Coca-Cola vinde acelasi produs, cu acelasi gust, de dinainte sa ne nastem. Cum a reusit sa faca asta? Pai, intai trebuie spus ca gustul de Coca-Cola este foarte bun. Al doilea motiv: reclamele sunt de senzatie, executate perfect.

Mai sunt produse in piata care sufera de boala Coca-Cola. Printre ele, sunt si produse care nu numai ca au acelasi gust de ani de zile, dar au gustul identic si cu alte produse. Da, vorbesc despre bere.

Berarii romani n-au, din pacate, reclame geniale. O fi vorba de buget, o fi vorba de creativi, o fi vorba de vreun manager prost care aproba reclamele de cacat... Sau poate ca romanii beau un brand de bere si daca acesta are reclame infecte. Cert e ca reclamele la berea romaneasca sunt proaste cu spume. 

Bunaoara, uitati-va la ultima reclama Tuborg. Cu tipul ala un pic gras, un pic urat, un pic hipster, un pic loser, care are intr-o zi o revelatie cand intra intr-un bar si devine optimist. Si incepe sa debiteze tampenii:

Sa ma dau la cea mai tare tipa din local? Da! Nu, coane. Nu cu camasa aia in carouri pe tine. Stiu cum e in filmele americane, dar la noi, daca vrei sa agati ceva cu o camasa in carouri pe tine, vei sfarsi prin a te satisface singur, plangand de singuratate, la tine acasa. 

Sa-i cer numarul de telefon? Da! Coane, esti cumva tampit? Sau porti camasa aia in carouri pe tine de atata vreme, incat nu mai stii cum se procedeaza? Sa ceri, tam-nesam, numarul de telefon, unei necunoscute, este cea mai simpla metoda de a primi un numar fals. Iar tu, cu camasa aia de cacat, o sa primesti sigur numarul unui tigan de pe Matasari sau al unei babe nimfomane din Vaslui.

Bai frate, si dupa ce se caca ratatul pe el ca o sa faca rahatul praf cu tipa aia, stiti ce face? Dobitocul isi ia o bere, ma. O BERE! Bautura care nu trebuie sa existe in meniul tau cand vrei sa agati. Sa bei bere, la prima intalnire, este ca si cum ai da o basina in speranta ca vei impresiona placut. Arati ca nu faci sport, cum ai arata daca ai bea un fresh. Ca nu esti cu masina, cum ai arata daca ai bea apa plata. Ca nu esti barbat, cum ai arata daca ai bea un vin. Ti-ai luat o bere, bautura care spune despre tine "sunt deprimat, probabil o sa plang, dar sigur o sa ma duc des la baie si o sa-mi miroasa gura a ce scot dintre degetele de la picioare".

Deci te duci intr-un bar, vezi o gagica misto, iti propui sa te dai la ea, si iti iei o bere Tuborg?

Adica, ce? Care e povestea? Sa raspunda agentia de creatie, va rog:

• 1. Berea Tuborg te face tampit.
• 2. Berea Tuborg te face sa nu mai prioritizezi corect.
• 3. Esti un bou, care merge la agatat cu o camasa in carouri, si probabil, esti si bautor de bere.

Sigur, povestea arata altfel daca tipul intra intr-un bar, intai bea o bere si apoi prindea curaj sa se dea la o tipa care nu e de nasul lui. Probabil s-a evitat scenariul asta ca sa nu se spuna ca berea Tuborg te face agresiv cu sexul frumos in spatiile publice. Dar asa cum e acum, reclama nu e doar proasta. E anti-Tuborg, in pana mea! Din cauza acestei reclame, mie a ajuns sa-mi fie rusine sa beau berea asta, care-mi placea. O sa ajung sa beau Becks Lemon, ca hipsterii cu tricouri cu mesaje de cacat...

------------------

------------- daca te mananca degetele, comenteaza pe facebook.com/bogdanstoica.ro ----------