L-am primit joi si l-am pornit si activat vineri. S-a descărcat complet duminică, dar e irelevant, pentru că eu fug in weekend de telefon cum fug tehnocrații de masurile de bun simț. L-am încărcat complet, iar luni dimineață l-am băgat în pâine în regim de măcel. Adică i-am lăsat wireless-ul pornit, am setat la maxim contrastul la ecran și am sunat pe cine a vrut pula mea, de câte ori a vrut mușchiul ei. A rezistat eroic, nefericitul, până marți, la 16.00, când ne uitam unul la altul cu suspiciune. Urma să încep predarea unui curs de fotografie cu telefonul, într-o companie, iar el îmi arăta că mai are 22% baterie. Hai să vedem care pe care îl face de căcat, i-am zis...

[Samsung S7 - prima impresie]

Două ore mai târziu, cursanții se distrau de minune, iar eu goneam pe DN1 cu 6% baterie în telefon. Dacă esșaptele consumă în jur de 7% din baterie, pe oră, cu camera foto folosită în regim intensiv, înseamnă că-l pot folosi la shooting până la 8-10 ore pe zi. Ori, nimeni nu face asta, nici măcar eu...

Am intrat în oraș la 18.30. În casă - la 19.30, că am mai avut de trecut pe la cineva. M-am dus direct în baie, de unde am ieșit, mai ușor cu două kile și mirosind a gel de duș. De pe coșul de rufe, esșaptele mă înjura de mamă. Asta face când ledul ăla clipește roșu. Dar tot pâlpâia viața în el. 2%. Dă-te'n pula mea, că ești bun, i-am zis și l-am dus la priză, să mănânce. 

Tipul din spate - repetă, te rog! Da, ești singurul care s-a prins, felicitări. Așa e, Samsung mă plătește la greu să scriu despre telefonul ăsta care este, în realitate, extrem de prost și de inutil. Așa-s eu, îmi complic viața cu produse de căcat doar pentru niște lei, ca parte a unei conspirații menită să te păcălească pe tine, tâmpit semnificativ ce ești. uite dovada.

Mi-au curs balele tot timpul la camerele foto de pe Samsung, deși am fost extrem de mulțumit de iPhone. Până anul ăsta, când m-am jucat un pic cu un Samsung S7 și mi-a picat fața cât de bine se mișcă. Așa că n-am ezitat să zic da când a apărut ocazia să iau unul. Ieri l-am primit. Culmea, fără bucuria aferentă unui lucru pe care ți-l dorești. Stai, să-mi fac cont pe Android, să copiez conținutul de pe iPhone, să configurez emailuri, aplicații, spanac pansat, să vezi ce umblu o lună cu iPhone-ul după mine ca agendă....

Pentru că azi m-a murat o ploaie de senzație și a trebuit să ajung acasă să mă storc, m-am apucat de proceduri. În scârbă, cu atitudinea e vineri, hai că până luni am timp să găsesc pe net toate articolele cu sfaturi și să-mi fut la cap toți prietenii cu Samsung...

1. Să-mi aflu parola la contul de gmail a durat două ore. Vina mea. Era notată pe o hârtiuță, pusă într-un teanc cu un milion de hârtiuțe. Boul de mine nu s-a gândit niciodată la verificare în doi pași, cu sms... Până azi.
2. Să fac un cont pe icloud și un backup agendă/poze/mesaje a durat încă trei ore. Eu, cu paranoia mea, să am datele pe net!? Never! 
3. Să pornesc Samsungul S7, să instalez TOT și să mut tot conținutul din iPhone - 20 de minute. Jur. Telefonul ăsta pare făcut pentru cei care migrează de la Apple.

Ce vreau să vă zic este că dacă vă mai spune cineva că Androidul e aiurea și că Samsung are comenzile anapoda, să-l futeți în gură. Minte. Eu nu-s bun la tehnologie, nu-s fan Samsung, nu-s fanul tehnologiei și încă mă consider virgin în Android. Dacă și unul ca mine s-a descurcat....

publicitate

[Samsung S7 - a doua impresie]