Stăteam la semafor și mă uitam la cei șase angajați SGU care plantau panseluțe în rondul de la Caraiman. Dintre ei/ele, trei îmi arătau cururile. Mari, că la SGU nu angajează fotomodele. Sunt oameni amărâți, cu puțină carte și cu nevoi cu greu acoperite de salariul deloc mare. De la cururile alea mari, hipnotizante în sensul rău, mi-a fugit gândul la efectul distructiv al panselutelor asupra orașului. O risipă anuală de câteva sute de mii de euro (semințe, pământ, cultivare, apă, sere, angajați). Înmulțiti cu 30 de ani și o să vedeți cum a ratat Primăria Ploiești să facă un spital de la zero. 

Și pe urmă m-a lovit contextul. "Pula mea, ăștia plantează panseluțe care o să moară până la finalul prelungirii stării de urgență. Adică n-o să le vadă decât o mână de oameni. Iar ăștia care o să le vadă o să sufere o mare durere în pulă de la panseluțe. Sunt niște flori care nu miros, care nu se reproduc, nu au nici un fel de efecte benefice. Și unei albine dacă-i arăți o panseluță de-asta, modificată genetic, o să-ți zică "nu, mulțumesc, boss, îmi vine rău de la așa ceva". De ce pula mea plantăm, isteric, panseluțe?"

Până s-a făcut semaforul verde mi-am dat seama de ce. Pentru că avem, la nivel local, niște politicieni la fel de nepregătiți ca cei de la nivel național. In Ploiești deciziile sunt luate de oameni care n-au înțeles că lumea nu va mai fi la fel după terminarea perioadei de urgență. Că n-o să mai conteze dacă în rondul ăla de la Caraiman sunt panseluțe, scaieți sau o pizdă senzațională care croșetează un ciorap și la care putem striga: "cum stai, să-mi spui când ajungi să faci laba". O să conteze doar pe ce cheltuim banii, care o să fie mai puțini. 

Sigur, s-ar fi putut, chiar de ieri, de azi, ca la nivel local să se ia niște decizii logice. "Băi, gata cu cheltuielile neesențiale, hai să cumpărăm ce ne trebuie pentru spitale". Sau "Hai să punem oamenii de la panseluțe să ajute la dezinfectarea orașului". Sau "Hai să vedem cum refacem schemele de personal, că am ajuns să dăm pe salarii dublu decât dăm pe gunoi, asfalt, etc". Dar asta nu o să se întâmple până la primul test electoral, pentru că politicienii sunt proști. Ii înjuri degeaba patru ani la rând, ei tot vor veni în ziua de vot, aranjați ca niște floricele și cu numele scris pe o foaie, să verifice dacă-i mai placi. Habar n-au, nefericiții, că aproape nici unul dintre ei, cei care sunt acum la butoane, nu vor mai trece nici un examen electoral. Că lumea se schimbă, percepțiile se schimbă, și nu mai contează ce-ai făcut risipind bani mulți, ci ce poți face cu bani puțini. 

Adaug și că nu-l învinovățesc pe Alin, directorul SGU Ploiești, că șase speriați plantează panseluțe in timpul crizei #covid19. Alin e un tip ok. Faza e că nu e de capul lui acolo. Face ce "s-a stabilit". La SGU nu esti manager ca la Coca-Cola. Dacă dai afară un bețiv îți sună telefonul de la partidul bețivului și ți se spune: "poate vrei să nu-ți mai treacă nimic prin Consiliul de Administratie". Dacă decizi să nu mai pui panseluțe sună la partid ăla care vinde panseluțe și te reclamă că îi strici combinațiile pentru care a achitat deja șpaga. Administrația locală nu are directori ca o multinațională, ci oameni conduși de la distanță de o mână de oameni care, deși în spațiul public se înjură de toți morții, în privat tranzacționează panseluțe, asfalt, bănci, pcr-uri, facturi, contracte, comisioane, inclusiv vreo pizdă care o suge mișto dar de care câte unul s-a plictisit. 

Panseluțele alea, dragii mei, suntem noi toți. Când stai ca proasta să te "planteze" unii unde vor ei, să-ți dea apă când vor ei și eventual să te și smulgă când vrea pula lor să pună pe locul tău vreun ficus de la partid, ești o panseluță. Și asta o să dureze la infinit, pentru că panseluțele nu au spini ca trandafirii, nici efectul ăla al urzicii. Nici o tipa nu viseaza la o panseluță, nici un tip nu respectă o panseluță. Și o să rămâi o panseluță dacă la alegerile locale următoare ai de gând să votezi vreun fost, oricare ar fi el, care o să vină după el cu aceeași șleahta de hoți, proști și sclavi. 

* Aproximativ 300.000 de euro s-au cheltuit, în 2019, la Ploiești, pentru flori (doar flori, fără gazon, arbori, garduri vii). Dacă n-ar fi fost cheltuiți, cu banii ăștia s-ar fi putut cumpăra 10.000 de măști fpp2, două PCR-uri și 20.000 de teste #covid19.

** Puterile SGU Ploiești sunt împărțite frățește între PSD, PNL, ALDE și PMP. 

Cărțile mele sunt aici: https://bogdanstoica.ro/shop/ În perioada asta, la fiecare carte Străbunicii primești gratuit o vizieră. Iar dacă decizi să cumperi cartea/cărțile dar nu ai nevoie de viziere, acestea vor ajunge la Spitalul Județean Ploiești. Că medicii au încercat să se apere de #covid19 cu o panseluță pusă la rever, dar n-a mers.... 

Acum vreo zece ani m-au atacat doi tipi. Unul cu un cuțit, unul cu o țeavă de fier, mai scunzi decât mine, mai tineri decât mine. S-au apropiat în evantai, cel din dreapta, cu cuțitul, zicând "băiatu', ne spui și nouă cât e ceasul, dar vrem să-l păstrăm să ne mai uităm la el mai târziu". Din bruma de experiență pe care o am, știu că tipul cu cuțitul nu e foarte periculos, trebuie să fie foarte aproape de tine ca să-ți facă rău. Cel cu țeava, însă, poate fi un risc și dacă eșți un expert în bătăi de stradă, pentru că poate s-o arunce spre tine, nu doar să te lovească cu ea. Așa că am mimat panica si ca-mi scot ceasul, cât să mă apropii de cel cu cuțitul și să-i trag o talpă în burtă tare de tot, de cred că s-a scăpat pe el. Voiam să fug pe partea pe care urmă s-o elibereze el, dar după ce el a căzut, cel cu țeava a rupt-o la fugă, așa că am putut să-mi continui drumul. După aia am sunat un amic polițist, să-i povestesc. Zona (ploieștenii știu, mergeam pe jos dinspre Gara de Sud spre Bariera București, pe sub pod), descrierea celor doi, etc. Prima lui întrebare m-a surprins:

- Te-au atins în vreun fel? Tu i-ai atins?

- Ei nu. Eu, doar cu talpa, doar pe unul din ei. De ce?

- Pentru că ăștia doi locuiesc acolo, sunt homelesi, am mai avut plângeri cu ei. Și sunt plini de boli. Să nu te bați niciodată corp la corp cu un d-ăsta, că dacă te scuipă sau te zgârie ai pus-o cel putin de-o hepatită.

It makes you think about it, nu? Pentru mine așa a fost. De atunci, de câte ori am mai ajuns la limita unor confruntări cu persoane paupere, aparent inferioare fizic, m-am gândit și la asta. Si mi-a fost bine. 

Si tot la asta m-am gândit când am văzut filmulețul care a făcut furori pe net, cu polițistul care îi trage niște pumni în gură unui purtător de hanorac roșu, apoi fuge și îl prinde și pe tovarășul acestuia. Ca de obicei, presă a omis să vadă the big picture. De ce l-a bătut polițistul pe tipul ăla? Cum au ajuns cei doi să se întâlnească? Nu. Am văzut doar știri numite "Un polițist snopeste în bătaie un cetățean". Și asta nu e corect. 

Teoretic, lucrurile trebuiau să se întâmple așa: doi oameni opriți de poliție pentru că se aflau pe stradă după ora 22.00 + identificare + amendă = o seară obișnuită. Toți greșim, când suntem prinși plătim, aia e. Numai că acolo lucrurile nu au stat așa. Cei doi au refuzat să se legitimeze. În momentul ăla, mersul în excursie la secția de poliție devine obligatoriu. Cel mai probabil, cei doi nu au vrut să facă asta, așa că polițistul a încercat să-l imobilizeze pe cel mai activ dintre ei (așa se face, prima oară iei liderul în vizor). După ce se vede în filmare, cel cu hanoracul roșu îl ține de o mână și de umăr pe aparentul polițist agresiv. Asta se numește "s-a opus reținerii" și, după caz, "ultraj". La ambele se poate răspunde cu "folosirea forței". Cum poți. Unii polițiști fac secerări. Iei una la picioare de pici pe asfalt ca spicul de grâu pe brazdă. Alții îți sucesc mâinile la spate, chestie riscantă, pentru că poți să provoci fracturi. Cei mai experimentați dintre polițiști lovesc în puncte nevralgice: plex, barbie, ureche, lovituri care te lasă fără aer sau fără echilibru, iar apoi iti pun cătușele. Polițistul din imaginile filmate nu a făcut-o, sau a dat ușor, pentru că purtătorul de hanorac roșu nu-și schimbă nici macar timbrul vocii. Asta ar fi singurul motiv pentru care polițistul ăla ar trebui să fie cercetat: de ce s-a chinuit să plaseze lovituri blande, amicale, când putea să-i fută una și să-i dea cu somn.

Eu bănuiesc de ce nu le-a dat. Pentru ca s-a enervat. Si s-a enervat pentru că a fost nevoit să-l atingă pe ăla, deși teoretic nu era nevoie. Pentru că s-a temut, având experiențe anterioare ca cea descrisa mai sus, că s-ar putea infecta. S-a gândit: "Ia uite, mă, în loc să-și vadă de treabă și să ia amenda, asta pune mâna pe mine. Poate e bolnav, în pula mea, și mă duc acasă, la nevasta și copil cu virusu' lu' ăsta. Păi futu-ți morții mă-ții de jeg, dacă mi-ai dat ceva...". Uitați-va la ploaia aia de pumni și la modul în care politistul își așează periodic masca. Acolo sunt nervi, nu sadism. În momentul ăla, polițistul îl pedepsea pe tip exact cum aș face eu dacă, pe stradă, un tip oarecare ar încerca să mă atingă cu mâinile strigandu-mi ceva de foarte aproape. Pula mea, nu vreau sa-i duc lu fii-mea nimic in plus, zilele astea...

Observați că nu scriu nimic despre "bombardierii" care la o interacțiune cu un polițist au discursul "ce-o să-mi faci, mă? de bătut nu ai voie să mă bați, de luat cu forța nu ai voie, nu ai voie decât să-mi sugi pula". Asta deși pariez că cei doi dobitoci fix asta au zis. 

Și un sfat: încercați, vă rog, să nu mai fiți critici cu polițiștii, privind pe net, din confortul locuinței voastre, fără să știți the big picture. Că încep și ăștia să-și dea demisia. Și ei sunt singura barieră dintre noi și cei care vor să vă ia lănțicul, telefonul, viața și/sau să vă fută femeia. 

*** Pentru politistul din filmare: da-mi un semn la Această adresă de email este protejată contra spambots. Trebuie să activați JavaScript pentru a o vedea. sa-ti trimit niste carti, gratis. Din perspectiva mea, meriti un premiu. 

cărțile mele sunt aici: https://bogdanstoica.ro/shop

Am fost în Dedeman, săptămâna trecută, să iau niște folie de împachetat. Nu-s fan Dedeman, de când am descoperit că vând chinezării de căcat, dar eu am luat în serios povestea cu autoizolarea și distanțarea socială, așa că încerc să parcurg distanțe cat mai mici prin oraș. In Dedeman am văzut cel puțin cinci rafturi înalte de patru metri și lungi de 20 de metri pline cu cherestea de la Holzindustrie Schweighofer. Cea mai detestată companie din România. Autoarea cel puțin morală a defrisarii pădurilor românești, pentru că de ani de zile cumpără asemenea cantități de lemn încât fiecare hoț de lemne se simte dator să-i vândă niște bușteni. 

Știam că Holzindustrie Schweighofer vând cherestea și în România, nu doar la export. Zilele astea, dedemanistii mi s-au părut la fel de jegoși ca emagienii, care fac specula cu măști. Pădurile sunt masca de protecție a României. Să furi masca asta, sau s-o ciuruiesti, pentru niște nenorociți de bani, mi se pare oribil. Am postat ceva pe facebook și mi-a scris un amic că și Arabescque, proprietarul brandului Mathaus, vinde produse de la Holzindustrie Schweighofer. 

Cumva e logic. Când unii fac profit și alții vor să facă profit ca ei. Nu m-ar miră să aflu că și alți mari vânzători de materiale de construcții cumpără lemn de la nemernicii de la Holzindustrie Schweighofer. Din fericire, asta poate înceta. Dacă Dedeman și Arabesque refuză să mai vândă, de mâine, lemne de la cei mai feroce taietori de păduri din istoria României, o să renunțe și alții. Holzindustrie Schweighofer va fi silit să vândă mai mult afară sau să producă mai puțin. Iar dacă și alți comercianți vor refuză să mai vândă lemnele Holzindustrie Schweighofer, se vor tăia, cu siguranță, mai puține păduri.

Acesta ar fi primul pas. Al doilea ar fi ca rahatul ăsta de stat român să se reformeze. Să nu mai pună imbecili și hoți ca miniștrii ai Mediului, să decapiteze mafia din Romsilva, să nu mai pună niște găini umane la Garda Forestieră. Masca asta a României, făcută din păduri, nu e de unică folosință. Nu o putem folosi și arunca la gunoi. Dacă facem asta, o să ne arunce și ea pe noi în insecuritate biologică, boli cronice si calamitati naturale. 

Dedeman? Arabesque? Se aude? 

Cărțile mele, tipărite exclusiv pe hârtie reciclată sau hârtie de import, astfel incat nici un copac din România să fie tăiat din cauza mea, sunt aici: https://bogdanstoica.ro/shop

E incorect să-i punem pe toți doctorii în aceeași oală, când vine vorba despre noul coronavirus. Pentru că nu erau toți la fel nici înainte de pandemie, deci nu vor reacționa la fel acum. Din experiență mea, de aproape 20 de ani de jurnalism de teren, pot să-i împart pe doctori în cinci mari categorii.

1. Doctorii de specialitate buni, competenți, cu drag de meserie și de oameni, care iau noua sarcina firesc, ca pe o etapă din viață lor profesională.
2. Doctorii de specialitate care n-au mai deschis de mult o carte, n-au mai consultat de mult un pacient grav, jobul fiind, de obicei, de a examina superficial pacientul și de a-l trimite cu Ambulanță  la un spital mare. Pe ăștia îi găsești de obicei în orașele mici.
3. Doctorii competenți dar cinici și comozi, care fac meseria asta doar pentru bani. Dacă nu ies bani nu se implică, nu-și bat capul, merg acasă, la milioanele de euro făcute din șpăgi pe operații, prescripții aiurea cu decontări grase și concedii medicale false. 
4. Doctorii care nu-s de specialitate dar le e rușine să nu se implice, pentru că știu cum ar fi priviți după ce trece pandemia. Își fac treaba bine, dar nu dau în brânci. 
5. Doctorii care și-au luat examenele pe șpagă, iar competența lor este de nota doi, nici măcar de cinci. Nu respectă procedurile pentru că nu le cunosc, nu pentru că nu vor. Fac tratamente aiurea pentru că atâta știu, nu pentru că nu le pasă. 

1. - controlul averilor personale
2. - verificarea conflictelor de interese
3. - teste profesionale periodice
4. - examene pe bune de management spitalicesc
5. - verificarea concediilor medicale

Deasupra acestor măsuri, ar trebui să fie un pact politic național, semnat de Barna, Băsescu, Ciolacu, Cioloș, Kelemen, Orban, Ponta, care să sune așa: "Dragi români, să vă băgați pula în gurile noastre de imbecili dacă vom mai numi doar pe criterii politice vreun director de spital, vreun șef de DSP sau vreun secretar de stat în Ministerul Sănătății, că uite în ce căcat ne-au băgat și ce voturi din pulă o să mai luăm noi la următoarele alegeri". 

*******

cărțile mele, cu autograf și transport gratuit, te așteaptă aici bogdanstoica.ro/shop

mancărică bună, direct de la producători, găsești aici: piataprahova.ro/ 

Aseară am dat block unui tip pe care-l consideram chiar mișto. Mi-a scris ieri, pe zi, arătându-mi niște dubioșenii marca Vlad Voiculescu. Aveam treabă, așa că i-am spus că vorbim "mai încolo". După amiază am citit ce mi-a trimis. Nu era nimic nou, așa că am trecut peste. El nu. Pe la 12 noaptea, îmi scrie "nu uita de mine". De parcă eram angajatul lui, care nu-i trimisese excelul cerut. De parcă îi eram dator. De parcă era problema mea că interesele lui de afaceri se intersectau cu interesele Magic Team, cum zic eu grupării VV.

Așa că i-am trimis un mesaj politicos în care i-am spus că-mi bag pula în prioritățile lui și în Vlad Voiculescu dacă-mi mai scrie căcaturi la miezul nopții, când orice om normal fute ceva, bea ceva sau se uită la netflix, evitând securiștii și securistoizii. Băi, și în loc să zică "scuze, nu mi-am dat seama cât e ceasul", el răspunde cu "stai, că-s prins cu un live". Așa că i-am dat unfriend și block. 

Lucru pe care o să-l mai fac zilele astea cu toți cei care au manifestări similare, de proști nepoliticoși. Cei care-mi scriu seara sau noaptea pe subiecte care-i macină, deși ar putea să se abțină și să-mi scrie a doua zi, într-un interval orar normal. Că nici eu nu le bat noaptea în ușa ca maniacul, pe teme care mă interesează pe mine. Gen: "Auzi, nevasta-ta, când ți-o suge, stă deasupra sau lateral? Ce te superi, mă? Cum adică să te intreb mâine? Păi până mâine uitam și mă interesează subiectul acum, că am văzut pe net un filmuleț și.... Hai mai da-te'n pula mea de figurant, ce să-ti spun, zici că te-am omorât. Pune și tu o pătură pe ușă, la interior, să nu mai auzi când bat, dacă te deranjează. Cum adică trebuia să te întreb mâine? N-auzi că până mâine uitam?!".

Nu-mi mai scrie după ora 18.00 dacă nu-mi ești client. Nu-mi mai scrie noaptea dacă nu faci parte dintre rude sau prietenii apropiați. Să-mi bag pula în morții și răniții mă-tii dacă mă mai deranjezi aiurea. Reînvață bunele maniere, dacă le-ai uitat. În gâtul mă-tii. 

*******

pentru cei normali la cap, cărțile mele, 

ambalate individual înaintea epidemiei și manipulate cu mănuși,

te așteaptă cu autograf și transport gratuit aici 

https://bogdanstoica.ro/shop

Azi am vorbit cu un politician. Ce pierdere de timp, Dumnezeule.... Încă unul care n-a înțeles că lumea nu va mai fi la fel după povestea asta. Că relațiile internationale se vor schimba dramatic, că securitatea națională nu mai depinde de avioanele F16... Încă unul care n-a înțeles că viitorul României mai poate fi relativ luminos numai dacă schimbăm complet modul de a planifica viitorul. I-am și desenat inertului ce să facă. Agricultură și Sănătate. Aici ar trebui să ne concentrăm toate eforturile, deocamdată. 

Agricultură

1. Investiții majore și urgente în irigații. Că uite, e secetă. SNIF-ul ăla mai există? Ar trebui să fie mai mare decât Conpet-ul, în pula mea. 
2. Facilități pentru cei ce se asociază în vederea cultivării terenurilor. Că pe ogoare mici ai productivități mediocre.
3. Subvenții mari la achiziția de utilaje agricole. Mai dați-le în pula mea de subvenții la achiziția unui Mercedes AMG, da?
4. Semințe, tratamente, cursuri - pentru țărani. Pentru că fără țărani murim de foame, la modul cel mai prozaic. 
5. Investigarea de urgență a tuturor achizițiilor dubioase de terenuri și retrecerea lor în proprietatea statului. Acolo e o adevarata avere.

Sănătate

1. Testarea profesională a întregului personal medical. Gata cu pizdele și cu muistii de partid în halate albe.
2. Pedepsirea furturilor din Sănătate ca alea din domeniul militar. Că încă se fură, masiv, de la măști la dezinfectant.
3. Dotarea spitalelor cu echipamente moderne și investiții în formare profesională. Că suntem de secol 19, ne uităm la PCR-uri ca la nave spațiale. 
4. Pachete salariale atractive pentru medici. Dați-le case pe credit, cum au militarii, și o să-i legați de spitalele alea. 
5. Investigarea de urgență a tuturor hoțiilor din sistemul pharma, din sistemul compensarilor, al achizițiilor și al licitațiilor pe investiții. Că acolo se fură jumătate din banii sănătății, cretinilor. 

La final, că să-l motivez umpic, i-am zis că dacă nu se apucă de astea candidez împotriva lui. De-ați fi văzut ce moacă a făcut. Pentru că pe politicianul meu, ca pe toți ceilalți, îi interesează doar viitorul personal. De parcă ai putea fi primar, deputat, senator sau ministru într-o țară în care cineva te umple de flegme la fiecare colț de stradă. 

cărțile mele sunt aici: https://bogdanstoica.ro/shop

Mai țineți minte? Pe 24 februarie, în plină panică națională, eMag lansează o oferta de căcat: 50 de măști chirurgicale cu 500 de lei. Cu doar o săptămâna înainte, cele 50 de măști se vindeau cu 25 de lei. Logic, i-a muit tot internetul până au dat oferta jos. I-am muit și eu. De vreo mie de like-uri, cam așa:

A două zi, când s-au văzut cu o mie de comenzi mai puțîn decât într-o zi obișnuită, emagienii au vrut să dreagă busuiocul: au anunțat că vor subvenționa prețul măștilor, astfel încât să coste doar 3 lei. De parcă in ziua anterioară vindeau măști cumpărate cu 9 lei, nu pe alea de 50 de bani bucata. Logic, lumea i-a muit din nou. Inclusiv eu, de vreo 300 de like-uri.

A treia zi, văzând că nu merge cu vrăjeala, eMagienii au tăcut. Au pregătit o nouă mizerie propagandistică: o donație. Și-au sunat sclavii din Guvern să-i laude, lucru care s-a întâmplat pe 3 martie, când sclavul ajuns ministrul Sănătății a indrugat ceva despre un parteneriat, afirmație imediat îngropată într-un strat gros de muie. Pentru că românii care nu sunt clienți eMag nu sunt chiar atât de proști încât să haleasca balivernele politice venite de la un escrocuț ajuns conjunctural ministru Sănătății.

Au mai trecut câteva zile până când lăcomia a învins din nou, în ședințele eMag, bunul simt și rușinea. A fost ziua în care pe eMag au apărut măști la prețuri decente, de 60 de lei cutia, dar la care transportul costă 750 de lei. Ce credeți că a urmat? Un nou val de muie și de comenzi anulate. La muie am pus și eu umărul, preț de vreo 500 de like-uri.

În acest moment, eMag s-a predat. A terminat-o cu încercările de a părea altceva decât un lacom-lacom-lacom negustor fără etică. A tăcut și a pregătit o nouă șmecherie de imagine, care a devenit publică pe 7 aprilie. Donațiile, băi! Faimoasele donații. 4,1 milioane de măști chirurgicale cumpărate cu 4,4 milioane de lei. Nu cu 3 lei bucata, cum mințea cu o lună în urmă. Nu cu 10 lei, cum mințea cu cinci săptămâni în urmă. În plină criză #covid19 eMag ne arata cum măștile costă doar un leu. Vă dați seama cât de putin costau în martie, cand eMag le vindea cu 10 lei? Mai mult:  la cumparaturile astea eMag a pus mai puțin de un sfert din suma donata. Restul au venit de la o bancă și un producător de software, momiți, probabl cu iluzia unei lovituri de imagine. Vedeți mai jos: "lovitura" a strâns 27 de like-uri în 48 de ore. Cam cât face pisica mea in cinci minute. 

... iar două zile mai târziu, eMag a început din nou mangleală, cu oferta 50 de măști vândute fără adaos comercial. Care măști? Linkul postat chiar de eMag arată că produsul este indisponibil. Iar înainte să fie indisponibile, se vindeau cu 3 lei bucată. Deși sunt cumpărate cu un lei. Cum morții mă-sii e asta "fără adaos comercial"?

Evident, la capitolul măști cu adaos comercial eMag nu suferă de lipsa stocurilor. Puteți să intrați și să verificați, eu nu pun linkuri către jegurile astea. 

Și gata. Asta a fost. Aud că eMag și-a trimis acasă o bună parte din angajați. Minunat. Că s-au pe copcă targeturile, că au scăzut comenzile. Superb. Că Amazon nu-i mai cumpără, așa cum doreau, pentru că Amazon vrea cifre constante, nu se inhaiteaza cu pirații. Absolut perfect. Dacă eMag da faliment, n-o să se întâmple nimic rău. ba, dimpotrivă, sute de mii de magazine online vor vinde mai mult, iar banii se vor duce la niște antreprenori de treaba, normali la cap, poate chiar vecinii tăi. În acest moment, eMag e o nenorocire la fel de mare ca mafia pădurilor, mafia cerealelor, mafia incineratoarelor sau orice politician. 

Iar dacă va întrebați de ce marile platforme ale adevărului, jurnaliștii pulii de la diverse site-uri cu ștaif și diverse televiziuni pline de aplomb când vine vorba de unul care a babardit registrul de încasări al magazinului de pantofi, nu scot o vorba despre măgăriile eMag, răspunsul este foarte simplu: eMag plătește sume uriașe ca publicitate, fie că vinde, fie că nu. Iar jurnaliștii, recunoscători, închid ochii, așa cum i-au închis și când au luat reclamă de la supermarketurile care au distrus producătorii români de alimente, și când au luat bani de la jegurile de politicieni care au dus în cap sistemul de sănătate. Presa nu mai este, orice v-ar plăcea să credeți, o entitate care funcționează pentru interesul public. Dacă era așa, eMag ar fi avut reclame doar în canalizări. 

În încheiere, adaug că donațiile de măști chirurgicale ale eMag pentru cei implicați în războiul #covid19 sunt cvasi-inutile. Măștile chirurgicale sunt proiectate să nu-i curgă din gură chirurgului, când stă aplecat peste pacient, cu bisturiul în mâna, nu să oprească un virus cu dimensiunea de 120 de nanometri. 

Sunt ca niște puști de lemn date soldaților români din Afghanistan.

Ca o revista porno când vrei să fuți ceva.

Ca emag. 

cărțile mele sunt aici: https://bogdanstoica.ro/shop

Optzeci și cinci de cenți. Cam patru lei. Atât costa, săptămâna trecută, în China, o mască fpp3, adică cea mai eficientă masca posibilă. Am oferta și acum în telefon, un pdf de 5 pagini pe care l-am trimis mai multor autorități locale și naționale, dar și unor firme foarte mari din domeniul medical care fac, periodic, tranzacții cu instituții publice. Rezultatul? "De la voi din țară nu a fost nimeni interesat", mi-a spus englezul din firma care controlează fabrica aia de măști fpp3 din China. 

Repet: prețurile sunt de săptămâna trecută, când începuse deja jihadul mondial al cumpărăturilor de măști, viziere, pcr-uri, teste, etc. Oferta avea un singur clenci: comenzi de minim un milion de bucăți, plus cargo. Cu totul, prețul pe mască ar fi sărit doar puțin de un euro. Maxim 6 lei ar fi fost prețul final al unei măști profesionale de lupta anti-covid19. Extrem de puțin, chiar derizoriu. Cumva furios că eșuăm și când putem să ne salvăm, am pus mâna pe telefon și am sunat Statul. "Nu avem voie să cumpărăm din China", mi-a spus un înalt oficial local. "E complicat să cumpărăm noi, direct, mai bine ar fi printr-o firmă", mi-a răspuns și un oficial național. "Avem bani, dar trebuie să cumpărăm doar din Europa", mi-a spus și al treilea. 

Deci așa stăm. România este un stat jalnic, incapabil să schimbe regulile în timpul unei urgențe. Dacă România ar fi fost un pompier, pus în fața unui incendiu chiar în secția de pompieri, probabil că s-ar fi echipat, s-ar fi urcat în mașină, ar fi ieșit din curte, ar fi dat o tură prin cartier și ar fi intrat înapoi, pentru că procedura de stingere presupune: "deplasarea cu mașină la locul incendiului". 

Așa că vă propun să schimbăm și noi ceva. Eu, cel mai mare adversar al finanțării ONG-urilor, o să vă propun, în rândurile care urmează, să finanțați ONG-uri care se pot mișca rapid și pot cumpăra eficient produse medicale pe care să le doneze Statului. Și pentru că oamenii importanți pentru mine locuiesc în Ploiești, o să ma refer la cele care finanțează achizițiile pentru Spitalul Județean de Urgente Prahova, una din institutiile care "nu pot cumpara direct din China".  Singurul ONG in care am suficientă incredere incat să-l recomand este Cardio Team (link facebook aici), fondat de doi medici care au reusit să strangă 10.000 de euro intr-o singura zi. Carmen Ionică si Marian Albu sunt şefi ai secţiilor de Cardiologie şi Chirurgie II din Spitalul Judeţean, strang bani pentru achiziţia de aparatură de primă linie si materiale de protecţie pentru personalul medical: si au comandat deja măști, combinezoane și aparate de ventilație invazivă. Donatiile se pot face in contul Asociației Cardio Team - RO45BTRLRONCRT0221176501, deschis la Banca Transilvania. Am facut-o si eu, in dimineata asta. Fa-o si tu nu pentru că te rog eu, nu pentru ca asa e misto, ci pentru că statul roman este incapabil să asigure cele necesare combaterii pandemiei, iar asta nu este o afirmație politică, nu este o opinie de fost jurnalist. Nu, nene, e pe bune: statul român a avut posibilitatea să cumpere tot ce-i trebuie și nu a făcut-o. Pompierul a plecat cu mașină teleleu, in jurul stației. E timpul să pui mâna pe o găleată și să faci orice poți că să te salvezi. 

Nu dona bani în contul indicat dacă nu locuiești în Prahova și nu ai rude în vârstă care locuiesc în Prahova. Efortul asta, al tuturor, trebuie să fie orientat spre toate spitalele din România, astfel încât să nu mai apară situațiile cum este cea de la Suceava. Donează în orașul unde locuiești, unde locuiesc ai tăi. Și nu dona decât ONG-urilor respectabile și rtansparente. 

RO45BTRLRONCRT0221176501

Asociația Cardio Team

Loredana Mocescu este cofondatoarea unui grup de facebook făcut pentru producătorii agricoli din Ploiești, Prahova. Pe fondul spaimei de a mai merge la Carrefour, a penuriei de pe rafturile Kaufland și a scumpirilor vizibile din Lidl, vreo 10.000 de oamenii au intrat în acest grup, întrebându-se unii pe alții chestii de genul: "ai pe cineva care vinde roșii/găini/etc?". În doar două săptămâni, grupul a fost populat cu producători, iar tranzacțiile au început să curgă. Eu, mâncător de șuncă de casă, băutor de palincă de casă, ăla care n-a mai mâncat de 10 ani carne de pui injectată, branzeturi și mezeluri cu E-uri din magazine, chiar am apreciat demersul. O știam pe Moceasca, din diverse alte ocazii. Nu aveam o impresie excelenta despre ea, probabil nici ea despre mine. Dar la faza asta, cu grupul, mi-am zis "bravo ei, ce gest misto".

Pe de altă parte, dupa cateva zile am intrat tot mai rar pe grup. Erau o droaie de chestii care nu-mi plăceau. Oameni care-și puneau la vedere adresa, mobilul, interfonul blocului, practic la indemana oricarui hot. Oameni care se dădeau producători fără să fie. Tot felul de jigniri gratuite, gen "jegule, de ce vinzi roșiile cu 6 lei când alții le vând cu 3 lei?" sau plângeri de tipul: "doamne-iartă-mă, de ce mă sunați la trei noaptea să mă întrebați de ceapă?". Cu alte cuvinte, ca pe orice grup, o debandadă totală, aducătoare de probleme. Așa că m-am întrebat care ar putea fi nivelul următor. Soluția a venit de la MD, cel mai deștept prieten al meu: un magazin online pentru toți micii producători. Ceva ușor de configurat și de utilizat, pe care comenzile să ajungă rapid de la infometatii de la bloc la cei cu grădini, livezi, grajduri, stane, solarii, etc din Ploiești și din împrejurimi.

Așa s-a născut PiataPrahova.ro, un proiect facut peste noapte pe structura gradinaculegume.ro.

O piață în mijlocul internetului, care s-a populat rapid și cu clienți, și cu producători și din care nici eu, nici MD, nu facem un leu. Nu asta ne-am dorit. Nu acum. Până când nu s-o termina criza asta, totul o să fie gratuit. Noi am estimat finalul la 1 septembrie, când o să oferim producătorilor diverse servicii contra cost, dar numai daca vor. Fara condtionari, fara rahaturi. Dar până în septembrie fiecare vânzător de brânză sau cireșe are cinci luni în care să-și facă o bază solidă de clienți cu care să meargă înainte de unul singur, nu neapărat alături de noi. 

Și aici ajung la "moceasca". Cum am postat pe grup mesajul "băi, care te interesează, uite aici un magazin online unde poți să vinzi civilizat, nu doar membrilor grupului, ci și celor familiarizați mai degrama cu comerțul online decât cu lista asta interminabilă de poze", am fost exclus din grup. Cum ea este cea care administrează grupul, presupun că ea este autorul "exilului". 

Nu-mi dau seama de ce a facut-o. Dacă e să-mi aduc aminte de ce n-o placeam foarte mult, aș zice că Moceasca suferă de "capra vecinului". Dacă e să mă uit în conversațiile avute cu ea, aș zice că imi plateste polite absurde. În ambele variante, dar și în altele, Moceasca a făcut un deserviciu major producătorilor agricoli din grup. A acționat ca PSD: care a mărit mereu pensiile scumpind în același timp gazele, mâncarea și medicamentele, ținând astfel pensionarii într-o stare de dependență electorală. Și PSD, și PDL, și PNL, au avut perioade când încercau să mă oprească pe internet. Unora le-am și zi: "băi băieți, mai bine găsiți pe cineva să dea cu mașina peste mine, că netul e prea mare ca să ridicați garduri, ca niște cretini patentati, in jurul meu". Logic, s-au lasat pagubasi. 

Ce nu pricepe Moceasca este că vremurile cenzurii cretine au apus de mult. Nu mai poți "omorî" pe nimeni pe internet. Nu contează că eu nu sunt în grupul ăla, zecile de mii de cititori adunate lunar pe acest blog sunt, iar mesajul meu va ajunge acolo și dacă vreau și dacă nu vreau. Grupul ăla nu este al ei, așa cum România n-a fost țara lui Carol I, deși el a făcut-o. Nu te poți improprietari cu oameni, chiar dacă, de la muncă grea de zi cu zi, nu-și bat capul cu ce vrei tu de la ei. 

Și gata cu Moceasca. Îi urez să fie sănătoasă. O să fiu ceva mai atent decât eram la afacerile ei, mai ales la alea care au nevoie să fie privite prin altă perspectiva decât a ei. Iar despre tandemul PiataPrahova.ro / gradinaculegume.ro.va mai zic doar atât: e foarte șmecher. Producătorii vând și livrează fără să le ia nimeni vreun leu din munca lor, iar clienții pot face comenzi multiple care se spliteaza singure și ajung direct la oameni d-aia mișto, cu palmele bătătorite de muncă.  

Si dati-le în pula mea de hipermarketuri. Păstrați-le pentru detergenți, scutece, șampon. Mâncarea, dacă nu cumva vă hrăniți doar cu trufe și quinoa, cumpărați-o local. 

*******

pentru cei normali la cap, cărțile mele, 

ambalate individual înaintea epidemiei și manipulate cu mănuși,

te așteaptă cu autograf și transport gratuit aici 

https://bogdanstoica.ro/shop