Samsung S7 - a doua impresie
L-am primit joi si l-am pornit si activat vineri. S-a descărcat complet duminică, dar e irelevant, pentru că eu fug in weekend de telefon cum fug tehnocrații de masurile de bun simț. L-am încărcat complet, iar luni dimineață l-am băgat în pâine în regim de măcel. Adică i-am lăsat wireless-ul pornit, am setat la maxim contrastul la ecran și am sunat pe cine a vrut pula mea, de câte ori a vrut mușchiul ei. A rezistat eroic, nefericitul, până marți, la 16.00, când ne uitam unul la altul cu suspiciune. Urma să încep predarea unui curs de fotografie cu telefonul, într-o companie, iar el îmi arăta că mai are 22% baterie. Hai să vedem care pe care îl face de căcat, i-am zis...
Două ore mai târziu, cursanții se distrau de minune, iar eu goneam pe DN1 cu 6% baterie în telefon. Dacă esșaptele consumă în jur de 7% din baterie, pe oră, cu camera foto folosită în regim intensiv, înseamnă că-l pot folosi la shooting până la 8-10 ore pe zi. Ori, nimeni nu face asta, nici măcar eu...
Am intrat în oraș la 18.30. În casă - la 19.30, că am mai avut de trecut pe la cineva. M-am dus direct în baie, de unde am ieșit, mai ușor cu două kile și mirosind a gel de duș. De pe coșul de rufe, esșaptele mă înjura de mamă. Asta face când ledul ăla clipește roșu. Dar tot pâlpâia viața în el. 2%. Dă-te'n pula mea, că ești bun, i-am zis și l-am dus la priză, să mănânce.
Tipul din spate - repetă, te rog! Da, ești singurul care s-a prins, felicitări. Așa e, Samsung mă plătește la greu să scriu despre telefonul ăsta care este, în realitate, extrem de prost și de inutil. Așa-s eu, îmi complic viața cu produse de căcat doar pentru niște lei, ca parte a unei conspirații menită să te păcălească pe tine, tâmpit semnificativ ce ești. uite dovada.