar nu au si audienta, pentru ca ar fi ca si cum i-ati face un masaj pe maini calaului care v-a decapitat.

Nu cucuveaua mov, nu ordonanta 13, nu nimic! Aceasta, si nu ce a facut valuri pana acum, in 2017, este cea mai importanta stire din acest an. Nici nu e stire de fapt, e o adevarata revelatie, pentru ca pune in fraze logice ceva ce sta sub nasul nostru de 16 ani si de care n-am fost niciodata pe deplin constienti. Pana azi.

Stirea spune ca daca un patron ofera cuiva un salariu de 3.000 de lei net, plateste taxe de 2.300 de lei. In schimb, oferind acelasi salariu net de 3.000 de lei unui angajat, statul plateste taxe de doar 1.300 de lei. Daca n-ati inteles, scriu asta altfel: in Romania e legal ca statul sa dea o mie de lei, la negru, unui angajat.

Deci unui patron i se impoziteaza cu 43% cheltuiala cu salariatii, iar autorul regulii beneficiaza de un "impozit" similar de doar 30%. Asta inseamna ca regula nu e regulă.

Asa se strang banii in Romania: 1,2 milioane bugetari x 30% versus 3,1 milioane de angajati la privat x 43%. Si cand scartaie treaba, fiscul se arunca tot asupra celor supraimpozitati. Asta in conditiile in care angajatorul si angajatul din sectorul privat sunt cei care fac PIB, nu bugetarii. Tot ei sunt cei ce trebuie sa munceasca bine non-stop, nu ca bugetarii care pot s-o frece la marele fix daca au fost pus pe post de vreun cumatru cu functie la partid. La privat vin periodic ANAF si inca vreo 30 de organisme de control, iar la stat nu se duce decat Curtea de Conturi la un an dupa ce bugetarii au tocat banii aiurea. Raspunderea materiala la privatul care a gresit sau a furat este urmarita de stat pana la a saptea spita din neam si la ultimul borcan de zacusca al bunicii, pe cand bugetarilor li se sterg greselile cu niste bureti grosi, facuti tot din bani. 

Nu ca nu e corect. E de #rezist.

Pentru ca fara oamenii astia, din zona privata, Romania e un doar un zombie. Are cap, maini, picioare, dar se misca fara rost, ca orice mort viu din orice film prost. Nu stiu cat e povara fiscala cu angajatii, in alte state, si nici nu ma intereseaza. Vreau doar ca obligatiile fata de banii statului roman sa fie la fel pentru toti, inclusiv pentru stat. Vreau alta paradigma in locul acestui veritabil furt de drepturi. Mai da-le in pula mea de drepturi, sporuri si alte cacaturi neimpozitate pentru bugetari. Sau lasati-le asa, dar permiteti fix acelasi lucru si pentru angajatii din mediul privat. Si stiti de ce? Pentru ca rata la Flanco e la fel, kilowatul costa la fel, medicamentele copilului costa la fel si pentru bugetar, si pentru angajatul din zona privata, si pentru patronul acestuia din urma. Forma asta de discriminare financiara trebuie sa dispara.

Din pacate, oamenii de business sunt prea dezbinati si n-o sa-i vedem, prea curand, unul langa altul, in Piata Victoriei. Nu-s uniti nici cat minoritatile sexuale, sa ceara societatii drepturi civile dedicate ocupatiei lor, de creatori de PIB. Sper, insa, sa aud de un demers in sensul corectarii anomaliei prezentate de mai sus. Sau de mai multe. 750.000 de firme (atatea sunt in Romania) pot insemna si 750.000 de emailuri, si 750.000 de chemari in judecata, si 750.000 de voturi....

Felicitari sincere baietilor de la riscograma. Mi-ar fi placut mult de tot ca ASTA sa fi fost o stire scrisa de mine, cand scriam stiri.  

PUBLICITATE

• Au intrat peste el la doua noaptea, din senin: "Te transferam, hai la Giurgiu". 
• Desi era rupt de bolnav, n-au chemat salvarea, ci l-au urcat in duba. In patru labe, ca nu mai putea sa mearga.
• Aia de la Giurgiu, care habar n-aveau de transfer, cand l-au vazut asa, praf, au zis: "inapoi la Jilava, baieti, ca epava asta nu suporta regimul nostru de detentie". 
• Este dus inapoi la Jilava. La spital ajunge doar cand devine clar pentru toata lumea ca e pe moarte. 
• Moare la doua ore dupa tratament.

Precum vedeti, nu este vorba despre pesedisti, liberali, useristi sau alti cacati. Nici de dreapta sau de stanga. Este vorba doar de niste scelerati care-si ascund crimele cu sustinerea unor nazisti cretini, ignoranti si incapabili sa gandeasca singuri. De moarte prin tortura. De o crima savarsita de Stat.

Este povestea lui Stan Mustata, judecatorul acuzat de repetate fapte de coruptie si condamnat la opt ani de inchisoare. Tipul din poza de mai sus. A fost luat pe sus in aprilie 2014, exact înainte să se pronunţe în dosarul privind privatizarea ICA / Dan Voiculescu. A fost inlocuit cu celebra Camelia Bogdan, judecatoarea favorita a lui Traian Basescu, care a decis condamnarea lui Dan Voiculescu la 10 ani de închisoare. Din dosarul lui Mustata s-au scurs suficiente informatii ca sa-mi formez o parere despre el. Subiectiva, desigur. Un spagar. Moaca, vocabularul, tonul, mimica - totul vorbeste despre un tip cum am mai cunoscut si pe care nu l-as alege, niciodata, nici macar seful administratiei blocului in care locuiesc. Dar asta nu schimba cu nimic lucrurile. Omul a fost condamnat la opt ani de inchisoare, nu la moarte prin tortura. 

Sau nu?

Pai daca asa stau lucrurile, hai sa nu ne mai prefacem. Hai sa-i omoram pe toti. Si pe cei care trec pe rosu in intersectii, si pe cei care fura un pachet de biscuiti, si pe primarii care iau comision si pe cei care fura fier vechi. Sa ne stergem la cur cu tot sistemul juridic si sa facem 42 de locuri de executie, cate unul in fiecare oras. Iar in puscarii sa facem mall-uri. De ce sa mai mimam acest teatru atat de costisitor, de ce sa mai cheltuim o mie de euro lunar cu fiecare detinut, de ce sa mai riscam amenzi de la UE, de ce sa mai lasam oamenii sa spere ca-si vor mai vedea vreodata copiii, cainele? Stergem tot cu buretele, votam legea "cine nu ne place va fi impuscat" si gata. 

Ce, nu va convine? Va temeti ca vi s-ar putea intampla chiar voua? 

Bine.

#MuieTuturor

Pentru cei care au deschis mai târziu blogul: nu am simpatii politice. Antipatii am însă cu duiumul. M-ar durea în pulă de toate partidele din România, dacă unele dintre ele n-ar fi de-a dreptul nocive, cum sunt, în acest moment, PSD-ul lui Dragnea și Tudose și ALDE'Tăriceanu. Pe de altă parte, nu sunt nici suficient de dobitoc să cred că orice alt partid în afară de PSD si ALDE este bun doar pentru că PSD este rău. Eu sunt în faza aia în care cred că nu există nici un partid bun, ci mai multe partide rele, unele având o imagine mai bună decât altele.

Pe acest considerent, nu văd de ce aș vorbi/scrie de bine de niște partide care n-au alt merit decât că nu sunt la putere și nu fac rău direct. Și în această oală bag, cu tupeu, pentru că așa cred eu, nevertebratii de la PNL, USR și Ro100. Știu, cu nume și prenume, oameni din aceste partide care s-ar pune pe furat și mâine, dacă li s-ar permite. Știu că acești oameni sunt bine văzuți în partidele lor, și asta mă face să fiu sigur că standardul de calitate la oameni care pot fura bani sau voturi pentru partid este același și pentru Dragnea, și pentru Tăriceanu, și pentru Nicușor Dan și pentru Ciolos.

La PSD e simplu ce mă enervează: guvernează țara asta extrem de prost pe partea economică și o fură cu atâta tupeu pe partea juridică, încât nici nu mai am chef să discut pe subiectul asta. Partidul e complet viciat și stricat, și nici chiar dispariția lui Dragnea din fruntea lui nu ar mai salva ceva. Nu puscaria o sa-i opreasca pe acesti baieti, desi ar fi binevenita pentru unii dintre ei. Până nu s-o sparge în măcar patru partide (unul de stânga, unul naționalist, unul ecologist și unul religios), despre PSD nu o sa existe motive să vorbești/scrii de bine, decât dacă ești complet trepanat.

La partidele de opoziție nu sunt multe lucruri care să mă enerveze momentan. Că nu prea fac nimic. Tot aștept o idee liberală, o lege atât de mișto în sprijinul capitalului încât nici PSD să nu aibă ce să zică, sau niște poziții publice pe niște teme liberale autentice. Aștept degeaba. Conduse de trei băieți care n-au muncit o zi din viața lor în mediul privat (Ludovic Orban e bugetar de mic, Ciolos e tot bugetar, dar internațional, iar a lu' Dan și-a luat permanent leafa din zona ONG), cele trei partide asa-zise de dreapta au consistența unui căcat. Or, să aștepți ceva autentic de dreapta de la ele e ca și cum ai încerca să apuci căcatul de partea lui curată.

Dar este, totuși, ceva ce mă enervează maxim la partidele astea: prezența politicienilor lor în stradă.

Deeeci, de când s-au inventat politica modernă și democrația reprezentativă, se joacă așa: oamenii simpli își văd de joburi, de afaceri, își fut nevestele și își cresc copiii, iar politicienii se adună la partid, la primarii, la ministere și la parlament și fac lucrurile astfel încât oamenilor simpli să le placă să-și vadă de afaceri, joburi, neveste și copii. In conditii normale, oamenii simpli fac politica o data la patru ani. Daca nu le merge bine, oamenii simpli doar ies in strada, nu se duc peste politicieni sa le ia capul, desi uneori o merita. Și așa cum în orice țară prezența fizică a oamenilor simpli în forurile politicienilor este de natură a perturba lucrurile și considerată anarhie și nesupunere față de ordinea de stat, eu cred că și prezența politicienilor în stradă ar trebui să fie combatuta si chiar interzisă.

Pentru că e normal sa faci un miting doar când esti un nene oarecare iar reprezentantul tău în zona Puterii, adică Politicianul, nu face ce vrei tu. Când ești Politicianul nu ai ce cauta in strada: du-te în pula mea la serviciu și rezolvă problema.

Pentru că strigătul e al oamenilor simpli. Politicianul este plătit (gras, mult prea gras), ca să asculte ce zice strada și să rezolve problema. Nu toți o dată. Pe rând, după cum s-a votat. Când ești la putere, trebuie sa faci ce vrea lumea. Când ești în opoziție, trebuie sa faci galerie celor de la putere și sa le atragi atenția că nu fac ce zice lumea. Nu ai ce caută în stradă, niciodată-niciodată. Niciodată! Nici măcar când faci perversa de pe Târgul-Ocna, cum au făcut ieri Ciolos, Dan și Orban. Adică, înainte să vină la miting, s-au dus la o discuție moderată de unii care-și spun "societatea civilă", deși nu sunt. Societatea civilă e aia din stradă, nu toți trepădușii care-și caută locuri în viitorul Parlament și vând permise de-astea, de acces la marele public. Iar Ciolos a facut doua manevre de-astea, nu una. Ignorand complet decenta impusa de moartea regelui Mihai, s-a grabit sa anunte, de sambata, ca el si partiduletul lui sunt gata de lupta. De fapt, s-a gandit ca daca mitingul de duminica are anvergura necesara, si guvernul Tudose zboara, asa o sa aiba si el un loc la masa unde se va imparti cascavalul. A vrut sa fie reprezentativ.

Logic, ieri seară, când i-am văzut la miting pe liderii PNL, USR și Ro100 m-am enervat. M-au salvat însă - culmea! - chiar Dacion Ciolos și fesul său.

Paranteza: eu port fes doar la minus 20 de grade sau cand merg la munte. Am doi prieteni, militari, care prefera sa-si vada urechile pe jos, in zapada, decat sa traga caciula peste ele. Plus ca toate pizdele misto pe care le stiu nu poarta nimic pe cap, indiferent cat ar fi de frig. In conditiile astea, cred sincer ca un barbat care poarta fes, in orase, in alte situatii decat cele care tin de stilul personal (stiu hipsteri care nu mai ies din casa cand au bocancii rosii murdari, sau cand si-au terminat uleiul de mustati), transmite despre el doar este un papagal sensibil inutil. Cand vorbim despre un barbat din zona publica, care apare frecvent la tv, si care ar trebui sa dea un exemplu personal - situatia devine de-a dreptul hilara.

Nu era așa frig aseară, la miting, dovadă că majoritatea oamenilor erau cu capul descoperit sau cu o glugă trasă, așa, de vânt. Nici reporterița Protv care l-a intervievat pe Ciolos nu purta nimic pe cap. Ciolos, însă, n-a uitat să-și ia cu el unul din fesurile lui dragi, de tocilar, un fes potrivit pentru orice băiețel de clasă a a 6-a. Și mi-a plăcut mult că a ales unul de culoarea kaki. Parcă-i văd, la partid, pe consultanți: "Sefu', culoarea asta transmite că ești gata de luptă! Wow, ce dur arăți, șefu, nu te mai uita așa la mine!!!"

Practic, până la finalul știrii, m-am spart de râs, lucru pe care ti-l urez si tie. Că altceva nu avem de facut. Cum sa ne scape, de răii de la PSD, acești snobi delicați și sensibili, mai preocupati sa dea bine, in haine de firma, decat sa faca ceva bun?

Uitati-va si la poza asta, de mai jos.

Nu era mai misto, domnu' Ciolos, sa porti un fes romanesc, daca tot esti asa disperat de frig de binele Romaniei? Si sa fie unu' de treij'de lei, nu de 42 de euro? Si daca fesul e 42 de euro, pe jeansi cat ai dat? 500 de euro?

cumpără o carte mișto pentru o tipă mișto:

In mod previzibil, guvernul Grindeanu a cazut. In mod hipsteresc, opozitia PSD, respectiv PNL, PMP si USR au ratat sansa de a deveni importanti in ochii electoratului. Mai mult, si-au tras singuri o muie care le va curge pe obraji mult timp de acum inainte.

Sa explic la un nivel la care pricepe si Ludovic Orban:

Sa zicem ca e un interlop in cartier. Liviu ii zice. Va terorizeaza pe toti prin Sorin, omul lui de incredere. La fiecare sedinta a asociatiei de locatari, Ludovic, Cristi&Nicusor si Traian promit ca imediat ce vor avea cu ce, vor face o plangere la politie pe numele lui Liviu si Sorin, si vor scapa cartierul de probleme. Surpriza: Liviu se cearta cu Sorin si ii face chiar el o plangere. Lumea se bucura, ca scapa de probleme dar sa vezi chestie: intrebati de sectorist daca stiu ceva, Ludovic, Cristi&Nicusor si Traian se dau niznai si refuza sa semneze plangeri similare. Cu chiu, cu vai, politia accepta singura plangere, cea a lui Liviu. La final, Sorin dispare, cu o duba a politiei. Lumea adunata pe strada se uita chioras la ai lor. De azi incolo, Ludovic, Cristi&Nicusor si Traian nu mai sunt demni de incredere.

De sase luni, USR, PNL si PMP critica guvernul Grindeanu pentru proasta prestatie. Criticile sunt justificate, guvernul chiar merge prost. Dar cand vine momentul sa arunce guvernul asta la tomberonul istoriei, cele trei partide o dau subit in noncombat.

• "Nu-i facem jocurile lui Dragnea", au zis unii. Sa muriti voi ca asta faceati, daca votati motiunea? Dragnea si PSD ies mai sifonati ca niciodata din demiterea propriului guvern si voi nu vreti sa profitati de asta?
• "E o problema interna a PSD", au zis altii. Sunteti prosti. Un guvern care baga tara in gard e o problema de securitate nationala. Erati datori fata de propriul vostru electorat sa votati impotriva acestui guvern prost.
• "Daca Grindeanu ramane, Dragnea e pa", s-au bucurat cativa. Da, imbecililor. Dar oricum Dragnea e pa. Si daca guvernul Grindeanu scapa, credeti ca va avea loc o migratie de voturi in demografice? Nu. Cei care ar fi fost dezamagiti de Dragnea-perdantul s-ar fi mutat cu intentia de vot la Grindeanu-castigatorul. Nu la voi, papagalilor.

O bila neagra in plus pentru Ludovic Orban: instinctul i-a spus ca noncombatul nu e bun si a vrut s-o dreaga cu acea declaratie aiuritoare, cum ca Grindeanu ar trebui sa-si dea demisia de onoare. Va dati seama ce imbecilitate? Ar fi ca si cum, la un meci de fotbal, atacantul trece de portar, are poarta goala, dar nu marcheaza, spunand ca portarul trebuie sa-si bage singur mingea in ate, din onoare, ca a vazut tot stadionul cum l-a facut printre picioare.

Si un vot pro-Grindeanu, impotriva motiunii, tot ar fi fost mai bun decat acest noncombat. Stiti de ce? Pentru ca de-aia v-a trimis electoratul acolo: sa faceti ceva, orice, atunci cand noi, cei multi, de acasa, nu avem ce face. 

Prostilor, prostilor, prostilor! Daca mai traiau Take Ionescu si Corneliu Coposu va bateau la fund, cu nuiaua, imbecili imaturi politic ce sunteti.

În primul rând, ţin să-i fut în gură pe ăia care confundă mitingurile mici, de apartament, ale momentului, cu Revoluţia din 1989. Acolo s-a murit. S-a murit ca să jucaţi voi Farmville.

În al doilea rând, cred că trebuie să ai o problemă de lipsă de încredere personală, ca să crezi că de-aia n-ai tu bani, femei, pula mai groasa, o casă la munte şi timp de mers la mare. Treci printr-o astfel de viaţă de căcat exclusiv din cauza ta. Ori nu munceşti suficient, ori munceşti la ceva la care nu te pricepi şi îţi iese marfă proastă, ori eşti un bou neinstruit, folosit de alţii care au tot ce-şi doresc.

În al treilea rând, înainte să-ţi pui hanoracul şi să mergi în piaţă, recuperează lectura pierdută a anilor trecuţi şi verifică efectele mitingurilor în secolul ăsta. Vă spun eu, pe scurt: în SUA, zero. În Europa – mai schimbi un ministru, ceva. În Africa, dai jos guvernul şi schimbi şi numele ţării, dacă vrei. Ţin să precizez că nu locuieşti în Africa, oricâţi negri ai întâlni dimineaţa, la pubelă.

În al patrulea rând, te iau pe partea religioasă, pilda cu Iisus, curva şi piatra. Cine are tupeul să iasă într-o piaţă şi să spună: eu fac şi dreg aşa cum trebuie, iar statul mi se opune? Care e ăla care nu dă şpagă la poliţie, poştaş, medic, care nu a aruncat o hârtie pe jos, care nu trage chiulul la muncă vinerea şi care nu face pe întuneric tot ce-i interzice copilului? Care eşti, ăla, mă, să te văd şi eu?

În al cincilea rând, nu te comporta ca un cretin, când vine vorba de salvarea României de corupţie şi hoţie. De corupţie scăpăm când posturile care aduc bani din şpagă nu vor mai aduce, adică atunci când tu şi tot neamul tău nu veţi mai da un leu în plus, nicăieri. O altă metodă e să reclami orice ilegalitate pe care o vezi, auzi, faci. Dacă te multiplici şi formezi un popor, ai să vezi că ai devenit poporul german, prosper şi fericit.

În al şaselea rând, fii conştient că nu vei scăpa de lepra pesedisto-penelista prin mitinguri. Nici ăştia n-au de unde să-ţi dea cei 25% la salariu, 5% la pensie, taxa auto înapoi şi n-o să-ţi reducă cheltuielile cu pâinea, medicamentele şi gigacaloria.

Soluţia, dragul meu prost, este munca. Lasă piaţa publică sau televiziunea de ştiri şi mai munceşte 4 ore pe lângă cele 8 din orarul oficial. Lasă cumpărăturile pe datorie, că poţi trăi şi fără led-ul luat în rate pe care nu ţi le permiţi. Iar de papagalii ăştia de la putere scapi în trei paşi:

1. munceşti şi-ţi gestionezi singur destinul;

2. te duci la vot relaxat, nu de dragul unei sacoşe cu ulei şi zahăr;

3. nu votezi idioţi, oricât de haioşi si de cool ar fi.

*********

carti misto pentru tipe misto: