Zece lucruri pe care i le-as face lui Mazare daca as fi fan Petrolul sau Hamza

Eu am o relatie speciala cu fotbalul. Cum am si cu preotii. Daca ar fi planeta mea, as renunta la fotbal, preoti si manele. Cum nu e, iar cele trei entitati au fani cu duiumul, mi-am impus un model de convietuire civilizata. 

Povestea Mazare-Hamza, insa, e dintr-un film care-mi place. Avem un fotbalist, cu un nucleu de cateva sute de fani dedicati, in conflict cu un personaj politic, cu cateva mii de oameni care-l detesta, plus alte cateva mii care urasc partidul din care face parte. Cele trei categorii sunt extrem de active in social media, fenomen care-i transforma intr-o armata de hateri cum doar iubitorii de animale mai pot pune la punct, zilele astea. Ori, unde s-a mai pomenit armata fara razboi? Sa facem un razboi, zic, sa ne distram!

Deci, ce-as face eu daca subiectul asta ar fi important pentru mine:

1. I-as face o pagina de tip "antiMazare'. Cu cat ar avea pagina mai multi fani, presa ostila personajului ar face-o mai celebra, iar Mazare ar putea incepe sa arate ca un personaj in declin, in spatiul public.

2. As face un joc, in care, orice ai incerca sa faci, pe o plaja, vine Mazare si te pocneste.

3. As face o paralela intre efectele legumei "mazare" (pe mine, de exemplu, ma sileste sa ma bas ca porcu'), si defectele persoanei Mazare.

4. As sustine un boicot international al litoralului romanesc. "La mare fara Mazare" ar suna foarte bine, ca slogan, la finalul unui clip video tare, care sa viralizeze rapid. Nici un neamt n-ar mai veni aici, cu batranica lui, daca ar sti ca primarul e violent.

5. M-as duce la meciurile televizate imbracat intr-o pastaie de mazare. 

6. As convinge cat mai multi iubitori de animale sa-si boteze "Mazare"cainii (daca sunt de talie mare), si pe urma as populariza informatia.

7. As face o campanie de informare publica pe tema produselor populare, produse in in judetul Constanta, si le-as boicota. 30 de secunde pe google: mezelurile Gepeto, de exemplu, sunt fabricate la Constanta.

8. As face o petitie online, in care sa cer PSD excluderea lui Mazare din partid.

9. As forta mana tuturor vedetelor care participa la spectacolele din Mamaia, pe tema bataii luate de Hamza. Nu stiu cum ar raspunde, de exemplu, Alexandra Stan, la intrebarea "cum poti sa mai canti in statiunea condusa de un bataus?"

10. I-as fute functionarea normala a primariei: daca cele cateva mii de persoane amintite mai sus ar trimite zilnic cate un mesaj la Această adresă de email este protejată contra spambots. Trebuie să activați JavaScript pentru a o vedea., functionarii lui Mazare ar trebui sa se resemneze in a primi hartii doar prin fax sau prin posta, pentru ca serverul n-ar rezista.

Daca cineva se tine de macar o parte din toate astea, Radu Mazare nu va mai putea decat sa se pensioneze anticipat. Credeti-ma, pe cuvant, am mai facut asta. In 2010 si 2011, daca cineva cauta pe Google "Andrei Volosevici", gasea in primele cinci rezultate referinte la "primar prost", si invers. Si ghici ce s-a intamplat la alegerile locale din 2012? Volosevici s-a dus acasa...