Sunt acasă, răcit. Cu chiu cu vai am terminat un text început de vineri și o ard light, pe net. Și jur că mi-a zburat cafeaua din gură pe laptop, când am văzut fotografia postată de Ludovic Orban pe Facebook. Ce să zic, nene? Că, dincolo de râs, mă deprimă îngrozitor lipsa de cunoștințe e le men ta re de comunicare publică a unor băieți care se vor la butoane?

Cine-i ține pagina de facebook lui Orban? Cine a fost cu ideea de a fideliza așa iubitorii de animale? Cine a asigurat execuția fotografiei? Cine a postat-o? Cine a scris textul?

Hai, acasă, toți!

• Nici unul dintre voi n-a văzut că Orban arată de parcă își fute câinele?
• Nici unul dintre voi n-a văzut cât de trista si resemnată e privirea câinelui, care parcă spune "here we go again, it's gonna hurt..."?
• Cum să-l votez pe unul care îmbrățișează un câine în cea mai nepotrivită postură ever? Și ce pula mea caută amandoi înghesuiți lângă gard, in curtea aia? Că nici unul nu se uită la magnolie, asta e clar...

"Impreuna cu Lance, ne bucuram de primavara langa mica noastra magnolie inflorita". Greșit, băieți. Corect era:

1. fie "Impreuna cu Lance mă bucur de primavara, langa mica noastra magnolie inflorita"
2. fie "Eu și Lance ne bucuram de primavara, langa mica noastra magnolie inflorita". 

Trec peste folia aia, de pachet de țigări, din iarbă... Trec și peste faptul că Orban stă în costum  și acasă, când se bucură cu Lance...

Bad Photography? Nu doar atât. Epic Fail? Daaa, d-ăla mare, de pădure! Cu fotografia asta (cred că e postarea anului), Ludovic Orban dă un sens nou și profund expresiei: iubitor de animale. 

epilog: se pare că am fost prea tehnic :))))

epilog reloaded: doar mie mi se pare că sună ciudat discuția asta? :))))))))))

 vrei sa faci fotografii bune cu telefonul? se poate, coa'e.

apasa AICI.

Stimate domnule premier, încep prin a vă spune că-mi sunteți chiar simpatic. Încă vi se vede inteligența în ochi, modestia în gesturi, și-mi place că n-o ardeți în douăj'de concedii pe an, ca alții. Dar tot aveți o problemă: baba aia comunistă, din comuna Făcăieni, care vă cumpără cravatele. N-o cunosc, dar știu că există.

Cravata, stimate domn prim-ministru, este pentru un politician ce este pula pentru noi, ăștia, oamenii obișnuiți. Trebuie să ne reprezinte. Trebuie să fie suficient de atractivă încât să părem bărbați, dar trebuie purtată suficient de discret cât să nu părem disperați, săraci cu duhul sau obsedați sexual. Că se sperie femeile mișto și mai futem doar carpiene și metacarpiene...

Eu nu-s băiat de oraș d-ăsta civilizat, european. Nici nu prea port cravată, pentru că nu merge la jeanși și la cămasă scoasă pe afară. Dar am jurnalizat vreo 20 de ani și am tot întâlnit diverse persoane, ca dumneavoastră. Și să vezi chestie: mai toți purtau cravate asortate cu costumul. adică gri, albastru, bleumarin, negru. Niciodată bleu-bebeluș. Și devenea foarte greu să-i deosebești. Am aflat, cu timpul, că există un întreg cod vestimentar al înaltului demnitar. Că un costum trebuie să fie decent, clasic, nu avantgardist și fistichiu. Că o cravată este elegantă, la nivelul ăsta, dacă nimeni nu ține minte, după eveniment, ce culoare avea. Că trebuie să fie fix atât de lată cât e reverul sacoului de lat. Că nodul trebuie făcut în funcție de cămașă, ca să umple perfect spațiul dintre reverele cămășii. Că nu trebuie decât să atingă un pic cureaua de la pantaloni, nu să atârne aiurea. Și că de chestiile astea se ocupă consilieri de imagine, special plătiți pentru asta, să nu ajungă vreun prost ca Dan Șova în bermude la nu știu ce forum...

Așa că vă întreb: ce-i cu cravata asta bleu-bebeluș? Ce-ați vrut să sugerați, că sunteți un băiat de la țară? Păi francezu' vă știe dosarul mai bine decât noi... Uitați ce frumos se vede a lui și ce ciudat arată a dumneavoastră. A lui e bine definită pe alb, susține imagologic povestea unui bărbat serios, iar dumneavoastră parcă v-ați vărsat acuarelele pe cămașă. Mai aveți și moaca aia de copil....

Și încă o întrebare: nici când a venit și băiatul ăsta la discuții, cu o cravată diferită de a dvs., nu v-ați prins că bleu-bebeluș nu e pentru înalți oficiali?

Sau e ceva ce noi nu știm? Spuneți sincer, domnu' Ciolos: vă obligă șefu' să purtați cravate ca ale lui? Păi și ale lui arată prost la întâlniri internaționale.... Sau e chiar cravata lui?! V-a dat-o să vă poarte noroc, sau cum....

Cam atât am avut de spus. Vă rog frumos, dacă odioșenia aia e cravata de la șefu', înrămați-o și gata, dar n-o mai purtați. Dacă e aleasă, cum cred eu, de o babă care n-a ieșit din Guvern de când a terminat liceul din Făcăieni, concediați baba. Și încă ceva, vă rog: dați-l afară și pe ăla care se ocupă de site-ul Guvernului. Da, băiatul care a scris repulica în loc de republica. Nu de alta, dar o să facă cei de la TimesNewRoman scandal, că-s prea mult glume pe el, că se bagă statul pe piața poantelor de pe net, că asta e concurență neloială....

Închei rugându-vă să repetați după mine, de trei ori: nu port cravată lucioasă când știu că o să mi se facă fotografii cu blitz! nu port cravată lucioasă când știu că o să mi se facă fotografii cu blitz! nu port cravată lucioasă când știu că o să mi se facă fotografii cu blitz! Ați zis? Bine. Că vă ies pozele nașpa. Vedeți, lumina puternică a blitzului are tendința să se reflecte în orice suprafață lucioasă, inclusiv în luciul cravatei. De-aia au politicienii cravate mate. Și uite ce se poate întâmpla, în loc să arătați bine îmbrăcat în fotografii, arătați ca un miner la costum, cu lanterna de gât, nu pe cap.

publicitate

Elena Udrea si-a schimbat fotografia de profil a paginii de Facebook. In nici 24 de ore, a strans 22.000 de like-uri. Am dat si eu unul, pentru ca fotografia aia imi place foarte mult.

Îmi place pentru că e o fotografie facuta cu telefonul. Sigur, un imbecil a făcut-o de la doi metri și a cropuit-o masiv, în loc să întindă mâna cu telefonul spre blondă și să facă poza mai de aproape. Rezolutia s-a dus dracului...

Imi place și că Elena e machiată ca un gard de țară, revopsit ori de câte ori proprietarul a mai pus mâna pe o cutie de vopsea. Pe fața ei nu mai există nici măcar ridurile de expresie, femeia arată de parcă e din plastic....

Îmi place că poartă o rochie de căcat, cu sclipici și cu mărgele pe umăr. Da, frate, ea chiar e din filmul ăsta, singura capabilă să dea mii de euro pe haine de doi lei. Cumpărați-vă, vă rog, o revistă mondenă și uitați-vă dacă vreo doamnă elegantă din lumea asta poartă vreodată mărgele cusute pe rochie. Vă spun eu: nu. Rochia aia merge purtată, în opinia mea, doar la recepția anuală a Taraf TV.

Nu în ultimul rând, îmi place muuuuuult-mult-mult că doamna Udrea s-a fotografiat cu niște zăbrele pe fundal. E chiar deșteaptă tipa, pe bune! Cât de subtil sugerează că pușcăria va fi importantă pentru ea și în anul care vine... 

Aștept, cu interes, și o fotografie cu Băsescu și cu niște sticle de băutură pe fundal, una cu Ponta citindu-i copilului din Pinochhio, dar și una cu Iohannis privind fix, în gol, dar având pe măsuță cartea Arta Conversației.

#facebookesimplupoliticieniisuntproști

220.000 de oameni au citit, de vineri până duminică, textul meu pe tema primei fotografii de grup a Guvernului Ciolos. Am scris textul ala in cinci minute, dintr-o suflare, luând la mână doar ce mi-a sărit în ochi. Nu sunt un critic autorizat de fotografie, nici cel mai bun fotograf din țara asta. Am scris despre ce m-a deranjat, vizual.

Iar duminică, Dacian Ciolos a anuntat, intr-un interviu dat postului public de radio, ca va schimba poza. "Şi pe mine m-a deranjat când am văzut, nu mi-am dat seama de acest lucru atunci când poza a fost făcută. Am fost puţin supărat că doamnele au fost puse în spate şi bărbaţii în faţă, dar mi s-a explicat că aceasta este regula de protocol, că ministerele se pun în ordinea alfabetică şi atunci întâmplarea a făcut că doamnele au fost puse în spate. Cu prima ocazie cu care îi voi avea pe toţi miniştrii la şedinţa de Guvern, o să refacem poza şi, dincolo de orice regulă de protocol, o să-mi asum eu această responsabilitate să punem doamnele în faţă, pentru că oamenii care au făcut aceste observaţii au avut dreptate", a spus el.

Ce să spun, câta responsabilitatea isi asumă... De parcă e vorba doar de doamne puse în spate. Ciolos rezolva doar problema politica, cea a discriminarii pe criterii de sex. Nu asta a fost toata problema. A fost vorba despre o fotografie executată prost. De competențele fotografului este vorba, domnu' premier. Ăla angajat fără sa verifice nimeni daca se pricepe la fotografii de grup, la fotografii corporate, la semiotica fotografiei. Angajat, cel mai probabil, de vreun personaj politic jenant, la fel de imcompetent, asa cum sunteți toți, de la un capat la altul, pana sus de tot...

Mă bucur mult că fotografia oficială va fi refăcută. Eu chiar am prostul obicei să mă simt reprezentat de statul român, și când statul arată ca dracu' fără să fie din vina mea, mă cam oftic. Acum, de exemplu, nu-s deloc mulțumit de declarația premierului.

Aș mai dori, dacă se poate, ca fotografia doldora de greșeli să fie retrasă din mediile publice. Aș dori ca fotograful ăla să fie mustrat sau înlocuit. Aș dori să se refacă fundalul cu Guvernul României, astfel încât în sala aia să poată fi făcute fotografii de grup în condiții mai bune.

Și încă ceva, domnu' premier...

Dacă ați fi venit cu o echipă mișto la guvernare, nu cu habarniști și acoperiți, dacă n-ați fi primit funcția asta călcând pe cadavrele #colectiv, dacă aș fi auzit, de o săptămână, de când ați preluat guvernarea, măcar cinci idei mișto pentru țara asta, n-ar mai fi citit nimeni ce-am scris eu despre poza voastră de căcat. Eu tot aș fi scris ce-am scris, dar n-ar mai fi rezonat nimeni cu mine. Chiar nu v-ați prins că lumea n-a dat share unei critici foto, ci senzației că sunteți niște ciurii-burii într-ale guvernării? Știți proverbul acela antic, scris acum 4.000 de ani de filozoful persan Rihanna: "Ai o singură dată ocazia să faci prima impresie"?

În final, nu doar mulțumiri, cititorilor mei. Și un "Felicitări!". Ați văzut ce ușor e? Cât de ușor e să arăți statului că greșește? Cât de ușor poți atinge masa critică, pe un subiect, astfel încât să-i faci atenți pe netrebnicii ăștia care ne conduc?

publicitate

Daca ai platit un fotograf pentru niste fotografii proaste, pe bune, esti cretin cu acte. Ești bou cu auditul facut. Daca mai existau dubii asupra nivelului de prostie din capul tău, acum, după ce ți-am văzut fotografiile de la nuntă/botez/petrecere/firmă, dubiile s-au dus, știm cu totii ca esti prost ca un scaun. Să-ți explic de ce:

În acest moment, fotografii profesioniști buni traversează o perioadă proastă. Sunt ca agenții imobiliari după ce a venit criza. Sunt mulți, au investit mult în scule și nu-și pot scoate banii pentru că tot mai mulți oameni își cumpără ieftin camere foto cu setări automate avansate, iar telefoanele mobile au camere foto tot mai bune. 

Pe lângă ei, e plin, de asemenea, de wannabe de fotografi. De oameni care spun că sunt fotografi doar pentru că au luat un DSLR in rate de la Altex si știu să deschida Photoshop sau Lightroom. De libidinoși care prostesc câte o duduie cu o ședință foto "budoir" ca s-o fută. De oameni atât de distruși mental încât se laudă cu fotografiile altora. Iar pe toți acești oameni îi unește ceva: tariful foarte mic. Cumva, în creierele lor prăjite de autosuficiență și-a făcut loc și ideea "nu cere mult, pentru că nu ești fotograf". Iar tarifele lor distrug, pur și simplu, carierele celor care au investit timp și bani în pregătire profesională și scule de top. 

Adăugați și că a scăzut nivelul de exigență aritistica al oamenilor obișnuiți. Netul este atât de plin de fotografii proaste de familie, încât puțini se mai simt jenați să-și urce și ei pozele mișcate, strambe și neclare în acest tomberon de căcat vizual digital, care se numește Facebook.

Eu înțeleg asta. Pe bune, chiar înțeleg. Când nu știi să faci fotografii și-ți iubești nevasta sau copilul, ți se pare că orice fotografie cu ei este superbă. Plus că nu prea mai ai nevoie, în vremurile astea, de fotografii profesionale. Am un amic cu o familie mișto, cu o viață socială destul de plină, cu o firmă maricica. În ultimii 10 ani, a avut nevoie de doar trei ori de un fotograf: o data la firma, de doua ori in familie. In zece ani, da? Norocul ca prietenul meu nu e tâmpit, când a avut nevoie de un fotograf a ales unul bun.

Și acum mă întorc la tine, dobitocule. Da, tu ala care tocmai a urcat albumul ala de nunta semnat "Prost Photography".

Ai ales un fotograf analfabet, cu un site de toată jena. Cum ți-ai putut permite să ai așteptări de la el? Pâi dacă pe cretin îl doare creierul când scrie două fraze, cum ți-ai putut imagina că poate gândi o compozitie scenă mișto la evenimentul tău, pe care s-o imortalizeze într-o fotografie?

Ai ales un fotograf care nu știe nimic despre prelucrarea pe bune a imaginilor. Când a pus steluțe, dungi aurii și aripi de înger pe mireasă nu a facut prelucrare foto, imbecilule. Doar a acoperit greșeli și ne-a aratat tuturor că. la nivel estetic, este doar un munte de kitch.

Ai trecut cu boul patentat prin toate clișeele proaste ale fotografilor de NBC (nunți, botezuri, cumetrii), deși nu ți se potrivesc nici jumătate. Nu faci o fotografie alergând pe plajă dacă arâți ca un canibal înfometat. Nu te dezbraci la bustul gol dacă ești plin de păr ca un urangutan și burtos ca o minge de plajă. Nu o ridici pe mireasă în brațe dacă ești un nevolnic, iar ea e mai durdulie, pentru că în ochi ți se va vedea doar iminența morții.

Știu ce-o să zici. Că fotograful la care te-ai gândit inițial ți-a cerut mult. Că nu ti l-ai permis si ai fost nevoit să alegi un fotograf cu tarif mic, și că la tariful ăla n-ai ce să mai comentezi. Ba da, boule, ai! Cum îți spuneam, există mii de fotografi, care cer de la 300 de lei la 3.000 de euro pentru o nuntă, sau un botez. Nu toti fotografii ieftini sunt prosti, asa cum nu toti fotografii scumpi sunt buni.

Asa ca, in loc să alegi cu portofelul și cu ochii închiși, trebuia doar să cauți mai bine. Să te uiți pe portofolii înainte să întrebi cât costă. Sa ii explici fotografului gasit ce vrei și sa-l intrebi daca a mai facut asa ceva. Să spui unui fotograf bun: frate, imi plac pozele tale, dar nu-mi permit 800 de euro, cât vrei tu, îți dau 300 la nuntă și încă 300 in două luni. Sau, unui fotograf ieftin: "Vrei doua sute? Iti dau trei, daca ies pozele misto, numai garanteaza-mi ca te pricepi".

Sau, si mai simplu: nu mai chema, nene, un fotograf. Deloc! Cineva din anturajul tau are sigur o camera foto mai pricopsita. Pune-i baterii, cumpara un card de 16gb, porneste-o in modul auto si da-i drumul la treaba, din 2.000 de cadre ceva-ceva tot o sa iasa bine. Vei economisi o suma bunicica, daca amintirile nu-s importante pentru tine. Da-o'n mortii ei de nunta, oricum casniciile nu mai dureaza... Da-l si'n gatul ma-sii de copil, cu botezul lui, oricum mai vrei sa faci unul... Fotograf prost e si văr'tu, îi spui ca-l primesti la nunta gratis, fără sa dea darul dacă-ți face pozele și-o să vezi că accepta imediat....Daca nu vrei sa platesti un fotograf bun, nu vad de ce esti atat de bou incat sa platesti un fotograf prost, asa ca nu mai plati pe nimeni. 

Desi gresesti. Și știi de ce, trepanatule? Pentru că fotografiile de eveniment sunt pentru toată viața. Sunt o investiție în timp, pentru o durată de timp mai mare decât frigiderul, televizorul, gresia sau faianța. Pe alea le poți schimba oricând, pe când nunta sau botezul sunt irepetabile. Ai o singură șansă, în viață, să păstrezi amintirea unor momente frumoase. N-o incredința unui nepriceput, că nici la operație nu te duci întrebând care e cel mai ieftin chirurg din spital... 

Aseară am văzut site-ul unui fotograf d-asta, complet tampit, care scrie "Cannon" în loc de "Canon" și "fi frumoasa pentru iubitul tau". Inevitabil, fotografiile lui sunt îngrozitoare, omul i-a distrus, imagologic, pe clientii lui de pana acum. Iar pentru mine asa ceva este inacceptabil. Niciodata n-am avut in minte altceva decat sa flatez subiectul fotografiilor mele. Cu cat e mai urat sau inestetic clientul, cu atat ma straduiesc mai mult sa-i gasesc unghiul bun, lumina corecta, situatia in care arata atragator si interesant. 

Ieri am vazut pe net si o discutie care m-a lasat paf. Chemat sa faca poze la o nunta, un wannabe de fotograf pe net s-a plans ca localul e de cacat pentru ca la masa staff-ului, unde era el, se servea mancarea abia dupa ce erau serviti nuntasii. Ca asta e discriminare. Pai bai nene, tu nici n-ar trebui sa mananci la nunta aia. Mananci acasa, nu bei nimic in afara de cafea si apa si esti ca un soim acolo, la eveniment. Nu mananci, nu bei, nu te hlizesti cu tipele solo, ca ratezi momente esentiale, fraiere. Momentele alea de fericire totala, ale nuntasilor, au loc fie la masa, fie in timp ce danseaza. Daca si tu stai la masa ca un nehalit penibil, ratezi jumatate din romantismul potential de la nunta aia.  

Si cu asta inchei: daca vreodata vrei sa angajezi un fotograf pentru nunta si il auzi ca are pretentia sa stea la masa si sa chefuiasca, te rog angajeaza pe altcineva. Asta nu e bun. Nu stie de ce e acolo, si daca nu stie asta, nu stie nici sa faca fotografii la vederea carora sa zambesti, peste ani. Sa zambesti, nu sa razi jenat. 

 
 

Da, nici Alina Gorghiu nu știe cu pozele și cu facebook-ul. După acea infiorătoare poza de profil de anul trecut, șefa PNL a mai găsit o fotografie complet nepotrivită și a pus-o pe net. Uite-o.

În primul rând, fotografia e "arsă". Adică tot ce a fost deschis la culoare, în cadru, se vede alb. Mă îndoiesc că președintele PNL a pozat în cămașă pe zăpadă, sau într-o cameră cu un covor alb de câteva sute de metri...

În al doilea rând, nu apari în public cu părul așa, ca femeie. Cărarea aia relaxată, de după somnul de prânz, este specifică unui bărbat. Nu unui bărbat de stat și nu unei femei de stat, care are în kit-ul de promovare și dezideratul de a fi mai elegantă decât bărbatul de stat. Când ești politician și ți se fac fotografii cu părul așa - le ștergi, nu le pui pe net.

În al treilea rând, pentru că v-am tot zis că fata asta e frumoasă foc, postura e complet nepotrivită. Are riduri pe frunte, de  la mișcarea sprâncenelor în sus. Alina se miră în poza asta și de foarte mândră de asta. Când toți politicienii vor să transmită că știu tot, ea nu se jenează să transmită "n-am nici cea mai vagă idee, nu știam, iete ce chestie". Minunat (noooot)!

În al patrulea rând, ia aia e superbă, înțeleg rostul ei pe net, dar lănțicul nu. Nu porți bijuterii de aur la o cămașă populară decât dacă ești o snoabă. Si nici cercei cu perle. Nu-s din acelasi film perlele cu aurul și cu ia. Sincer, mă mir că nu și-a pus și o borsetă, peste ie. Să fie tacâmul complet.

În al cincilea rând, și poate cel mai important, uitați-vă la colțurile gurii Alinei. Sunt în jos. Adică, fata nu e doar mirată, e și amărâtă, pesimistă.... Așa stă o babă, în frig, la coada de la Casa de Asigurări de Sănătate. Așa arăt eu, când aud manele. Un președinte de partid nu stă așa decât când aude cum stă în sondaje. Dar nu pune poza aia pe net, pentru că va stârni doar compasiune, în loc de încredere. În loc să-mi spun "simt că PNL îmi va face ceva bun anul ăsta" mă gândesc dacă nu cumva președinta PNL a întârziat cu ratele la bancă.

Sigur, putem discuta și despre cât de prost cade lumina, sau cum fotografiezi o persoană care poartă ochelari.... Mi-e lene, sincer.

Alte discuții - aici.

1. Nu așezi niciodată femeile în spate. Niciodată, da? Și niciodată una lângă alta, in mijlocul grupului. Nu suntem in padure, dupa gratar, si ne temem că tipii care tocmai se apropie vor sa ne fu*ă femeile, si de-aia le-am băgat intre noi.

2. Nu așezi niciodată tipii scunzi în spate. Îi aduci în rândul din față și mai cobori un pic punctul de stație, să pară că toți au aceeași înălțime.

3. Știu că tâmplarul care a făcut podiumul n-a facut si cursuri de fotografie, și că l-a făcut dreptunghiular, dar să știți că perspectiva fotografului va părea trapezoidală, intr-o imagine. Așa că dacă vă mai strângeați un pic, iar fotograful se dădea mai in spate sau folosea un tele, ați fi avut toți, în poză, același fundal cu Guvernul României, inclusiv cei de pe margini, care acum se văd în cadru având ca fundal coloane de beton, aplice și jaluzele. Mai aveați si varianta să comandați un fundal mai lat decât podiumul, si nu e scump, doar patru euro metrul pătrat de poliplan....

4. Fotografia este atât de varză și pentru că în cadru apar și luminile reci de deasupra podiumului. Uitați-vă pe tot netul, dacă mai vedeți așa ceva, la nivel de protocol de stat, mănânc poza aia....

5. Nu lași pe jos bilețelele cu nume folosite ca să-i așezi (PROST) pe membrii guvernului. Îi așezi, după care iei bilețelele de acolo. Sau folosești altceva. Americanii, de exemplu, folosesc niște chestii de plastic transparente, care devin invizibile în fotografie.

6. Nu așezi niciodată unul lângă altul doi oameni cu cravate identice, pentru că îi izolezi, cromatic, de restul grupului. Trec peste faptul că unii dintre miniștri n-au știut ce cravate să poarte la nivelul ăsta de protocol...

7. Când pozezi, nu ții mâinile așa cum te lasă artrita. Nu te relaxa, pozezi în numele statului român. Așa că întinzi degetele și atingi ușor pantalonul. Nu uita nici sa indrepți umerii, sa inspiri, sa sugi burta, sa lipesti calcaiele... Și, în nici un caz, nu ții mâinile împreunate în zona inghinală, de parcă ți-e teamă că o să încasezi una în coaie. Niciodata! Fotograful nu te bate. Sigur, ar fi fost grozav să-ți spună că arăți speriat ca un iepure în lumina farurilor...

8. Ca fotograf, te uiți la detalii înainte să declanșezi. Reașezi steagul din dreapta, de exemplu. Asocierea dintre steluța aia singuratică și tipul ăla înalt, care pare că stă pe niște dicționare, e hilară de-a dreptul. 

9. Subiecții: priviți fotograful, obiectivul, nu căscați ochii aiurea prin cameră. Privirile voastre trebuie să dea senzația de unitate, de forță, nu să arate că vă gândeați cât a costat și de unde a fost cumpărată lavabila de pe pereți.

10. Incă ceva. Cadrul e stramb. Adică, fotograful n-a stat nici în dreptul mijloculului podiumului, nici n-a ținut aparatul drept în mâini.

Sigur, puteți să faceți pozele cum vreți și să vă faceți de căcat cât de mult doriți. O face și președintele foarte bine, are fotografii atât de proaste în spațiul public de zici că-i masochist. Dar nu uitați, vă rog, că ne faceți și pe noi de căcat. 

poza originala e aici. adorabil numele jpeg-ului :)))))))

publicitate. învață să faci poze bune cu telefonul.

UPDATE - două zile mai târziu....

Pentru aia care spun ca-s carcotas aiurea cu pozele presedintelui: uitati-va, va rog, ce fotografie a postat Obama la memorialul 9/11 si ce fotografie a postat KI. Ambele imagini au fost facute zilele astea, in acelasi loc. 

Uitati-va cata grija a avut fotograful lui Obama sa sugereze sobrietatea momentului si micimea presedintelui american in fata poporului american simbolizat de monument, si cat de banala si de "turistica" e fotografia noastra.

Uitati-va la postura corporala a lui Obama. Uitati-va cat de departe sta sotia de el. Stiti de ce? Pentru ca, o fi soţul ei, dar e şi preşedintele SUA, iar in situatii speciale lasa nevasta si se dedica poporului (sigur ca e doar o metafora vizuala!) dar si cat de penibil se uita familia Iohannis in obiectivul camerei, cu privirea aia care spune "ia uite unde suntem noooooi!".

Fotografia lui Obama te face sa te gandesti la viata si moarte, la politica, la terorism. Fotografia romaneasca e din seria "poze in cimitir".

Asta e smecheria, dragii mei. Nu vorbim de persoane private, aici. Cand reprezinti si altceva decat cele 90 de kilograme pe care le ai, trebuie sa faci fotografii bune, care sa transmita mesaje. Esti un model social, nu un fotomodel. Acesta, si nu altul, este motivul pentru care am scris că Iohannis trebuia să o sugă puțin. 

NOTA - Apreciez sincer ca presedintele si-a pus cravata corecta, si dezaprob tinuta doamnei. Albul sugereaza doliul in Japonia, nu in SUA, iar croiala pantalonilor doamnei, mai ales in zona....., este ......

************

Pentru ca inca imi scriu oameni care nu au chef sa intre in librariile Carturesti, Diverta, Humanitas -->> cartile mele sunt aici: 
https://edituraunivers.ro/author-book/bogdan-stoica/
... daca locuiesti in afara Romaniei, cumpara-le de pe Amazon:
https://amzn.to/2CEYuA6