Dormea, complet relaxat, cu pu*a spre soare, arătând oricui avea chef să se uite o erecţie moderată, de tip hrănit destul de prost...  În jurul lui, pe o rază de 10 metri pătraţi, zăceau haine, pachete goale de ţigări, sticle de vodcă proastă şi resturi de mâncare. Eşti tentat să spui: "Ce-ai cu omu', frate, dacă aşa se simte el bine..."?

Ei bine, greşeşti. Individul dormea pe iarba din faţa Poştei Centrale, la kilometrul zero al Ploieştiului. Era acolo duminică, la ora 13.00, şi tot acolo l-am găsit şi la ora 16.00. L-aş fi trezit eu pe somnorosul-porno, cu un picior tras chiar în zona expusă bronzării, dar eram cu o fetiţă, încă nepregătită să vadă o erecţie în iarbă. 

Ce dovadă mai clară vrei, domnule primar, că, duminică, 18 septembrie, nici un membru al Poliţiei Locale n-a trecut prin centrul Ploieştiului TIMP DE TREI ORE? Aşa că dacă deţii ce arăta ăsta ieri, în centrul Ploieştiului, ai putea sancţiona TOATĂ poliţia locală cu leafa pe trei ore. Iar şefului acestei instituţii i-ai putea trage o papară cum îi trăgeai lui Marius Duţă când te frigea cu cafeaua... 

Să vezi circ, duşmănii şi bătălii, dacă se confirmă că România va avea doar 150 de parlamentari, în loc de 400...

Altfel, de ce ar fi tipat Roberta Anastase, acum cateva zile, la Andrei Volosevici, pe tema asta? Si de ce nu mai are voie, de o saptamana, in sediul PDL Prahova, Vasile Todosia, patronul AllPlan construction, constructorul stadionului?

Firma Rosal, apartinand deputatului PDL Silviu Prigoana a castigat, luni, licitatia organizata de Primaria Cluj-Napoca pentru amenajarea si intretinerea spatiilor verzi din municipiu, cu o oferta totala de 34 de milioane de lei. Rosal a castigat după ce firma Rasimo a fost descalificată.

Mda... În curând, o firmă care vrea ce vrea şi Prigoană va fi descalificată doar pentru că are ştampilă... 

Aţi văzut, atunci când se bat doi tipi, dintre care unul nu e deloc blond, că toţi şi-ar pune banii, într-un posibil pariu, pe el? Se mizează pe faptul că omul are gaşcă, că dă perversa, sau, pur şi simplu că se bate mai bine pentru că se bate mai des. Şi el se va simți mai încrezător, mai ales că, înainte de bătaie, şi-a spus incantaţiile: să moară mama de nu te sparg, să moară familia mea dacă nu te omor etc.  

Am constatat, pe pielea mea, că raporturile de forţă de mai sus sunt identice cu cele stabilite în trafic între un şofer de Logan şi şoferii altor mărci de maşini, mai bune. Intotdeauna, cand doi soferi se cearta, cel cu marca mai buna se simte indreptatit sa-l domine pe celalalt. Asa ca, atunci cand conduci un Logan, esti prostul traficului si discutiei. Pana si soferul de Skoda se simte indreptatit sa-ti zica sa-ti iei fierul de-acolo pana nu te rupe cu bataia.

Aseară, de exemplu, ieşeam dintr-o stradă laterală în şoseaua Mihai Bravu. Cu un Logan de împrumut, că Golful a luat foc. Un Citroen, cu o fată la volan şi un mini-individ de liceu lângă, venea tare dinspre centru. Oprisem, aşteptam să treacă, dar fetei i s-a părut că n-are loc - na, conducea un Citroen, o maşină celebră pentru lăţimea ei  (!!!) şi a frânat. Surpriză: de lângă ea coboară individul, spre disperarea fetei, înjurând într-un mare fel, că m-am băgat ca prostul, că tu-ţi morţii, băga-mi-aş.... WTF?! 

Participam, de trei zile, la o renovare. Eram obosit mort. Mâncasem ultima oară miercuri (era joi, ora 21.00). Pe la nas  aveam o pată de vopsea care nu mă lăsa sa mai simt mirosul de aer curat, de seara. Tot ce-mi doream era sa ajung acasa, sa fac un duş, nu să mă cert cu un oligofren de 19 ani care ... ce face ăsta, mă, vine la mine?! trage de ușă, vrea să mă scoată din maşină?! 

Cobor, şi cât timp a pierdut el să mă măsoare arogant din cap până în picioare (chestie văzută în filme, probabil), inclusiv la şlapii mei decoraţi cu stropi de lavabilă si la bermudele mele distruse de un cui, eu îi trag un dos de palmă. Am vrut să dau ca Archie din rock'n'rolla, dar nu mi-a ieşit, si in loc sa faca "pleosc" pe obraz, mâna mea a facut 'buf", de i s-a miscat capul necontrolat (pana mea, nu-s bătăuș profesionist). Lovitura aia m-a relaxat complet, asa ca m-am urcat inapoi în maşină. Agresivul s-a intors si a urcat şi el, în a lor, uşor confuz. Fata l-a certat, vehement. El s-a frecat pe obraz. Tipa a semnalizat şi a plecat. Cum spuneam, avea loc, cacalau... Am plecat şi eu.

Știu, n-am facut bine ce-am facut. Trebuia sa astept sa dea si apoi să fug. Pana mea, eu eram fraierul murdărel cu Loganul, el era domnul din Citroen....

alte linkuri spre chestii mișto
bijuterii   branduri   cărți   ponturi   upcycling   vintage

 si, mai jos, un podcast video, recent, pe tema "cum să eviți cu succes bătăile in trafic"

Inflaţia din acest an, prognozată la 7%, este ţinută în frâu pe la 4% de recoltele mari de cereale, legume şi fructe, care au făcut ca preţurile alimentelor să scadă. Dacă trendul se menţine, BNR ar putea diminua rata dobânzii, iar băncile ar putea da din nou credite mai avantajoase orăşenilor, pentru că ţăranii care au făcut asta nu sunt consideraţi eligibili în bănci. 

Mişto model economic, nu? Nici Roubini nu ştie de-astea...

Pentru cretini şi superstiţioşi, simbolizează răul, ghinionul, moartea. Pentru cei citiţi, reprezintă simbolul durabilităţii, înţelepciunii şi viziunii analitice, precise, asupra lucrurilor. Ce spune prezenţa ei pe www.PH-online.ro? Că vom continua să vă prezentăm lucrurile cu adevărat importante aşa cum sunt, dincolo de normele obişnuite într-un demers jurnalistic. Nu suntem aici să facem jurnalism de calitate cu orice preţ, ci să schimbăm câte ceva în comunitate, sub sloganul "suntem cu ochii pe voi". Şi da, e binevenit să se simtă prost din cauza asta cei care se ştiu cu musca pe căciulă.