It's been a great year! Thanks for being a part of it. Si-un colaj cretin, nu neaparat din cele mai bune poze ale tale. 

Si va mai mirati ca Facebook a avut puterea sa-l puna pe Iohannis presedinte? Pe bune? Adica, inca va mai intrebati cum a fost posibil? Pai, uite asa, ca acum. Facebook ti-a sugerat sa faci un film ca in anii 50, din poze, si ti s-a parut o idee minunata.

Da, stiu, pare o chestie nevinovata, de bonding... Dar daca n-ai face tot ce-ti sugereaza Facebook?

Si inca ceva.

De curiozitate: citatele din opera lui Marius Moga cum ti se par?

Izmenele (1). Sigur, in Lidl sunt denumite "Thermal Long Johns", ceea ce mi se pare epic. Adica, dupa ce am citit "termal", am cautat din priviri izmenele de vara, care sa fie numite "cooler long johns", "chiller long johns", sau, on the edge, chiar ceva gen "sweaty long johns"...

Probabil ca si mosul (2) de la usa, care spunea cumparatorilor "sa-l primesti pe Iisus si sa-i simti caldura", era vreo hostessa a izmenelor..

Am plecat de la raftul cu izmene si m-am intors, pentru ca pe retina mea ramasese ceva neclar. M-am lamurit rapid: incercand sa sugereze oamenilor ca cine poarta izmene e foarte viril, baietii care au facut ambalajul (3) au desenat ceva ce seamana cu ambele coaie intepate de o viespe.

Apoi am gasit vinul care mi-a demonstrat ca cei de la Lidl nu au merchendiseri, ci sociologi rafinati. Cum altfel sa fi decis vanzarea unui vin numit Arestel (4), intr-o tara in care se fac minim zece arestari pe zi?  Si da, nu ma mir ca gasesc in acelasi loc si izmene si acest vin. E un frig la arest....

O sa radeti, dar am gasit si o combinatie de vinuri foarte ok: "Arestel" si "La Origine" (5). Pentru cei care se aleg cu arestul la domiciliu, probabil...

In rest, tin sa spun ca mi-a placut foarte mult ca am gasit chitara (6) cumparata de mine anul trecut la un pret mai mare: ma simt un cumparator foarte destept. Si m-a amuzat foarte tare ca am gasit in Lidl "unelte de semineu" si "gratar protectie scantei semineu" (7). Era plin, in jurul meu, de oameni care habar n-au ca soba e tot un fel de semineu, dar mai ieftin...

Toamna lui 2010. Mai erau doua saptamani pana cand M implinea 8 ani. Isi dorea un pudrifon, un telefon disimulat intr-o pudrieră, cum aveau trei spioane mici si simpatice  din niste desene animate. In momentul ala, Vodafone vindea un telefon in genul asta, numit Modu, dar pe care n-am putut sa-l cumpar pentru ca cei de la Vodafone nu reusisera sa-i puna si un pret. Serios! Telefonul aparea in site, era expus in magazine, dar nu avea un cod in aplicaţia angajatilor. Nici jacket-uri nu aveau la vanzare, desi, in pachetul de baza, un Modu venea cu doar cinci butoane. Asa ca am cautat pe net si-am gasit un Samsung mic si roooz, o nebunie, dar comerciantul nu a reusit sa-l livreze in timp util. Pana la urma, i-am luat Mirunei un telefon mic si roz, obisnuit, dar si un set de accesorii de spionaj performant, ca sa poata afla oricand ce fac, in camera cealalta, bunica-sa sau pisica.

Cum ar veni, cu telefonul spioanelor mi-a trecut si mie, i-a trecut si ei...

Tin minte, insă, ca dupa vreo saptamana de la ziua ei, am ajuns la un congres PNL, la Palatul Parlamentului. Si ca pe randul din fata mea statea o tipa care mi-a atras atentia cu trei chestii:

• - avea niste picioare absolut senzationale; doua, exact cum imi place mie...
• - mirosea perfect; cand se misca și ii simțeam parfumul, uitam, pentru o secunda, unde sunt;
• - avea un telefon cum isi dorea M: un Motorola roz, in forma de pudrieră.

Mi s-a parut deplasat să o intreb cum s-a pricopsit cu picioarele alea superbe si ce face cu ele in timpul liber. Sau ce gust are parfumul ala, consumat de pe piele, nu din sticlă. Asa ca am intrebat-o doar de unde si-a cumparat telefonul ăla. Mi-a spus ca l-a primit cadou si că ii place la nebunie. Dupa care a ras intr-un fel fermecator si si-a vazut de ale ei.

Sincer, i-am tinut minte doar picioarele, telefonul si parfumul, nu si numele. Dar am vazut-o aseara la televizor. Acum e presedinte de partid, si, cel mai probabil, va face un Guvern in perioada imediat urmatoare.

Si mă sâcâie ceva: acum, Alina Gorghiu are un iPhone in forma de pudriera, pe comanda, roz? Si ce-a facut cu acel Motorola adorabil? Ca i-as da vreo 200 de lei pe el, sa-l am ca amintire...

ce bou sunt. povestea asta merita băgată în carte...

Stiti promo-urile alea misto de la Pro TV, cu vedetele postului cantand sau facand diverse chestii cool? Face si Antena 1 de-alea, mă. Si le face cum as face eu un masaj cardiac unei broaste testoase: habar n-am unde are inima!

Imaginea de mai sus o surprinde pe Andreea Balan, care "joaca" intr-un astfel de jingle de Craciun. Cum s-a priceput și ea, săraca: cu țâțele pe afară, cântând despre nașterea lui Iisus. Epic. 

A nu se înțelege că sunt împotriva țâțelor mișto. Dar să o pui pe Andreea Bălan să cânte este o greșeală tactică de PR. Să cânte despre Iisus - penibil. Să cânte Andreea Balan cu țâțele pe afară despre Iisus este însă, epic. Iar genul epic mi-a plăcut intotdeauna.

Imi place și să văd că Adrian Temișan nu e mort. Nu știu cine e domnul din dreapta, dar după postura corporală, cred că e foarte mândru de fizicul lui. Sa inteleg ca acum se pun silicoane si pe creier?

Joi, 18 decembrie, vă aştept la Gloria Jeans Coffee, in Afi Palace Ploiesti, să vă fac o cafea şi să vă iau banii. O sa port un tricou GJC, o sa ma gasiti dupa tejghea si o sa incerc sa ma port ca un barista profesionist. Să veniţi şi cu bani de bacşiş, pentru că o să vi-l cer cu tupeu. Nu pentru mine, ci pentru o cauză bună: nişte amărâţi rămaşi fără casă şi care dorm acum intr-un canton silvic. Printre ei, noua copii (mai multe informatii aici: facebook.com/events/1499171467023037)

Nu veniţi cu haine, scutece, mancare, dulciuri şi alte chestii care vă prisosesc prin casă, pentru ca nu suntem genul ăla de organizaţie, care sortează haine şi verifică dacă o ciocolată a expirat. Banii sunt suficienti. Si nu e vorba doar de banii de bacsis, da? 

"Banii pe toate produsele achizitionate joi din cafenea (băuturi calde, reci, prăjituri, căni, ciocolată) vor fi donaţi familiei Licu" - Nicoleta Drăgnoiu, manager operaţiuni Gloria Jean's Coffees.

Toata ziua o sa fie cate un blogger, doi, de serviciu, la Gloria Jeans, dar tura mea incepe la 6 seara si se termina la 8. Ne vedem joi. 

Vino si daca nu ma placi. Vino si daca te oftici ca nu poti lasa comentarii pe blog, ca sa ma injuri. Vino si daca ti-am stricat viata cu vreun articol, sau daca m-am luat - nemeritat, crezi tu - de vreun monstru sacru pe care tu il adori. Dar vino cu bani la tine, da?

Pe de alta parte, sigur ca inteleg ca ai si alte treburi. Asa ca, daca ai altceva de facut joi, da macar un SHARE acestui text, poate vin altii.

Comenteaza aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro

Inainte de toate, este ca va place titlul? M-am inspirat din niste tabloide mizerabile si sper ca am facut-o corect. Este ca nu intelegeti nimic din titlu si de-aia l-ati deschis?

In al doilea rand, tin sa precizez ca mie imi plac hainele de la Koton. Am deja doua perechi de jeansi, iar la tricouri cu maneca lunga, fara imprimeuri, fara buzunare si fara ciucurasi gay, nu-i bate nimeni. Mai degraba, ii bat kotonienii pe americanii de la Gap care le fac la fel, dar de 5-8 ori mai scumpe. Sunt haine atat de misto, pentru cine prefera simplitatea, incat eu vad un viitor stralucit acestui brand. Si, din ce vad in cele doua magazine Koton deschise in Ploiesti, turcii se bucura deja de succes.

In al treilea rand, ca sa n-o mai lungesc, iata si mesajul misterios, difuzat pe Facebook in ziua de Craciun, pe www.facebook.com/koton:

"Koton Jeans asi parçalarla kışı ısıtmaya kararlı! Koton kadını ikonik parçalarla yeni yılın yıldızı olacak! Ünlülerin stillerini Koton Blog'da yakalıyoruz. Son zamanlarda her klipte sıkça karşılaştığımız Charli XCX bu hafta İlham Panosu'nda!"

Si cu asta, basta! Asta era smecheria. Daca nu v-ati prins insa, Koton are o singura pagina de Facebook pentru toata planeta. Si pagina asta este in turca! Nu in engleza, cum s-ar fi cuvenit unui brand international de haine care face 50 de colectii pe an.  Nu in romana, cum ar fi fost politicos, daca tot au deschis magazine in toata mall-urile importante din Romania. Nu, nene! In turca!!!

Cum nu ma uit la Suleyman sau la Kanal D, nu pricep nimic din mesajele social-media ale Koton. Asta desi mi-ar fi placut sa aflu cand mai baga la oferta tricourile alea simple cu maneca lunga. Ca n-am decat cinci!

Comenteaza aici, daca ai ce: www.facebook.com/bogdanstoica.ro

De cand s-a apucat serios de citit, M primeste, de ziua ei sau de sarbatori, si bani, nu doar daruri. "Sa-ti cumperi carti, sau ce vrei tu"", se aude, de fiecare data, urarea. Si pentru ca stia ca azi e deschis AFI Ploiesti, M a vrut sa dam o fuga acolo, sa-si cumpere carti cu banii primiti de Craciun. Cum nu ma impotrivesc cititului, ba chiar dimpotriva, m-am urcat in masina si in 10 minute am ajuns ...

intr-o parcare plina. Nu glumesc, parcarea AFI era plina cu masini. Am stat un pic la usa, sa intre zecile de oameni care s-au gasit, la aceeasi ora cu mine, sa vina sa cumpere....

mancare, globulete, vin, cadouri, faina, zahar, carne. Nu glumesc nici acum, 8 din 10 oameni care au intrat in AFI azi se duceau in Cora. Ce Dumnezeu mai aveau de cumparat, nu stiu, dar ieseau cu caruturile pline. Am facut si un video, de plictiseala, dupa care m-am dus la Gloria Jeans, sa beau o cafea, cat statea M sa-si aleaga o carte, si-acolo am vazut...

cafeneaua aproape plina.  Cu pustani, in mare parte. Plictisiti probabil de mesele imbelsugate de acasa, unde insa nu pot fuma de fata cu parintii, au ales sa se mai vada o data, si sa-si spuna, cel mai probabil, ce-a primit fiecare. A venit si M cu cartile, si, inainte sa plecam, am decis sa urcam. Eram curios sa vad daca....

e cineva in zona de food. Si - surpriza din nou - era plin la McDonald's. Aici chiar m-am blocat. Cum sa mananci la mec de Craciun? De ce ai face asta? Cat de prost gatesc parintii, sau nevasta? 

Am revenit cu M acasa, care m-a anuntat care sunt optiunile ei: citeste, sau cauta un film la tv, sau se uita pe stumbleupon. Solo.  Bine, ma, solo placut....

Cumva, si eu am chef de solo. N-am chef sa conduc masina, n-am chef sa stau incaltat pe undeva, n-am chef sa mananc iar. Asa ca mi-am pus un pahar de vin si o sa deschid o carte, imediat ce termin textul asta in care incerc sa-mi explic cum s-a transformat Craciunul intr-o simpla duminica cu cadouri din timpul saptamanii. 

Pentru ca de transformat s-a transformat, asta e clar. Azi am vazut deschise nu doar un mall, ci si magazine, localuri, benzinarii, farmacii. In curand  o sa ramana deschise si cabinetele stomatologice, atelierele de reparatii telefoane si o sa se lucreze la cate o casa al carui proprietar vrea macar parchetul pus pana de Revelion. Pentru ca de Revelion - ati ghicit! - vrea sa-si invite partenerii de afaceri la o discutie de business. Ceva relaxat, la un spirtz, ca intr-o duminica oarecare....

Am pus titlul acesta pentru ca a asta fost prima ideea care mi-a trecut prin cap, dar si de lene sa mai caut altul. De fapt, eu stiu exact cine mi-a furat Craciunul. Mi l-am furat singur. 

Poza e făcută cu o zi înainte de Crăciun.

O mie de euro s-au strans, joi, de la clientii Gloria Jeans Coffee din Afi Palace Ploiesti. O actiune in care GJC a donat toate incasarile, angajatii GJC si-au donat bacsisurile, iar zece bloggeri din Ploiesti, stransi si organizati de Alexandra, si-au chemat cititorii la o cafea, pentru 14 ghinionisti.

Felicitari tuturor clientilor, mai ales celor care mi-au suportat tupeul de a cere 200 de lei pe o cafea sau 400 de lei pe un ecler. Patru mentiuni am de facut, cu cei care au donat cele mai mari sume pe tura mea:

- Florin, de la Radpro, a venit cu 10 angajati, carora le-a platit consumatia cu aproape 300 de lei

- Florina, de la Start Gym, care chiar mi-a dat 200 de lei pe o cafea!!!

- Sorin, care si-a luat un Lipton la 0,5 de 100 de lei

- Mihai Crangasu, care mi-a cumparat tricoul GJC cu 100 de lei

- Don si gasca de la SGU, unde lucreaza tatal ghiniostilor, care au facut o consumatie consistenta, habar n-am cat, dar stiu le-am luat bani si pe schimbatul scrumierelor :)

Acum ma duc sa fac un duş si pe urma am sa beau ceva. Noapte buna tuturor, o meritati.

Toate pozele pe care le-am facut sunt pe www.facebook.com/gloriajeanscoffeesploiesti. 

In primul rand, ma bucur ca am scapat. De cateva ori, mi-a fost foarte rusine. In alte zile, a trebuit sa dau explicatii pe tema citatului complet idiot sau a englezei folosite. Unii dintre prietenii mei au crezut, probabil, ca m-am tacanit... In al doilea rand, trebuie sa va spun ca sunt destul de trist. Printre cei care au dat like pozelor se numara si oameni ok, cu lecturi, cu suficient de putin timp liber, nu loseri care dau like la orice, de plictiseala. In al treilea rand, trebuie sa recunosc ca ma asteptam sa fiu prins. Milioane de romani stiu versurile pieselor lui Marius Moga, ar fi trebuit sa le recunoasca. 

Acum, ca am scapat de ce ma macina, sa va povestesc: am facut un experiment. Am luat, de pe versuri.ro, cantecele lui Marius Moga. Am ales 16 versuri si le-am transformat in tot atatea poze cu citate ale unor celebritati, de la Petre Tutea la Dalai Lama si de la Mircea Cartarescu la Irina Binder, basca cel mai in voga om de pe Facebook - Klaus Iohannis. Am publicat cate o poza pe zi, timp de 16 zile, dar nu mai mult de o zi. In fiecare dimineata, ascundeam din cronologie poza de ieri si postam una noua. Cum ar veni, n-am incurajat propagarea lor pe Facebook.

Si totusi, mesajele au prins! Asa idioate cum erau, cu o grafica de doi lei, cu texte care nu se potriveau cu autorii.... In total, cele 16 poze cu citat au strans 330 de like-uri si vreo 20 de share-uri. Si nu s-a prins nimeni de experiment! Mai jos, aveti toate pozele cu citate facute din versuri ale lui Marius Moga. Distrati-va in voie. 

Apropo: vi se pare ca "vii la mine de atatia ani pentru ca ti-e sete" e vreo minune de citat? :))

...............

Daca vrei sa comentezi ceva la acest text, intra AICI.

Am fost aseara la Palatul Culturii, la concertul sustinut de Cezar Ouatu & co. Eram curios sa vad cum iese un concert cu tinuta obligatorie in cea mai spectaculoasa incinta din Ploiesti. Pentru ca, in caz ca n-ati stiut, Sala Coloanelor din Palatul Culturii a fost renovata impecabil. Faceti-va drum, intr-o zi, pe la scarile alea mari ale Palatului, intrati sub un pretext oarecare si aruncati o ocheada in Sala Coloanelor. O sa va dea pe spate, va garantez.

Asta, ziua. Si numai daca nu intalniti si unul dintre incapabilii care populeaza palatul in interes de serviciu. Pe cel mai incapabil dintre ei, administratorul cladirii, pe care o sa-l denumesc generic "Gogu", mi-ar fi placut sa-l cunosc ieri, la concert, si sa-l intreb niste chestii.

1. De ce e frig, Gogule, in cladire? Ce, e casa parasita? Nu este normal sa tii neincalzita o cladire de patrimoniu, pentru ca se face praf. Nu mai zic ca macar atunci cand iti dai acordul pentru un eveniment black-tie, si te astepti sa vina multa lume buna, faci ceva si incalzesti macar spatiul dedicat evenimentului.

2. De ce nu merg reflectoarele de pe cea mai spectaculoasa fatada din centrul orasului, Gogule? Ai idee cat costa o lampa pentru un proiector? Vreo 20 de lei, cu maxim 150 de lei rezolvai problema. Ai idee cum arata un covor rosu pus pe niste scari scufundate in bezna? Si cum a ratat toata lumea un moment standard la astfel de evenimente, respectiv poza pe covorul rosu de la intrare, din cauza ca tu n-ai considerat important sa faci ce face orice om cand i se arde un bec: cumpara unul si-l monteaza, sau roaga pe cineva sa o faca pentru el. Erau, de fata, vineri seara, cei de la Mercedes, Cartrans si Liegeois. Crezi ca i-ar fi deranjat sa faca asta, ca sa iasa bine evenimentul, daca le spuneai, macar, din timp, ca esti atat de incapabil incat sa nu tii cont de un detaliu care face diferenta?

3. De ce nu te-ai ocupat sa fie curatenie in zona scarilor, Gogule? Unde ai mai vazut tu o intrare intr-o asemenea locatie, la un asemenea eveniment, "decorata" cu bidoane de plastic, pungi de chipsuri si chistoace? Stiu ca in zona aia isi fac veacul rockerii si skaterii, si e perfect sa fie asa, e teritoriul lor diurn. Dar ori stai cu gura pe ei sa-si ia gunoaiele cand pleaca, ori faci curat dupa ei, cand esti gazda unui asemenea eveniment.

Si inca ceva. Esti insurat, Gogule? Daca da, roag-o pe sotia ta sa mearga la coafor, sa-si duca cea mai buna rochie la curatat, si apoi du-o intr-o seara de-asta rece de decembrie in bufetul Garii de Sud. In zona aia, peronul e neluminat, sunt baltoace de urina, si, daca are noroc, un caine o sa-i transforme rochia clasica in ceva gen haute couture. Si daca se vaita ca nu e bine, rasteste-te la ea: "Rabda, femeie, asa e la un black-tie event cand ma ocup eu de asta!"

Una peste alta, Gogule, ai avut noroc. Organizatorii au facut minuni ca sa nu se vada ca pe tine te-a durut in cur. Iar lumea care a venit la concert e prea bine educata ca sa-ti faca taraboi pentru problemele pe care le-ai creat, neimplicandu-te. La un concert Banica Jr. mancai bataie sigur, de la femei. Iar daca faceai tu, un party, cu neamurile tale, iti garantez ca nu mai primeai nici un sms de "la multi ani" de Sarbatori, de la rude. 

In final, un mesaj pentru Mircea Cosma, presedintele CJ Prahova, entitate care detine Palatul Culturii: dottore, degeaba tii la patrimoniul local, degeaba ai finantat proiecte pentru conservarea mostenirii orasului, degeaba ai renovat cu o caruta de bani Palatul Culturii, daca l-ai dat spre administrare unui amator. Gata, s-au terminat alegerile, acum poti redeveni autoritar, asa ca iti recomand calduros sa-l concediezi pe acest baiat, oricine ar fi el. Te-a facut de ras la cel mai important eveniment cultural din 2014. Plus ca pun pariu ca, daca-mi bag nasul prin hartiile acestei cladiri, gasesc inca 50-100 de motive care sa conduca la concedirea lui. Cum ar fi, de exemplu, asta.

.......

Cei care ati fost la concert: de luni incolo, cautati-va pe www.humansofploiesti.ro