cum se face CORECT o ședintă foto intr-un lan de ... orice

Moda fotografiilor facute in lanul de flori vine din anii 60. Cuvantul "hippie" va spune ceva? A fost un curent extraordinar de misto, care a lasat urme adanci in cultura foto: fete cu parul lung, cu rochii subtiri, cu coronite de flori in par, desculte, surazand, intr-un cadrul idilic. Cum sa nu-ti placa? Fotografiile alea vorbeau despre relatia speciala a oamenilor cu natura, despre curatenie sufleteasca, despre ganduri bune. Fetele pozau decent, se sugerau doar emotii pozitive.... Din pacate, tehnologia tot mai accesibila a creat milioane de fotografi amatori si de modele care au descoperit florile de pe camp. Si ghici ce?

S-au căcat in el de curent! 

Acum tampitele se duc pe camp cu tocuri, cu jeansi rosii, cu gene si unghii false si cu parul aranjat la coafor. Se duc insotite de prietene, ambele purtand haine in 5-6 culori si tocuri cui, pozand cu spatele cambrat, ca in baia din club. Iar fotografiile arata ca niste gunoaie. La efectul asta contribuie si fotograful, la fel de idiot ca modelele de ocazie. Boul le face fotografii in halul ala, in loc sa puna un furtun de apa si un caine de lupta pe ele si sa le dea afara de-acolo. Cateodata e si el tot atat de imbecil, incat fotografiaza si drumul, si peturile din sant, si stalpii de electricitate, si tractorul, si baraca muncitorilor care fac laba cu ochii la fete.... Mie personal mi se pare incredibil ca unii oameni platesc pentru astfel de fotografii, dar si ca altii accepta bani pentru a produce asemenea gunoaie vizuale. 

Pentru ca nu e greu deloc sa obtii poze misto intr-un loc atat de misto. E foarte usor, chiar si atunci cand fotograful e complet trepanat. De-aia am scris:

Cum sa faci sa obtii niste fotografii bune in lanul de ... orice

• Imbraca-te intr-o singura culoare. Alb ar fi perfect, gri si crem, vernil, bleu merg ok, negru e rezonabil. Sunt destule culori in jurul tau pe campul ala, nu e nevoie sa mai aduci si tu de-acasa cateva.
• Nu te machia ca pentru o nunta in Titu. Un ruj discret, un fard mat si un creion la ochi sunt suficiente.
• Nu face pozele la pranz, chiar daca idiotul de fotograf atunci propune sa va vedeti, ci dimineata sau seara, cand lumina e blanda si nu te transforma intr-o colectie de umbre faciale.
• Nu poza ca la un shooting fashion, orice ti-ar spune boul care are un aparat foto de gat. Esti in natura, trebuie sa rezonezi cu ea. Posturile corporale relaxate sunt cele mai potrivite.
• Zambeste, nu rade ca prostul la glumele lui Bendeac. Nu poza în lenjerie, va fi penibil. Du-te spre nimfă, nu spre divă. Poti sa lasi o bretea de la rochie sa atarne pe brat, sau innobilează nuditatea, daca ții morțiș la ea, cu o rochie transparenta. In picioare: sandale sau nimic.
• Spune-i fotografului sa traga mai degraba cadre largi, nu close-up-uri. Oricat ai fi de frumoasa, florile te vor invinge la puncte. Plus ca ai venit acolo pentru zecile de mii de flori, de ce te-ai fotografia doar cu cinci dintre ele...
• Nu lua cainele cu tine daca e o rasa de-asta artificiala, care moare daca-l tii in curent. Un lup, un ciobanesc, un golden - se vor potrivi. Pechinez, bichon, chihuahua - te rog, nu! Scrie si in biblie: daca e cat o pisica nu e caine...
• Du-te sa faci poze intr-un lan de flori mai ales daca esti urata, grasa, proasta si rea. Daca fotograful e bun, vei arata buna, delicata, sensibila, de luat acasa. Daca esti o tipa misto nu-ti bate capul, tu arati bine si intr-un tomberon.
• E atat de frumos un lan cu flori, si atat de simplu sa obtii niste fotografii senzationale, incat poti incerca sa le faci chiar tu, sau o prietena. Cu telefonul. Mai da-l in pula mea de fotograf... Sterge camera telefonului, cauta o zona lipsita de stalpi de electricitate, pune-ti soarele in lateral/spate si nu prinde si soseaua in cadru. Atat e de simplu.

Cartile noastre (ale mele si ale pisicii). Apasa pe coperta oricareia si cumpar-o, daca vrei.