Acum cand scriu, e soare de-ti crapa teasta. El e deja la post, cu cutia aia nenorocita de taloane, sperand ca si azi isi va incerca cineva norocul la Bingo.

Se duce la "serviciu" in fiecare zi, ca e soare sau ploaie. Pe la 10-11 dimineata, omul traverseaza centrul, dinspre zona Dealu Mare spre Omnia, atragand atentia. La fiecare pas de-al tau, el se balansandu-se cate o secunda in aer, sprijinit in carje. Cu vesta aia portocalie pe el, si cu miscarile alea, pare o insecta gigantica, nu un infirm care munceste. De-aia am si facut poza alb-negru: cromatica il jigneste, ii taie din aerul dramatic pe care-l merita.

Acum ganditi-va la jobul vostru, despre care credeti ca e de cacat si prost platit. Ganditi-va la zilele in care chiuliti, sau la momentele in care va odihniti. Ganditi-va daca va e cald sau frig, sete sau foame, si cat de repede ajungeti  dintr-un birou in altul, de la un etaj la altul etc.

Acum uitati-va iar la poza de mai sus. Click pe ea, s-o vedeti mai bine. Inca mai credeti ca aveti joburi de cacat?

Nenea asta munceste de foame. Intr-o societate normala, trebuia sa se gaseasca niste bani pentru el, sau un job mai putin solicitant. Va dati seama cum se duce el la munca pe ploaie? Sau iarna? 

Weekend placut. Norocosilor ce suntem.

Cu Nicuşor ma stiu, chiar daca nu l-am mai intalnit de 15 ani. In cuaternarul carierei mele, am lucrat la Telegraful de Prahova, fratele sarac al Telegrafului de Constanta. Iar Nicusor, daca nu stiati, e ploiestean. 

La mare la noi nu prea ma duc. Am fost anul trecut, dupa 11 ani de pauza, si mai rezist fara probleme inca 11. Nu-s asa innebunit dupa preţuri prea mari, mancare prea de cacat, ospatari prea dobitoci si tarani mult prea multi pe plaja.

Dar tot se mai intampla sa ma mai furnice pielea cand citesc cate ceva despre litoral. Si-am citit ca cei 47 de salvamari de pe tot litoralul sunt neplatiti de trei luni. Si au de luat, impreuna, de la Consiliul Judetean Constanta, vreo 500.000 de lei.

Un rahat de suma. Nici macar 150.000 de euro. Cred ca atat dadea Nicuşor pe spriţuri si pe trabucuri, intr-un an obisnuit. 

Frate, sa nu platesti salvamarii, o breasla profesionala probabil la fel de restransa ca restauratorii de orologii de turn, mi se pare o prostie imensa. Fara ei, la cat suntem de batuti in cap, am avea sute de inecati pe an, in fiecare vara. Apropo: ia incercati sa intrati in apa, pe o plaja din strainatate, cand salvamarii zic ca nu e momentul pentru asa ceva. Veti vedea cum, atunci cand iesiti din apa, luati o amenda cat sapte nopti de cazare in Bulgaria. 

Da-le, băi Nicusor, banii! Stiu ca te doare pe ici pe colo, ca ai probleme cu procurorii, ca nu te mai duci la serviciu. Pana mea, cand te-a impiedicat pe tine sa cheltuiesti niste bani faptul ca nu ai o calitate oficiala in cheltuirea acelor bani? Sau ca nu esti prin zona? Fa ce faci tu, de obicei, atunci cand arde: suna pe cineva, care sa sune pe cineva, care sa vorbeasca cu niste baieti, care sa rezolve problema! Cu acte, fara acte, cum o fi, dar da-le banii.

Ce, vrei sa ne moara toti manelistii in apa? Sa ne fuga delfinii in apele teritoriale ale Turciei de la mirosul de prost inecat? Sa atragem toti necrofilii planetei pe litoralul nostru? 

Eu vreau doar cacaţi, pahare de plastic si cioburi de sticla de bere in apa marii, nu grasi umflaţi si vineţi. Asta e farmecul nostru, asta e Romania mereu surprinzatoare. Pai vrei sa ne facem praf brandul de ţara, băi Nicusor?!

Da-le, băi, banii, salvamarilor. Bai Nicusoare, da-le banii! Ce pana mea, te face pe tine niste maruntis?

Sile Cămătaru și fiul lui sunt agenți de vânzari la un cimitir privat. "Lucram cinstit. Facem oferte". Deci, epic. Superb. S-a spus totul.

Publicitarii care se ocupa de brandul Persil sunt geniali. Au cautat o vedeta tv, care sa promoveze detergentul, si acum o prezinta pe Iuliana Tudor ca pe o mototoala fara personalitate, care nu e capabila sa duca la gura o bruscheta fara sa dea pe ea, si pe care copiii pur si simplu n-o vad si o improasca cu ketchup.

"esti martalog de-ti curge din gura? te vrem in spotul nostru".

pacat. Iuliana e chiar o tipa misto.

1. Doua tipe care se detesta pentru ca au acelasi tatuaj, nu pentru ca au acelasi strat gros de celulita.

2. Tipul pufos, cu slip mulat, care danseaza, unduindu-se....

3. Diva cu fundul nu lasat, ci cazut, la nivelul genunchilor..

4. Urangutanul care nu face valuri, ci lasa ghemotoace de par in apa...

5. Cum se face un cocktail.

6. Tipul cu slip cumparat acum 20 de ani, si care acum ii sta fixat, in mod miraculos, in surplomba burtii...

7. Privirea electricianului catre doua minore.

8. Tona de aur de pe ăla.

9. Silicoanele puse prost, de zici ca sanii au strabism.

10. Gusterul care isi o sticla de vin la 10 dimineata, si bea, in picioare, din ea, pana la 4 dupa-amiaza, desi bautura s-a borsit de tot in soarele ala, doar ca sa fie vazut ca are un pahar cu picior in mana. Asa ceva....

E intrebare grava, frate! Freamata primarii din toata tara, pentru ca si o chestie de-asta se face cu cap, nu asa. Adica, nu migrezi cand vrei tu!

• Daca migrezi din prima zi, esti primit cu urale.
• Daca migrezi pe la jumatatea termenului, esti felicitat ca ai dovedit ca esti rezonabil.
• Daca esti atat de bou sa migrezi spre finalul perioadei legale, o sa fii primit cu "nu mai esti asa smecher, a?!".

Deci, de ce nu migreaza inca alesii? Si de ce n-a dat inca ordonanta?

Pentru ca principalul vehicul vizat in aceasta operatiune - partidul lui Tariceanu - nu e gata. Adica, e gata, dar juridic, PLR mai are de parcurs niste etape pana sa fie inscris in Registrul Partidelor. PLR a depus actele la Tribunalul Bucuresti pe 14 august. Tribunalul examinează cererea de înregistrare în sedinţă publică, verifica listele de semnaturi, da o decizie, se asteapta cinci zile poate face cineva apel, apelul se examineaza în 15 zile de la înregistrare... Dureaza, frate! 

Cum ar fi sa dea Ponta ordonanta si sa nu aiba primarii PNL si PDL unde sa migreze?! Va spun eu cum: romaneste suta la suta. :)))

Stiu, e haios sa citesti prostiile mele, cand atatia analisti seriosi mananca cacat la tv explicand cum se teme Ponta de ambasada SUA, cum s-a certat Dragnea cu Ponta, cum i-a amenintat Basescu si a zis Udrea ca nu's ce va face cu motiunea.... Sigur, lucrurile o sa devina mai clare dupa 10 septembrie, cand va fi gata ori PLR, ori partidul de rezerva. Sau nu stiati ca mai e un partid pe teava, gata sa fuzioneze cu PLR?! :))

Dupa lectura acestui text, stiu ce-o sa spuna:

• - basistii: - Frate, ce bou e Ponta, a facut ordonanta dar n-are cum s-o dea, papagal prost si chinez ce e, huo!!!!!
• - pesedistii - Frate, e genial Ponta, s-a pregatit din timp si cum e gata PLR, cum le-o dam la temelie la basisti, huo!!!!
• fanii lui Fuego: - Cand apare al 74-lea album?!

1. In primul rand, ca sunt sanse mari sa fi auzit, cu aceasta ocazie, despre Scleroza Laterala Amiotrofica. Nu ca acum ai putea s-o deosebesti de scleroza multipla... E haios ca ti-ai dezvoltat competenta asta, pentru ca pun pariu ca nu stii sa acorzi primul ajutor, daca fiul sau nevasta se ineaca cu o bucata de carne, si nu stii exact ce pastile ia maica-ta, si la ce ore. Cu alte cuvinte, esti la fel de bou ca inainte pe subiecte care ar trebui sa te intereseze, si competent in ceva de care oricum nu-ti pasa.

2. In al doilea rand, trebuie sa recunosti ca personalitatea ta se bazeaza destul de serios pe exhibitionism. Nu ca asta ar fi rau, Doamne Fereste. Scrie si in Biblie ca e bine sa fii exhibitionist (in aia de pe net). Cum te-ai asezat tu, frumos, la camera.... Cum ti-ai spus discursul, serios... Cum ai nominalizat tu niste oameni.... M-ai emotionat: mi-aduc aminte de aia mica a mea, cand fugea prin camera spunand ca e ponei....

3. In al treilea rand, esti snob. Daca nu erai, ai fi dat niste bani pentru combaterea acestei boli fara sa-ti pui apa cu gheata in cap si fara sa te filmezi. Si ai face pe generosul tot timpul, nu doar acum. 

4. In al patrulea rand, te consideri cel putin un pui de vedeta. Daca te uiti atent, in Romania au facut gestul asta doar vedetele fara un nucleu dur de fani. Gen Andreea Marin, pe care o place toata lumea care n-o uraste pentru ca e falsa. Sau Adrian Mutu, pe care-l plac doar fanii echipei la care joaca, restul considerandu-l un drogat care si-a distrus cariera. Sau Cristian Boureanu, politicianul celebru pentru ca oamenii ii fac toate nevestele. Nu ti se pare aiurea, cumva, ca imiti oameni care nu sunt cunoscuti pentru competentele lor, ci sunt doar cunoscuti?

5. In al cincilea rand, sunt sanse mari sa fii si un hipster cretin. Nu ca ar fi rau sa fii hipster (scrie si in biblie). Dar numai un hipster cretin achieseaza la aaaaaabsolut toate trendurile sociale, chiar si la alea care dureaza o saptamana-doua. Sunt sanse mari ca tu sa fi contribuit si la un videoclip Harlem Shake si la un videoclip Happy. Sau sa fi purtat bratara Shamballa deși nu porți brățări, în generaș. Sau sa ai tenisi rosii. Sa fi baut Aperol Spritz fara sa fi baut vreodata un vin roze. Sa fi semnat toate petitiile idioate pro-caini, deși nu ai un câine. Ma opresc, desi pot continua la infinit....

Si gata. In final, imi cer iertare cetatenilor romani care au facut gestul Ice Bucket Challenge din convingere, si ii rog sa-mi spuna si mie numele si adresa entitatii din Romania care face cercetari in vederea combaterii sclerozei laterale amiotrofice. Pentru ca eu nu stiu sa existe vreuna.....

Vezi un video genial, mai jos. Si nu te enerva, da, ca doar un sfert din banii donati de tine (daca i-ai donat!) ajung in cercetare...

[www.facebook.com/bogdanstoica.ro]