E cumva foarte trist. E ca atunci când pleci la drum, cu indicatorul de benzină pe roşu, şi faci pană. Te apucă nervii, că maşina consumă prea mult, că n-a trecut ăla pe galben şi-ai mai stat la un stop, că drumurile au gropi şi consumul creşte, că idioata de nevastă te-a pus să faci un ocol să iei copiii de la înot. Eşti convins că ai făcut pană din toate aceste motive, nu pentru că eşti un prost, incapabil să se organizeze.

De fapt, noi toti ăştia suntem. Iar papagalii ăia care luni au lăsat să moară doi oameni, deşi puteau să-i găsească, suntem tot noi, mă. Ce vă miraţi aşa? N-ati trait senzatia aia de nepasare niciodata? Chiar nu aveţi senzaţia că vă uitaţi în oglindă? Ia fiti atenti:

• N-aţi văzut niciodată o femeie bruscată pe stradă, şi v-aţi rezumat să întoarceţi capul, convinsi ca a facut ea ceva? Daca nici nu-l cunoastea pe agresor? 
• N-aţi întâlnit niciodată prin oraş un trup prăbuşit pe asfalt, şi n-aţi ocolit, convinşi că omul e beat? Dacă avea un infarct?
• Aveti cumva asigurare la masina, dar la casa nu? 
• Aveti idee daca familia, copiii, stiu sa intrerupa gazele si energia din locuinta, in caz de vreo nenorocire, petrecuta cand voi sunteti plecati?
• Aveti habar de vreo manevra de prim-ajutor? Stiti macar ce pastile iau, si la ce ore, parintii vostri? 
• Stiti semnalele de alarmare a populatiei in caz de dezastre? Stiti sa va semnalati prezenta la locul unui dezastru? Stiti macar unde este cel mai apropiat adapost civil de locuinta voastra?

Vedeti? Sunteti/suntem niste papagali la fel de mari ca aia. Pai aia vin tot dintre noi! Aia sunt noi. Ca n-avem nemti sau japonezi la ISU, STS, MAI... Avem niste baieti, pusi pe criterii politice, de unii pe care i-am ales tot noi. Cica ne-au pacalit, la fiecare patru ani. Ne pacalesc atat de des, incat imi pun legitima intrebare: nu cumva ne place pacaleala asta? Nu cumva tratam alegerile ca pe lista de mai sus, cu superficialitate si indiferenta?

Pustoaica aia de nici 25 de ani, care a murit de frig langa avion, avea lacrimile inghetate pe obraz, cand au gasit-o. A murit in chinuri, fara sa stie daca o doare pieptul, de la lovitura primita, sau tot corpul, de la frig. Ia gandeste-te: La ce temperatura ingheata lacrimile? Si cat de tare trebuie sa te doara ca atunci cand mori sa mai ai puterea sa plangi?

Nu stii nici asta, nu? Ei bine, ramai la fel de ignorant si de nepasator cum esti acum, si o sa ai sansa sa afli.

Comenteaza aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro

Au murit doi oameni, din cauza ca nu avem proceduri standard de reperare si salvare. O sa vedeti ca vom avea, in curand. Ce, cand a murit copilul ala, omorat de caini, in Bucuresti, n-am primit imediat, cadou, o lege care rezolva problema cainilor comunitari? Când au murit bebelușii ăia la rotisor, la maternitatea Giulești, n-au fost dotate urgent toate maternitățile din România cu sisteme anti-incendiu? Noi așa lucrăm, pentru că din seria sacrificiu uman și pentru că morți.

Dintr-un anumit punct de vedere, Istoria recenta a Romaniei seamana tot mai mult cu cea a geto-dacilor. Marele preot din cetate avea însă decența să îi spună celui pe care îl arunca în sulițe: "băi coa'e, avem nevoie de tine, nu ne mai dă Zamolxe ploaie, du-te și fă-ți datoria, pentru comunitate". Și dacul se ducea, că ținea la gașcă.

Acum, liderii Romaniei n-au decență, și nici competență. Au puterea de invățare a unui câine, care, plesnit peste bot când se urcă pe masă, îmvață să nu se mai apropie de farfuria ta. În lipsa ordinii firești oricărei forme de organizare socială, soarta alege un roman, la intamplare, și-l omoara. Populatia reactioneaza urat, si, de frica, liderii fac o lege buna. De frică, da?

Tot e bine, vă spun eu. N-am ajuns încă în faza în care unii oameni vor fi omorâți tocmai ca să se dea o lege. Să omoare un nene, la microunde, ca să ne cumpărăm toți plită cu inducție. Să opărească un copilaș la calorifer, ca să ne cumpărăm toți panouri convectoare. E bine, zic. Nu știu însă cât va mai dura până ajungem acolo. Foarte puțin, ar spune unii...

Mulțumim, Adrian, multumim Aurelia. Ați fost niște drăguți. Datorită vouă, acum putem să ne ducem la munte și să ne facem pulă lângă cort până vomăm. Dacă avem baterie într-un telefon mobil, ne doare-n pulă, o să ne găsească salvatorii, și-o să putem mânca ciorba de potroace chiar in elicopter. How cool is that?

Martie 2012 - Serban Huidu, o vedeta umflata doar de marketing, nu de calitati personale, conduce ca un descreierat si omoara trei oameni. Face toate manevrele juridice si de imagine posibile, se zgarceste si negociaza ca un nemernic compensatiile pentru familia victimei, ricaneaza furios cand este facut criminal. Este achitat de justitia din Romania.

Ianuarie 2014 - Silviu Lung, un monument sportiv viu al Romaniei face o greseala in trafic si omoara doi oameni. A treia zi, apare, terminat, si spune ca este gata sa mearga la inchisoare. Parca vezi ca-l baga. Pentru ca uite, in cazul Huidu, instanta a tinut cont de dorinta lui de a fi liber, si, eventual, de a mai omori oameni in trafic.

Sper sa gresesc. Dar de obicei, n-am bafta asta...

Duminica dimineata. In trafic, la Caraiman, venind dinspre Nord. De pe bd. Gheorghe Doja vine o coloana mortuara. Un dric, un BMW, doua Dacii, un Peugeot,  o Skoda. Toti claxoneaza, inclusiv soferul dricului. Coloana face sensul giratoriu, asteapta la semafor, si pleaca inapoi spre centru. N-au oprit claxoanele nici o secunda. Remarc ca la oglinzi au prosoape mov.

Mi-aduc aminte cum a fost cand a murit tata. Ne-am imbarcat in masini, si ne-am dus la capela si la cimitir. Am avut prosoape la geam? Am mers in coloana? Am escortat dricul? Am facut vreun ocol? Am avut farurile aprinse si am claxonat?

Cred ca nu.

Nu pentru ca am stabilit asa ceva, inainte. Eu personal, n-am simtit nevoia sa anunt, cumva, ceilalti soferi din trafic: "Ferea, ca a murit tata, uitati-va ce indurerati suntem". Mi s-ar fi parut extrem de jenant. Cam ca plansul in public, la barbati. In mod senzational, toata familia a facut acelasi lucru. Culmea, cred ca si tata ar fi facut acelasi lucru. Tinea la traditii, dar ii era frica de penibil ca de cancer. 

Stiu foarte bine traditiile inmormantarii la romani, am facut inclusiv un ghid de genul asta. Convoiul mortuar exista, ca obicei, dar niciodata nu este urmat de masini, mersul pe jos este, in sine, un omagiu adus mortului, cu vehicule merg doar cei batrani sau bolnavi. Se merge cu mortul spre anumite raspantii (intersectii - pentru inculti) ori in locurile legate de viata si de activitatea decedatului, se opreste si zice o mini-slujba (ectenia pentru morti), nu aiurea prin oras, claxonand. Prosoapele semnifica plansul, jalea, si trebuie sa fie albe, ca si giulgiul, nu mov, ca lenjeria din Dragonul Rosu. Pe tema inmormantarilor a aparut si o lege in 2010. Priveghiul in casa este interzis, din motive sanitare, mortul trebuie depus la capela. Nici plimbarea aiurea, cu mortul, prin oras, nu e permisa, pentru ca o inmormantare nu se incadreaza la categoria "coloane oficiale". 

Pe de alta parte, ce politist are coaiele necesare sa opreasca sase masini, decorate gherţoieşte cu prosoape mov, care se plimbă prin centrul oraşului, în coloană, claxonand isteric, cu un mort? La o nunta ce-o sa mai faca? O sa scoata pistolul?

P.S pentru prosti: N-am nimic cu mortul din coloana vazuta azi. Nu-mi place insa epatarea durerii. Arata tot ca un fel de eveniment monden, dar in care ne dam chilotii jos cu lacrimi in ochi.

Am stat vreo ora, de Revelion, in centrul Ploiestiului, suficient cat sa pun pariul din titlu. Asta pentru ca n-am vazut niciodata, cu exceptia evenimentelor sociale de strada (manifestatii, marsuri, mitinguri), o asemenea tensiune plutind in aer si o asemenea inabilitate a fortelor de ordine in a calma spiritele. O bataie generala a plutit in aer, intr-o manifestare de agresivitate latenta incredibila. Nu e treaba mea sa vad de ce sunt oamenii atat de furiosi, inclusiv de Revelion, nu sunt sociolog. Dar cateva din factorii care favorizeaza asa ceva se vad foarte usor.

Am vazut zeci, poate sute de tipi beti morti, spargandu-si sticlele de bautura pe jos, printre picioarele lor sau ale altora. I-am vazut pe clientii de la Doroftei Pub aruncand din terasa sticle si pahare. Am vazut vreo 10 insi pisandu-se pe spatiile verzi, fara sa se ascunda. Am vazut trei tati invatandu-si copiii mici sa faca acele farse penibile cu artificii aruncate la picioarele unor batrani. Am vazut cum un pompier era sa fie snopit in bataie de un tip pe care incerca sa-l indeparteze de zona de lansare a artificiilor. Am vazut un grup numeros de tigani blocand cu masini bulevardul, in zona cinema Premiera. Am vazut si cum era sa ia foc Omnia, de la un bou de genul asta....

De partea cealalta a evenimentului, am vazut politisti locali trecand senini pe langa incidente, spunand ca ei se ocupa doar de securizarea zonei de concert. Am vazut jandarmi asistand impasibili la lansari de petarde in multime. N-am vazut picior de politist, in afara celor doi din intersectia de la Hotel Central. In aceste conditii, cu statul cvasi-invizibil, este cumva normal ca fiecare bou cu porniri de vandal sa se simta puternic, in acele momente. 

Degeaba se agita politia cu actiunea Foc de Artificii inainte de Revelion, daca nu este saltat din multime, la vedere, sa se sperie ceilalti, fiecare bou care provoaca arsuri altora, aruncand petarde la nimereala. Degeaba anunta Politia Locala ca nu e permis consumul de alcool in public, daca lasa sute de oameni sa bea si sa se pise in centrul orasului. Degeaba bifeaza jandarmii o seara fara incidente majore, daca permit oamenilor sa sparga si sa distruga tot in jur, in sute de incidente minore. De-aia pun pariu ca de Revelionul viitor, agitatii vor da o mama de bataie fortelor de ordine. Doar pentru ca vor fi la (cel putin) al doilea revelion la care fac ce vor muschii lor, fara sa pateasca nimic. 

"Du-te, ba, in pu*a mea. Ma pis pe tine si pe pompierii tai", urla betivul cu geaca prea mare de el, si cu un bidon de vin in mana, din care a si varsat, sfidator, spre pompier. S-a intamplat in fata intrarii in Casa Alba, pe peronul destinat, in mod curent, oficialitatilor. Cum ar veni, in cea mai sigura zona din oras. Ce credeti ca se intampla in SUA, intr-o asemenea situatie?

Revelionul de la Ploiesti, necenzurat, pe www.myploiesti.ro. 

... și gataaaaa! emoția colectivă a trecut. Au apărut și bancurile... Televiziunile s-au întors la mondeni. România reintră în normal!

De mâine, toate femeile o să vrea să faca sex cu Radu Zamfir, medicul ăla frumușel care a scăpat din accidentul de avion; asta dacă scapă fără să recunoască că tânăra care a murit era iubita lui, şi de-aia o luase cu avionul. Au unii informaţii, să vedeţi dezvăluiri...

Iar toți barbații o să se simtă nedreptățiți când vor fi luați la sigur, de neveste, că sunt la șpriț: "tu-ți gipiesu' mă-tii, mă urmărești?!". Şi-o să caute pe net unde se pot duce la pescuit în zone fără semnal. Să dea şi ei o bucă, liniştiţi....

Comenteaza aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro

Eu si religia avem o relatie rece. N-am  problema cu acceptarea unei fiinte supreme, dar am o problema mare cu "ghidul de utilizare" si cu "agentii de vanzari" ai acesteia.  Asa ca atunci cand am citit Lista celor 193 de pacate condamnate de Biserica Ortodoxa Romana, am ras si am devenit curios. Ceea ce urmeaza este, probabil, cea mai ampla spovedanie pe care as fi putut s-o fac vreodata. 

• 1. Am deznadajduit în ajutorul si mila lui Dumnezeu. - Da. Sunt foarte relaxat pe subiectul asta.
• 2. Am zis ca nu ma mai iarta Dumnezeu, ca sunt prea pacatos(pacatoasa) si tot în iad voi merge. - Da
• 3. Am zis: daca vrea Dumnezeu ma mântuieste, daca nu, nu. - Asta e geniala, in prostia ei. Nu am zis asa ceva, sper.
• 4. Am zis ca nu-mi ajuta Dumnezeu, ca m-a uitat Dumnezeu. - Da
• 5. Am crezut sau am zis ca nu exista Dumnezeu, rai, iad. Am îndoiala ca exista Dumnezeu, rai, iad etc., pentru ca nu le-am vazut.  - Am zis altele si mai rele, mai ales la betie
• 6. Am socotit Sf. Scriptura mincinoasa. Nu cred în anumite minuni, întâmplari povestite în Sf. Scriptura. - Sigur ca nu cred.
• 7. Nu suport sa se vorbeasca despre Dumnezeu. - Asta nu. Cateodata e chiar amuzant
• 8. Am avut prea mare încredere în mila lui Dumnezeu zicând: oricât as pacatui, ma iarta Dumnezeu, ca El e bun. - Asta nu. Dar am auzit-o la Becali, el e un bun crestin, nu?
• 9. Am avut gând de sinucidere. - Da. Toti am avut. Se spune ceva de genul "imi vine sa-mi bag in tot"
• 10. Am fumat. M-am drogat (fumatul si drogurile sunt sinucidere). Am vândut tigari si/sau droguri. - Am fumat, fumez,,,
• 11. Am înjurat. Si de cele sfinte am zis (Grijanie, Biserica, icoana, candela, Dumnezeu, Hristos, tamâie, morti etc.) - Daca nici eu n-am zis...
• 12. N-am platit lucratorii. Nu le-am dat cât trebuia, cât m-am împacat cu ei. Nu i-am platit la timp. Am cumparat ceva si n-am platit. - Cum adica, am cumparat ceva ce n-am platit? Pai ori am cumparat, ori am furat...
• 13. Am asuprit pe slugi, pe saraci, pe orfani, pe vaduve, pe neputinciosi. I-am batjocorit. - I-am batjocorit pe unii, habar n-am daca erau orfani sau vaduve... Dar pentru ca o meritau, nu din cauza situatiei familiale.
• 14. Mi-am dorit moartea la necaz. - Nu.
• 15. Am ucis oameni, cu voie sau fara voie. Poate din si din cauza mea, a murit cineva. - Poate?! Pai, "poate" pot sa pun si la afirmatia "ajung presedintele Romaniei"
• 16. Am cârtit la Dumnezeu la necazuri ca prea mi-e greu, ca de ce am pierdut tocmai eu, ca de ce sunt prigonit eu si pacatosii traiesc bine, ca nu-i bine, sau ca e prea e frig, cald, prea ploua etc., în loc sa am rabdare. - Ca e prea frig, prea cald, am zis sigur. Si acum mi-e prea cald.
• 17. Am zis zau, sa mor eu, sa n-am parte de, sa chiorasc, etc. - Da
• 18. Am fost nemultumit(a) cu starea mea (mai bine era asa decât asa). - Da. Daca nu eram, munceam intr-o fabrica, acum.
• 19. Am jurat strâmb. Am jurat ca voi face ceva rau. - Da.
• 20. Am blestemat. Si pe mine însumi (însami) m-am blestemat. Da.
• 21. Am fost fatarnic(a), prefacut(a), lingusitor(oare), viclean(a). Da. Pana mea, vand publicitate :))))
• 22. Am vorbit cu mai multe întelesuri. - Sigur!
• 23. Am purtat vorba de colo-colo. - Da, Se numeste jurnalism.
• 24. Am pagubit sufleteste si trupeste pe aproapele meu. - Da. Cand eu castig, altul pierde.
• 25. Am împiedicat pe aproapele meu sa dobândeasca ceva bun, din invidie si rautate. - Din rautate, da. Mai ales politicieni. Nu-mi plac.
• 26. Am clevetit, discutat, bârfit, tinut contul altuia. Am clevetit pe parinti, pe preoti. -  Da.
• 27. Am stricat numele bun al cuiva, bârfindu-l si discutându-l. - Sigur! Cateodata e o placere sa-i faci unuia reputatia praf.
• 28. N-am înlaturat raul pe care l-am vazut venind peste aproapele meu pe cât mi-a stat în putinta. - Sigur ca nu. Daca e prost, sa si-o fure.
• 29. Am împrumutat cu camata (dobânda) la persoane fizice. Nu.
• 30. Fiind scumpaci, am vândut cu pret prea mare. - Da.
• 31. Am fost la vrajitoare, ghicitoare, spiritism. Am facut farmece cuiva. - Nu. Daca deochi se pune?
• 32. Stiu sa descânt de rau. Stiu sa fac farmece. - Stiu sa stric directia unor oameni aparent foarte smecheri.
• 33. Am trecut pe cei vii pe pomelnic la morti, ca sa le fie rau. Am „întors lumânarile” pentru raul dusmanilor. - Nu
• 34. Am purtat ata rosie sa nu ma deochi, am uns toate cu usturoi la Sf. Andrei, am purtat pelin la Rusalii, am purtat diferite obiecte de la vrajitoare date „ ca sa nu se mai prinda farmecele de mine”, am facut focuri si am sarit peste ele si alte obiceiuri dracesti. Mi-am cautat norocul în zodii, cu papagalul. Am mai citit si eu un zodiac, recunosc. Eu si alti papagali...
• 35. Am crezut ca sufletul, dupa ce iese din om, trece în diferite animale (reincarnare). Da. Eram clasa a sasea, citeam Eliade.
• 36. Am batjocorit, lovit, batut pe cineva. Pe parinti, pe preoti. Pe parinti, nu. Pe preoti nu, desi am vrut. In rest - ca baietii...
• 37. Am judecat pe altii ce fac, ce zic, de ce sunt asa si nu altfel etc. Da
• 38. Am presupus, banuit pe altii. Da
• 39. Am fost iscoditor (iscoditoare). Da
• 40. Am luat ceea ce se cuvenea altuia. Da. Cred ca o fac zilnic. Cred ca toti o facem zilnic.
• 41. Am pacalit, înselat pe cineva. Am vândut marfa rea ca marfa buna. Da. Cum spuneam, activez in domeniul marketing-PR-presa. Noi cu asta ne ocupam in general.
• 42. Am nedreptatit pe cineva. - Da
• 43. Am împrumutat ceva si n-am dat înapoi. Nu tin minte. 
• 44. Am ascuns în casa mea lucruri straine. Adica de furat? Pai eu imi cumpar frecvent haine de la hoti...
• 45. Am gasit lucruri straine si, stiind ale cui sunt, nu le-am dat înapoi. N-am avut norocul asta...
• 46. Am furat ceva. De la stat (averea publica), sau de la om? De la biserica? De la straini sau de la parinti, de la rude? Pacatul acesta nu se iarta pâna nu înapoiem lucrurile. Daca nu mai putem ‚ sa facem milostenie. Ce sa inapoiez, mestere? Fructele furate cand eram mic? Sapunurile din hoteluri? Halba luata in Grecia (scuze, eram baut)
• 47. Am mutat hotarul ca sa iau din terenul vecinului. Nu
• 48. Am ascuns furtisagul altuia. Am în casa vreun lucru de furat. Am niste camasi de senzatie!
• 49. Am vândut sau am cumparat lucruri despre care banuiam sau stiam ca sunt de furat. Da. Am mai declarat asta, de ce se repeta....
• 50. Am adunat bani cu acte false si cu viclesug. Nu
• 51. N-am întors paguba facuta aproapelui, chiar si fara voie. Sigur ca nu.
• 52. Din rautate, am stricat avere straina (semanaturi, pomi, masina etc.). Nu. Am mai vandalizat eu cate un obiect de mobilier, dar era al meu....
• 53. Am înselat statul, depunând declaratii de venit false. Nu
• 54. Am mostenit cu buna stiinta avere agonisita prin pacate. N-am facut milostenie multa din ea. Nu.
• 55. Am dat sau am luat spaga (mita). Da
• 56. Am câstigat bani prin metode necinstite. Da
• 57. M-am lacomit la avere, zgârcindu-ma la milostenie. Cred ca da.
• 58. Sunt necumpatat(a) în cheltuieli. Dau bani pe lucruri de lux, care nu sunt strict necesare. Da.
• 59. N-am ajutat biserica si pe saraci dupa putere. Biserica, nu. Nici n-am s-o fac.
• 60. Daca mi-au venit în gând pacate, m-am îndulcit gândindu-ma la ele, în loc sa le alung imediat. Clar!
• 61. Am cautat momentul potrivit pentru a face un pacat (exemplu: hotul care cauta sa fure, curvarul care cauta femeie, etc.). Daca avea sanii misto, sigur!
• 62. Am pârât pe cineva cu scopul de a-i face rau. Da. Nu las nici o agresiune nepedepsita
• 63. Am mintit împotriva cuiva cu scopul de a-i face rau (marturie mincinoasa împotriva aproapelui). Nu
• 64. Am mâniat sau am scârbit pe cineva cu vorbe sau fapte urâte. L-am facut sa ma urasca. Daaaaa!
• 65. Port ura pe cineva. Tin minte raul. As vrea sa ma razbun. M-am bucurat de raul altuia. Da.
• 66. Doresc raul cuiva. Doresc altora boala, necazuri, moarte, etc. Da.
• 67. În timpul rugaciunii m-am gândit la altceva. Care rugaciune?!
• 68. Am vorbit în timpul slujbei. M-am foit, m-am miscat de colo-colo prin biserica. Care slujba?!
• 69. Nu mi-a fost gândul la slujba. M-am uitat ce fac altii, cu ce sunt îmbracati. WTF?!
• 70. Am mâncat, am baut ceva pe ascuns. :)))
• 71. M-am lacomit la mâncare. Am mâncat cu nesat. Da, ma. Ce misto...
• 72. M-am ametit la cap cu bauturi alcoolice. M-am îmbatat. Am si varsat dupa aceea. Nu-mi aduce aminte, ca ma ia din nou...
• 73. Am vrut sa fiu deasupra tuturor cu ceva anume daca nu cu totul. Da.
• 74. Am facut din saracia sau din bogatia mea un motiv de lauda. Nu
• 75. M-am mândrit, m-am falit, m-am trufit, m-am dat mare, m-am îngâmfat, m-am înfumurat. M-am mândrit cu copiii mei. Da.
• 76. M-am laudat. Am o parere buna despre mine. Ma cred a fi cineva în comparatie cu altii. Nu mai e nimeni ca mine. Da.
• 77. Îmi place sa ma laude altii. Când fac o fapta buna, astept laude de la altii si nu plata de la Dumnezeu. Ma doare-n cot de ce spuneti. Muriti.
• 78. Am încredere mare în mine, în loc sa am în Dumnezeu. Da
• 79. M-am crezut mai bun(a), mai credincios(oasa) ca altii, socotindu-i pe ei mai rai, prosti, necredinciosi, etc. Da
• 80. Am râs de pacatele si defectele altora. Si de faptele lor bune am râs. Da
• 81. Am laudat pacatele altora. Da
• 82. M-am lenevit a face rugaciune în fiecare dimineata, seara, la fiecare masa. E obligatoriu si cand opresti la McDrive?!
• 83. Am mâncat de dulce în vreo zi de miercuri sau vineri. Sigur ca da.
• 84. N-am tinut cele 4 posturi de peste an. Tin altele. Am zile in care nu apuc sa mananc nimic.
• 85. Am tinut post negru sâmbata si duminica. Hai sa fim seriosi...
• 86. Am zis: mai pacat este sa poftesti mâncarea de dulce, decât sa o manânci. Am zis niste chestii pe langa care asta e parfum...
• 87. Am postit când Biserica dezlega, exemplu miercuri si vineri când era harti sau sâmbata si duminica când se mânca peste, socotind ca nu sunt bune aceste rânduieli. :)))
• 88. N-am pastrat curatie cu sotul (sotia): miercuri, vineri, sâmbata, duminica, luni; în cele 4 posturi de peste an; în timpul sarcinii si al ciclului lunar; 40 de zile dupa nastere. Nu vreti sa stiti.....
• 89. N-am pastrat curatie cu sotul (sotia) cu acordul lui (ei), ci fara, încât putea sa cada în pacatul preacurviei. :)))
• 90. Am luat pastile anticonceptionale, am folosit spermicide, ca sa nu fac copii. De-astea n-am luat, dar sunt binevenite.
• 91. Am facut pacatul onaniei ca sa nu fac copii, adica: am folosit prezervativ sau am varsat samânta afara ca barbat, iar ca femeie am folosit diafragma. Am fost un onanist de treaba, la vremea cuvenita.
• 92. Am facut avort. Ca barbat, am dat voie sotiei sa faca avort. Am dat voie tuturor!
• 93. Am folosit sterilet ca sa nu fac copii (steriletul provoaca avort). Nu, dar m-am julit intr-unul.
• 94. M-am împreunat cu sotul (sotia) de mai multe ori în 24 de ore. Cu sotul nu.
• 95. M-am împreunat cu sotul (sotia) în diferite pozitii,ca animalele. Yeah, baby!
• 96. M-am împreunat cu sotul (sotia) în vazul sau auzul copiilor mei, crezând ca sunt mici si nu stiu. Fuck, no!
• 97. Am curvit. Am preacurvit. Sigur.
• 98. Am gânduri de desfrânare cu persoane de sex opus sau de acelasi sex. Când îmi vin aceste gânduri, nu le departez, ci ma îndulcesc cu ele, desi n-as vrea sa fac pacatul. Am ganduri de crima cand ma gandesc la sexul cu persoane de acelasi sex.
• 99. Am preacurvit cu ruda, fin, nas, var, frate, fiu, fiica, nepot. Sper ca nu! :)))
• 100. Am gândit sa preacurvesc sau chiar am preacurvit cu preot, preoteasa, calugar, calugarita. Am voie sa povestesc?!
• 101. Am pipait alt trup pentru a simti si provoca placeri de desfrâu. Sigur.
• 102. Am trait necununat(a), adica în concubinaj. Da.
• 103. M-am casatorit cu alta femeie, nefiind divortat de prima. :)))
• 104. M-am culcat cu femeia mea dupa ce am divortat de ea. Nu.
• 105. M-am casatorit cu rudenie de sânge, de cuscrie (nu se poate decât de la gradul al 8-lea în sus, altfel e pacatul amestecarii de sânge). Nu.
• 106. Ca nas (nasa), m-am casatorit cu fina (finul) sau am dat voie copiilor mei sa se casatoreasca cu copiii finilor mei. Nu.
• 107. Mi s-au facut mai mult de trei cununii în biserica( cununia a 4-a este pacat). Hell, no!
• 108. Am facut pacatul malahiei singur(a) (adica atunci când o persoana îsi provoaca placere singura, masturbare). Acest pacat se numeste curvia cu diavolul. Aia e, n-am stiu ca e curvie cu diavolul, credeam ca se numeste adolescenta.
• 109. Am facut pacatul malahiei cu alta persoana, unul la altul. Eu cu altul, altul cu mine, cu femeie, barbat cu barbat, femeie cu femeie, cu copii. Ce minti bolnave au astia care au scris regulile...
• 110. Am facut pacatul sodomiei (barbat cu barbat, femeie cu femeie). Nu, dar mi-ar placea sa ma uit la doua gemene care fac pacatul 109.
• 111. Am facut pacatul gomoriei (prostii cu gura, sex oral). Am facut prostii cu gura, recunoscut. Bine ca n-am facut cu curul, nu?
• 112. Am preacurvit cu animale, pasari (zoofilie), cu copii (pedofilie). Nu. Mereu am intrebat daca au 18 ani!
• 113. Am privit filme, poze cu prostii. Am în casa poze, statui cu prostii. Statui cu prostii?!
• 114. Am vorbit prostii. Sigur.
• 115. Am privit cu placere cum se împreunau animalele. N-am facut o laba, dar cateodata era chiar interesant...
• 116. Am fost invidios (invidioasa). Mi-a parut rau de binele altuia. Îmi pare rau ca altul are si eu nu. Invidia este aceeasi cu zavistia si pizma. Next!
• 117. M-am lacomit la munca. Am muncit peste puteri, încât poate chiar m-am si îmbolnavit. Da.
• 118. Am mintit. Am obiceiul sa mint mereu. Da.
• 119. Îmi place sa „ înfloresc ” lucrurile si povestile. Deci, lucrez in domeniul minciunilor...
• 120. Am dracuit. Am dat naibii. Si pe mine însumi m-am dat dracului. Am zis: „ sa fiu al naibii ” , „ sa ma ia ” . Daaaa, maxim!
• 121. Am muncit în duminici si sarbatori. Da.
• 122. Am lipsit de la biserica în duminici si sarbatori. În timpul slujbei nu m-am rugat, ci am dormit ori m-am ocupat cu lucruri desarte, am fost la târg etc. Am facut si sex, cred, in timpul slujbei. Chiar, cand se tine slujba?
• 123. Daca am fost la biserica, n-am dat pomelnic si n-am aprins lumânari. Asa e. Ma urmareati?
• 124. Am stat în fata la toti în biserica. I-am dat la o parte pe altii, zicându-le ca stau pe locul meu. :))))
• 125. Am adus daruri, jertfe si donatii la biserica din ce era mai rau. Nu pricep.
• 126. Am ucis animal, pasare. Le-am chinuit, batjocorit, le-am împovarat peste puteri, le-am lasat sa moara desi puteam sa le salvez. Am calcat un hamster, cu masina, recent, la Baicoi. Cine l-a pus sa se plimbe pe DN1?
• 127. Am mâncat eu sau am pus altora în mâncare spurcaciune (animal netaiat, carne de om, jertfe satanicesti, necuratie etc.). In armata ne mai trageam unul altuia cate o flegma in mancare...
• 128. Am sfatuit si învatat pe altii sa faca pacate. Da. Se numeste public relations.
• 129. Am fost la petreceri destrabalate. În posturi, miercurea, vinerea, în duminici si sarbatori. Sigur.
• 130. Cred în superstitii: caldare goala, sa nu ma întorc ca-mi merge rau, daca întâlnesc preot îmi merge rau etc. Cred ca am o camasa norocoasa.
• 131. N-am multumit lui Dumnezeu pentru binefaceri. Ba da.
• 132. Am facut glume, bancuri cu si despre cele sfinte. Sigur.
• 133. M-am machiat, rujat, vopsit la par, am dat unghiile cu oja etc. Am purtat cercei, margele, inele, coliere, bratari, pantofi cu toc. Mi-am facut parul. Daca mi-a facut fiica mea unghile cu oja se pune? S-a distrat maxim!
• 134. Ca femeie, am purtat pantaloni sau fusta scurta, n-am purtat capul acoperit, am mers sau am vorbit, ca sa atrag barbatii. Ca femeie, n-am facut asa ceva.
• 135. Am scuipat sau am vomitat în ziua în care m-am împartasit. Cand m-am ce?
• 136. M-am mâniat si nu mi-a trecut îndata, ci am tinut mânie. Da.
• 137. Am ambitie, încapatânare, obraznicie, nerusinare, iubire de sine. Da.
• 138. Am fagaduit ceva si n-am împlinit. N-am tinut învoiala, promisiunea. Da.
• 139. N-am tamâiat si stropit casa cu agheasma cel putin o data pe luna. What?!
• 140. N-am iertat pe cei ce mi-au cerut iertare. Sigur ca nu. 
• 141. Nu mi-am cerut iertare pentru a departa orice vrajba, chiar daca n-am fost vinovat(a). Da.
• 142. N-am aprins candela la rugaciune, în duminici si sarbatori. N-am.
• 143. N-am facut semnul crucii cum trebuie, drept. Habar n-am cum il fac.
• 144. N-am facut cruce când am trecut pe lânga biserica. Nu.
• 145. Am mers la mai multi preoti si am zis la unul unele pacate, la altul altele. N-am fost la spovedanie, ever.
• 146. Din pricina rusinii sau a altor motive, am ascuns cu buna stiinta la Spovedanie unele pacate. M-am si împartasit dupa aceea. Cum spuneam la 145...
• 147. M-am împartasit la un preot, fiind legat de altul. 145
• 148. Ca femeie, m-am atins de lucruri sfinte din biserica, atunci când am avut ciclu. N-am avut ciclu. Sa ma duc la doctor?
• 149. Am venit târziu la biserica. Am plecat înainte de sfârsitul slujbei fara motive întemeiate. Am facut din acestea o regula. Next!
• 150. N-am crescut copiii si finii în frica de Dumnezeu. Nu i-am învatat poruncile lui Dumnezeu. I-am învatat la rau, contribuind la uciderea lor sufleteasca. Spanac. Am invatat-o sa nu se poarte ca o javra lacoma. Ca un preot, adica.
• 151. Nu mi-am pedepsit copiii când i-am vazut ca persista în greseli. Sigur ca nu.
• 152. Nu am ascultat de parinti atunci când m-au învatat de bine. Asta da. 
• 153. Nu mi-am iubit la fel toti copiii. Am fost partinitor (partinitoare) cu unul sau mai multi din copiii mei. N-am decat unul. Cred!
• 154. Am amânat Spovedania. Am zis sa pacatuiesc, ca mai e timp sa fac pocainta si sa ma spovedesc. Next!
• 155. N-am facut canonul pe care l-am primit dupa Spovedanie. Next!
• 156. M-am împartasit dupa ce am avut necuratie în vis. Next!
• 157. Ca femeie, m-am împartasit când aveam ciclu. Next!
• 158. Ca femeie, n-am facut molitfele la o zi, 8 zile si 40 de zile dupa nastere. Am intrat în biserica înainte de a trece 40 zile. Am citit molitfa înainte de a trece cele 40 de zile. Next!
• 159. Am pierdut sarcina fara voia mea. Daca mi s-a întâmplat asa, n-am venit la preot sa-mi citeasca rugaciunea speciala. Next!
• 160. Am înabusit copilul lânga mine, botezat sau nebotezat. WTF, dude?!
• 161. Din neglijenta mea, mi-au murit copiii. Sa moara ai tai!
• 162. Am lasat sa-mi moara copilul nebotezat. Boule, care ai scris asta!
• 163. Am abandonat copiii vii pe drumuri, în orfelinate. Idem
• 164. Am mustrat prea aspru. Am cicalit. Am stat cu gura si am fost prea bagacios (bagacioasa) pe altcineva. Da.
• 165. Am lasat nefacuta sfestanie în casa mai mult de un an de zile. Habar n-am ce e aia.
• 166. Am facut jocuri si râsete la priveghiurile de morti. La ce, ma?!
• 167. Nu mi-am facut datoria fata de rudele moarte. Nu le-am facut tot ce trebuia. Nu stiu.
• 168. N-am îngrijit mormintele. M-am zgârcit sa platesc sarindare, slujbe pentru sufletele celor adormiti. Ba da.
• 169. Am jelit mortii. Am pus bani pe crucea lor de pe piept sau în mâna. Am dat lucruri peste groapa lor. Am spart ceva când a fost scos mortul din casa. As sparge chiar acum, moaca un preot ortodox bigot, care mai crede ca rahaturile astea inseamna ceva.
• 170. Am în casa, am citit carti sectare. Am fost la adunari de sectanti, i-am primit în casa. Habar n-am. 
• 171. Am ucis oameni, cu voie sau fara voie. Poate din si din cauza mea, a murit cineva. Poate esti prost?
• 172. M-am casatorit cu evreu, turc, catolic, sectant etc. Nu, dar n-as zice nu, daca turcul e Kylie Minogue.
• 173. Am dat anafora pe jos. Ce-am dat?!
• 174. Cred în vise. Ceea ce fac a doua zi este în functie de cele ce visez. Nu.
• 175. Am cântat si am ascultat cântece lumesti si sectare. Metallica rules!
• 176. Am jucat si am mers la discoteci si alte petreceri anormale. Da. E foarte misto sa fii "anormal"
• 177. Am facut nunti si petreceri cu mâncare de dulce si cu muzica în post. Sigur ca da.
• 178. Am smintit si l-am facut sa pacatuiasca pe aproapele meu când a auzit ce zic si a vazut ce fac (astfel sunt raspunzator în fata lui Dumnezeu pentru pacatul aproapelui meu). Next!
• 179. M-am mascat. Am o cagula de schi.
• 180. N-am platit contributia la Sfânta Biserica. Nu. Se descurca si fara mine.
• 181. Am ascultat discutiile altora, desi nu-mi folosea si îi deranjam. :)))
• 182. Am intrat în Sfântul Altar. Cred ca da.
• 183. Am mostenire si n-am îngrijit pe cei care mi-au dat-o. Nu pricep.
• 184. Nu mi-am cautat sanatatea dupa datorie. Nu.
• 185. Am luat anafora si agheasma, desi mâncasem sau bausem apa dupa miezul noptii. Ma incurcati cu mancarurile astea...
• 186. Am râvna nesocotita, habotnicie( post mult încât poate m-am si îmbolnavit, milostenie fara socoteala încât sufera cei din casa etc.). Nu-s idiot
• 187. Nu m-am rugat totdeauna cu fata catre rasarit. Asta nu, pentru ca nu ma rog deloc!
• 188. Am dat importanta mai mare celor trupesti decât celor sufletesti. WTF?!
• 189. În loc de a ma împaca cu aproapele, l-am tras la judecata. Nu, dar am in plan...
• 190. Nu mi-am iubit sotul (sotia) ca pe mine însumi. Din pricina mea a facut pacate. Habar n-am
• 191. Am facut diferite pariuri diavolesti, prin care multi si-au pierdut sanatatea si viata. Nu stiu.
• 192. N-am sfatuit pe cel care avea nevoie de sfat. N-am învatat pe cel nepriceput. Nu. Lasa-i asa, ii angajam mai ieftin daca-s prosti.
• 193. Am dat de pomana mâncare de dulce în zile de post. Habar n-am. 

Concluzie - daca baietii astia din Biserica Ortodoxa nu lucreaza un pic la dogme, sa le mai rareasca si sa le mai flexibilizeze, o sa arate toti ca niste nebuni, nu ca niste aparatori ai credintei. Asta pentru ca, desi scorul de mai sus o sugereaza, nu sunt un satanist, sau un adversar al religiei ortodoxe. Pur si simplu, modul meu de viata nu se mai potriveste cu rahaturile de mai sus. 

Comenteaza aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro

Analistii anti-Basescu nu-s atenti deloc. Marea nedreptate care i se face lui Adrian Nastase nu este intemnitarea lui. Au mai fost demnitari la puscarie, dar totul s-a facut regulamentar: il duci cu alai, apoi te muti la tv, si povestesti ce nasol e la puscarie, analizezi critic cazul si dovezile, starnesti populatia impotriva judecatorilor, critici justitia, dai vina pe aia care l-au bagat la puscarie ca tot ei au scumpit nu'ș ce pana mea...

Acum, slujba asta para/religioasa nu s-a putut tine. Asta pentru ca, fix in mijlocul bisericii, a fluierat mediatic Bianca Dragusanu! Pai petardele se dau doar de Revelion!

Pai asa se face, dom'soara? Sa te apuce pe tine sexul cu Adrian Cristea fix cand il plangem noi la televizor pe marele Adrian Nastase?! Sa se duca de suflet bruma de audienta pe care am fi facut-o cu arogantul in dungi verticale doar pentru ca tu ai fost la Paris, sau la Periș, nici nu mai țin minte!? Din cauza ta, sa nu stie nici macar activul de partid ca Basescu e un cremenal, pentru ca te-a mancat pe tine la noada sa te aiacel mai trepanat fotbalist roman?!

Sa-ti fie rusine, Bianca Dragusanu! Este inacceptabil ca Basescu l-a bagat pe Nastase la puscarie, iar romanii il compatimesc pe Victor Slav!

[comenteaza aici, daca ai ceva de comentat: www.facebook.com/bogdanstoica.ro]

Detalii AICI. Riposta, aici: www.facebook.com/StopMarghioleasa

1. Dupa accidentul lui Michael Schumacher, paradigma "al meu schiaza; al meu nu", se va schimba in "al meu schiaza, deci are coaie; al meu nu, mototolul dracului".

2. Dupa accidentul lui Michael Schumacher, Serban Huidu va fi din nou simpatic, chiar daca a omorat trei oameni. In fond, erau doar trei!

3. Dupa accidentul lui Michael Schumacher, milioane de absolventi de bacalaureat din Romania vor afla ca si in Franta ninge, si ca si acolo sunt munti. 

4. Dupa accidentul lui Michael Schumacher, daca vei schia mai mult de un sezon si nu vei pati nimic, va insemna ca schiezi ca un papalau.

5. Dupa accidentul lui Michael Schumacher, daca vei schia si vei veni obosit dar bine dispus, e clar ca de fapt ai fost la curve.

6. Dupa accidentul lui Michael Schumacher, vei putea sa te bati linistit in cluburi sau la stadion, si sa pui vanataile pe seama unui accident de schi. 

7. Dupa accidentul lui Michael Schumacher, un grup de pitzipoance romance va suna in Franta sa intrebe cum se intra in coma, cat costa intrarea si cum pot rezerva o masa. 

8. Dupa accidentul lui Michael Schumacher, va fi normal sa gonesti ca un dement pe DN1 cu schiurile pe portbagaj.

9. Dupa accidentul lui Michael Schumacher, va fi cool sa faci bani grei din ceva si sa-ti faci praf sanatatea intr-un accident, de orice fel.

10. Dupa accidentul lui Michael Schumacher, va fi interesant de vazut daca Ponta sau Antonescu se apuca de schiat, si de care scapam primul.