Susțin și aprob închiderea RomâniaTV și Antena3, pentru că manipulează, clar! Oamenii de acolo spun lucruri pe care lumea le crede, și asta e manipulare by the book. Sigur, și Digi24 și RealitateaTV manipulează, dar aceste posturi nu pot fi închise, pentru că, la ce audiențe au, nici măcar nu par să fie deschise. Cumva, deși lideri mondiali ai presei planetare, ca Rareș Bogdan sau Cosmin Prelipceanu, spun ADEVĂRURI pe care nici măcar Christos sau Arsenie Boca nu le verbalizau atât de bine, nu vă uitați deloc la ei, în pula mea! Da' deloc, nu pricep de unde atâta răutate....

Țin să precizez și că îmi place foarte mult că se închide gura presei prin acțiuni de forță. Așa se face, frate, într-o societate evoluată, superbă și mișto. Cel mai probabil v-ați luat după Erdogan, plini de admirație pentru metodele prin care face el din Turcia cel mai democratic stat din lume. Eu zic să semnăm o petiție să închidem și Dedeman. Am cumpărat eu niște scânduri, de acolo, care aveau etichete de Holzindustrie Schweighofer, firma aia austriacă care ne taie pădurile. Pentru mine e clar că nu austriecii, ci frații Pavăl care dețin Dedeman sunt adevărații diavoli care vor defrișarea României!!!

Și mâine-poimâine o să-mi închideți blogul, pentru că am scris că mi-a plăcut un film pe care voi l-ați notat cu 0,7 pe imdb. În acest spirit, vă spun în avans că regret din suflet că v-am manipulat. Adaug și un călduros "muie".

Și un sfat, mic-mic: vreți să nu mai apară unul ca Ciutacu la tv? Păi atunci nu vă mai uitați la Ciutacu!  Dacă ajunge să facă audiențe spre zero, nu-l mai cheamă ăștia la serviciu. Eu, de exemplu, nu mă uit. E o tehnică veche, numită de filozoful antic grec Smiley, atât de frumos, cu doar două cuvinte: boi cot.

#fuckyounazipeople

nu-mi cumpărați cartea asta. nici p-asta.

Am mai pus un text, pe blog, din următoarea carte și un bou din Costești, Argeș, a văzut linkul. În loc să-l deschidă și să-l citească a luat decizia să intre pe mesageria paginii și să scrie:

"Salut

Am vazut ca sunt 2 volume

Unde le gasesc pe ambele".

Sunt bătrân în comunicarea online, mă pricep. Ceea ce vedeți se numește, în limbaj de specialitate, urma lăsată de un prost pe net. I-am scris că al doilea volum nu e gata și am închis subiectul. Imbecilul era însă pus pe fapte mari.

"Il vreau pe primul

Comanda aici?"

Eram gata să mă enervez, dar eu nu-mi consum neuronii și caloriile pe imbecili, așa că am decis să nu-i mai răspund. Pula mea, dacă prostul din Costești nu știe să deschidă un link, nu știe să comande online, nu știe să caute pe google unde găsește o anumită carte, ce rost mai are discuția cu el? Imbecilul era însă, așa cum am mai zis, setat să rezolve problema, așa prost cum e:

"Aloooo

Doarme toata lumea?

Răspunde.ti dracu ca nu am timp de pierdut..."

Eeeee, acum se schimbă treaba! Imbecilii mă deranjează, dar imbecilii fără timp de pierdut sunt amuzanți și merită enervați. Așa că i-am scris un obraznic: "Descurca-te". Și să vezi chestie: imbecilul s-a enervat...

"Mai sunteti-ti si cretini..." 

Pe bune, nu e superb? Nu merită prostulețul ăsta înfiorător o carte, un ghid, ceva din care să învețe și el ceva care să-i folosească în viață? Nu cartea asta, pe care o vrea, ci una mai simplă, cu multe desene, în culori atractive, cu fonturi mari... Ceva ca pentru o fetiță de cinci ani sau un student la Universitatea din Pitești, pe care-l cheamă Marian și e prost de bubuie?

Am avut o discuție, cu editura, despre o serie de ghiduri de tip "cum să...", e ceva ce am mai făcut și cred că ar merge. După discuția cu Marian, am să refac brieful ăla. E clar, trebuie să plecăm de la zero...

publicitate. mariane, ăsta e un link care nu-i pentru tine, tu apasă în pizda mă-tii!

Ce-am scris eu 

• ca bărbaţilor le place sexul mai mult decât băutura, mâncarea, sportul, cititul, munca si ca gandul la o partida de sex ne face sa ne ingrijim mai mult, sa castigam mai bine, sa ne purtam mai frumos in public
• ca sexul bun salvează o relatie între persoane care au dificultăți în a accepta defectele partenerilor si ca te poți certa grav daca ai cu ce si cu cine sa te impaci in pat
• ca nu știm să căutăm o nevasta/mamă/gospodină perfectă asa ca am ajuns sa vanam o tipă cu care suntem compatibili în pat și pe urmă verificăm dacă are și alte calități
• ca, in general, suntem mult mai prosti decat femeile
• Continuarea e undeva prin cartile astea:
  
    

Nu exista cercetari sociologice in domeniul asta, dar, din ce-mi aduc eu aminte, prostul de Facebook a aparut cam odata cu metrosexualul. Si daca cel din urma a socat cu unghiile lui lacuite, prostul s-a facut remarcat imediat prin faptul ca el nu creaza continut, e prea prost pentru asta. Ori distribuie tampenii, gen "un cent pentru un like", sau "vezi cine mi-a vazut profilul de facebook", ori critica si distruge continutul altora, cu o ravna care nu poate avea la baza decat probleme sexuale grave. 

Pe masura ce din metrosexual au derivat hipsterul si lumbersexualul, s-au rafinat si categoriile de prosti pe Facebook, uniti de o caracteristica definita genial de Ţutea: prostul este mereu sigur pe el. 

Asa am ajuns sa scriu Topul Prostilor intalniti de mine pe Facebook:

1. votantii Monicai Macovei. Sa te implici in sustinerea unui perdant declarat din cursa prezidentiala te face cel putin iresponsabil, patriotic vorbind. Ideea de a "trage semnale" este naiva. Ori votezi cu unul care-ti place si are sanse, ori votezi cu unul care-l poate bate pe cel pe care-l detesti. Sa votezi un tert e ca si cum, la razboi, ai anunta ca o sa tragi doar asupra soldatilor supraponderali, ca sa tragi un semnal de alarma in ceea ce priveste obezitatea.

2. fanii lui Iohannis. Pot sa inteleg ca l-ai votat pe neamt, sa scapi de Ponta. Dar sa-l placi, ma?! Pe bune? Ce e de placut la omul asta? Si ce credeai ca o sa faca? Cand? Cu cine, ca e inconjurat de mafioti la fel de mari ca ai lui Ponta....

3. aia care vor razboi cu Rusia. Sunt, de departe, cei mai periculosi dintre prostii de pe Facebook. Nu taie o gaina cand ajung la tara, nu se uita la taierea porcului pentru ca sunt milosi, dar daca le arati un rus, sunt gata sa-i rupa beregata cu dintii. Cel putin, la nivel declarativ....

4. fanii Charlie Hebdo. Cum ar veni, pot sa-mi bag in mama lui Iisus, daca declar ca asta e un pamflet si fac si o caricatura de cacat. Sunt cei care confunda libertarea de expresie cu responsabilitatea exprimarilor publice. Apropo, baieti, revista aia "curajoasa" a disparut.

5. aia care vor religie in scoli, ca materie obligatorie. Am cunoscut unul, m-a speriat de-a dreptul. Faptul ca eu vreau asta ca materie optionala, si ca nu vreau ca fiica mea sa faca religie, ci alte chestii mai utile, m-a transformat intr-un dusman al unitatii neamului si al ortodoxiei in general. Apropo, el n-are copii, ma certa doar asa, teoretic...

o sa continui, sunt sigur. zilnic apare un nou tip de prost pe Facebook...

...................

comentarii? cate vrei, aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro 

Inainte de toate, sa definim mall-ul. Pentru un bodyguard, mall-ul este obiectivul. Iar legat de obiectiv, bodyguard-ul are sarcini clare, pe care a semnat ca le va indeplini. Nu e de gluma, da? Omul e in misiune, nu asa, ca un prapadit de doctor care doar scrie retete toata ziua....

Pentru un om obisnuit, mall-ul este fosta piata publica. Parintii nostri mergeau la piata si opreau si la o bere. Targuiau niste haine si mergeau la un spectacol. Ieseau la bulevard si reveneau cu taxiul. Noi facem toate astea la mall. E o mini-lume, chiar centrul universului social, pentru foarte multi. Sunt convins ca daca vreun mall ar face o pista de biciclete la interior, am vedea si oameni pedaland, nu doar mergand pe acolo. 

Ajung si eu, destul de des. Pot sa-mi fac cumparaturile, pot sa merg la sala, pot sa ma tund, sa beau, sa mananc, sa ma imbrac, sa ma incalt, pot sa-mi cumpar medicamente, pot sa-mi schimb abonamentul la cablu sau sa asist la vreun concert. Pot sa fac aproape orice fac in restul orasului. 

Dar eu inca pot sa-mi fac cumparaturile oriunde, nu tin deloc la branduri. Asa ca, pentru mine, ca fotograf, mall-ul este mai mult un experiment social imens si intens. Pot trece zeci de mii de oameni, intr-o zi, printr-un mall. Varietatea aia de figuri, de obiceiuri, de haine, de atitudini e foarte greu de gasit in alta parte decat la mall. Lumina este perfecta, aproape oriunde, ai reflexii, ai umbre, ai tot ce vrei... Am facut fotografii foarte bune (apropo, fotografia alaturata, facuta in Afi Palace Ploiesti, e una din preferatele mele) in acest mall, care, daca n-au contribuit la succesul acestui brand. macar nu i-au dat in cap, asa cum o poate face un bodyguard prost instruit.

Revin, asadar, la bodyguarzi. Data fiind importanta publica a unui mall, daca as avea/conduce unul, as avea foarte mare grija cand as selecta oamenii care se ocupa de paza. Bodyguarzii, cum ar veni, desi multi nu-s asa ceva. Eu am pretentia de la un bodyguard sa ma domine prin statura. Sa fie mai lat in spate decat mine. Sa fie imbracat diferit, ca sa inteleg mesajul, atunci cand e un mesaj. Sa nu fie singur, ca sa ma simt in siguranta, sau, dupa caz, intimidat. Vreau sa indeplineasca functia sociala a politistului, care genereaza securitate prin simpla prezenta. Sau nu stiati ca de-aia poarta politistii uniforma?

Selectia asta nu se face insa foarte bine, nicaieri in Romania. De obicei, mall-ul semneaza un contract cu o firma de paza. Criteriul principal este pretul, pentru ca un mall este un business, nu un centru de excelenta in badigărdeală. Iar firma aia de paza trimite, de obicei, la obiectiv, două feluri de oameni: unii numa' muschi, ca sa faca impresie, si altii care, neavand muschi, sunt suspectati ca au creier. Nu au mereu.

Luni seara, in Afi Palace Ploiesti. Ma duc sa las un dar, intr-o locatie. Scot cutia (apropo, era o cutie) din punga, o pun pe tejghea si dau sa-i fac o poza cu telefonul, pe care s-o trimit  tipei care astepta darul. Brusc, sunt insfacat de brat si impins spre usa, de un nene de la paza, cu care am avut urmatorul dialog:

El: - Te-am vazut cand ai scos cutia din punga, ia-o si da-i drumul de-aici!

Eu: - Pai e cutia lor, nu a mea.

El: -  Atunci las-o si da-i drumul de-aici!

Eu: - Nene, tu esti sanatos la cap?

El: -  Nu conteaza! Tu esti ziaristul ala, de la site-ul ala online, care tot face poze pe aici...

Eu: - Asa, si?

El: - Da-i drumul. Afara!!! (catre colegi) Tineti-l afara, nu-l lasati sa mai intre!!! 

Pana mea, eram afara deja, dus aproape pe sus... Am rugat pe cineva sa-l cheme afara pe furios, sa-i explic ce si cum. N-a vrut sa vina. Il vedeam prin geam cum discuta cu blonda de la receptie. Am asteptat, pazit politicos de doi bodyguarzi.  cat sa fumez o tigara si am plecat. M era la scoala, trebuia s-o duc acasa. 

Dupa ce am terminat si acest ultim job pe ziua de azi, m-am gandit la incidentul de la Afi Ploiesti. Intai m-am amuzat la maxim. Dintre toti bodyguarzii din lume, fix ala de 70 de kile (eu am 90), cu ochelari (eu n-am) si de 1.70m (eu am 1.80m) m-a dat afara! Si m-a dat afara nu cand am facut poze prin mall, ca de facut am facut, ci cand am venit fara aparatul foto. Am fost dat afara cand am vrut sa fac poze cu telefonul, ca alti un miliard de oameni din intreaga lume. Pai nu-i de ras, spuneti si voi?

Pe urma, nu mi s-a mai parut atat de amuzant. Am fost scos dintr-un mall, in vazul a zeci de oameni, care, cel mai probabil, acum isi inchipuie ca sunt un hot de buzunare. Motivul a fost - deduc din ce-mi aduc aminte din urletele lui -  o incalcare a regulamentului Afi Palace pe care am facut-o acum un an, cand m-a surprins el facand poze clandestin.

• Si dupa aia m-am gandit ca in locul meu putea fi fiica mea, care a fost, deja, la o petrecere in Afi. Daca bodyguard-ului i se parea suspecta, vazand-o cu telefonul in mana si o lua la suturi in cur?
• Dar tipii aia care livreaza zahar la Gloria Jeans, parfumuri la Douglas, morcovi in Cora: daca se trezesc si ei imbranciti de desteptul asta, pe motiv ca "au venit cu baxurile de-afara"?
• Daca era unul din actionarii Afi Europe, nemultumit ca era un servetel pe tejghea, si care facea poza ca sa certe pe cineva?
• Daca era un cardiac, sau un epileptic, in locul meu? Ce se intampla dupa atacul bodyguard-ului?

Din desfasurarea evenimentelor de luni seara, eu inteleg ca tipul este incompetent pe jobul ala de la paza. Cum urla la mine, degeaba.... Sigur, nu vreau ca la paza sa fie niste tipi timizi si care rosesc imediat. Dar nici un agitat d-asta....

Sigur, ati putea crede ca, avand talent la scris si un lexic mai bogat ca tipul, povestesc mai bine si ca pun de la mine. Nu pun. Incidentul apare pe inregistrarile camerelor video, eram la intrare, nu in vreun colt... 

Inchei cu o sugestie pentru cei din managementul Afi Ploiesti: v-ar deranja foarte tare sa-l trimiteti pe tipul asta sa pazeasca baxurile de apa din depozitul Cora? Si cand se varsa vreun bidon, sa poata sa-l ia la picioare, fericit, si sa urle la el: "Borsecule, ai udat Dornele si Zizinurile! Afara! Afara cu tine ca-ti dau doua mopuri de te usuc!!!!". In fond, ce-aveti de pierdut: sa ramaneti fara un sef la paza? Pai ce, asta-i sef?

Sigur, incidentul e un rahat, nimic grav. Dar daca in locul meu era vreo persoana de-aia tipicara, disperata sa o puna de-un proces de daune? Daca eram fiul vreunui deputat, ca ala care a avut o problema la gat ultima oara cand a venit la Afi? Daca eram unul din actionarii AFI Europe? Daca eram Fuego, si nu mai puteam sa cant, din cauza socului provocat de acest - cum sa-i zic, sa nu jignesc vreun cuvant? Acum, pe bune, afiotilor: va dati seama ce deservicii va poate aduce tipul asta?

UPDATE 1: "Omul de la paza care te-a dat afara din mall pentru ca faceai poze cu telefonul a actionat impotriva instructiunilor primite. Peste tot in lume ai voie sa faci fotografii cu telefonul intr-un mall. Ne-am dori ca oamenii sa aiba una sau mai multe poze facute in Afi Palace Ploiesti in casa, inclusiv pe frigider." [citat aproximativ, pentru ca n-am luat notite]. Cam asta este rezumatul discutiei pe care am purtat-o azi cu top-managementul Afi Palace Ploiesti, dupa ce incident. "Afioţii" m-au chemat azi la o discutie in care s-au clarificat toate aspectele posibile si imposibile ale incidentului de luni seara. Ma bucur ca s-au lamurit lucrurile si sper ca fiecare om din paza fiecarui mall din Romania sa inteleaga ca nu pazeste o unitate militara ultrasecreta. Da, mall-urile sunt teritorii private, nu spatii publice in care sa ma manifest cum vreau. Dar fara clienti relaxati, care sa se simta liberi sa faca orice nu afecteaza libertatea altora, un mall nu reprezinta nimic. Si gata. Telenovela se incheie aici. 

UPDATE 2: imbecilul ala nu mai lucreaza la AFI Ploiesti. Incidentul si relatarea asta au facut ca spre mall sa curga alte cateva plangeri, care au convins managementul ca omu' era o bomba cu ceas.

 my books:

      

Mă adresez, cu acest text, tuturor celor care se rezeamă în studii ca ciobanul în bâtă. Ai făcut un liceu bun, o facultate șmecheră, ai un master in X și un doctorat în Y? Da? Bine. Să știi că sunt încă șanse foarte mari să fii un bou degenerat. Știi cum afli asta? Dacă ai ricanat ca un melc când se târăște pe o lamă de ras citind fraza "sunt oameni care din naştere nu pot lua un bacalaureat", și dacă ți se pare un mesaj insultător și degradant, află de la mine că sigur-sigur ești doar un bou trepanat. Uite de ce:

Poți face vreo câteva sute de meserii fără să fi luat bacul. Și poți să le faci bine. Nu mai suntem în 1970, când îți lua 5 ani să devii tâmplar, pentru că trebuie să înveți să alegi lemnul, să-l usuci, să-l tai, să prepari cleiul, să înveți geometrie, volume, design interior. Nu, coaie! Acum, dacă ai spatele drept, mintea brici și acces la internet, poți face asta de la 14 ani. Te duci și cumperi lemn gata uscat, adeziv, autofiletante, îți cumperi scule, o priză ai prin casă, și te apuci să faci mobilă. Nu mă credeți? Vi-l dau pe Adi, fostul meu coleg de generală, care n-are bacul luat, abia leagă două vorbe despre conflictul șiiți-suniți, nu citește Lucian Boia, dar îți face o mobilă de mori. 

Mai vreți un exemplu? Am un client, care avea nevoie de 5 site-uri noi, pentru cele cinci firme. Știți cine i le-a făcut? Un puști de 15 ani. În trei zile.

Parchetul l-am pus ultima oară cu un tip care nu împlinise încă 18 ani. 

Fotograf? Zugrav? Vânzător la magazin? Curier? Tinichigiu? Frizer? Protezist de unghii? Montaj termopane? Rigips? Centrala termică? Panouri solare? Instalator? Administrator de rețea? Alpinist utilitar? Cofetar? Vreți s-o țin așa până vă dă sângele pe nas, de snobi cocliți ce sunteți? Vreți să vă prezint un țigănuș de 8 ani care recunoaște, din ochi, vreo 5 feluri de metale prețioase și pe care eu l-aș angaja și mâine, dacă aș avea o casă de amanet sau o bijuterie? Sau o fată de școală generală care cumpără telefoane stricate/sparte și repară, cu piesele lor, alte telefoane stricate, și le vinde pe bani frumoși? Pe Cristina, fata cu 10 clase care face 3.000 de lei lunar din unghii cu gel? Pe Oana, fata care a învățat să facă aranjamente complicate de flori like a boss deși are doar 19 ani?

Pot să vă dau și exemplul meu? Repetent într-a 11-a? De trei ori! Cu liceul terminat la seral, după armată, și cu bacul luat beat mort, după nunta fratelui meu mai mare? Mă credeți sau nu, am terminat liceul doar de gura familiei, iar bacul l-am dat că-l dădea toată clasa. Credeți că examenul ăla a fost cel care m-a definit în vreun fel în viață? Nu cumva au fost lecturile, pasiunile, aspirațiile? Faptul că citesc de la 4 ani, sau faptul că la 20 de ani știam că o să scriu la ziar? Adică eu fac acum comunicare și fotografie doar pentru că am luat bac-ul, acum 20 de ani? Pe bune, atât sunteți de boi?!

Adaug și că sunteți proști de bubuiți pe criteriul logică. De mai bine de zece ani, în România nu mai iau examenul de bacalaureat decât 40-50% dintre elevii de a 12-a. Nu i-ați văzut până azi, nu? Și nu-s toți la furat, la pușcărie, sau la coada pentru ajutoare sociale. Dacă n-ați fi atât de cretini, v-ați fi gândit măcar un minut dacă nu cumva tipul care vă polișează mașina atât de bine, ospătarul ăla atât de atent sau bucătarul genial de la cârciuma aia atât de cool nu sunt, cumva, niște oameni fără bacalaureat. Spre disperarea nervilor tăi de debil, adaug și că sunt șanse mari ca patronul service-ului, al cărciumii tale preferate, al magazinul de lângă bloc sau al sălii de fitness unde mergi să fie tot niște băieți și niște fete care nu și-au frânt drumul in viață "din cauza la o diplomă de bac".

Pot s-o dau și invers? Aveți curaj să angajați un jurist sau un inginer care au terminat Spiru Haret, fără să-i testați? V-ați uitat în CV-ul prostului de Dan Șova, să vedeți câte facultăți are? De analfabetul de Gabriel Oprea, care mai avea să devină doctor în doctorate în pula mea!!! vă mai aduceți aminte? V-ați opera la vreun medic d-ăsta, de tip fiul lui tata, care a luat examenele pe șpagă și-și bagă bisturiul în ochi de prost ce e? Cum pula mea ați ajuns voi la concluzia că orice absolvent de studii superioare e un inteligent, iar orice neposesor de diplomă de bac e un prost?

A, te deranjează tinerii ăștia proști, tot mai numeroși? Te deranjează că îți trimiți copilul la liceu, de patru ani, și vine tot bou acasă? Păi vine bou pentru că l-ai crescut ca un tâmpit, ca pe un tâmpit, cu televizorul, telefonul și tableta, deși nu vrea să se facă gammer, it-ist, webdesigner, doar o arde aiurea, toată ziua... Experiența lui de viață e pur digitală și complet inutilă, nu l-ai învățat nici măcar ce știi tu să faci și nu l-ai învățat nici măcar cum să învețe. Vezi la ce e bun și îndrumă-l, mai cu vorba bună, mai cu tupeu, că-i mic, naiv și prost, exact cum erai și tu la vârsta aia, pizda mă-tii de oligofren ce ești...

Cere-i numai note mari fiului tău, fără să te intereseze cu ce-a rămas de pe urma lor, cere-i să ia bacul cu orice preț, cere-i să dea la orice facultate, numai să aibă studii superioare. Cere-i doar atât, dobitocule, și te asigur că predai societății un nou dobitoc, aproape la fel de prost ca tine. 

Varianta scurtă a acestui text, în două rânduri, pentru cretinii supremi:

1. n-am zis că lipsa diplomei de bacalaureat este bună, ci că lipsa ei nu e o problemă dacă știi să faci ceva bine.
2. n-am zis că toți oamenii care au bacalaureatul și o facultate sunt proști, ci doar cei care cred că dacă n-ai bac-ul ești prost.

Șase lei. Atât aveam de dat, pe o pungă de holșuruburi de 5 și una cu holșuruburi de 4. Eram într-un magazin de bricolaj, la o coadă de doar două persoane, dar casiera aia studia cumpărăturile ăluia din fața mea cu pasiunea unui colecționar. Pe bune, dacă ar fi făcut dragoste cu tubul ăluia de silicon, nu m-aș fi mirat deloc, atât era de absorbită.

Dar de enervat tot m-am enervat. Eram între două ședințe foto, mai aveam 35 de minute să plec de acolo, să duc ceva cuiva și să mănânc. Aș fi dat bucuros 20 de lei pe pungulițele alea două, numai să plec dracului de acolo cu cinci minute mai devreme...

Deci, nervi. Nu era cel mai bun moment să mă întrebi ceva. Și totuși...

"Nu vă supărați, nu ați văzut cumva un căruț?".

Ridic privirea. O femeie de treabă. Cu păr alb în cap, în jeanși și geacă. Mă privea plină de speranță.

Să mor, am rămas perplex...

"Nu mă întrebi de căruț, într-un magazin, cum m-ai intreba de un copil, sau de o poșetă. Ești într-un magazin  plin de căruțuri, în pula mea! Du-te'n morții mă-tii de decerebrată și ia-ți un căruț de la locul de căruțuri și lasă-mă în pula mea în pace!", i-am răspuns femeii.

În gând, bineînțeles. Sonor, am zis doar "Nu".

"Era căruțul meu. Și era gol", insistă idioata.

Deeeci, în momentul ăsta am vrut să-i înfig în ochi toate holșuruburile mele, apăsându-i cu picioarele pe clavicule până le aud troznind. M-am gândit serios să-i iau și buletinul, ca să-i găsesc și să-i omor toate progeniturile și astfel să fac un bine umanității stingând neamul unei familii de idioți patentați care au, împreună, mai puțin creier decât o vrabie.

"Astea-s detalii de oferit, cretino? Ce, ai venit cu el de-acasă? Era cumva înmatriculat căruțul pe numele tău, de trebuia să-l remarc ca pe un Audi cu numărul B01BMW? Și era gol, adică identic cu celelalte nouășpe'mii de căruțuri din magazinul ăsta?! Cauți un anumit căruț, ca o tâmpită sinistră, în loc să iei altul de afară, și oferi ca informație relevantă faptul că era gol? Să mori tu, cât de proastă ești de nu vezi că toate căruțurile sunt la fel și toate-s goale!! Ce urmează să-mi spui, că al tău avea roți? O să și votezi la vară, nevertebrato? Să știu și să am timp să emigrez... Marș în gâtul mă-tii afară, ia în pula mea alt căruț și taci în morții mă-tii de retardată ce ești", am urlat la ea. 

Sigur că tot în gând...

Sonor, am zis doar: "Da, doar atât. Nu vreau pungă. Nici factură. Uitați zece lei. Lăsați așa".

p u b l i c i t a t e

Nu-s psiholog, sociolog, statistician, dar cred cu fiecare celula de-a mea ca nu exista, pe lume, un cititor mai putin harazit cu darul gandirii, decat cititorul de Libertatea. Pe bune. Ma uit pe Facebook, la titlurile atat de stupide ale acestui ziar si la impactul lor in like-uri si share-uri, si ma cutremur sincer. Pe de alta parte, ma distreaza modul in care protesteaza ei, dupa ce sunt pacaliti. "Era presedintele din Sri Lanka", vocifereaza intr-un comentariu un nene. "Nu se vede nimic in poza, prostilor", o face din nou, doua linkuri mai jos. "Hai ca nu sunteti seriosi", again, cinci minute mai tarziu. Cel mai probabil, omul e pacalit cu linkuri de ani de zile, dar nu stie ca poate sa renunte sa mai citeasca asa ceva... Pana mea, poate el crede sincer ca Libertatea e singurul site de stiri din lume!

Observandu-i pe acesti speciali, am inceput chiar sa ma gandesc la situatii in care viata ma poate pune in relatie cu ei:

• Daca ma trezesc ca ma place o cititoare de Libertatea? Cat de atent va trebui sa-mi aleg cuvintele ca sa fiu sigur ca ma va intelege?
• Daca eu vin pe "prioritate", iar pe "cedeaza trecerea" e un cititor de Libertatea? Mai scap cu viata?
• Daca intr-o zi sun la un call-center, sa intreb ceva, si explicatiile imi vor fi date de un cititor de Libertatea? Ce sanse am sa pricep raspunsul?
• Daca e adevarat ca Ponta citeste Libertatea? Pai el face bugetul....

Intelegeti? Mi-e frica la propriu...

Pe de alta parte, sunt curios la maxim in ceea ce ii priveste pe acesti oameni:

• Cat de des este pacalit cu alimente expirate, la magazin, un cititor de Libertatea?
• Cat de bine platit este un cititor mascul, si cat de usor cade la pat o femela?
• Daca opresti in trafic cititorul de Libertatea si-i arati o carte de vizita pe care scrie de mana "politia", iti da cheile masinii? 
• Daca cititorul de Libertatea vrea sa isi faca un selfie, isi nimereste faţa?

Chiar nu stiu. Intreb si eu....

In colajul de mai sus am selectat cateva exemple: ce mega-stiri anunta Libertatea pe Facebook si ce platitudini sunt ascunse cu atata talent sub linkul scurt. Remarcati ca am facut o selectie din stirile serioase, din politica/social. Cum ar veni, stiri pentru acei cititori de Libertatea care pot fi considerati premium la fel de bine cum este catalogata Al-Qaida drept un pui bland de pisica pe langa ISIS. Nu vreti sa stiti cat de tragice sunt stirile despre vedete, sex, zodie, retete si diete....

Gata, va las. Ma duc sa-mi iau tigari si sa ma gandesc la un joc piramidal de tip Caritas, pe care sa-l promovez numai in Libertatea. Punem pariu ca dau lovitura?

comentezi? fa-o aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro

Probabil a iesit pe geam de sute de ori, urland "nu te mai pisa aici, mortii ma-tii de dobitoc" si n-a functionat. Apoi a devenit practic - ma adresez unor dobitoci, asa ca trebuie sa folosesc simboluri simple:

- un lant, care sugereaza ca nu esti bine primit

- un cerc rosu, care, pentru un sofer, are semnificatia de "interzis"

- un nene facand pipi cu o bara rosie in diagonala.

Acum totul e clar. Pacat ca semnalistica acestui tip transmite mesajul ca la Ploiesti unii inca fac pipi acolo unde le vine, cand le vine, ca niste vite proaste. Sau un mesaj confuz, unui strain. Va dati seama cum reactioneaza un suedez, cand vede asta? "Aici nu e voie sa ma pis in aer liber. Asta inseamna in alte zone, unde nu vad semnul asta, am voie?! Pai sa postez ceva pe Twitter, ce cool e Romania..." 

Fotografia e facuta la doi pasi de Casa Alba. No comment.

[www.facebook.com/bogdanstoica.ro]

It's been a great year! Thanks for being a part of it. Si-un colaj cretin, nu neaparat din cele mai bune poze ale tale. 

Si va mai mirati ca Facebook a avut puterea sa-l puna pe Iohannis presedinte? Pe bune? Adica, inca va mai intrebati cum a fost posibil? Pai, uite asa, ca acum. Facebook ti-a sugerat sa faci un film ca in anii 50, din poze, si ti s-a parut o idee minunata.

Da, stiu, pare o chestie nevinovata, de bonding... Dar daca n-ai face tot ce-ti sugereaza Facebook?

Si inca ceva.

De curiozitate: citatele din opera lui Marius Moga cum ti se par?