Antena 3, 1 ianuarie 2016, acum câteva minute. Elena Udrea iese din sediul poliției, reporterii sar pe ea, încep discuțiile alea idioate, poate-poate iese o știre. Tipa se descurcă prost, se vede că n-a dormit suficient....

• "Eu aș vrea să fac tot anul ce-am făcut la doișpe noaptea, de Revelion..."
• "Și ce-ați făcut la miezul nopții?"
• "Am ciocnit un pahar, cu prietenii..."

Vedeți? Bețivăneala se ia! Elena Udrea a stat prea mult cu Băsescu, și acum tot ce-și dorește e să bea...

publicitate

Sa postezi pe Facebook o rugaciune este un act de curaj. Trebuie sa ai profilul adecvat, altfel lumea te huiduie. Sa postezi o rugaciune cu patru ore inainte sa-ti arati (iar!) sanii - este un act de PR politic tipic Elenei Udrea, care mi-a demonstrat ca n-a invatat nimic din ce-a patimit. 

Punem pariu ca daca iau extraterestrii legatura cu noi maine, si ne spun ca ei ne-au facut, Elena Udrea va declara poimaine ca ea oricum nu credea in Dumnezeu?

pentru fani si hateri - www.facebook.com/bogdanstoica.ro

3 octombrie - Azi incepe campania electorala. Sunt calma. Nimic nu ma poate opri. Am cel putin zece perechi de louboutini!

5 octombrie - Am fost la Mizil. Cei din staff zic ca aici sunt vreo 30.000 de locuitori, dar eu cred ca mint. Pai la 30.000 de locuitori trebuiau sa fie, conform statisticilor, cel putin 9 vuitoane, iar eu n-am vazut decat posete de vinilin d-ala prost, din China, cum aveam si eu pana sa dau peste Cocos in toaleta.

8 octombrie - Sunt in Parang si m-am convins ca Romania este cu adevarat o tara care merita vizitata. Am vazut si un urs, dar pentru ca a refuzat sa spuna cu cine voteaza, staff-ul l-a impuscat.

10 octombrie - Sebi Ghita mi-a spus ca i-a spus Dorin Cocos ca stie de la Adriean Videanu care l-a auzit pe Liviu Dragnea spunand ca am sani foarte misto. Clar, am sanse tot mai mari...

12 octombrie - Mi-am rupt o unghie. Moarte comunistilor!!!

15 octombrie - Ma gandeam, azi dimineata... De ce nu cultiva romanii nuci de cocos? Sau de ce nu fac cercetatorii romani niste nuci romanesti cu gust de cocos? Eu ador gustul de cocos. Si gustul de cocoş....

17 octombrie - Am fost la Alba Iulia. Un oras foarte frumos, m-au primit bine, desi nu pricep de ce scrie Resita la intrare in oras. Cred ca Ponta a vrut sa-mi faca o farsa....

19 octombrie - Dorin mi-a facut azi cel mai frumos cadou: un milion de euro. Mereu face asta cand me vede suparata.

21 octombrie - "Fostul cognomen Traianus, ramas si astazi enigmatic din punct de vedere etimologic, este introdus in onomastica romaneasca pe cale culta si intai in Transilvania". Deci n-am nici o sansa la Cluj....

24 octombrie - Ruxandra mi-a spus azi un banc cu blonde. Noi sa fim sanatoase.....

26 octombrie - Mi-am fixat ca obiectiv sa dau mana cu o mie de oameni in fiecare zi. Ma enerveaza staff-ul, care refuza sa-i spele pe maini, inainte...

28 octombrie - Mai sunt 24 de zile pana pe 16 noiembrie. Staff-ul zice ca mai sunt doar 17, dar eu cred ca aici s-a infiltrat un om al Robertei...

1 noiembrie - Cum se scrie corect: "Iran" sau "Irak"?

2 noiembrie - Traian tocmai a spus la televizor ca sunt cel mai cinstit candidat la prezidentiale. Trebuie sa-i multumesc pe masura gestului lui, dar tot n-am gasit lenjerie intima comestibila cu gust de whisky...

4 noiembrie - Campania s-a terminat. Ruxandra mi-a furat pozele nud, pe care voiam sa le postez pe Facebook in weekend. Nu pricep de ce nu facem ce scrie in sondaje ca vor romanii?????

5 noiembrie - Toata ziua am repetat votul. Sunt atatea casute pe buletinul ala, iar eu am voie la o singura incercare. Sunt coplesita....

6 noiembrie - (seara). M-au furat! Eram precisa!

E noua mea fixatie. Dimineata, cand tu te trezesti si iti faci o cafea, eu stau si ma gandesc ce cafea sa beau. Cand tu duci ceasca la gura apatic, pentru ca stii ce gust o sa simti, eu sunt febril, asteptand sa vad ce gust o sa simt. Am ajuns sa beau cafea in functie de stirile externe: criza in Etiopia? Etiopiana sa fie! OPEC a scazut pretul barilului de petrol? Atunci sa fie Reve D'Arabie sa fie. Si tot asa....

Totul a inceput acum vreo luna, cand i-am cunoscut pe tipii de la Cafe Liegeois Romania. De-ai mei, din zona. Cum dracu' au facut nu stiu, dar acum cei doi aduc in Romania cele mai bune cafele din lume. Ocazie cu care am invatat si eu ca ce ne dau greii de pe piata cafelei e de fapt o varza, facuta cu cafea robusta, muuult mai ieftina si mai proasta. Ori, cafeaua de calitate e ca vinul: trebuie sa provina dintr-o anumita tara, chiar dintr-o anumita "podgorie". 

Si-am plecat de la intalnire cu noua feluri de cafea Liegeois si cu un espressor, ăsta din urma fiind o alta mare smecherie marca Liegeois, pentru ca poti fi un bou la fel de mare ca mine, si sa faci, la filtru, o cafea proasta si din cea mai buna cafea din lume. In varianta lor, n-ai cum. Au ambalat fix cata cafea trebuie in fix cata hartie de filtru trebuie si daca pui chestia asta intr-o gaurica, esspresorul ii da cu niste apa in cap la fix cate atmosfere trebuie ca sa iasa o cafea de senzatie. 

Si stiti cum e? Dementa totala! N-am fost niciodata atat de entuziasmat de ceva ce tin in bucatarie, pentru ca la mine, bucataria era un fel de cauza pierduta... Acum, insa, simt ca gatesc, intelegeti? Ma simt precum cocosatul de la Notre-Dame cand l-a sarutat Esmeralda! 

Poza de mai sus e din bucataria mea. Am peste doua sute de cafele perfecte, pentru ca fiecare cutie de-aia are 25 de portii. Si zilnic aleg intre cafea din Arabia, Brazilia, Columbia, Etiopia, Guatemala, Italia (de doua feluri), decofeinizata din Peru, plus un mix numit Magnifico. V-am spus cum ma simt cand o fac, dar stiti cum ma simt cand o beau? Ca Traian Basescu cand a cunoscut-o pe Elena Udrea!

Revenind la băieţii de la Cafe Liegeois, am doua vesti, una proastă şi una bună. Vestea proastă este că foarte greu o să-i convingi să-ţi vândă nişte cafea dacă nu cumperi şi un espressor, pentru că pe ei îi cam lasa rece piaţa persoanelor fizice. Ai o firmă cu mai mult de zece angajaţi, un birou de relaţii cu publicul, o cafenea, un bar sau un restaurant? Eşti genul lor. Te vor ajuta sa faci din cafeneaua ta banala, cu espresso scurt/lung/latte/capuccino intr-un loc cu un meniu de cafea de pana la 80 de feluri.

In Ploieşti, de exemplu, nu găseşti nicăieri cafelele de la Cafe Liegeois, deocamdată. Le găseşti însă la Schnitzel Haus, cel mai bun local din Ploiesti care nu e in Ploiesti.

Acum si vestea bună: au o pagina de Facebook . 

Elena Udrea si-a schimbat fotografia de profil a paginii de Facebook. In nici 24 de ore, a strans 22.000 de like-uri. Am dat si eu unul, pentru ca fotografia aia imi place foarte mult.

Îmi place pentru că e o fotografie facuta cu telefonul. Sigur, un imbecil a făcut-o de la doi metri și a cropuit-o masiv, în loc să întindă mâna cu telefonul spre blondă și să facă poza mai de aproape. Rezolutia s-a dus dracului...

Imi place și că Elena e machiată ca un gard de țară, revopsit ori de câte ori proprietarul a mai pus mâna pe o cutie de vopsea. Pe fața ei nu mai există nici măcar ridurile de expresie, femeia arată de parcă e din plastic....

Îmi place că poartă o rochie de căcat, cu sclipici și cu mărgele pe umăr. Da, frate, ea chiar e din filmul ăsta, singura capabilă să dea mii de euro pe haine de doi lei. Cumpărați-vă, vă rog, o revistă mondenă și uitați-vă dacă vreo doamnă elegantă din lumea asta poartă vreodată mărgele cusute pe rochie. Vă spun eu: nu. Rochia aia merge purtată, în opinia mea, doar la recepția anuală a Taraf TV.

Nu în ultimul rând, îmi place muuuuuult-mult-mult că doamna Udrea s-a fotografiat cu niște zăbrele pe fundal. E chiar deșteaptă tipa, pe bune! Cât de subtil sugerează că pușcăria va fi importantă pentru ea și în anul care vine... 

Aștept, cu interes, și o fotografie cu Băsescu și cu niște sticle de băutură pe fundal, una cu Ponta citindu-i copilului din Pinochhio, dar și una cu Iohannis privind fix, în gol, dar având pe măsuță cartea Arta Conversației.

#facebookesimplupoliticieniisuntproști

Dacă n-a ştiut, sărăcuţa, că ce semnează este ilegal? Păi voi ştiţi ce stufos e un contract d-ăsta, corporate? Câte nuanţe se ascund în topică? Câte cuvinte complicate sunt scrise acolo? Dacă Elena Udrea e o victimă? Cum putea fi ea salvată?

Foarte simplu. Notiţe.

Aţi văzut,  in reclamele tv, chestia aia care apare scrisa jos "acesta este un supliment nutritiv", sau "masina e cu titlu de prezentare". De ce nu s-ar introduce chestii de-astea si in contractele semnate de ministri?

Adica, acolo unde scrie "valoarea contractului este de x milioane euro", sa se adauge si "Însuşirea, folosirea sau traficarea de către un funcţionar public, în interesul său ori pentru altul, de bani, valori sau alte bunuri pe care le gestionează sau le administrează se pedepseşte cu închisoarea de la 2 la 7 ani".

Iar acolo unde scrie "continutul acestui contract este confidential", sa apara si "procurarea ori deţinerea de documente sau date ce constituie secrete de stat, se pedepseşte cu detenţie pe viaţă sau cu închisoare de la 15 la 25 de ani".

Eu cred ca baietii si fetele astea care put de bani si de lipsa de creier, deopotriva, ar deveni mai atenti cand semneaza.

Nu e simplu? Ziceţi şi voi....

Stimată doamnă Elena Udrea, ţin să vă spun ceva important, înainte de alegerile de duminică. Acum vreo săptămână, m-am trezit la uşă cu patru adolescenţi, dintre care unul saşiu. Erau de la PMP. M-au întrebat dacă vă susţin, ocazie cu care eu mi-am adus aminte de poza aia a dumneavoastră, din Libertatea, în costum de baie, şi chiar m-am gândit cum v-aş susţine, de două-trei ori. Am zis da și că am primit un pliant cu dumneavoastră, un pix şi promisiunea că "voi mai fi contactat". Chiar ma gandeam la dumneavoastra, la cât de ferm aveati fundul in pozele alea din Paris, cand spărgeați 500 de euro pe ora, cand a sunat iar la ușă, cineva. O fătuca, cu sânii mult mai puțin mișto decat dumneavoastra, care mi-a oferit un bloc-notes, un ziar și un biletel. 

Toate trei - o rusine. Ziarul ăla e o vomă. Mai merge la babe un asemenea accesoriu de campanie, şi, oricum, fontul ales e prea mic pentru ca ziarul ăla să fie citit de o babă. Adaug si ca aveti, in ziar, o poza cu un tip extrem de antipatic in Ploiesti. Bileţelul este atât de infect făcut, printat, decupat şi tras la xerox încât seamănă mai mult cu celebrele "refacem căzi de baie, reparam chiuvete si punem gresie-faianta", pe care le gasesc zilnic in cutia postala. Iar bloc-notesul este o rusine, doamna Udrea. Va fac astia de la PMP Ploiesti de ras, cu un asemenea bloc-notes. E cel mai ieftin din piata. L-am gasit pe net, de vanzare, cu nici 25 de eurocenti, ceea ce inseamna ca engross costa jumatate. Adica, cincizeci de bani.

Si nu merge, doamna Udrea. Bloc-notesul asta de cincizeci de bani nu se potriveste deloc cu Mertz-ul ala de 120.000 de euro, cu ceasul ala de 40.000 de euro, cu camera aia de hotel din Franta de 1.600 de euro pe noapte si cu eșarfa aia Vuitton cu care v-ati fâțâit prin campanie, fix unde nu trebuia. 

Sincer, daca tot ati riscat cu sloganul ala "bună pentru Romania", de ce n-ați riscat pana la capat, imagologic vorbind? De ce n-a venit la ușă o blonda hot, care sa-mi zică: "Bună seara, sunt din staff-ul de campanie al Elenei Udrea. Am venit să-ți fac un bot în stilul prezidential. Ai voie sa-mi spui "Elena", desi mă cheama R_&^$#, iar eu o să-ți spun, când termini pe faţa mea, "a fost o onoare, Traiane, ca întotdeauna". Cum procedam: intru sau o facem aici, pe casa scării?"

Asta era, stimată doamnă Udrea, o campanie corectă de diseminare a mesajului principal de campanie. Dacă făceaţi asta, vă votau toţi bărbaţii din Romania, indiferent prin ce magazine de lux spargeți banii ăia furați de Dorin Cocoș...

publicitateeeeee, fără număăăăărrrr...

Ii vezi la tv, seriosi la culme, preocupati sa mestece neologisme. Unii dau bine, altii nu. Unii au fani, altii antifani. Si cumva ne lasam fraieriti de imaginea asta, impusa de ei.

Daca te intimideaza un om, imagineaza-ti-l stand pe wc, spunea Churchill (cred!). Eu n-as face asta. Mi se pare mult mai funny sa ne gandim un pic, impreuna, cum fac astia sex si ce impact poate avea asta asupra presedintiei Romaniei. 

De ce sex? Pentru ca sexul face bine. O spun specialistii, nu eu. Oamenii care fac sex sunt mai creativi si mai eficienti in munca lor decat cei care nu fac sex. Iar eu vreau un presedinte charismatic, cu chef de munca, cu o capacitate sporita de concentrare, suficient de bine dispus incat sa nu ia decizii pripite la nervi. Unul care la finalul unei zile nasoale sa stie ca undeva il asteapta “prajiturica” aia care il relaxeaza atat de mult si care a doua zi revine calm, cu hormonii reglati, la treaba.

Cam ca Traian Basescu…

Aproape ca a fost zeificat pe criteriul asta. Nu numai ca e considerat cel mai smecher presedinte, care “i-a facut pe toti", dar este considerat si cel care a comis-o cu cea mai celebra femeie pe care a creat-o politica romaneasca. Stiu, unii dintre voi va ganditi acum la Roberta Anastase, altii la Anca Boagiu, unii la Monica Mantale, altii la Elena Udrea. Asa si eu, sa stiti. La toate.

V-ati gandit ca poate asta este explicatia pentru care Basescu e considerat un lider autentic? Ca de aici vine charisma acestui individ care nu e nici frumos, nici cultivat, nici destept, nici bine educat?

Ia ganditi-va la Ion Iliescu. Va vine in minte cuvantul “sex”?

Acum ganditi-va la Emil Constantinescu. Yeah, right, pun pariu ca aveti exact aceeasi expresie faciala ca la Ion Iliescu.

Din perspectiva asta, a sexului, nu stim mai nimic despre candidatii la presedintia Romaniei. Sigur, zvonuri au mai fost, cu unii dintre ei, dar nu exista “izvoare scrise” care sa ateste daca fac sex, cum il fac, cat de des si cat de bine. Putem doar sa ne imaginam ce si cum.

Melescanu, de exemplu. Arata bine, la 72 de ani, dar asta pentru ca nu poarta decat costum. Ma indoiesc ca daca ii pui o basca in cap si un palton modest mai face doua parale. Eu unul ma indoiesc sincer ca mai face sex. Pe de alta parte, cred ca a facut de s-a saturat. Cum spuneam, mosu’ se tine bine.

Ponta? Hmm…. A facut sport, e mare cat gardul, e inca tanar. Cel mai probabil, face sex destul de des. Nu neaparat cand vrea el, ci mai degraba cand vrea sotia, care pare o tipa foarte determinata, genul care stabileste un program pentru orice, inclusiv pentru sex. Nu cred insa ca cei doi fac sex spontan, pe unde ii apuca, n-au chestia aia in privire.

Udrea? Let’s goooo, people! Arata de fiecare data de parca tocmai a facut sex acum 20 de minute si de parca, daca o lasi sa-si traga sufletul, e gata sa faca din nou. N-a avut nici o problema cu toate zvonurile care au aparut despre ea, si nici n-a descurajat povestile prin comportament si tinuta. Chiar ma gandeam, zilele trecute, ca nu exista nici o singura ocazie publica in care femeia asta sa fi purtat ceva fara decolteu. Chiar asa: vreo helanca pe gat aveti, doamna?

Tariceanu face sex. Sigur face. Ce este foarte ciudat la Tariceanu este ca de fiecare data cand vrea sa faca sex cu altcineva, simte nevoia sa se insoare…

Iohannis. Pe asta nici numele nu-l ajuta. Sincer, nu poti sa “citesti” nimic despre sex in comportamentul public al lui Klaus Iohannis. Ori face sex cat merge un Volkswagen Lupo cu un plin, adica zile in sir, ori nu face deloc, pentru ca nu poate intra in atmosfera aia specifica. Stiti voi: zambesti, te misti lent, spui ceva frumos….

Dan Diaconescu. Daca inca mai face sex, sper sa nu aflu niciodata cum, cand, unde, de ce. Nu stiu de ce, dar cand ma gandesc la DD, vad o veverita fara dinti, agitandu-se neputincioasa in fata unei ghinde.

Corneliu Vadim Tudor si sexul? Hm… Nu stiu daca se gasesc costume de Napoleon marimea lui, sau daca e legal sa faci sex cand iti lipseste o doaga...

Daca tragem linie, observam ca intr-o propozitie legata de presedintie si sex, cel mai bine da numele Elenei Udrea. Si totusi, eu as zice nu acestei propozitii. Pentru ca Udrea nu pare sa fie un fucker, ca Basescu, ci o fuckable. Iar tara asta inca este o bunaciune senzationala, care si-a luat-o deja de mult prea multe ori, in toate gaurile, de la tot felul de nenorociti.

Romaniei ii trebuie un sot serios, nu o prietena noua care s-o invete cine stie ce prostii, de n-o mai ia nimeni dupa aia….

Nu e nici Ponta, nici Johannis. E un anonim, pe langa astia doi. Dar toti politicienii de prima linie il cunosc foarte bine.

A fost membru ApR, PRM, PSD si PDL. A avut tot timpul diverse afaceri despre care s-a scris mult, si deloc in termeni laudativi. Cateodata, firmele controlate de el, direct sau prin interpusi, au fost luate la puricat si de Fisc, si de Politie, si de Parchet. Chiar ma intrebam cum scapa, de fiecare data. Credeam ca datorita faptului ca este bun prieten cu Elena Udrea, cu care se afisa extrem de des.

Pe urma a disparut de pe radarul intern. A primit o sarcina politica pe afara, si a lovit decisiv, la alegerile din 2009. Cand Geoana savura ceea ce credea el ca este victoria, pentru ca il batuse pe Basescu pe teritoriul Romaniei, a venit baiatul asta cu suficiente voturi pro-Basescu din strainatate cat sa-i asigure marinarului al doilea mandat de presedinte. A fost ceva ce nimeni nu putea face fara concursul sau stiinta SIE, serviciul roman de informatii externe. Cel mai probabil, a lucrat/lucreaza pentru acest serviciu. Nu ca ofiter operativ, titulatura cu care este confundata frecvent expresia ofiter acoperit. Ori e agent de influenta pe langa o comunitate cu importanta tactica, ori facator de bani pentru finantarea unor operatiuni discrete, care nu se pot deconta cu o nota de consum pe care i-o arati contabilului. Ce, credeti ca pe Hayssam l-au adus cei de la SIE cu bani decontati de la buget?

Dupa 2008, s-a intamplat ceva. Nu stiu ce, dar omul n-a fost cooptat in proiectul Miscarea Populara, desi Basescu ii era dator, iar Udrea - prietena. Candidatura lui la alegerile prezidentiale de anul asta are o explicatie foarte simpla: omul a schimbat tabara si face partie pentru Ponta si-l incurca pe Johannis. 

Cine e? Adica, cine cred eu ca este ofiterul acoperit care candideaza la presedintia Romaniei, de care vorbeste Basescu? Vezi AICI.