Nu reuseam sa-mi dau seama ce e ciudat in programul de teleshopping dedicat Dormeo Siena Topper, salteluta aia pe care, chipurile, poti s-o pui si pe niste cioburi, si tot dormi bine. Acum stiu:
De ce isi mai cumpara salteluta tipul care spune ca detine deja SALTEAUA Dormeo?
Ce, nu dormea bine pe ea?
Iti multumesc, ar fi tunat Adrian Paunescu, pe stadionul plin. Parca-l vad: gras ca porcul, transpirat, stergandu-si capatana cu o stergar oltenesc. Lumea ar fi ovationat, crezand ca e doar o pauza de efect, dar bardul avea nevoie de aer. Apoi ar fi ridicat o mana, lent, iar uralele multimii s-ar fi stins la fel de lent. Si dupa doua-trei secunde in care in boxele i s-ar fi auzit doar respiratia, Adrian Paunescu ar fi ridicat sprancenele, lent, ar fi holbat ochii si ar fi rotit usor capul, astfel incat sa dea senzatia ca-i priveste pe toti, si-ar fi soptit: asta-nsemnand....
Iar stadionul ar fi innebunit din nou, ca o femeie careia i-ai gasit punctul G si se pregateste sa urle. Paunescu si-ar fi pastrat expresia interogativa pret de cateva clipe, astfel incat toti cei de fata sa-si dea seama ca poetul vrea tovarasie spirituala, ca poezia recitata e un act interactiv, ca poetul si-a dat chilotii jos de pe suflet si e gata sa-si copuleze geniul cu oricine face o rima sanatoasa....
Si brusc, fara nici un avertisment gestic, Adrian Paunescu ar fi tunat MERCI. Si gata. S-ar fi trantit inapoi pe scaun, ar fi baut apa, si-ar fi facut vant cu camasa, si-ar fi tras mucii, lasand multimea sa ejaculeze. Mama, ce-a dat-o p-asta, ce genial se termina, nu ma gandeam la asa ceva, auzi, MERCI!!!
Iti multumesc, asta-nsemnand Merci. Nu e o poezie. Nu e nici macar un vers. Sunt niste cuvinte nescrise de Adrian Paunescu, ci de un publicitar cretin. Dar numai Paunescu mai reusea sa dea valoare de fraze enigmatice, care ascund in ele chiar Sensul Vietii, unor tampenii crunte.
Urasc reclama asta. Face ca prostii si snobii sa se simta profunzi.
Acum doi ani, am cumparat un televizor. Am dat o tura, intr-o dupa-amiaza, la Flanco, Carrefour, Altex, Domo, eMag, Metro, Real, ca sa descopar ca modelul dorit de mine era disponibil peste tot, si ca era cu 50 de lei mai ieftin la Domo, fara sa fie la oferta.
Toamna trecuta, am cumparat un storcator de fructe. Cautam ceva fabricat in Europa si cu o putere de peste 700w, ca sa nu scoata fum cand se baga morcovi in el. Am gasit modelul dorit in Flanco, Altex, Domo, Carrefour, Cora, si l-am cumparat din Flanco, unde era cu vreo 70 de lei mai ieftin. Din nou, fara sa fie la oferta.
Ce-am invatat? Ca marii retaileri au, in proportie de 90%, aceeasi furnizori si ca se urmaresc reciproc ca sa-si alinieze preturile la milimetru. In ceea ce priveste Carrefour si Cora, similaritatile sunt atat de mari, incat poti sa confunzi foarte usor magazinele, pliantele, produsele marca proprie etc. Se vede de la o posta ca sunt concurenti directi...
Azi, insa, am avut dubii ca-s concurenti. Par sa fie combinati, ca Bianca Dragusanu cu Victor Slav. Certati, dar impreuna....
Am gasit in cutia postala pliantele Carrefour si Cora. Le-am rasfoit, le-am lasat, apoi mi-am adus aminte ca trebuie sa cumpar ceva pana la Pasti, si le-am luat iar la mana. Ceva nu era in regula. Le-am rupt fila cu fila, le-am pus una langa alta, si le-am mai studiat o data, in amanunt.
Si sa vezi chestie: daca iei la comparat produs cu produs, nu gasesti nimic din pliantul Cora in pliantul Carrefour, sau invers...
Nu e normal.
Cand vinzi aceleasi game de telefoane, de televizoare, de frigidere, de aragazuri, de cuptoare cu microunde, fiare de calcat, storcatoare, blendere, toastere, aparate foto - este IMPOSIBIL sa nu existe, macar cu titlu de coincidenta, acelasi produs la oferta. Asta pentru ca, teoretic, cele doua retele cumpara de la aceeasi furnizori: Phillips, Samsung, Indesit, Sony etc. Ma indoiesc sincer ca importatorii iau decizia riscanta sa nu-si faca targetul la cate un reper, pentru ca l-au distribuit doar intr-o retea...
Ori, intr-un pliant d-ala sunt sute de produse. Si frate, nu se repeta nimic! Nimic-nimic! Daca in pliantul Cora vezi Dero clasic, la punga, in Carrefour e la promotie Dero la capsule. Cum mortii ma-sii?!
Adica la Cora intra dupa Dero doar babe ca mama, si la Carrefour numai hipsterite?!
De la Carrefour toti vor sa-si cumpere doar Samsung S Mini, iar in Cora rup rafturile de telefoane doar fanii lui Samsung Galaxy S3?
Si anti-coincidenta asta e valabila la orice, de la salam, paste, mustar, tricouri, carlige de rufe, tigai, periute de dinti, pahare, lenjerii, mobila, apa, vin, sare? Nu exista NIMIC LA OFERTA si colo si colo, in pliante?!
Cum dracu'? Pai magazinele astea au acelasi target, pana si eu cumpar cand de colo, cand de colo, fara sa simt diferente....
De-aia [nu o luati ca pe o afirmatie, ca n-am scanat pliantele periodic, in ultimii doi ani, ca sa emit concluzii, asta e treaba Consiliului Concurentei] - in opinia mea, cele doua retele s-au inteles, undeva, in subteranele retailului. Cele doua pliante miros a intelegere anterioara intocmirii ofertelor.
Motivul? O competitie pe aceleasi produse, nominal, ar face ambele retele sa scada pretul pana la nivelul unui profit minim.
Ori, de ce sa faca profit minim si Carrefour, si Cora, cand pot sa-l faca maxim? Nu?
.........................
Stiti ce e misto la textul asta? Ca poti sa-l verifici singurel, in doi pasi:
...............
Daca vrei sa comentezi ceva la acest text, intra AICI.
Am constatat-o singur, săptămâna trecută, încercând să găsesc un storcător de fructe cu un motor mai puternic de 600 de wati, nefăcut in China. N-am cumpărat Phillips-ul din imagine, pentru că nu merită banii. Am luat un Gorenje, cu aceleaşi funcţii şi un diametru mai mare în zona de alimentare cu fructe, la o treime din preţurile de mai sus. Plus că e făcut în Slovenia.
După tura asta prin Flanco, Domo, Altex, eMag, în care m-am uitat şi la alte chestii, pot să afirm că eMag e scump. S-au dus vremurile în care plăteai mai puţin cu 10-30% pentru că eMag nu avea showroom-uri, nu plătea chirii, nu făcea marketing conventional, iar asta se vedea în preţuri. Băieţii şi-au pierdut focusul complet, reuşind să devină un magazin de electrocasnice plus alte prostii, cu foarte puţine magazine prin ţară. Şi cu marfă scumpă.
Pe de altă parte, brandul e încă foarte puternic, mai ales pe net, iar băieţii de la eMag comunică senzaţional. De trei zile, dacă te uiţi pe mesajele lor, rămâi cu senzaţia că o să primeşti un televizor doar pentru că ai conexiune la net,
Bine, asta dacă eşti oligofren...
Ce-am ras de reclamele cu Ghita Ciobanul, dar astea cu Adrian Soferul sunt si mai ineficiente. Unde pui ca-s usor nepotrivite cu codul deontologic al publicitarilor.
Deci avem un sofer de TIR complet indragostit de sotia lui. Si, ori de cate ori il suna, el intra pe Facebook si-i spune cat de mult o iubeste. Cat TIR-ul, cat Oltul, cat China. Nu comentez calitatea mesajului: daca asa a invatat-o pe tipa, asa sa continue. Nici de ce mama dracului ii raspunde pe Facebook, in loc sa-i spuna telefonic ce-are de spus, mai ales ca - am vazut asta in cateva firme - soferii n-au voie sa stea pe Facebook, au smartphone-uri doar pentru navigatie si pentru a comunica cu diviziile de logistica ale firmelor.
Ce vinde, de fapt, Vodafone, cu baiatul asta necredibil? Internet. E noua obsesie a Vodafone, sa vanda trafic de date. Si cica acum, la Vodafone, primesti un mega de trafic la fiecare apel efectuat. Parca vezi un pustan calculand: adica stau cu iubi de vorba, 10 minute, si apoi gratis, tot cu iubi, 10 minute pe chat-ul Facebook?! Pai o sa pot sa-i spun te iubesc cat e vremea de proasta, tot timpul! Gata, ma duc cu iubi la Vodafone!
Stai, ma, linistit. E o oferta Vodafone, ai uitat ca trebuie sa citesti ce scrie mic, acolo, jos? Ca trebuie sa te uiti pe site-ul Vodafone?
"Pentru a primi bonusul, trebuie să fii înscris în promoția “Vorbești, NET primești”. Primești 1MB pentru fiecare apel efectuat sau primit către/din orice rețea națională sau internațională și care are o durată de minimum 1 minut, mai putin numere netaxabile. Primești primul bonus la 2 săptămâni de la momentul înscrierii în campanie, deci nu pe loc, si e valabil 2 săptămâni. Bonusul nu poate fi utilizat în roaming si se consumă cu prioritate, înaintea oricărui alt bonus sau a extraopțiunii (dacă există) sau înaintea creditului. Pentru a consuma din bonus, după primirea notificării, trebuie să închizi sesiunea de date deschisă și să o redeschizi (sau telefonul). În caz contrar, vei continua să consumi din extraopțiunile active sau din credit."
Se canta prohodul Pro TV, desi postul e bine-mersi, cu audiente maxime, zi de zi. De ce? Pentru ca trebuie. Antenele si Kanal D au cheltuit sume uriase de bani pentru a lua cat mai multe dintre vedetele Pro, si vor ca achizitia sa se simta, mediatic. Lipsesc insa argumentele concrete, sau demo-uri ale unor proiecte in care vor fi folosite vedetele. De-aia, nici nu cred in moartea Pro TV.
Istoria Pro TV este atat de plina de victorii, incat mie mi se par improbabile moartea sau regresul postului. Eu inca imi amintesc ce transmisii de rahat avea la stiri Antena 1, pana sa apara Esca si gasca ei de fete optimiste, dichisite si zambitoare, care ne spuneau acelasi lucru, dar intr-un mod seducator, din toate judetele tarii. Imi aduc aminte de promo-urile pe care le difuza anual Pro TV in luna ianuarie a fiecarui an, in care se anuntau filme aflate inca in cinematografele din SUA. Imi aduc aminte TOATE vedetele lor, cu TOATE productiile lor, si TOATE campaniile postului, de la fesurile ProTV pana la Tu stii ce mai face copilul tau? Imi aduc aminte si cum l-a pus ProTV presedinte pe Emil Constantinescu, intr-un moment in care Romania parea ca se intoarce, definitiv, spre Rusia.
Pro TV este memorabil. Concurenta lui - nu. Asta este diferenta.
Si toti cei care au crezut ca reprezinta, singuri, ProTV-ul, si-au furat-o. Va mai aduceti aminte cat de tare era Florin Calinescu cand a plecat la Tele7abc? Era aproape muritor de foame si anonim cand s-a intors sa ceara un rol in sitcomul Tanti Florica. Va mai aduceti aminte ca de Teo se spunea ca este Oprah a Romaniei? Doar la marimea curului: plecata de la Pro, a disparut. Lucian Mândruţă, Andreea Berecleanu, Andrei Zaharescu, Andrei Gheorghe - exista o lista de vedete Pro care s-au lasat atrase de un salariu mai mare soldat, in 9 cazuri din 10, cu moartea lor mediatica. Astia care au plecat acum din Pro sunt niste neica-nimeni pe langa aia de demult. Si astia, ca si aia, o sa sfarseasca in acelasi loc: un tabel cu audiente mici, facut in excel. Asta pentru ca nici unul dintre ei nu poate inlocui sau reprezenta Pro TV.
"Pai le-au luat toti oamenii buni de telenovele!". Cand? Cand nu se mai uita nimeni la telenovele? "L-au luat pe Brenciu de la Vocea Romaniei?" Si ce? Astia sunt in stare sa-i aduca pe aia de la BUG Mafia in juriu, sau sa schimbe targetul emisiunii. "Au luat si Divertis-ul". Pe bune, tu inca mai radeai la Divertis?
Daca va dati doi pasi inapoi si priviti detasat la ce renunta Pro TV, veti vedea ca sunt oamenii si produsele la care ai inceput sa renunti si tu, de ceva timp. Si daca va aduceti aminte de momente importante din istoria Romaniei, veti fi de acord cu mine ca Pro TV reactioneaza cel mai bine la nou, si se adapteaza cel mai bine la schimbari, generand ulterior trenduri. De la manele incoace - chestie pe care l-as fu*e in gura pe Adrian Sarbu - tot ce este nou in televiziunile din Romania a aparut prima oara la Pro TV. Ce fac ceilalti e doar imitatie.
Ce va face sa credeti ca Pro TV n-ar putea reinventa un show de tipul celor facute de Marius Tuca sau Florin Calinescu? Un joc televizat, cu un premiu consistent? Ca n-ar putea deveni, peste noapte, cea mai buna televiziune de stiri din Romania? Stiti cat difuzeaza pe zi Pro TV, din cat produce? Nici 10%.
Adaugati si reactia personala, a voastra si a prietenilor vostri, cand vorbiti despre televiziuni. Intrebati-l pe un martor de-al Andreei Esca la ce se uita si o sa spuna Pro TV asa cum spune stii ca nu ma pot lasa de fumat. Fanii Antena 1 se jeneaza sa admita ca se uita la Simona Gherghe si Dan Negru. Numai fanii Kanal D sunt atat de tampiti incat sa se laude cu preferinta lor.
Pana si eu simt forta Pro TV: la orice ora, oriunde as fi, in orice context deschid televizorul, o fac cu degetul apasat pe 3 - Pro TV. In 9 cazuri din 10 regret ca am facut-o, si schimb imediat. In doua minute ma enervez ca n-am la ce sa ma uit dintre toate posturile romanesti, si migrez pe alea straine. Dar nu ma pot abtine sa nu fac asta, zilnic, de 18 ani de zile....
Nu subestimati Pro TV, da? In acest moment, Pro TV este pentru televiziunile din Romania ce este Facebook-ul pentru toate retelele sociale ale lumii: un model copiat prost. Si va fi mereu foarte greu de invins originalul cu o replica...
Dimineata de-aia nasoala, cand iti dai seama ca ai adormit pe canapea, cu gatul stramb, pe o perna nedestinata somnului, invelit cu un rahat de paturica. Iti scoti telecomanda de sub coaste, deschizi televizorul fara nici un chef si nasolia continua: Mihaela Radulescu indeamna femeile sa se cace mai usor, band un iaurt Danone in fiecare zi. Halal "buna dimineata"! Unui barbat, acel spot ii transmite imaginea Mihaelei Radulescu stand o jumatate de ora in baie si iesind de-acolo nervoasa si mirosind ciudat.
Poate, insa, ca unei femei spotul ii spune ce trebuie sa spuna. Din perspectiva asta, a fost o miscare de geniu a celor de la Danone. Sigur ca te caci mai usor si daca bei Campina, Muller, Covalact. Dar cand o vezi pe Raduleasca la tv atat de fericita, tinzi sa crezi ca daca bei Danone, o sa fii la fel de dorita ca ea. Pentru ca la asta se reduce totul. Mihaela Radulescu este considerata o bunaciune de cinci din zece barbati (nu si de mine) si de opt din zece femei. N-o place nimeni pentru ca e vreo femeie de afaceri de succes, sau vreo desteapta. Traieste cum traieste de pe urma unui maritis, nu ca urmare a succeselor ei.
Si tot asta este punctul ei slab. De pe pozitia asta, ar trebui sa promoveze doar chestii ce tin de misterul feminin. Nu sa spuna truisme, menite sa creasca vanzarile unui anumit brand de iaurt. Pentru ca doar despre asta e vorba, nu de un sfat. Orice iaurt te scapa de constipatie.
In plus, mi se pare o greseala tactica, pentru iaurtaria Danone, sa difuzeze astfel de reclame la ore la care demograficele arata ca sunt mai multi barbati, decat femei, la televizor. Noi ne trezim foarte dimineata, nu ele. Si nici un barbat nu vrea sa stie daca femeia care-i place se caca usor sau greu. Daca, pentru a face un number two, tipa bea un iaurt seara sau isi destupa fundul cu coada periutei de dinti. Pana mea, eu unul nu vreau sa stiu nici DACA femeile se caca vreodata! Si inca mai sper ca alea frumoase n-o fac...
Ce-o sa urmeze, Mihaela? O sa ne inveti cum se scot punctele negre? Ce sa bei cand ai un ciclu abundent? Cum sa zambesti dupa ce ai vomat? Ce sa spui cand nu vrei sa spui ca ai o boala venerica? Cum sa renunti la orice rusine si sa vinzi orice commercial-bullshit, ca sa te mai vada si pe tine cineva la tv?
...........
comentezi? uite unde: www.facebook.com/bogdanstoica.ro
Nu mai sunt client Vodafone. Mi-am luat porția de servicii neserioase si m-am portat la Orange, unde ma simt ca pestele in apa. Daca va vine sa credeti, dupa doi ani de Orange, am factura lunara mai mica decat cea de la portare, asta desi am cu muuuuult mai multe sim-uri de voce si de date. Dar nu despre comparatia intre Vodafone si Orange era vorba. Ci despre Ghiță ciobanul.
Fiecare mare advertiser a avut un personaj amuzant. La Banca Transilvania era zânul, la Unirea era Dorel, Altex l-a avut pe Vader... Au fost, au creat un curent de simpatie pentru brand, au plecat. Numai de la Vodafone nu mai pleacă ciobanul! Nu știu cum funcționează la voi, dar eu, când văd reclamele cu trepanatul ăla, schimb canalul. Nu pricep nici in ruptul capului ce-ar putea obține cei de la Vodafone cu personajul ăsta. Ce vor ei să spună...
- Aspirațional nu e, clar. Când râde, ăstuia nu i se vede omușorul, ci sinapsa cu care respiră.
- Trend-setter? Nici atât. Nu in Romania, locul unde și ciobanii se dau șmecheri de oraș.
- The average John Smith? Nu serios? Atât suntem de limitați, în medie, vrem doar net nelimitat și o tabletă?
Păi dacă aia nu, aia nu, ce este/reprezintă Ghiță ciobanul? Pentru că n-a mai rămas decât o singură ipoteză:
Ghiță nu e ceva, in special. Ghiță este Vodafone, iar tu ești Ghiță. Intre voi trei s-a creat o sinergie. Și se vor mai crea și altele. Când se presupune despre tine că te amuză Ghiță ciobanul, nu mai am ce să-ți urez, de Crăciunul ăsta. Cu bine, puisor.
Deci, nu pricep:
Cica "era un oraş in care oamenii erau eficienţi, dar nu tandri". Nemţi, adică, nu?
Si "o văcuţă a decis să le aducă tandreţe". Din asta, eu deduc că şi văcuţa asta bizară, care poate aduce altceva decât lapte sau daună totală când o intalnesti pe DN, era şi ea eficientă, în felul ei, deşi nu pricep ce-are vaca cu tandreţea.
Povestea se termină cu îndemnul de a mă duce să-mi cumpăr ciocolată "cu ciocobule"....
Aşa că întreb: băi ăştia de la agenţia de publicitate, ce pula mea fumaţi, mă, că-s curios la maxim?! Care-i faza cu nemţii, ierbivora, ciocobulele şi tandreţea? Si ce-s alea ciocobule?