Cand credeam ca nu exista ceva mai stupid decat eliberarea violatorilor din inchisori, maxima realizare a ministrului ALDE, un coleg de partid de-al lui Tudorel Toader imi arata ca ALDE are resurse umane diverse, si ca nu vrea sa ramana in istorie doar ca Partidul Violatorilor, ci si ca Partidul Soferilor De Cacat. Ștefan-Alexandru Băișanu il cheama pe ceea ce eu cred ca o sa fie noua vedeta a bancurilor politice. Ia fiti atent ce vrea:

"șoferii sa poata alege perioada de suspendare a permisului auto într-un interval de un an de la data contravenției".

În expunerea de motive, deputatul ALDE scrie că de lege ar beneficia șoferii care „pentru o încălcare minoră a unei reguli de circulație nu mai pot lucra și rămân fără pâine".

Boss, esti cumva tampit? Daca era vorba de "o incalcare minora", nu-i lua politistul permisul. Permisul se suspenda pentru "incalcari majore". Asta este chintesenta legislatiei rutiere: pentru nereguli mici platesti amenda, pentru nereguli mari ramai fara permis. 

Nici in plan psihologic nu e buna ideea creata a deputatului ALDE. Ia pedepsiti-va voi, copilul, pentru absentele de la scoala de saptamana asta, cu "adio internet" la vara. Pai la vara nu-l mai vezi acasa, e mereu cu amicii, pe wirelessu' cafenelei, in pula mea.... Daca ideea deputatului ALDE devine realitate, toti soferii profesionisti cretini isi vor programa suspendarea permisului cand intra in concediu, iar comportamentul lor stupid in trafic va fi acelasi. 

Nici pentru politisti nu suna bine. Oamenii in uniforma stiu ca daca opresc azi un dement si-l lasa pe loc fara dreptul de a conduce, sunt ceva sanse ca oligofrenul sa se gandeasca de doua ori, data viitoare inainte sa mai faca o manevra cretina. In varianta aldistului lu' Peste, soferul ala o sa-i zica politistului: "am sa te rog sa-mi sugi si mie pula, maine, cand ma intorc tot pe aici, pentru ca io o sa raman fara permis cand vrea pula mea si cand plec in Italia, la veri, nu cand vrei tu".

„Sunt de părere că la nivel național avem o problemă mare legată de suspendarea permiselor de conducere ale șoferilor”, susține deputatul ALDE Alexandru Băișanu în expunerea de motive a proiectului. Esti de parere foarte prost, boss. Ideea asta, cu totul, te face sa pari fie un tampit sinistru, fie un nene pentru care regulile de circulatie sunt de cacat si pot fi incalcate. Nu sunt. In Romania mor, anual, pe sosele, cinci mii de oameni (populatia unei comune, in pula mea), mare parte din cauza unor soferi cretini care cred ca nu toate regulile de circulatie sunt importante. Printre ei, chiar Calin Popescu Tariceanu, liderul ALDE, lasat fara permis de prea multe ori ca sa-l mai consideri un om responsabil, demn sa conduca o tara.  

Cand ai timp, deputatule, te rog sa te uiti pe lista de mai jos si sa-mi scrii si mie care din chestiile alea ti se par "incalcari minore". Ca sa stiu la ce fel de doctor sa-ti zic te duci. Si nu cumva sa mai candidezi, te rog. Toate victimele accidentelor de circulatie ar putea scrie MUIE pe lista ALDE din care faci parte. Eu, de exemplu, daca as fi in situatia sa pun flori, anual, undeva pe-o margine de drum, asa as face. 

Potrivit Codului Rutier, șoferii raman fara permis daca: 

• au depășit coloanele de autoturisme oprite la semafor
• nu acorda prioritate de trecere pietonilor sau autovehiculelor care au acest drept;
• trec pe culoarea rosie a semaforului
• nu fac ce zice politistul din trafic
• se intercaleaza într-o coloană oficiala
• circula aiurea pe sens opus
• conduc sub influența băuturilor alcoolice
• conduc masini cu defecțiuni grave la frâne sau direcție
• depășesc cu mai mult de 50 km/h viteza maxima admisa

cartile mele sunt aici...

  

... si pe Amazon.

Mi-e foarte greu să scriu despre asta, de-aia fac pauzele astea atât de mari între episoadele din Jurnal de Officedent. De fapt, lucrurile evoluează, dezastrul din gura mea dispare încetul cu încetul, dar eu am rămas în blocajul ăla mental "eu n-am dinți, deci n-am probleme, deci nu merg la stomatolog". De fapt, merg foarte des. Ar fi de porc să nu mă duc, după ce Raluca și Otilia au umplut zeci de rubrici în softul ăla cu ceea ce se numește planul de tratament. De-aia revin acum, cu episodul 3. Cel mai pașnic dintre toate, nu mi-a venit să plâng de frică decât o dată.

După ce Raluca mi-a scanat dantura iar Aldo s-a uitat (probabil îngrozit) la ce-a ieșit, am fost chemat din nou la Officedent. Urma să mi se facă (o orodontopulamea și o cosmetopulamea, am uitat) ceva. Mai exact, medicii doreau să-și dea seama ce anume din gura mea reprezintă dinți și ce sunt alte lucruri ramase pe acolo. Sincer, eu mă așteptam să găsească și plante, lilieci, nu numai peșteri și formațiuni stâncoase bizare, pentru că n-am mai făcut un detartraj profesional de (prea multi) ani. Dar m-am dus ca la nuntă. Ca dacii, care sfidau moartea și o considerau prilej de sărbătoare. Știți genul: omul intră relaxat, merge în figuri, joacă hihi cu asistentele, face selfie-uri....

Până a intrat medicul și a început să se pregătească. Părea foarte serios. Brusc, din dacul mândru și curajos m-am transformat într-un soldat roman luat prizonier la Tapae.

Per total, a fost ok. Adică n-am izbucnit în plâns decât în gând, când omul m-a pus să mă întind pe scaunapeaua aia genială (tre' să-mi iau și eu una, adorm spontan pe el/ea) și să deschid gura, în care a băgat un fel de flex/daltă mic. Timp de vreo 20 de minute, medicul a făcut în gura mea cum face un meșter pe care l-ai chemat să-ți scoată gresia aia veche, ca să pui parchet. 

A fost funny să simt cum se face loc, mult, mult loc, în gura mea. Adică, dacă înainte de operațiunea asta puteam băga 5-6 pufuleți în gură, acum pot băga 7-8. Și nu m-a durut. De-aia am și putut răbda curajos toată procedura. Și când scriu "curajos" mă refer la faptul că nu mi-a mai tremurat bărbia, a plâns, când medicul mă punea să-mi clătesc gura. Știți ce precis am putut scuipa în chiuveta aia, în absența unei barbii spasmodice și de necontrolat?

"Și acum facem cosmetopulamea, nu?", am zis eu, când medicul s-a oprit din mineritul desfășurat la mine în gură. "Nu, nu încă. Oricum, operațiunea aia nu o fac eu. Ideea este că a fost ceva mai mult de lucru decât anticipam. Trebuie să revii săptămâna viitoare, să finalizăm". 

Și-am rămas cu o trilemă:

• Cum adică "să finalizăm"?
• Cum și unde o să finalizez eu?
• Și de ce crede tipul asta că aș avea starea psihică să finalizez când el urmează să finalizeze în gura mea?

************

Officedent, una din cele mai performante clinici de stomatologie din Romania, e AICI. Uita-te sa vezi cat de misto e.

************

Episodul 1: "Când mă doare vreo măsea beau palincă. Când îmi sângerează vreun dinte beau palincă de la congelator. Mă descurc binișor, cred, desi ficatul spune ca trebuie sa mai las in pula mea stomatologia băbească. Intre timp, aflu ca "scândura" aia lipsă îmi va face să cadă tot gardul. Cică dinții migrează dacă au loc pe gingie. Și dacă las lucrurile așa, o să fiu singurul român cu 8-9 strungarețe si un zambet ca Fernando de la Caransebeș". (citeste integral episodul 1 din Jurnal de Officedent AICI)

Episodul 2: "italianul si-a băgat un deget în gura mea cum bag eu degetul mic în supă, să văd dacă frige. Si-a proptit degetul într-o gaură unde pe vremuri trăia linistită o măsea și așa a rămas. L-am suportat vreo două minute, după care am început să mă întreb ce e asta. E uituc? E un fel de salut doctor-pacient? E dominare, gen "țin ce vreau în gura ta"? Să-l mușc? Să-l sug? Să suflu rece? Ce pula mea face asta cu degetul în gura mea, în pula mea, că...." (citeste integral episodul 2 din Jurnal de Officedent AICI)

Sub titlul INTERVIU Facebook a destructurat o rețea de manipulare - legături PSD, start-up.ro publica cu naivitate (daca nu e naivitate e prostie pura sau o incercare cretina de manipulare) ceea ce este, in opinia mea, prima devoalare a mecanismelor de cenzura politica folosite de facebook. Hai, cititi impreuna cu mine interviul dat de Nathaniel Gleicher, Head of Cybersecurity Policy Facebook.

"Departamentul de cybersecurity al Facebook a șters 4 pagini, un grup și 26 de conturi aparținând acestei rețele. Paginile voiau să pară surse independente de știri și publicau ”știri partizane în sprijinul Partidului Social Democrat”, a declarat Nathaniel Gleicher. Aceste conturi mai distribuiau și ”povești dezbinatoare”, comentau pe ”teme politice cheie”, a declarat Gleicher. Pasajul e ilustrat cu urmatoarea imagine:

Precum vedeti, nici vorba de "voiau să pară surse independente de știri". Pagina se numeste De Stanga, iar grupul se numeste Stanga Romaneasca. Vorbim, deci, de continut politic asumat de unii care cred, ca prostii, in Olguta Vasilescu si in impartirea bogatiei saracilor, chiar daca saracii sunt lenesi si hoti. Dar si prostii au dreptul la o opinie. Si prostii au dreptul sa faca politica. In democratie este vorba fix despre libertatea de a iti place ce vrei tu, de la prostii ca stanga sau Tudor Chirila, pana la lucruri geniale, ca muzica rock si coliva lui Ion Iliescu. 

*******************

”Există conținutul care este împărtășit, metodele de ascundere a identității celor care îl distribuie și, apoi, tehnicile de amplificare ale conținutului. Noi acționăm pe toate cele trei paliere, dar acțiunile sunt diferite - dacă respectivul conținut violează regulile, îl ștergem. Dacă există conținut fals, lucrăm cu fact-checkers pentru a verifica dacă e vorba de fake-news - dacă e vorba, într-adevăr, despre fake news, atunci facem downrank pentru ca astfel de conținut să nu mai apară în feed”, a explicat el.

Am deschis si eu linkul asta. Site-ul incriminat citeaza un blog, economie101.ro, care face o demonstratie corecta a faptului ca viziunea fiscala postata de USR pe propriul site e plina de greseli si de lucruri care deja se intampla. Iar site-ul economie101.ro e blogul unui consultant roman de business, din Marea Britanie. Cititi si voi, sa va lamuriti.

Asta e "povestea dezbinatoare", presupun. Si mai presupun ceva, recitind fraza: "cuvantul cheie fact-checkers": facebook lucreaza, in fiecare tara, cu o entitate careia ii trimite, din cand in cand, linkuri, intreband: "asta e pe bune?". Daca cei de acolo raspund cu "da", linkul ala dispare. Eventual si pagina si grupul care l-au difuzat. Deci nu e vorba despre algoritmi inteligenti, ci de oameni. Niste oameni idioti, in cazul de fata, daca au raportat o pagina numita "de stanga" ca "cineva care vrea sa se dea sursa independenta de stiri", si o demonstratie ca "useristii sunt destul de prosti" ca o "poveste dezbinatoare". Si uitandu-ma cum actioneaza, as indrazni sa spun ca cenzorii sunt chiar de la USR/PLUS. 

Chestie care ma duce la doua ipoteze:

Ipoteza 1: Facebook sustine USR prin politici de cenzura ce inglobeaza tot ce aveau mai rau cenzurile kaghebiste, ceausiste si maoiste. Intervine, deci, in politica interna a unui stat membru UE si NATO. 

Ipoteza 2. Prin terti, USR manipuleaza departamentul de Security al facebook, prezentandu-i distorsionat realitatea in folos propriu, adica nu face nimic diferit de ce facea Ceausescu, in anii 80, prin Securitatea Statului. 

Putem afla care din cele doua este corecta, sau daca sunt amandoua incorecte, cand facebook o sa indice, cu nume si prenume, cine sunt oamenii, firmele, ong-urile care asigura serviciile de fact-cheking pentru fake-news-urile in limba romana. Si nu doar pentru ca vreau eu sa aflu. E o chestiune de securitate nationala. Daca imbecilii de mai sus decreteaza, maine, ca o postare ISU, care avertizeaza asupra nustiucarui pericol, e fake-news? 

Asa ca rog, frumos de tot, Serviciul Roman de Informatii sa afle ce si cum. Maine o sa fac si o hartie oficiala in sensul asta. Pula mea, daca tot avem cenzura, nu e misto sa stim si cenzorii?

*********

DISCLAIMER 1 Interviul cu Nathaniel a fost obtinut intr-o colaborare din care face parte si hotnews. Da, acelasi Hotnews care se dadea de ceasul mortii, acum doi ani, cu aplicatia care aparent iti spunea ce stiri sunt false pana s-a demonstrat ca, de fapt, un ciuri-burii facuse un excel cu site-uri de stiri care nu-i placeau lui. Am scris despre ea, la vremea aia: ai descarcat aplicatia de gasit stiri false? esti prost.

cartile mele sunt aici...

  

... si pe Amazon.

 

Am constatat doua treburi, uitandu-ma la mesajele primite in urma podcastului Si De Restul Caramele: unu. deja oamenii ne-au impartit in good cop (Dragos) bad cop (eu); doi. ca urmare a impartirii, mesajele ajung mai mult la el decat la mine. 

Mi se pare normal. Eu as fi sters mesajul tipului care spune ca e student si are dificultati in a cunoaste tipe. Pula mea, daca nici cand esti student nu futi, cand dracu' sa o faci? Daca nici atunci, cand esti la apogeul prostiei neintentionate, pe care unele tipe o considera adorabila, nu ai succes, cand sa ai?

Ma fortez, insa, sa accept mesajul ca fiind pe teme de business si m-am gandit cum se fac bani de pe urma inadaptatilor care scriu unora ca nu stiu cum sa futa si ei ceva. Bai, aia care vand spray-uri cu feromoni ce te fac irezistibil: ia mergeti, ma, prin camine studentesti. Se pare ca sunt clienti acolo. Mergeti si voi, vanzatorii de papusi gonflabile: hai, la pas, prin regie. Sau sofisticati un pic acest business, care este, de fapt, despre redarea increderii oamenilor in propriile forte. Mergeti peste oamenii ca acest student cu cursuri de mindfullness, de dezvoltare personala, de public speaking.

Luati-le banii oamenilor care striga: vreau sa-mi ia cineva banii. Nu e nimic incorect in asta. In business nu este vorba despre bine si rau, ci despre profit si pierdere. Iar daca acest student, in loc sa-si cheltuiasca putinii bani pe un gel de dus, un tricou curat si o carte de bune maniere, care l-ar ajuta sa futa ceva in fiecare zi, vrea ajutor specializat, dati-i-l. Pe bani.

In alta ordine de idei, pentru ca Dragos a decis sa recomande in fiecare podcast o carte care te poate ajuta sa reusesti in afaceri, eu am decis sa va recomand cate o oportunitate de afaceri cu antichitati si obiecte de colectie. iar saptamana asta va recomand sa cautati motocicleta IMS, cea mai rara motocicleta romaneasca (au fost patru: Mobra 50, Mobra Hoinar, Carpati si IMS). S-au produs doar vreo 12 de motociclete IMS, in fostele uzine Aro, si nu mai exista decat vreo 3. Oricare din cele 9 motociclete pierdute valoreaza intre 10.000 si 20.000 de euro. 

Cum ziceam, am mai tras un podcast: episodul 6 din Si De Restul Caramele. Despre cum sa faci bani. 

Linkuri utile

• podcast 1  in format audio     in format video (ciuciu)
• podcast 2  in format audio     in format video
• podcast 3  in format audio     in format video
• podcast 4  in format audio     in format video
• podcast 5  in format audio     in format video
• podcast 6  in format audio     in format video (in curand)
• canal youtube
• pagina de facebook

 cartile mele sunt aici...

  

Nu stiu cum de s-au enervat unii vazand stirea cu pacienții de la Spitalul Matei Bals care primesc mâncarea in farfurii inscripționate cu sigla PSD. Mie mi se pare megacool si misto. E spitalul de boli infectioase, in pula mea. E ca si cum l-ai gasi pe Traian Basescu intr-o clinica pentru alcoolici sau ca si cum ai vedea, intr-o poza veche cu Stalin, un tip care seamana leit cu Andrei Caramitru. 

Iar faptul ca pe farfuriile alea apare si numele lui Peia, fost parlamentar PSD, în prezent exclus din partid din cauza pozițiilor sale anti-vaccinare este cireasa de pe tort. Reluand comparatiile anterioare, e ca si cum de sub patul lui Basescu o vezi iesind pe Elena Udrea, cu ciorapii rupti in genunchi, sau ca si cum, in poza aia veche, tipul care seamana cu Andrei Caramitru ii arata lui Stalin, pe perete, harta Romaniei. 

Ce vreau sa spun este ca e bine ca s-au gasit farfurii branduite cu PSD intr-un spital de boli infectioase. Asa se face educatia, cu chestii elocvente.

cartile mele sunt aici...

  

... si pe Amazon.

Am inceput abrupt, plin de emotiile primei mele experiente stomatologice, si am uitat, in trei episoade, sa va spun cine e Officedent, ce vrea el, unde se joaca si daca parintii lui stie. Si, la cererea mai multor cititori, am decis sa corectez asta. Deeeeci:

Officedent este un brand inventat si fondat de un prieten de-al meu, caruia ii spun "cel mai destept prieten pe care-l am". Si, retineti, eu nu-s prost. Nici restul prietenilor mei nu-s prosti, dar Mircea e ceva mai destept decat noi toti. A facut scoli si pe aici si pe afara, a condus businessuri mari, a avut/are diverse afaceri in IT, si mai nou preda unor oameni (destul de) destepti diverse lucruri complicate. "Il duce bibilica", cum ar zice cel mai prost prieten de-al meu.

Clinica este in cartierul Albert, la cateva sute de metri de sensul giratoriu din fata hotelului Best.

Mircea e casatorit, de ceva vreme, cu Raluca, medic stomatolog. Daca va uitati pe site-ul officedent, Raluca e tipa cu cele mai multe diplome. Daca e sa ma intrebi pe mine, cred ca cei doi asa s-au indragostit unul de altul. Cred ca s-au intalnit la vreo petrecere, de la care ea a plecat devreme spunand ca are de invatat. Cum si Mircea avea de invatat, faptul ca ea pleaca sa invete i s-a parut foarte sexy. S-au cuplat, s-au casatorit, au un copil, iarna schiaza si vara calatoresc, iar in restul anului ea salveaza dintii oamenilor si el e toata ziua cu nasu'n laptopul unde lucreaza la versiunea urmatoare a Officedent. "Astia nu se plictisesc niciodata", cum ar zice cel mai prost prieten al meu.

L-am cunoscut pe Mircea inainte de Officedent. Eu eram jurnalist, el era CEO. Am batut palma pe un proiect de promovare, dupa o perioada eu mi-am facut exit-ul din proiectul ala jurnalistic, iar el a lasat grupul de firme pe care-l conducea si s-a apucat de afacerea asta cu dinti. Cum ma girl era la varsta primilor dinti, iar Raluca era (si este) o tipa foarte calda si cool cu copiii), a fost firesc sa o duc pe M la Officedent. Si am tot dus-o, vreo 7-8 ani, timp in care nu s-a plans deloc de ce-i facea Raluca. Misto, nu? Tin minte ca acum doi ani, cand aveam ceva mai mult timp de upcycling, le-am mesterit un panou de lemn cu (ceea ce credeam eu ca sunt) niste scule vechi de stomatologie. Foarte mandru de mine, l-am dus si l-am pus pe terasa pe care isi trag sufletul medicii de la Officedent. "In semn de apreciere ca ma girl se simte atat de bine aici", am zis. Veri polait, Raluca mi-a multumit. Nu mi-a spus, draga de ea, ca dobitocul de mine facuse panoul ala nu doar cu scule de stomatologie, ci si cu unele de ginecologie. 

In tot acest timp, in Ploiesti s-au deschis si inchis o droaie de cabinete si de clinici stomatologice, fara ca vreunul sa afecteze dezvoltarea Officedent. Clinica deschisa cu doua scaune de pacient (asa le clasific eu, ca pe service-uri auto, dupa numarul de elevatoare), are acum vreo cinci, plus inca un cabinet in lucru. A pornit cu doi medici si doua asistente, acum la Officedent sunt o armata de asistente si vreo zece medici, mai toti megacunoscuti, din Bucuresti. Au aparut si o droaie de scule, care de care mai complicate si mai scumpe, a aparut si un profesor strain, expert in protezare dentara, a aparut si un centru de cursuri pentru stomatologi. Dupa mine, punctul forte al Officedent este faptul ca foarte rar ti se spune "nu facem asta, ci doar asta si asta, mergeti in locul X si apoi reveniti". In mod logic, e plin mereu la Officedent. De pacienti. Si, din ce-am vazut eu pe net, nu se plange nimeni. "Astia sunt din alt film", ar zice cel mai prost prieten al meu. 

Tot de 7-8 ani, Raluca si Mircea imi spun ca daca nu fac ceva cu dintii, o sa raman fara ei. Am rezistat ca un bou eroic pana anul trecut, cand am capitulat. Cand mi-am vazut prima radiografie am facut o mini-depresie. Cand m-au anuntat ca o sa fie nevoie de zece proceduri chirurgicale, aparat dentar, implanturi, pula mea, numa' chestii care-mi strica fengshuiu', am zis ca o sa albesc pana termin. N-a fost asa. Toate procedurile prin care am trecut au fost nedureroase, neurmate de probleme, iar efectul este urmatorul. Dintii mei de sus, care aratau cam asa: 

_0vfpg0gg00_0v_

... acum arata cam asa:

_000000000_00_

Am ajuns la faza in care urmeaza implanturile. N-a fost usor, dupa Codri de Arama si Padurea de Argint, a trebuit sa ma intalnesc cu insusi zmeul. Cu Mihai. Chirurgul. Ii aloc un episod special, ca a fost complicat, cu control mental si cu de-alea de-alea. Revin.

****************

Officedent, una din cele mai performante clinici de stomatologie din Romania, e AICI. Uita-te sa vezi cat de misto e.

Episodul 1: "Când mă doare vreo măsea beau palincă. Când îmi sângerează vreun dinte beau palincă de la congelator. Mă descurc binișor, cred, desi ficatul spune ca trebuie sa mai las in pula mea stomatologia băbească. Intre timp, aflu ca "scândura" aia lipsă îmi va face să cadă tot gardul. Cică dinții migrează dacă au loc pe gingie. Și dacă las lucrurile așa, o să fiu singurul român cu 8-9 strungarețe si un zambet ca Fernando de la Caransebeș". (citeste integral episodul 1 din Jurnal de Officedent AICI)

Episodul 2: "italianul si-a băgat un deget în gura mea cum bag eu degetul mic în supă, să văd dacă frige. Si-a proptit degetul într-o gaură unde pe vremuri trăia linistită o măsea și așa a rămas. L-am suportat vreo două minute, după care am început să mă întreb ce e asta. E uituc? E un fel de salut doctor-pacient? E dominare, gen "țin ce vreau în gura ta"? Să-l mușc? Să-l sug? Să suflu rece? Ce pula mea face asta cu degetul în gura mea, în pula mea, că...." (citeste integral episodul 2 din Jurnal de Officedent AICI)

Episodul 2: "Timp de vreo 20 de minute, medicul a făcut în gura mea cum face un meșter pe care l-ai chemat să-ți scoată gresia aia veche, ca să pui parchet. A fost ok. Adică n-am izbucnit în plâns decât în gând". (citeste integral episodul 3 din Jurnal de Officedent AICI)

Cinema City este acel loc (multiplicat) in Romania unde crezi ca te duci sa vezi un film si te trezesti ca dai de 8 ori pretul obisnuit al unei sticle cu apa, de 5 ori pretul unei pungi de M&M, unde crezi ca nu iti e de ajuns o cutie medie de popcorn si iei una mare, pe care o mananci integral, cu ochii in ecran, de faci burta cat curul unei mame-eroine. Apoi pleci, din salile aproape goale, senzatia ca esti un prost accentuandu-se. De fapt, esti un prost cu bani. Normal ca salile sunt aproape goale, daca pentru doua persoane cheltuiesti (aproape) o suta de lei. Cati isi permit chestia asta? Pai daca ai o nevasta si doi copii mai bine stati acasa, va uitati la netflix si din banii de film le cumperi, fiecaruia, cate o carte. 

Intamplarea face sa fiu si printre putinii care stiu cum a ramas Ploiestiul fara cinematografele de stat. Cinema City n-a venit intr-un pustiu cinematografic: Tineretului a fost distrus prin renovare; Modern a fost intai maneloteca, acum e magazin; Scala e inchis de 20 de ani; Patria a fost inchis dupa o renovare de aproape jumatate de milion de euro, facuta intr-o ciordeala comuna a primarului de atunci cu directorul Radef, amandoi niste pedelisti de treaba.

Iar acum vad si asta: mesajul care-mi spune ca trebuie sa-i platesc pe analfabetii de la Cinema City, incapabili sa scrie mai mult de cinci randuri, pe ecran, fara o virgula intre subiect si predicat. 

cartile mele sunt aici...

  

... si pe Amazon.

"După ce deputatul Florin Iordache a fost invitat la o emisiunea de la Digi24, Mihai Şora a reacționat pe pagina sa de Facebook, nootând că televiziunea din Panduri merită să dispară. „Dragi prieteni, e simplu: o televiziune care îl invită pe AltăÎntrebare în fața românilor merită să dispară. Nu poți, sub pretextul imparțialității, să legitimezi tocmai discursul celor care distrug această țară. Nu le poți acorda creditul onestității tocmai groparilor României. Dându-le o platformă de exprimare, nu echidistanța o arăți, ci complicitatea cu ei”, scrie Mihai Şora pe Facebook" (evz.ro).

E amuzant din trei motive:

1. Digi nu merită închis, ci trebuie închis. Pentru că pierde bani de-am'pulea, ca RADET, nu pentru că dă anumite mesaje care nu-i plac cuiva. Una e libertatea de exprimare, alta e o afacere păguboasă.

2. Digi este acea televiziune care promovează asiduu mesajele USR și PLUS, adică partidele acelor băieți care-l validează pe moș la fiecare bășină filozofică pe care o dă.

3. Mihai Sora s-a mai ocupat cu cenzura. În tinerețe. Cand era mâna dreaptă a Anei Pauker. Stalinista aia trimisă de ruși să ne învețe comunismul. Pare ca batranelul si-a adus aminte de frumosii ani ai tineretii, nu?

În momentul asta, mi-e foarte milă de toți fanii lui Mihai Sora. De cei care, în loc să se uite în istorie la contribuția lui Sora la dezvoltarea comunismului din România (cel mai atroce din Europa), se uită la postările lui de pe facebook, îl aplaudă când îl văd în Piața Victoriei, îl citează la discuții (prea) aprinse la un vin. Păi pe lângă ei, oamenii care se închină (ca niște proști primitivi și fără dinți, desigur), la cuponul de pensie, la Taraf TV sau la Catena, sunt niște sofisticați, nene...

[varianta pentru prosti: de parca Florin Iordache si PSD ar putea aduna voturi, vreun vot, un singur vot, de la publicul Digi]

 

 cartile mele sunt aici...

  

... si pe Amazon.

 

Detașați-va un pic și recunoașteți că e mega-amuzant. PSD e în stare de șoc că Maria Grapini nu a putut-o opri nici prin întrebări, nici printr-o numărătoare greșită, pe LCK din cursa spre funcția de Mare Sculă Pe Basculă. Eu aș fi fost șocat dacă ar fi reușit! :)))

Aduceți-vă aminte de nenumăratele episoade în care Maria Grapini a arătat lumii că nu e în stare de prea multe acțiuni inteligente consecutive sau simultane. Și ganditi-vă din nou cum și-a pus PSD speranțe în ea.

Pe bune?! Maria Grapini versus Laura Codruța Kovesi?!

E ca și cum ai ataca Rusia cu avioanele de acrobație de la Strejnic. Ca și cum ai vrea să zdrobești cu Dacia un TIR. Ca și cum ai posta pe facebook #ciumarosie în loc să te duci la vot.

Este prima oară când unul dintre cei (prea mulți) puși pe funcții (prea) înalte pentru abilitățile lor intelectuale (prea scăzute) lovesc decisiv, prin proasta lor prestație, chiar în partidul care i-a propulsat acolo. Până azi, ne-am văitat, toți, de guvernarea PSD și de toți proștii puși la butoane doar pentru că sunt obedienți față de Dragnea. De astăzi, însuși Dragnea ni se alătură. 

Vezi, boss, cum e când ești guvernat de proști? Vezi?

 cartile mele sunt aici...