... pentru că e fundamental greșită. Am remarcat-o eu, deși nu sunt parte a publicului care s-ar fi simțit ofensat în Statele Unite, țară în care, cel mai probabil, reclama eMAG ar fi fost retrasă după prima difuzare, iar compania ar fi prezentat scuze publice. Este vorba de reclama eMAG Marketplace, în care este lăudată platforma pe care mai multe companii își vând produsele sub umbrela eMAG. În reclamă, marketplace-ul este personificat de un tânăr foarte bun la vânzări, pe care mai mulți owneri de magazine online îl laudă pentru aportul adus la vânzări. 

Tânărul din reclamă este caucazian. Adică e un alb din Europa, nu un afroamerican, un asiatic sau un hispanic. Să zicem că asta ar putea fi trecută cu vederea, deși avem și noi două minorități etnice importante (romii și maghiarii), pentru că nici eu și probabil nici tu nu știm de existența multor antreprenori romi (exclud maghiarii pentru că și ei sunt caucazieni). Să zicem și că dacă asistentul de vânzări ar fi fost personificat într-un bărbat cu piele închisă s-ar fi putut spune "da, bine că dați joburile din josul ierarhiei membrilor minorităților, ne vreți sclavi pe vecie". Și spun "să zicem" pentru că nu sunt foarte sigur că n-ar fi fost mișto un rom în acest rol, mai ales că reclama vorbește despre aportul extraordinar al acestui "asistent" la binele companiilor care-l folosesc. 

În ceea ce privește alegerea sexului asistentului, reclama este fără doar și poate misogină. 

Trec peste faptul că:

• marketplace înseamnă piață, un substantiv de gen feminin
• cumpărăturile online sunt făcute mai des de către femei decât de bărbați
• demografic, România este o țară cu mai multe femei decât bărbați

Și spun doar că meseria de asistent este ocupată, preponderent, de femei. Nu știu pe nimeni (și știu o droaie de manageri din companii de top) care să aibă asistent, nu asistentă. Și e normal, femeile sunt mai bune la jobul ăsta. Sunt multitasking, ceea ce bărbații nu sunt, sunt mai atente, mai ordonate, mai riguroase. Și acasă, într-o familie normală, tot tipa face diferența. Da, bărbatul e capul familiei, așa zice vorba din străbuni, dar femeia e gâtul. Femeia ține cuplul sudat, femeia ține copiii aproape, femeia ține casa (mâncare, curățenie, puericultură). Cu foarte tare excepții ne iubim mai mult mama decât tatăl și cu aceleași mici excepții femeile sunt mai bune decât bărbații la toate meseriile care nu presupun efort fizic susținut. 

Cât despre cealaltă dimensiune a personajului din reclama eMAG - cea legată de vânzări, n-o să mai zic nimic. O să vă rog doar să vă gândiți la joburile pe care le-ați avut sau/și le aveți. Dacă nu cumva femeile erau cei mai buni agenți/directori de vânzări. Apoi uitați-vă și pe LinkedIn, la cele mai mari companii de vânzări. O să vedeți, și acolo, același lucru: o mână de bărbați într-o mare de femei.  Am zis deja că sunt mai ordonate, mai capabile să facă multe lucruri o dată. Adăgați și că sunt mai ambițioase. Că oricât de rea le-a fost seara de ieri, azi s-au machiat și îmbracat bine. Că nu vin niciodată la muncă mahmure și cu voma prin păr, invocând lăcomia la băutură ca pe o scuză normală. Că nu vor să le bage o mână la pulă colegilor bărbați pentru că aceștia le-au zâmbit politicos la lift, că nu pleacă mai devreme acasă pentru un prăpădit de meci, că nu fură din firmă cum fură bărbații și că nu înjură și nu sar la bătaie ca bărbații.

Deci, știind toate astea și ținând cont că nu vorbim de personajul dintr-o reclamă la drujbe, bere de căcat sau aparate de tuns părul din nas, las și eu o întrebare aici: de ce n-a fost personificat marketplace eMAG de o femeie?

------------------------------
argint   branduri   cărți   podcast   ponturi   upcycling   vintage

Am crezut că mizeria aia de reclamă cu Mihai Șora o să se difuzeze până în zilele Revoluției. Așa era logic. Mesajul era #libertate_la_30_de_ani. Difuzarea s-a oprit, însă, imediat cum s-a terminat turul 1.
Da' n-a fost o reclamă electorală, cum ați putea crede. Nu-nu. Pentru că eMag are nevoie de banii celor proști, needucați, care pun botul la prezentări entuziaste deși produsul promovat e, de obicei, o chinezărie scumpă și proastă. Practic, eMag face bani de pe urma electoratului care ar vota mai degrabă psd decât orice alt partid. 
Și atunci, de ce s-a oprit reclama? Singura explicație este că eMag și Mihai Șora sărbătoresc 30 de ani de când a apărut Black Friday, nu Revoluția din 89. Mai anșia, mai pă cul și pă cileanu.

dacă ți-a plăcut să citești asta s-ar putea să-ti placă și cărțile de pe

https://bogdanstoica.ro/shop

Dragă eMag, eu nu-s fan eMag. Ai prea multe produse proaste. Prea multe produse nocive. Prea multe tag-uri imorale (gen "vând sclav"). Prea multe prețuri umflate. Plus dobitocul care-mi spunea să va dau câteva mii de cărți gratis.... Dar daca până azi eram doar în faza "n-o să cumpăr nimic de pe eMag atâta timp cât găsesc în altă parte", după ce am văzut clipul cu Mihail Sora, mi-am propus să nu mai cumpăr nimic, niciodată, de la eMag și afiliații lui. Pentru că acest clip face mai mult decât să vândă produse acelor imbecili care-l consideră pe Mihail Sora un apărător al libertatii. Acest clip denaturează și batjocorește istoria.

Recapitulez un pic din Istoria României: când avea 30 de ani, Mihail Sora n-a fost condamnat la frică, cum zice în clip. Nu. S-a întors de bună voie din Franța, în 1947, în România comunistă, și a făcut cerere de înscriere în Partidul Comunist, menționând că a activat trei ani în Partidul Comunist Francez și că ar fi frumos să i se recunoască vechimea. La ce conta vechimea? Păi, ca și acum: ca să obții o sinecură, un post bine plătit, trebuia să arăți că ești de mult timp alături de Partid. EXISTĂ ACTE. Google it. 

Iar comuniștii i-au făcut hatârul. L-au angajat pe Mihail Sora la cabinetul celei mai sinistre, tâmpite și malefice personaje ale anilor 50: Ana Pauker (doar asta spune ca Sora nu era un comunist oarecare, ci unul de top). Ana Pauker era cea care tortura personal dizidenții și anticomunistii. Cea care a distrus 99% din arhivele religioase ale României, dând ordin Armatei să ardă zece metri cubi de documente bisericești pe zi. Repet: zece metri cubi de documente pe zi, adica sute de milioane de pagini de istorie. Cum în Principatele Române, în România Mică și în România Mare, biserica a fost cea care a fondat educația în școli, a ținut cronicile istorice și a scos primele cărți, va puteți imagina, probabil, cât de uriașă este pierderea pentru România de azi. Cât de puține știm despre ce și cine am fost. EXISTĂ ACTE. Google it. 

În subordinea Anei Pauker, Mihai Sora s-a ocupat de cenzură, ca șef la Editura de Literatură. Era șeful cenzorilor comuniști, adică acei oameni care trimiteau oameni la pușcăriile din Aiud și Pitești, sau la Canal, doar pentru că au scris ceva ce nu convenea Partidului Comunist. EXISTĂ ACTE, Google it. 

Nu mai reiau aici ce-a făcut Mihail Sora după Revoluție. Că a fost coleg cu Iliescu în primul guvern, ăla format numai din pro-ruși. Că minte și în ziua de azi că și-a dat demisia în semn de protest pentru mineriadă. Mă întorc la tine, dragă eMag. La ideea că puteai introduce în nenorocitul tău de clip un anticomunist autentic. Un om care a făcut pușcărie în primii ani de teroare a Ciumei Roșii. Un bătrânel d-ăla, necunoscut, care merită arătat imbecililor din ziua de azi, care merg la mitinguri ca la Untold, fără să aibă habar că libertatea le-a fost oferita, cu oase rupte, unghii smulse și mult sânge, de niște anonimi. Unii din oamenii astia inca traiesc. EXISTĂ. Google it. 

Dacă ți-ai fi bătut capul, la banii tăi, ai fi putut face ceva cu adevărat magistral. Ceva ce ne-ar fi facut sa plangem si sa cumparam tigai, scutece, televizoare, orice ce pula mea vinzi tu, acolo, tot rahatul tau de negustorie fabricata in China. Ai fi creat si o adevarata emulatie patriotica, ai fi facut copiii sa se duca la bunici, intreband: "cum era atunci, tataie? e adevarat ca va era frica? cum adica nu aveai voie sa vorbesti? ce este frica?"

Să-ți fie rușine pentru clipul cu Mihail Sora, eMag. Fie să-ți aducă o singura vanzare, de la un batranel sinistru de 102 ani: o comanda de zacuscă, icre negre si vodka. Meniul preferat al Anei Pauker.

ANPC n-o să oprească marfa care vine din China, asa cum vrea. Fără mărfurile din China, dă faliment eMag, cel mai mare neplătitor de taxe din România. Ar putea fi perturbate o droaie de sisteme, inclusiv ofertele speciale de la Orange, Telekom, Vodafone, pentru ca iPhone-urile, modemurile wireles si o droaie de alte accesorii vin tot din China.

Așa că o să cântăm cu toți, alături de Mihai Șora, "libertatea de a face gripă în fiecare zi" și o să punem și in ciorba de burtă Tamiflu de la domnu' Cercel. Unii o sa piarda foarte mult, iar altii o sa castige. Printre pierzatori o sa fie clar oamenii obisnuiti, pentru ca oficialii Romaniei nu tin cont de dorintele lor. Castigatorii o sa fie marii vanzatori de bunuri chinezesti, ca eMag, caruia statul ii face pantofii.

Bolsevismul, ca politica, a aparut intr-un context similar. Doar ca atunci corporatiile se numeau "chiaburi exploatatori". 

#followthemoney

#buymybooks

"I-as rupe camasa, desface sutienul, as lua-o de par si as pune-o cu cracii in sus si dupa aia..." De fapt, nu. Nu e genul ala de text. Daca ai dat click sperand intr-un softporn, ai gresit. E vorba de chestii pe care nu le-as face niciodata cu o femeie, pentru ca o femeie se butoneaza altfel decat un gadget.

Lista, deci. Gen.

1. As asculta muzica in masina. Se aude mai bine decat sistemul meu actual de boxe. Sunt sigur ca si un manelist ar asculta muzica la ea cand priveste in gol, langa un BMW fara motorina inmatriculat in Bulgaria...
2. As folosi-o ca handfree cand lucrez. E mai mica decat scrumiera, si, pusa langa laptop, pe mini-biroul meu, mi-ar lasa mainile libere cand lucrez si-mi suna telefonul.
3. As folosi-o ca sistem audio. Cateodata, ies in oras cu amicii, iar la tv se spun lucruri importante pentru unii din noi. Nu ne pasioneaza imaginile din studiourile televiziunilor de stiri, dar sonorul da, iar jucaria asta ofera un sonor care bate rumoarea dintr-un restaurant.
4. E perfecta pentru farse. Poti s-o pui intr-un colt si sa programezi pe ea, de la distanta, diverse fisiere audio. 
5. Pentru ca rezista la un jet de apa cum e cel de la duș, si isi intrerupe "programul" cand iti suna telefonul, mi se pare perfecta ca telefon de baie. Unul care nu conteaza daca se uda un pic, in timp ce telefonul tau sta in siguranta departe de cadă.
6. Are "redial", frate! Cine dracu' a mai vazut  boxa care suna la ultimul numar pe care l-ai format?
7. E buna si la prezentari facute in fata unui public mic. La cate evenimente de business ati fost si cineva s-a incurcat in setarile proiectorului/boxelor etc? Cu smecheria asta cat o pudriera, rezolvi problema sunetului.
8. O sa o iau la mine, in rucsacul foto, la shooting-uri. In noua cazuri din zece, subiectul sedintei foto se detensioneaza daca-si asculta muzica preferata.
9. O vad de un larg uz la lectii de muzica, engleza, dictie. Cu chestia asta care incape in buzunarul de la jeansi, scapi de caratul laptopului si boxelor.
10. O sa-i iau una Mirunei. Ea asculta muzica nonstop, la casti, lucru care ma dispera, pentru ca eu mi-am traumatizat timpanele așa mult mai tarziu. E un device perfect pentru summer-room-ul ei. Si acum imi dau seama ca e perfecta de cadou. Costa sub 100 de lei, nu mai are nici dracu' asa ceva prin Romania, deci ar putea fi cadoul anului pe zona de tehnologie.

Ce este, de fapt, chestia asta care-mi place din zece motive? E o boxa simpatica, disponibila in vreo 10 variante de culori, care isi ia prin bluetooth muzica sau alte fisiere audio din telefonul tau si le difuzeaza incredibil de tare. E mica, portabila, rezistenta la apa (desi nu e recomandat s-o scufunzi in acvariu) si se aude impecabil. Aud ca sunt mai multe variante disponibile in piata, dar varianta asta care merge sa se ude consistent ramanand in functiune o gasiti doar AICI.

Linkul unde gasiti boxa, in varianta pentru cretini: 1. intra pe google. 2. scrie in bara google cuvantul "facebook". 3. intra pe Facebook. 4. logheaza-te. 5. cauta in bara Facebook cuvantul "boxa". 6. nemultumit de cele 3.700 de rezultate din toata lumea, scrie din nou "smart room". 7. Da like paginii www.facebook.com/smartroom.ro. 8. cauta poza cu boxa. 9. cauta in descrierea pozei linkul de pe magazinul online. 10. apasa linkul. Gata, esti pe site. Felicitari, ai facut in doar zece pasi ceea ce puteai face accesand linkul din paragraful de mai sus. Boule!

Sigur, daca esti tampit si snob, poti sa-ti cumperi ceva mai ieftin si mai prost de pe emag. Stiu ca asa ti-a spus tie un oligofren, ca pe emag sunt cele mai bune oferte. Nu sunt. N-am timp acum, dar zilele astea va arat cum umfla emag preturile mizand tocmai pe oligofreni.

Disclaimer: pentru scrierea acestui text n-am luat nici bani, nici vreo spaga constand in boxe cu bluetooth sau servicii sexuale, desi ambele sunt binevenite. L-am scris pentru ca am promovat intotdeauna alternativele cool la masinariile de propaganda comerciala gen emag, care va iau banii din buzunare mizand pe faptul ca sunteti comozi si nu cautati aproape niciodata a doua oferta. Iar baietii astia de la smartroom sunt, pana o sa devina si ei o corporatie nenorocita, o alternativa chiar misto.

Am constatat-o singur, săptămâna trecută, încercând să găsesc un storcător de fructe cu un motor mai puternic de 600 de wati, nefăcut in China. N-am cumpărat Phillips-ul din imagine, pentru că nu merită banii. Am luat un Gorenje, cu aceleaşi funcţii şi un diametru mai mare în zona de alimentare cu fructe, la o treime din preţurile de mai sus. Plus că e făcut în Slovenia. 

După tura asta prin Flanco, Domo, Altex, eMag, în care m-am uitat şi la alte chestii, pot să afirm că eMag e scump. S-au dus vremurile în care plăteai mai puţin cu 10-30% pentru că eMag nu avea showroom-uri, nu plătea chirii, nu făcea marketing conventional, iar asta se vedea în preţuri. Băieţii şi-au pierdut focusul complet, reuşind să devină un magazin de electrocasnice plus alte prostii, cu foarte puţine magazine prin ţară. Şi cu marfă scumpă.

Pe de altă parte, brandul e încă foarte puternic, mai ales pe net, iar băieţii de la eMag comunică senzaţional. De trei zile, dacă te uiţi pe mesajele lor, rămâi cu senzaţia că o să primeşti un televizor doar pentru că ai conexiune la net,

Bine, asta dacă eşti oligofren...

publicitate