mă ia capul: de 15 minute, pe antena 2, se discută despre avantajele machiajului natural. deci femeile au ajuns să se machieze ca să arate nemachiate?!

e genial cum au ajuns ăştia din industria cosmeticii să vă ia banii....

Dacă opreşti maşina şi îi faci semn să traverseze, tot nu e bine. Te va privi atent, sa vada daca nu cumva zambesti libidinos. Tu crezi ca n-o faci, dar o faci, pentru ca ori de cate ori vezi o tipă misto, ti se dezactiveaza automat functia de control facial. Si atunci se va uita urat si va porni demn si rigid, in traversare. Toata postura ei fizica va spune "nu sunt aici să-mi vezi tu fundul, în mişcare". Asta desi știe ca îl vezi. Continuarea.

Continuarea e pe https://shop.bogdanstoica.ro/

Sfatul nr 14: verifica cum e cu somnul

Eram in pat. Dormeam, rupti, dupa o noapte foarte scurta. Si cum pula se scoala inaintea mea, spre dimineata am inceput s-o bajbai pe tipa. M-a rabdat cateva minute dupa care mi-a zis, nervoasa: "mana aia sa ti-o bagi in cur!". Nu mi-am bagat-o, doar m-am tirat din pat la o cafea si la o tigara. S-a trezit si ea, peste vreo 30 de minute. Cu fundul in sus. Ca nu o respect. Ca ma port ca un animal. Ca o folosesc pentru nevoile mele. Ca o sa aiba cearcane, din cauza mea. 

O folosisem deja, jumatate de noapte, si nu se plansese deloc. Acum, insa, era altceva. Era vorba de somnul ei. 

Ce-ai de invatat din asta? Ca exista tipe care tin la somnul lor ca la posete. Ca cele mai dulci tipe din lume se transforma in Grinch daca le dai buzna in rutina. Asa ca inainte sa faci ce-am facut eu, vezi daca nu cumva poti sa o iei in brate, intai. Sa o mangai un pic. Sa o saruti pe umar, pe ceafa, pe obraz, undeva unde n-o gadili. Daca zambeste in somn, esti pe drumul cel bun. Daca mormaie ceva, opreste-te din ce faci si fugi. La o cafea, in  sufragerie, sau la o laba, in baie. Important e sa nu stai imbufnat, ca un copil, cand se trezeste ea, ca si cum ea ti-a gresit cu ceva. 

[din "Tipa din filme exista - cum sa cunosti, sa seduci si sa pastrezi tipa aia atat de misto care iti place atat de mult"]

#comingsoon

Acum, totul incepe cu interactiunea pe Facebook: ea are tzatzele mari, scoase jumate din sutien, si e machiata cu albastru la ochi. E'n baia de la Prestij, se vede faianta in fundal. El ii lasa un comentariu de tipul: "ce ochi de printesa". Ea zice "mx:(xoxo'!d/-+" . El ii cere id-ul. Ea il da....

Si peste 10 de ani, o sa aflam ca un retardat din Ploiesti a mancat catalogul dupa ce si-a ars profa. E fiul lor, le seamana la icnete.

Ce tinea loc de Facebook acum 20 de ani, pentru parintii celor care dialogheaza mai sus? In ce abis se tinea socializarea? Cine i-a lasat sa procreeze? Si cum dracu scapam de ei...

Din motive care-mi scapă, niște oameni insistă să publice o carte cu tâmpenii ca cele pe care le scriu pe acest blog, de vreo 7 ani. Vara asta am acceptat, iar cartea e gata. Greu! Ne-am certat pe conținut, pe ordinea titlurilor în sumar, pe fiecare titlu, pe titlul cărții, pe canalele de distribuție, pe metodele de promovare, pe lansare... Acum am început cearta pe copertă și nici eu, nici oamenii de la editură nu mai avem resursele psihice necesare. Așa că, în cel mai autentic stil românesc, ne oprim și lăsăm alți oameni să ne facă treaba. Chemăm arbitrajul. Cineva trebuie să joace rolul ONU în acest război care a făcut deja câteva miliarde de victime printre neuronii noștri. Acel cineva poți fi chiar tu. 

Și-am făcut asta. Intri aici, votezi fotografia preferată și poți câștiga, prin tragere la sorți, un exemplar din cartea Tipul Din Filme Nu Există, cu tot cu autograf (deși nu pricep nici mort care-i faza cu autografele). Tot acolo e locul în care să lași un mesaj cu emailul sau cu mobilul tău, dacă vrei să afli primul când apare cartea.

UPDATE - Am ales o copertă, am terminat cartea. Si inca una. Si inca una. 

Continuarea e undeva prin cartile astea: