sunt socat: l-am vazut pe Radu Mazare intr-un sacou negru, obisnuit. eu credeam că are doar roșii, roz și galbene...

Pe bune! Cititi si comparati:

Radu Mazare: "Chestiunea asta cu descentralizarea portului produce fibrilaţii atât de mari, încât am informaţii că ar fi fost tocmiţi nişte oameni care să plece în Madagascar odată cu mine, vizând eliminarea mea fizică. Dacă se întâmplă ceva, apropiaţii mei ştiu exact despre cine este vorba şi cum ar urma să se întâmple. Dacă se va întâmpla asta, atunci lucrurile vor ieşi la iveală. Asasinii plătiţi vor pleca prin Capetown. Voi pleca totuşi în Madagascar în vacanţa planificată".

Miorita: "...Oiţă bârsană, De eşti năzdrăvană, şi de-a fi să mor în câmp de mohor, Să spui lui vrâncean Şi lui ungurean Ca să mă îngroape Aice, pe-aproape, În strunga de oi, Să fiu tot cu voi; În dosul stânii Să-mi aud cânii. Aste să le spui, Iar la cap să-mi pui Fluieraş de fag, Mult zice cu drag; Fluieraş de os, Mult zice duios; Fluieraş de soc, Mult zice cu foc! Vântul, când a bate, Prin ele-a răzbate Ş-oile s-or strânge, Pe mine m-or plânge Cu lacrimi de sânge! Iar tu de omor Să nu le spui lor. Să le spui curat Că m-am însurat Cu-o mândră crăiasă, A lumii mireasă; Că la nunta mea A căzut o stea; Soarele şi luna Mi-au ţinut cununa. Brazi şi paltinaşi I-am avut nuntaşi, Preoţi, munţii mari, Paseri, lăutari, Păserele mii...".

Deci e exact la fel! Mazare a fost prevenit si el, ca si ciobanul din Miorita, ca unii vor sa-l omoare, dar tot se duce acolo! Portul Constanta reprezinta oile pentru care este invidiat baciul omorat. Si e la fel de grijuliu ca ciobanul cu ce-o sa se spuna dupa moartea lui.

E minunat. Abia astept ca Mazare sa inventeze apa calda. 

Hamza s-a injurat cu Mazare si si-a luat bataie. Mie mi se pare un semn divin! Asa-mi spunea bunica, cand eram mic: daca vorbesc urat de cele sfinte, ma bate Dumnezeu. La Marea Neagră, se vede treaba că Radu Mazăre e Iisus, iar cei doi bodyguarzi sunt Dumnezeu şi Sfântul Duh. Sfânta Treime, impotriva căreia n-ai voie să cârteşti. 

Nu sunt fan Mazăre, asculta prea multe manele ca sa-l plac. Nici pe fotbalistul Hamza nu pot sa-l apreciez, pentru că fotbalul mă lasă rece. Eu văd altfel lucrurile: un cetăţean străin, care isi cheltuieşte banii în România, este bătut de unul dintre cei care ar trebui să încurajeze străinii să-şi cheltuiască banii în România. 

Si dupa bataie, Romania se prezinta lumii asa cum e: Politia nu intervine din prima, pentru ca este vorba despre Mazare. Presa tace pe jumatate, si disociaza cu mare atentie persoana primarului de bodyguarzi. De unde pula mea barter la cazare, cand s-or mai face emisiuni estivale?! Scenariul ingroparii evenimentului e vizibil de la bulgari: maine-poimaine o sa aflam ca bodyguarzii lui Mazare sunt de fapt voluntari la un ONG care salveaza valurile, iar Hamza le spinteca, sadic, cu sky-jet-ul.

Problema nu e ce-o sa se intample cu Mazare. Adevarata problema este ca Hamza va povesti, 10 ani de acum incolo, pe unde l-o purta talentul din glezne, cum e in Romania. Si de ce n-ar trebui sa se duca nimeni, vara, la Marea Mazare.

Ce scarba avea Mazare pe figura, cand spunea asa-mi trebuie, daca fac locuinte pentru saraci. A spus saraci cum spun eu gandaci. Arata insa complet diferit cand explica sa vedem daca a gresit ceva comisia de licitatie, pentru ca nu eu am facut contractul ala. Ce microexpresii, ce analiza... Asta e limbaj de oficial roman prins cu spaga.

Pe de alta parte, numai un cretin ar putea crede ca Radu Mazare ia spaga 1.75% din valoarea unui contract. Hai sa fim seriosi, baietii din Constanta sunt oameni seriosi, nu consultanti pentru fuziuni la Pricewatterhouse. Cand faci un contract cu un mazare, de 1.75% din valoare ii cumperi ceva de ziua lui!

Pe scurt: da, Mazare e un corupt. Dar nu e arestat pentru locuintele alea, ci pentru asta.

Eu am o relatie speciala cu fotbalul. Cum am si cu preotii. Daca ar fi planeta mea, as renunta la fotbal, preoti si manele. Cum nu e, iar cele trei entitati au fani cu duiumul, mi-am impus un model de convietuire civilizata. 

Povestea Mazare-Hamza, insa, e dintr-un film care-mi place. Avem un fotbalist, cu un nucleu de cateva sute de fani dedicati, in conflict cu un personaj politic, cu cateva mii de oameni care-l detesta, plus alte cateva mii care urasc partidul din care face parte. Cele trei categorii sunt extrem de active in social media, fenomen care-i transforma intr-o armata de hateri cum doar iubitorii de animale mai pot pune la punct, zilele astea. Ori, unde s-a mai pomenit armata fara razboi? Sa facem un razboi, zic, sa ne distram!

Deci, ce-as face eu daca subiectul asta ar fi important pentru mine:

1. I-as face o pagina de tip "antiMazare'. Cu cat ar avea pagina mai multi fani, presa ostila personajului ar face-o mai celebra, iar Mazare ar putea incepe sa arate ca un personaj in declin, in spatiul public.

2. As face un joc, in care, orice ai incerca sa faci, pe o plaja, vine Mazare si te pocneste.

3. As face o paralela intre efectele legumei "mazare" (pe mine, de exemplu, ma sileste sa ma bas ca porcu'), si defectele persoanei Mazare.

4. As sustine un boicot international al litoralului romanesc. "La mare fara Mazare" ar suna foarte bine, ca slogan, la finalul unui clip video tare, care sa viralizeze rapid. Nici un neamt n-ar mai veni aici, cu batranica lui, daca ar sti ca primarul e violent.

5. M-as duce la meciurile televizate imbracat intr-o pastaie de mazare. 

6. As convinge cat mai multi iubitori de animale sa-si boteze "Mazare"cainii (daca sunt de talie mare), si pe urma as populariza informatia.

7. As face o campanie de informare publica pe tema produselor populare, produse in in judetul Constanta, si le-as boicota. 30 de secunde pe google: mezelurile Gepeto, de exemplu, sunt fabricate la Constanta.

8. As face o petitie online, in care sa cer PSD excluderea lui Mazare din partid.

9. As forta mana tuturor vedetelor care participa la spectacolele din Mamaia, pe tema bataii luate de Hamza. Nu stiu cum ar raspunde, de exemplu, Alexandra Stan, la intrebarea "cum poti sa mai canti in statiunea condusa de un bataus?"

10. I-as fute functionarea normala a primariei: daca cele cateva mii de persoane amintite mai sus ar trimite zilnic cate un mesaj la Această adresă de email este protejată contra spambots. Trebuie să activați JavaScript pentru a o vedea., functionarii lui Mazare ar trebui sa se resemneze in a primi hartii doar prin fax sau prin posta, pentru ca serverul n-ar rezista.

Daca cineva se tine de macar o parte din toate astea, Radu Mazare nu va mai putea decat sa se pensioneze anticipat. Credeti-ma, pe cuvant, am mai facut asta. In 2010 si 2011, daca cineva cauta pe Google "Andrei Volosevici", gasea in primele cinci rezultate referinte la "primar prost", si invers. Si ghici ce s-a intamplat la alegerile locale din 2012? Volosevici s-a dus acasa...