Ia asta ca pe un sfat de viata, de la unul mai batran decat tine: inainte sa te enervezi, informeaza-te.

1. Presedintele Klaus Iohannis a retrimis Codul Silvic inapoi in Parlament, cu adnotari luate in copy/paste de pe memoriul austriecilor de la Schweighofer, inca de acum o luna. Nu ieri, da, ci la sfarsitul lunii martie. S-a scris prin presa, au fost discutii la tv, dar daca tu esti bou si te informezi doar de pe Facebook....

2. Nimeni nu s-a gandit la un protest anti-Iohannis pana cand nu s-a suparat fostul presedinte pe el. Sigur, voi fi catalogat ca pesedist imputit pentru ca imi imaginez ca virginii de la #unitisalvam ar putea sa asculte de un fost marinar betiv. Dar asa cred, ce sa fac? Mergand duminica la miting, faci jocul unor politicieni de doi lei.

3. Defrisarea padurilor o sa continue si daca te duci la mitingul de duminica. Sunt sanse mari sa se taie niste paduri chiar in timpul in care te duci tu, in fata unei primarii, sa urli ca nu mai suporti defrisarile. Apropo: stii care e cea mai noua metoda de taieri ilegal-legale? Se face un buletin meteo, care a produs "ruperi uscaturi", si se defriseaza cate un versant intreg "in vederea impaduririi ulterioare".

4. Orice ti-ar spune alti prosti, singura solutie de oprire a defrisarii Romaniei este controlul marfurilor. Avem, probabil, 200-300 de fabrici de cherestea, mobila si prefabricate din lemn, plus cateva puncte de export. Acolo trebuie pusa presiune. Acolo trebuie instituite filtre, controale etc, pe termen lung. Orice alta masura de control este o vrajeala, va asigur. Nimeni n-ar mai taia copaci, masiv, daca n-ar avea cui sa-i vanda.

5. Daca decizi sa te duci, totusi, la vreunul din mitingurile organizate impotriva defrisarilor, fa-mi si mie, si tie, un serviciu: cat o arzi pe-acolo butonandu-ti telefonul, scrie si tu un email parlamentarului din colegiul tau. Ceva de genul: "bai papagalule, daca nu faceti o arma letala din Codul Silvic te mai voteaza ma-ta!". Gasesti adresa de email a oricarui parlamentar pe cdep.ro sau pe senat.ro. 

Comenteaza, daca ai ce: www.facebook.com/bogdanstoica.ro

În primul rând, ţin să-i fut în gură pe ăia care confundă mitingurile mici, de apartament, ale momentului, cu Revoluţia din 1989. Acolo s-a murit. S-a murit ca să jucaţi voi Farmville.

În al doilea rând, cred că trebuie să ai o problemă de lipsă de încredere personală, ca să crezi că de-aia n-ai tu bani, femei, pula mai groasa, o casă la munte şi timp de mers la mare. Treci printr-o astfel de viaţă de căcat exclusiv din cauza ta. Ori nu munceşti suficient, ori munceşti la ceva la care nu te pricepi şi îţi iese marfă proastă, ori eşti un bou neinstruit, folosit de alţii care au tot ce-şi doresc.

În al treilea rând, înainte să-ţi pui hanoracul şi să mergi în piaţă, recuperează lectura pierdută a anilor trecuţi şi verifică efectele mitingurilor în secolul ăsta. Vă spun eu, pe scurt: în SUA, zero. În Europa – mai schimbi un ministru, ceva. În Africa, dai jos guvernul şi schimbi şi numele ţării, dacă vrei. Ţin să precizez că nu locuieşti în Africa, oricâţi negri ai întâlni dimineaţa, la pubelă.

În al patrulea rând, te iau pe partea religioasă, pilda cu Iisus, curva şi piatra. Cine are tupeul să iasă într-o piaţă şi să spună: eu fac şi dreg aşa cum trebuie, iar statul mi se opune? Care e ăla care nu dă şpagă la poliţie, poştaş, medic, care nu a aruncat o hârtie pe jos, care nu trage chiulul la muncă vinerea şi care nu face pe întuneric tot ce-i interzice copilului? Care eşti, ăla, mă, să te văd şi eu?

În al cincilea rând, nu te comporta ca un cretin, când vine vorba de salvarea României de corupţie şi hoţie. De corupţie scăpăm când posturile care aduc bani din şpagă nu vor mai aduce, adică atunci când tu şi tot neamul tău nu veţi mai da un leu în plus, nicăieri. O altă metodă e să reclami orice ilegalitate pe care o vezi, auzi, faci. Dacă te multiplici şi formezi un popor, ai să vezi că ai devenit poporul german, prosper şi fericit.

În al şaselea rând, fii conştient că nu vei scăpa de lepra pesedisto-penelista prin mitinguri. Nici ăştia n-au de unde să-ţi dea cei 25% la salariu, 5% la pensie, taxa auto înapoi şi n-o să-ţi reducă cheltuielile cu pâinea, medicamentele şi gigacaloria.

Soluţia, dragul meu prost, este munca. Lasă piaţa publică sau televiziunea de ştiri şi mai munceşte 4 ore pe lângă cele 8 din orarul oficial. Lasă cumpărăturile pe datorie, că poţi trăi şi fără led-ul luat în rate pe care nu ţi le permiţi. Iar de papagalii ăştia de la putere scapi în trei paşi:

1. munceşti şi-ţi gestionezi singur destinul;

2. te duci la vot relaxat, nu de dragul unei sacoşe cu ulei şi zahăr;

3. nu votezi idioţi, oricât de haioşi si de cool ar fi.

*********

carti misto pentru tipe misto: