Nu stiu ce mai cititi voi, dar mie au inceput sa-mi placa foarte tare anunturile de vanzare-cumparare. Ele sunt, pentru mine, ultima frontiera a cuvantului scris, cu mult mai prejos decat orice. Asta pentru ca daca vrei sa vinzi ceva, nu trebuie sa stii nimic. Nici sa scrii, nici sa citesti. Nici ce vinzi, chiar...

Si dintre toate anunturile, imi plac anunturile de vanzare a replicilor de telefoane.

Scuze: ami plak.

Nu stiu cine cumpara replici de telefoane. Dar am senzatia ca atunci cand VINZI asa ceva, ai deja, intr-un buzunar, Permisul de Prost Care Se Da De Gol Orice Ar Face in Viata.

Si asta pentru ca anuntul de vanzare a unei replici de telefon incepe intotdeauna cu:

"Vand replica. Arata noua din zece, functioneaza noua din zece, full box".

Ai crede ca Apple e un bulangiu, care-ti vinde iPhone5S cu cel putin 500 de euro mai mult decat face. Pentru ca uite, replica e doar 200 de lei, desi arata noua din zece si merge noua din zece.... E si full box, adica are si o replica de cutie, o replica de casti, o replica de incarcator...

Daaaar nu e asa! Nu-nu! Acum vine momentul in care omul cu Permis de Prost se da de gol, iar tu afli ca:

• - nu se incarca agenda, cand o deschizi... dar daca formezi fiecare numar merge! e ca si cum ai avea agenda, dar in cap...
• - nu-i merge wifi-ul. se poate sa nu fie dotat cu wifi? da, se poate, dar pe replica de pliant scrie ca are!
• - nu se poate conecta la appstore. telefonul nu are, saracu', si o replica de cod original de identificare pe serverele apple....
• - e un pic crapat la un colt. de ce? pentru ca a cazut pe scari, ce nu pricepi?!
• - a intrat un pic de apa pe la crapatura, si nu-i mai merge camera. blitzul da, uite, facem proba...
• - se incarca doar daca ai tu un incarcator original, ca replica de incarcator nu merge, s-a ars cand a fost bagat prima oara in priza...
• - nu e julit pe spate, asa e la replici, se ia vopseaua pe jeansi....

Ai zice ca dupa ce-ti spune toate astea, Prostului ii vine sa se sinucida cu aifonul lui fals. De unde, tata! E convins ca daca s-a deschis asa in fata ta, esti gata sa cumperi. Tocmai ce ti-a raspuns la toate intrebarile. Nu te pacaleste, intelegi?! A fost sincer!!!

E atat de fascinant sa discuti cu un om din-asta, incat merita! Parca discuti cu cineva de pe alta planeta...

Am ajuns sa ma consider un soi de explorator online, calatorind mereu intr-o rezervatie de prosti numai de mine stiuta...

E foaaarte frumos...

Va spun, nu m-am mai simtit atat de bine de cand aveam 9 ani si citeam Jules Vernes!

Eu si cu N am "tinerit" impreuna, intr-o gasca vesela. El vindea pagere cand eu m-am apucat de presa. Cand el s-a apucat sa vanda telefoane mobile pentru Dialog, eu eram client Connex. Pe urma Dialog a devenit Orange, Connex a devenit Vodafone si m-a muit, asa ca m-am portat la Orange.  Si-am ajuns iar la N si la gasca lui, pentru ca omul a evoluat, acum e manager. Si, din gasca lui, eu lucrez cu R.

Sincer, habar n-am cum am ajuns sa am de-a face cu R. Sigur nu m-am dus eu de nebun la ea, si nici nu cred ca m-a aruncat N in contul ei de clienti. Cert este ca R a ajuns sa fie zana mea buna, care ma scoate din toate rahaturile.

Am stricat telefonul. Am nevoie de inca un telefon. Am nevoie de o tableta. De un sim. De alta tableta. De alt sim, ca ala nu e ce vreau. A scapat fii-mea in convorbiri si m-a spart. Am stricat iar telefonul. Sa mor daca m-am dus vreodata la ea, ca un client standard, care se intereseaza de noile oferte, de reduceri, de noutatile tehnologice. Nu, tata. M-am dus numai in criza tehnologica, de timp si de bani. Numai cu ceva lipsa, sau cu ceva greu de facut. Si, de fiecare data, R a gasit o solutie. 

Va spun eu, unul care umbla prin toate vagaunile posibile si imposibile si foloseste vocea si netul in situatii in care oamenii obisnuiti nici nu stiu unde si-au pus telefonul: din punct de vedere tehnic, Orange este un operator de telefonie si de date mai bun decat Vodafone. Dar si daca n-ar fi fost, tot as fi ramas client, pentru ca, pana acum, n-a fost problema pe care s-o am si pe care sa n-o rezolve R. Am ajuns sa nu ma mai simt client Orange, ci oRange. 

DISCLAIMER

• Publicarea acestui text nu a fost solicitata/platita nici de Orange Romania, nici de Orange Shop Ploiesti si ma doare-n cot de cei care o sa spuna ca trebuie sa fie vreo combinatie la mijloc. Nu e.
• Orice asemanare intre personajele N si R si angajati ai Orange Shop Ploiesti al caror nume incepe cu aceste litere este voita.
• Acest text apare azi, 3 mai 2014, pentru ca azi mi-am gasit timp sa scriu. Nu cautati legaturi cu campanii sau oferte Orange, pentru ca nu exista.
• Nu mai sunt client Vodafone pentru ca nu merita. Vodafone sucks.

Scris in noiembrie 2010. Nu mai sunt client Vodafone, deci n-am mai intrat in magazinele lor. Sunt sigur ca au schimbat aplicatia, de atunci...

................................

Ziua M, eveniment important, deci caut un telefon miiiic-mic-mic. Pudrifon cum au spioanele nu găsesc, deci iau la mână ofertele de pe net, ocazie cu care dau din nou de Modu, ăl mai şmecher telefon din lume. Pentru România, Modu apare ca o exclusivitate Vodafone, deci îmi fac timp şi mă îndrept spre cea mai apropiată reprezentanţă.

Ghinion la Vodafone Republicii. "Modu?". "Nu. Doar la Dealul Mare". Ajung la magazinul Vodafone din centru, unde aflu că Modu e de găsit doar la Galeriile Comerciale. Trap-trap-trap, la Galerii. "Da, avem Modu, un moment". "Moment Kodak" era o formulă mai apropiată de ceea ce avea să urmeze...

4 minute stau, admirând o ţigancă care vorbea la un mobil, maxim de tare: "Da, ăştia nu merge să refacă abonamentul de date pe număr de mobil. Da, pula mea, cică nu merge". Ce să mai zici? Aşa e ăştia, nu merge, ai dreacu'...

Revine din spate fata, cu o cutie. "Ăsta e". "Asta e o cutie", îi spun eu în gând, dar cu voce tare n-am spus decât "pot să văd cum arată?". Cutia se desface, iar Modu mi se prezintă în toată splendoarea lui. E roz (excelent!) şi am avut brichete mai mari, deci e perfect pentru ziua M. Pun întrebarea "cât costă?".

Eeee, aici s-a terminat cu şmecheria. Fata nu ştia. Nici computerul nu ştia. Mă ofer să caut eu pe Google, pe telefon, dar fata insistă să deschidă aplicaţia, care nu mergea. Şi nu mergea, şi nu mergea... Când s-a deschis, am constatat amândoi că nu ştim codul Modu din aplicaţie. Eu pe bună dreptate, dar ea.... Nici colegul 1 nu ştia, nici colegul 2. Colegul 3 nici n-a răspuns la întrebarea fetei. Iar aplicaţia aia nu poate fi interogată după model, ci după cod. Evident, atunci când merge...

După alte şapte minute de privit fix mânuţa aia firavă de fată strângând inutil mouse-ul, am decis să schimb abordarea. "Putem să deschidem telefonul, să văd cum merge, că văd că n-are decât 5 butoane, să văd ce jacket-uri îi iau...". Dar fata îşi continua picajul din lună. "Nu ştiu cum merge. Nu ştiu dacă am jacketuri. Nu ştiu cum se montează. N-am vândut nici unul, a mai întrebat cineva de el acum două luni". Deja mă simţeam prost: venisem ca impertinentul să cer informaţii despre un telefon nepopular. Păi n-avea fata dreptate?! Avea!

În impertinenţa mea, mă cam enervasem ca Vodafone are de vânzare un telefon cu un meniu topsecret, dependent de nişte accesorii misterioase, la un preţ necunoscut. Aşa că am decis să ies demn din scenă cu întrebarea: "Trec mai târziu, poate aflaţi între timp preţul unui Modu cu tot cu jacketuri?". Ei bine, dragii mei, nu am primit răspunsul aşteptat, ci : "Nu ştiu ce să vă spun. Dacă asta (aplicaţia - n.m.) nu merge..."

Ce-am învăţat eu din asta? Că poate să fie Vodafone cât de şmecher, iar Modu cea mai exclusivistă marfă, dacă între eforturile lor de miliarde de euro şi mine se interpune un soft prost, M nu se va alege cu un Modu, ci cu următoarea alegere, adică un Samsung miiic-mic-mic. De fapt, s-a şi ales. E negru, mai mare ca Modu, are touchscreen şi i-am luat şi o husă roz...

Minim 10 euro costa precomanda la un iPhone 5. Si, daca te duci azi, s-ar putea sa-l primesti dupa Craciun. Asta pentru ca, in tot Ploiestiul, si in magazinele Orange, si in cele ale Cosmote, si in cele ale Vodafone, nu ajung, saptamanal, mai mult de 5-10 aparate, in conditiile in care cererea este de 5-6 ori mai mare.

S-a intamplat ceva pe celebrul lant logistic al Apple? S-au "romanizat" distribuitorii atat de bine organizati pana acum? Nu cred. Cred ca Apple tine de pret. Si nu poti sa tii la un pret ridicat daca marfa se gaseste din abundenta. Daca Apple ar inunda piata cu iPhone 5, telefonul n-ar mai reprezenta, ca acum, o dovada ca esti "cineva". Suntem in Romania, tara unde 60% dintre soferi au polita casco la masina, dar nu isi asigura locuinta. 

Si ce, e de rau ca oamenii isi doresc sa arate mai bine, in fata celorlalti, afisandu-se cu un iPhone 5? Nici pomeneala. E semn de progres! Acum cinci ani, statusul social se dovedea cu un lant gros de aur. 

TITLU - iPartidul, gruparea politica a utilizatorilor de iPod, iPhone si iPad, a intrat in Parlament

TEXT - Cele doua milioane de utilizatori romani de telefoane produse de Apple si-au votat azi, pentru prima oara, candidatii la Parlamentul Romaniei. Ei au reusit sa introduca astfel in camera in jur 220 de deputati si senatori, conform calculelor preliminare. Pe pagina de Facebook a iPartidului - care nu are sedii sau purtatori de cuvant - au fost postate din nou elementele principale ale platformei electorale:

• internet wireless gratuit in toate institutiile publice
• cataloage electronice in toate scolile, liceele si facultatile
• legiferarea educatiei prescolare la domiciliu pe raspunderea parintilor, in clase virtuale
• stimularea comertului online pana atinge o cota de 50% din comertul national
• plati cu telefonul in minim 50% din retelele de magazine
• implementarea semnaturii electronice, in vederea obtinerii online, de catre cetateni, a documentelor necesare

(noiembrie 2016).

Vi se pare absurda stirea? Mie nu. As vota, si maine, politicianul care sustine toate ideile de mai sus. Ce dracu' sa votez, in rest? Injuraturi si scandaluri, ca acum?

Am asistat, in 2012, la inca o demonstratie de neputinta a politicienilor din Romania. S-au votat din nou, niste cretini, care sa ne scape de alti cretini. Parca suntem interlopi, care aduc raketi sa ne ucida concurenta si sa ne continuam relele.

Politicienii n-au putut sa convinga decat pe prea putini dintre votanti. Sediile, masinile, presa, declaratiile politice - toate au contat undeva la 50% din totalul voturilor. Restul a venit ca rezultat al spagii electorale date celor mai prosti dintre romani. Oamenii cu creieri si cei cu varsta sub 30 de ani considera un politician ca fiind plictisitor, necredibil si neinteresant.

Piata electorala cere o schimbare, care, daca nu este oferita de clasa politica, va fi creata chiar de electoratul satul sa nu primeasca mesaje care sa-l atinga. Nu mai vorbim de un electorat care are ca dominante nevoile primare: hrana, asistenta sociala, infrastructura. Tinerii, in special, sunt mai interesati sa fie asemeni celor din jur decat atenti la mesajele publice. Utilizatorii de Apple, de Samsung, biciclistii, vegetarienii, facebook-erii, fotografii - formeaza deja comunitati importante in Romania, care trag tuse groase prin cultura, creand una complet noua, de care alesii nostri n-au auzit inca.

De-aia cred ca o organizare la nivelul cel mai simplu de comunicare al momentului - pe internet - poate crea oricand efecte in viata reala. Pe fond, nu ai nevoie decat de un grup pe Facebook, o subscriptie publica pentru angajarea unei case de avocatura care sa faca demersurile legale si o competitie interna in vederea stabilirii unor reprezentanti.

Cel mai bun exemplu ca acest fenomen a inceput deja este, paradoxal, chiar partidul lui Dan Diaconescu. O figura deloc mesianica, niste promisiuni absolut aberante, un electorat care arata ca din cartile lui Lombrosso - asta ar fi radiografia unui esec anuntat. De fapt, n-a fost un esec? Un scor de 7% vi se pare un esec, dupa o campanie dusa pe un singur post tv, de catre un singur om? Mie mi se pare un succes. Dan Diaconescu a facut singur ce nu reusesc partide cu resurse umane importante.

Sigur, alesii lui Dan Diaconescu se vor topi in alte partide, mai mari. Multi dintre ei sunt doar niste oportunisti de doi lei, pentru care adevaratele tinte sunt PSD, PDL, PNL, adica partidele care te duc in comisii de licitatii, consilii de administratie etc. Dan Diaconescu e doar un experiment, care a aratat cat de mare poate fi forta unui grup de oameni care nu se cunosc, dar care folosesc aceeasi platforma media.

Pentru fanii Samsung: iPartidul e doar ce mi-a trecut prin minte, din cauza telefonului de cacat pe care il detin.