"... si in scurt timp, lucrurile s-au schimbat foarte repede..."
Este doar una dintre multele greseli care apar in programul ala de teleshopping cu Dan Ciotoi, o femeie si o crema care vindeca durerile articulare. Si e bizar, pentru ca in program apare si regele leacurilor babesti, Florin Condurateanu. Ori, asta nu e in conflict culimba romana...
Meci pe Petrolul. Eu, ca omu', cu camera dupa mine. Spre tribune, nu spre teren, pentru ca sportul asta ma lasa rece. Oamenii, in schimb, mi se par fascinanti.
Eram in coltul dintre tribuna 1 si cusca in care sta galeria echipei-oaspete cand a iesit Pancu la incalzire. S-a dus cat a putut de aproape de ai lui si le-a zis "intaratati-i, ma". L-au auzit si agentii de paza, si stewarzii, si copiii aia insirati din motive care-mi scapa. Ascultatori, astia din galeria Rapidului au inceput sa dea m**e petrolistilor din tribuna intai. Cum nici aia nu veneau de la filarmonica, m**a a venit inapoi. A zburat niste m**e si spre Pancu, care, sanchi, se incalzea fix acolo, de la unii care s-au ridicat in picioare si-au venit la marginea tribunei, incercand sa i-o si dea. Au venit stewarzii, s-au itit jandarmii, ca na!, plutea bataia in aer. Cand s-au potolit lucrurile, galeria Rapidului a scandat M**e Petrolul, M**e Petrolul, M**e Petrolul, iar Pancu i-a salutat cu bratul, in sincron. Bineinteles ca petrolistii din tribuna intai au luat iar foc. Iar inghesuieli, iar emotii.
Pe toata durata incidentului, m-am utat nonstop la Pancu, incercand sa-l citesc. Sa vad ce dracu' e in creierasul ala de fotbalist. Cu ce il ajuta pe el un cor de injuraturi cu ma-sa'n coada. Sau Pancu are senzatia ca asa poate destabiliza un meci, si el si numai el, cu tehnicile lui geniale de manipulare a maselor, poate influenta rezultatul final al meciului?
Pentru ca nu poate. Si el, si rapidistii din galerie, si petrolistii din tribuna 1 ar fi mancat o bataie in grup la prima miscare gresita. Sunt sute de jandarmi la fiecare meci, toti cu chef sa n-o arda aiurea, sau deja iritati de injuraturile pe care le primesc oricum. Deci, planul lui Pancu, daca a existat, a fost prost.
Bai, si n-am vazut nimic. Da' nimic. In afara interactiunii cu galeria, Pancu a executat, extrem de serios, niste miscari de fitness. Parea extrem de concentrat si de distrat in acelasi timp. Nu-i tresarea un muschi pe figura, iar ochii nu paraseau directia inainte. Timp de 4-5 minute, Pancu a transmis tot atata emotie si umanism cat un robot de bucatarie care feliaza niste ceapa. O ardea nevinovat? Mama, ce subtil, nu s-a prins nimeni....
Pe bune, Pancule: esti prost, sau cum?
Am avut o experienta neplacuta, sambata, la o piscina din Ploiesti. Am scris cateva randuri despre asta si, ca de fiecare data, cei care nu sunt de acord cu mine m-au contestat. Pana aici, totul perfect. De-aia e netul asa de mare, ca sa ne putem exprima toti, pro si contra.
Din pacate, nu e doar atat. Nefanii meu n-au scris "Bogdan Stoica minte, dezinformeaza, uite dovada ca nu e asa", ci "nu pricep de ce vrea umbrela" [pentru umbra - geniule] sau "care-i problema ca merg fetele cu tocuri pe iarba" [ia intreaba o tipa].
Din fericire, stiu cum apare fenomenul asta. Apare atunci cand:
Exemple (citez din memorie):
- "Bogdan Stoica prea scrie de rau de toti, o face ca sa faca rau intreprinzatorilor". Nope. O fac doar atunci cand sunt deranjat de un serviciu pe care l-am platit si care a fost suficient de prost incat sa ma inspire, literar vorbind. Si eu cred ca fac bine scriind, nu rau, pentru ca intreprinzatorul afla astfel lucruri de care poate nu stie.
- "tratati-l bine pe Bogdan Stoica, ca altfel scrie de rau". Asta e in regula, cu mentiunea ca nu doar eu, ci toooti cei nemultumiti de un serviciu pe care l-au platit ar trebui sa ofere un feedback furnizorului. E o procedura obisnuita intr-un act de management. Sa te temi ca un client nemultumit pe buna dreptate te-ar putea vorbi de rau face incredibil de bine afacerii tale.
- "Bogdan Stoica e un analfabet". Frate, chiar nu. Adica, daca ai sub 30 de ani si nu ai fost olimpic la 5-6 materii, sigur ai citit de vreo doua-trei ori mai putin decat mine. E vorba doar de timpul alocat lecturilor, nu de altceva. Da, scriu cuvinte urate, dar stiu sa scriu corect si "aducandumise". Ia vezi, tu stii?
- "Bogdan Stoica scrie de Laguna, dar nu scrie de gropi, desi orasul e plin de ele" - Coane, n-ai avut tu erectii de cate ori am scris eu despre bubele orasului si n-ai milimetri de mandrie in pantaloni cate chestii s-au rezolvat prin oras in urma textelor mele. Asa ca sper ca nu te va deranja foarte tare sa nu-mi dictezi tu despre ce sa scriu pe blogul meu. Mai ales ca din ce-mi dau seama, contributia ta la binele public tinde spre zero...
- "Bogdan Stoica a scris de rau de Laguna pentru ca e platit de Sky". Gresit, din nou. Nu ma ocup cu asa ceva, dar apreciez ca v-ati gandit la mine cand v-ati imaginat asta. Ati vazut ca in filme criminalul platit e cel mai bun din bransa lui, de neoprit etc? Aruncand calomnia aia cum ca m-a platit Sky-ul sa busesc Laguna, exact asa m-ati desenat: ca cel mai tare blogger din oras, singurul capabil sa distruga reputatia unui business. Multumesc mult. Apropo: v-am zis ca blogul meu e pe locul 5 national, la categoria bloguri personale?
Da, ajung mai des la Sky Pool decat la Laguna pentru ca Sky-ul e piscina preferata a fiicei mele, dar niciodata gratis si n-am avut niciodata o problema sa scriu nasol despre Sky, cand nu mi-a convenit ceva. Iar la Laguna am ajuns sambata tot de dragul fiicei mele, nu ca sa caut probleme. Partea buna e ca nu ma mai duc.
Si inca ceva: daca va deranjeaza atat de tare existenta mea, de ce nu-mi iesiti in cale, ca niste cetateni responsabili, sa-mi explicati cu argumente ce-am gresit? Cat de barbati va simtiti injurandu-ma pe net, de la distanta, mai ales ca, la ce sat e Poiestiul, stam la doi pasi, toti de toti?
Nu in ultimul rand: fiti practici. Sa zicem ca aveti un avantaj din discreditarea textul meu despre Laguna. Argumentand atat de slab pe marginea lui, cu atacuri la persoana mea, nu la afirmatiile din el, l-ati relansat. De aseara pana azi, inca 500 de oameni l-au citit.
Pai asta-i treaba? Voi chiar vreti sa citeasca tot orasul ca nu-mi place mie, un oarecare, la Laguna? :))
Din capul locului, trebuie sa spun ca nu sunt un fan al documentului numit popular “ecedele”. Am vazut, mai ales in administratia publica, dobitoci sinistri, pe care simpla prezenta a unui laptop ii sperie, ca sa cred ca cine are certificatul ECDL are competente informatice.
Nu pot insa sa nu remarc semnalul de alarma tras de ECDL, prin ceea ce eu cred ca este cel mai important document emis in ultimile 12 luni in Romania. Pe scurt, raportul asta ne spune ca generatia pe care toata lumea o defineste ca fiind “digital native” este de fapt extrem de prost pregatita in a folosi, realmente, un calculator.
Copiii si tinerii cresc înconjuraţi de tehnologie digitala, ceea ce te face sa crezi ca aceste generatii stiu intuitiv cum să folosească tehnologia şi prin urmare nu mai au nevoie de educaţie in domeniu. Pana si eu cad in capcana asta cand vad cate o adolescenta care isi butoneaza telefonul cu o viteza la care nu pot nici macar sa visez. Sau cat de rapid fuge de pe o retea sociala pe alta, postand poze, comentarii, dandu-si check-in si discutand cu altii.
De fapt, statistic vorbind, pustoaica e doar o analfabeta digitala. Nu este capabila sa scrie corect in Word, sa faca un tabel si un grafic in Excel, sa scrie o prezentare in PowerPoint sau sa converteasca un fisier doc intr-un pdf. Nu stie sa seteze o semnatura si un filtru in Outlook Express, sa-si curete istoricul actiunilor din Google Chrome, sau sa-si deschida fisierele din laptop de pe telefon. Nu stie cum sa-si securizeze wireless-ul si se conecteaza frenetic la orice retea, indiferent daca e sigura sau nu. Pe scurt: nu ai de ce s-o angajezi, peste cativa ani, decat daca vrei haos in firma.
Ce s-a intamplat cu pustoaica desteapta din clasa a 6-a? Pai, a primit un smartphone si permisiunea de a-si face un cont de Facebook, locul in care daca iti pui poze in care arati bine si postezi doar poze cu citate inteligente, lasi impresia ca esti o persoana foarte desteapta. Cu timpul, ajungi sa crezi ca e ceva de capul tau, si neglijezi orice optiune educationala. Nu trec mai mult de trei ani si esti un adolescent idiot, scuzat de parinti pe motiv “ca toti eram asa”. De aici pana la statutul de adult prost de bubui nu mai e decat un pas, pe care-l faci ocupandu-ti tot timpul liber cu jocuri, transmitere de mesaje şi consum pasiv de conţinut (filme).
Acum esti un adult penibil. Nu evaluezi critic ce-ti ofera tehnologia, nu faci alegeri etice, nu iei decizii pragmatic. Esti doar o persoana expusa la tehnologie, nu abilitata s-o foloseasca. Sub aparenta dezinvolturii, esti rudimentar si incapabil sa utilizezi un computer astfel incat sa meriti un salariu. Gandirea ta critica, cea care te poate face sa ajungi cineva, e in adormire, astfel ca iti supraestimezi competenţele Daca te pun sa scrii un CV, o sa mentionezi ca ai cunoştinţe despre IT “foarte bune” sau “bune”, desi daca te testeaza cineva, te incadrezi la „prost” sau “foarte prost”. Unii chiar o vor face, iar tu vei scrie revoltat, pe Facebook, ca “bosorogii” sau “comunistii aia batrani” nu te apreciaza si ca “pana nu scapam de astia”, tu n-ai un viitor in Romania.
Din partea mea, poti pleca si maine. Faza e ca daca toti va purtati ca niste dobitoci si plecati, tara asta va ramane a nimanui. Tu vei reveni dupa niste ani si vei fi socat ca e tot mai plin de gropi, de hoti prin administratie si de politicieni corupti. Vei fi socat de prost ce esti: pai cine pula mea vrei sa faca lucrurile bine, daca tu nu?
De-aia, imi permit sa-ti dau un sfat. Unul mic, scris prost, pentru ca nu sunt nici tatal tau, nici un profesor de viata. Gandeste-te la Facebook ca la sare. Da, sarea este cea care da gust mancarii. Dar ia gandeste-te: cum ar fi sa mananci doar sare, dimineata, la pranz si seara?
Daca acum ai terminat de citit si imi transmiti ceva de genul “mai du-te’n mortii ma-tii de destept”, am si eu un mesaj pentru tine: “Ba du-te tu in mortii ma-tii! Esti atat de prost incat pot sa te insult si fara sa-ti dai seama. Lasa-l dracului de Facebook si invata sa faci ceva. Orice.”.
...............
Sambata, am muncit toata ziua, de la zece dimineata la sapte seara. Casuta de vara, facuta acum doi ani intr-un stil specific unei fete de 10 ani, avea nevoie de un facelift. Au zburat de pe pereti fotografiile cu prietenele de-o viata si posterele din H2O din clasele 1-4, plusurile, rafturile colorate si cutiile de jucarii, si au aterizat tapetul, perdelele, boxele, veioza, raftul de carti si pernele comode.
A fost o munca de ocnas. Si pe la opt-seara, dupa ce am dat jegul jos de pe mine si mi-am inventariat juliturile si loviturile, nu mai eram in stare decat de un program tv usurel. Cautam o comedie, cand am dat de prezentarea candidatelor la Mireasa Pentru Fiul Meu, pe Antena 1.
Doamne, am ras cu lacrimi. Am ras de m-au durut falcile. Am ras cum radeam cand eram mic, la Mister Beam...
O invatatoare creepy din Oltenia, care raspunde la intrebarea deci ai avut iubiti? cu Intr-adevar! O tipa care spune ca este din Bucuresti, comuna Clinceni, judetul Ilfov. Alta care spune ca mama ei e in partea cealanta si ca, in general, este o fire jucause. Si tot asa: fiecare candidata s-a simtit datoare sa se faca de cacat...
Ce sa faci, ma, cu tipele astea? Pe bune, cat de repede se termina o conversatie in ale carei prime zece secunde se produc asemenea cutremure lingvistice si de logica?
Si nu vine nimic bun nici din partea producatorilor, prezentatoarea aia pare sa fi facut liceul in Clinceni: Sunt sigura ca bunicii tai se uita la noi, poate chiar si plang... Poate pentru ca ii face nepoata de ras....
Formatul, pe fond, e la fel de genial ca oul ala de plastic prevazut cu razatoare pentru calcaie, pentru ca e doar sase lei, si-l cumpara toti inainte sa vada daca au ceva piele in plus pe talpi. Sau ca reclama aia radio cu mesajul dulciurile cu ciocolata te constipa, in conditiile in care noua din zece dulciuri au ciocolata. Iei un teanc de bani, faci o casa si inviti tineri si tinere sa se cupleze. Pentru a valida relatiile de acest fel intre idioti si idioate, Antena 1 invita si niste mamici, cel putin la fel de idioate, sa asiste la imperechere.
Pe fond, n-am nici o treaba cu cei care vor sa se cupleze asa. Dar nu pot sa nu fac o legatura intre intelect + nivel de educatie si prezenta in acest show. Pentru mine, a devenit, in doar 15 minute, un element decisiv de evaluare a unei persoane. Ai participat la acest show? Da-mi voie sa-ti arunc CV-ul la gunoi; urmatorul, va rog!
Cum spuneam, am ras la maxim. Dupa aia, m-a luat asa un feeling de tristete si de zadarnicie... Astia din show, intre ei, se vad altfel decat ii vad eu. Se vad sexy, amuzanti, spontani, inteligenti. Scara lor de valori, desi e subreda, este validata de prezenta intr-un show tv de maxima audienta. Pentru unul ca mine, toti sunt doar niste cretini care merita sa lucreze pe salariul minim pe economie. Intre ei si cei asemeni lor, insa, sunt elita. Acum au doar prieteni; in curand vor avea si fani, care le vor imita comportamentul.
Emisiunea Mireasa Pentru Fiul Meu are, in medie, 700.000 de telespectatori si vreo 300.000 de fani pe Facebook. Toti, in opinia mea, foarte prosti. Cei mai prosti. Cred ca sunt atat de prosti incat fac parte si din electoratul lui Dan Diaconescu. Pana acum, stergeam si blocam, pe Facebook, manelistii si fanii isterici ai politicienilor. De azi incolo, o sa fac asta si cu fanii acestui show tv. Vreau sa creez iluzia, pentru psihicul meu zdrentuit, ca Romania e o tara misto, cu oameni misto. Nu un saivan cu prosti, dispusi sa faca orice, ca sa castige un respect nemeritat si o notorietate indoielnica.
Pe de alta parte, nu pot sa nu remarc ca Mireasa Pentru Fiul Meu e un experiment sociologic reusit, care arata incotro mergem. Am depasit epoca in care urmaream la televizor cum persoane cunoscute isi arata formele. Am depasit si epoca in care un no-name de femeie devenea celebra dupa ce ne arata ce-avea in tanga. Acum suntem in faza in care urmarim persoane complet necunoscute care isi afiseaza superba ignoranta. Show-uri despre nimic, cu niste nimeni.
E Seinfeld, frate! Seinfeld de Romania!
Nu pentru ca as avea secrete periculoase in telefon si mi le gaseste DNA interceptandu-mi convorbirile. Nu pentru ca as avea vreun sex-tape in camera roll si mi-e frica sa nu-i dea share Zuckerberg. Nu pentru ca mi-e frica de masonii din spatele Facebook care vor sa-mi fure sufletul si sa-mi fure bicicleta. Ci pentru ca Facebook Messenger mi se pare inutil, atata timp cat pot avea conversatii de tip chat, pe Facebook, in browserul de net de pe telefon.
Da, dar mai piuie telefonul asa dragalas? Nu. Nu mai piuie deloc. Si asta e bine, conversatiile pe Facebook nu fac decat sa-ti distraga atentia, in general, cand lucrezi, cand conduci, cand discuti cu cineva. Messenger-ul, in general, e noua mica mare porcarie aparuta cand a murit chatul de pe yahoo.
Si stiti ce? Dezinstaland FM-ul, n-am pierdut nimic. Oamenii care pot avea nevoie de mine urgent au deja numarul meu de telefon. Iar restul pot sa astepte pana am chef sa ma uit daca ma cauta cineva.
Si inca ceva: stiati ca fara Facebook Messenger, bateria de doi lei a iPhone-ului meu rezista un pic mai mult?
...............
Acum cateva zile, am descoperit ca imi trebuie, urgent, un hard extern, pentru un proiect de 130 de giga. Buzunarul: 270 de lei. Cel mai apropiat magazin: Flanco. Aveau. Iau hardul extern de pe raft, din mers, si-l intreb pe flancoistul care ma urmarea cu privirea: Trebuie sa-i fac ceva? Instalare, drivere, ceva? Imi face semnul de ok si-mi spune: Nu. Il conectati la laptop si aia e.
Am fugit la casa, am platit, mi-am vazut de drum. Si am facut cum a zis el. Si acum, la a doua incercare de folosire, laptopul nu mai vede hardul extern. Adica il vede ca device, dar nu vede ca ar fi ceva pe el.
Minunat! Genul ala de moment in care te scufunzi, ca amatorul, in lumea sfaturilor de pe net. O lume in care e de notorietate ca e bine sa formatezi hardul extern inainte sa-l folosesti prima oara, ba chiar si sa-i faci niste partitii.
Pentru mine, insa, era tarziu. N-am stiut. Plus ca mai am un hard extern, care merge ceas, de doi ani.
Cu hardul asta n-am avut acelasi noroc. I-am schimbat litera atribuita si am restartat de trei ori laptopul. Tot nu merge. Mi-e frica sa folosesc programe de recuperare a datelor, pentru ca nu ma pricep, iar ce-i pe hard chiar imi trebuie.
Mi-am spus si incantatiile cu care depanez de obicei lucrurile stricate: Baga-mi-as! 'Utu-ti mortii ma-tii. 'Utu-ti Flanco-ul ma-tii! Nimic.
Apropo: stiti ce nasol e sa urasti un obiect pe care nu poti sa-l spargi?
Si stiti ce-o sa fac?
N-o sa ma duc la OPC. N-o sa sun la Flanco. Nici unii nici altii nu-mi pot recupera datele. O sa fac trei chestii.
Sunt cele mai usoare lucruri din lume.
Acum, ca m-am calmat, mi-am adus aminte de Edison, cum spunea el ca cele 200 de incercari nereusite de a face un bec care sa ramana aprins reprezinta de fapt descoperirea a 200 de metode prin care poti sa faci un bec nefunctional. In acelasi spirit, imi dau seama ca ma costa sub 100 de euro ca sa nu ma tepuiesc toata viata cu produse cumparate de la Flanco, bani ce includ si sampania pe care o sa ma duc s-o beau in sala de tribunal, cand judecatorul-sindic o sa hotarasca ca firma asta o sa dispara.
Multumesc, Flanco.
Coca-Cola vinde acelasi produs, cu acelasi gust, de dinainte sa ne nastem. Cum a reusit sa faca asta? Pai, intai trebuie spus ca gustul de Coca-Cola este foarte bun. Al doilea motiv: reclamele sunt de senzatie, executate perfect.
Mai sunt produse in piata care sufera de boala Coca-Cola. Printre ele, sunt si produse care nu numai ca au acelasi gust de ani de zile, dar au gustul identic si cu alte produse. Da, vorbesc despre bere.
Berarii romani n-au, din pacate, reclame geniale. O fi vorba de buget, o fi vorba de creativi, o fi vorba de vreun manager prost care aproba reclamele de cacat... Sau poate ca romanii beau un brand de bere si daca acesta are reclame infecte. Cert e ca reclamele la berea romaneasca sunt proaste cu spume.
Bunaoara, uitati-va la ultima reclama Tuborg. Cu tipul ala un pic gras, un pic urat, un pic hipster, un pic loser, care are intr-o zi o revelatie cand intra intr-un bar si devine optimist. Si incepe sa debiteze tampenii:
Sa ma dau la cea mai tare tipa din local? Da! Nu, coane. Nu cu camasa aia in carouri pe tine. Stiu cum e in filmele americane, dar la noi, daca vrei sa agati ceva cu o camasa in carouri pe tine, vei sfarsi prin a te satisface singur, plangand de singuratate, la tine acasa.
Sa-i cer numarul de telefon? Da! Coane, esti cumva tampit? Sau porti camasa aia in carouri pe tine de atata vreme, incat nu mai stii cum se procedeaza? Sa ceri, tam-nesam, numarul de telefon, unei necunoscute, este cea mai simpla metoda de a primi un numar fals. Iar tu, cu camasa aia de cacat, o sa primesti sigur numarul unui tigan de pe Matasari sau al unei babe nimfomane din Vaslui.
Bai frate, si dupa ce se caca ratatul pe el ca o sa faca rahatul praf cu tipa aia, stiti ce face? Dobitocul isi ia o bere, ma. O BERE! Bautura care nu trebuie sa existe in meniul tau cand vrei sa agati. Sa bei bere, la prima intalnire, este ca si cum ai da o basina in speranta ca vei impresiona placut. Arati ca nu faci sport, cum ai arata daca ai bea un fresh. Ca nu esti cu masina, cum ai arata daca ai bea apa plata. Ca nu esti barbat, cum ai arata daca ai bea un vin. Ti-ai luat o bere, bautura care spune despre tine "sunt deprimat, probabil o sa plang, dar sigur o sa ma duc des la baie si o sa-mi miroasa gura a ce scot dintre degetele de la picioare".
Deci te duci intr-un bar, vezi o gagica misto, iti propui sa te dai la ea, si iti iei o bere Tuborg?
Adica, ce? Care e povestea? Sa raspunda agentia de creatie, va rog:
Sigur, povestea arata altfel daca tipul intra intr-un bar, intai bea o bere si apoi prindea curaj sa se dea la o tipa care nu e de nasul lui. Probabil s-a evitat scenariul asta ca sa nu se spuna ca berea Tuborg te face agresiv cu sexul frumos in spatiile publice. Dar asa cum e acum, reclama nu e doar proasta. E anti-Tuborg, in pana mea! Din cauza acestei reclame, mie a ajuns sa-mi fie rusine sa beau berea asta, care-mi placea. O sa ajung sa beau Becks Lemon, ca hipsterii cu tricouri cu mesaje de cacat...
------------------
------------- daca te mananca degetele, comenteaza pe facebook.com/bogdanstoica.ro ----------
Nu reuseam sa-mi dau seama ce e ciudat in programul de teleshopping dedicat Dormeo Siena Topper, salteluta aia pe care, chipurile, poti s-o pui si pe niste cioburi, si tot dormi bine. Acum stiu:
De ce isi mai cumpara salteluta tipul care spune ca detine deja SALTEAUA Dormeo?
Ce, nu dormea bine pe ea?