cinci tipuri de tipi de care să fugi pentru că fut prea mult

Există tipi cu care nu e bine să te cuplezi. Nu că n-ar fi mișto, dar e destul de riscant. Zodia, profesia, contextul - îi pot transforma în tipi pe care-i vor și alte tipe, nu doar tu, iar dacă-s oligofreni, n-au cum să reziste asaltului sistematic. Așa ajung tipii ăștia să fută mult prea mult ca să mai fie considerați de încredere și de luat acasă.

1. Rockerii, de exemplu. Nu sunt mulți, nu-s celebri, dar când ies în oraș cu cămășile lor de căcat, cu fizicurile lor afectate de vodcă și cu pletele alea nici lungi nici scurte,  pot lua spuma din orice onorabilă adunare de femei. Nu te cupla cu un rocker decât dacă știi că e vai de capul lui cu pula, pentru că dacă e și vreun facăr de concurs, o să rămâi fără el în fiecare weekend.
2. Jurnaliștii. Da, nici ăștia nu-s de luat acasă. Prin natura jobului, cunosc o droaie de oameni, unii dintre ei fiind de sex feminin, iar relațiile de tip "sursă" pot deveni foarte mișto. Ce nu știu tipele este că jurnaliștii sunt obligați, prin codul deontologic, să verifice orice informații din cel puțin trei surse. Dacă-s bune de pulă, ancheta devine serial.
3. Bloggerii. Bloggerii sunt, periodic, ceva foarte trendy. Cum ar fi smartwatch-urile, anul ăsta, sau cum a fost Loganul, în anii 2000. Femeile citesc mai mult blogging decât bărbații, iar bloggerii capătă, astfel, un avantaj în câmpul tactic al fututului. Logic, ajung și ei să abuzeze de asta.
4. Fotografii. Da, și ăștia fut prea mult. Nu din vina lor. De multe ori, la o ședință foto, te mai împiedici de cablurile luminilor, de trepied, și poți cădea cu pula fix în pizda modelului. 
5. Scriitorii. De departe, ăștia fut cel mai mult, deși merită să fută cel mai puțin. Păi scriitori sunt și Cristoiu, Pleșu, nici nu-mi pot imagina cum fut oamenii ăștia, că mi se dezlipește retina....

Așa că evită-i pe ăștia. Dacă întâlnești vreunul prin oraș, iar tu ești vulnerabilă, nefutută și betuță, pune-ți repede poșeta în față, jos, și fugi cât te țin piciorușele alea ezitante de la băutură. Mai bine nimerești pe mâna unui taximetrist libidinos, de a cărui amintire scapi imediat ce întâlnești alt taximetrist libidinos, decâ să ai coșmaruri toată viața.

Iar dacă vrei o relație mișto, ia un tip din alte categorii. Ia un IT-ist, că n-o să te înșele decât cu laptopul. Ia un meșter priceput la de toate, pentru că la momentul în care o să-i moară pula, mâinile lui o să facă minuni. Ia un politician, pentru că pe ăștia îi fute DNA-ul, ei chiar știu cum e să fii penetrat(ă), vor fi extrem de tandri și de atenți. Ia un student la litere, n-ai idee ce bot poate să-ți facă scriind alfabetul cu limba. Ia un tip care vinde mașini la mâna a doua, pentru că are o imaginație mai bogată decât oricine, altfel cum ar da rablele alea? Ia un doctor, pentru că o să-ți asigure veniturile necesare unui gigolo, când el n-are timp de tine. Ia un moldovean trăit în București, că o să primești mâncare delicioasă de la mă-sa toată viața.

Înainte de toate, însă, ia o carte. Să te prinzi care-i faza cu bărbații și să nu te mai fuți cu toți proștii...