Nu-s blogger! Numai un idiot poate fi doar blogger si numai un prost il poate citi pe cineva care sustine ca jobul lui este de blogger. Nu-s nici ziarist, desi am fost vreo 20 de ani, perioada din care m-am ales cu ceva competente in comunicare, branding si PR. Nu-s nici scriitor, am scris conjunctural cele doua carti, despre fotografia cu telefonul si despre cat sunt de prosti barbatii. Nu-s nici restaurator, chiar daca stiu sa redau stralucirea unei mobile vechi, eu sunt mai pasionat de schimbarea destinatiei unui obiect decat de repararea lui. Sunt doar fotograf si aveam nevoie de un site care sa spuna ce fac. Faptul ca tu citesti ce postez pe aici, in afara de fotografii, ma onoreaza si ma lasa rece in acelasi timp.
Website URL: http://www.bogdanstoica.rotipul din filme nu exista pdf. Încă nu, poate la anul.
tipul din filme nu exista pret. 29 de lei.
bogdan stoica tipul din filme nu exista pdf. Cum ziceam: poate la anul.
tipul din filme nu exista online. Da, cu autograf, aici:
1. Nu așezi niciodată femeile în spate. Niciodată, da? Și niciodată una lângă alta, in mijlocul grupului. Nu suntem in padure, dupa gratar, si ne temem că tipii care tocmai se apropie vor sa ne fu*ă femeile, si de-aia le-am băgat intre noi.
2. Nu așezi niciodată tipii scunzi în spate. Îi aduci în rândul din față și mai cobori un pic punctul de stație, să pară că toți au aceeași înălțime.
3. Știu că tâmplarul care a făcut podiumul n-a facut si cursuri de fotografie, și că l-a făcut dreptunghiular, dar să știți că perspectiva fotografului va părea trapezoidală, intr-o imagine. Așa că dacă vă mai strângeați un pic, iar fotograful se dădea mai in spate sau folosea un tele, ați fi avut toți, în poză, același fundal cu Guvernul României, inclusiv cei de pe margini, care acum se văd în cadru având ca fundal coloane de beton, aplice și jaluzele. Mai aveați si varianta să comandați un fundal mai lat decât podiumul, si nu e scump, doar patru euro metrul pătrat de poliplan....
4. Fotografia este atât de varză și pentru că în cadru apar și luminile reci de deasupra podiumului. Uitați-vă pe tot netul, dacă mai vedeți așa ceva, la nivel de protocol de stat, mănânc poza aia....
5. Nu lași pe jos bilețelele cu nume folosite ca să-i așezi (PROST) pe membrii guvernului. Îi așezi, după care iei bilețelele de acolo. Sau folosești altceva. Americanii, de exemplu, folosesc niște chestii de plastic transparente, care devin invizibile în fotografie.
6. Nu așezi niciodată unul lângă altul doi oameni cu cravate identice, pentru că îi izolezi, cromatic, de restul grupului. Trec peste faptul că unii dintre miniștri n-au știut ce cravate să poarte la nivelul ăsta de protocol...
7. Când pozezi, nu ții mâinile așa cum te lasă artrita. Nu te relaxa, pozezi în numele statului român. Așa că întinzi degetele și atingi ușor pantalonul. Nu uita nici sa indrepți umerii, sa inspiri, sa sugi burta, sa lipesti calcaiele... Și, în nici un caz, nu ții mâinile împreunate în zona inghinală, de parcă ți-e teamă că o să încasezi una în coaie. Niciodata! Fotograful nu te bate. Sigur, ar fi fost grozav să-ți spună că arăți speriat ca un iepure în lumina farurilor...
8. Ca fotograf, te uiți la detalii înainte să declanșezi. Reașezi steagul din dreapta, de exemplu. Asocierea dintre steluța aia singuratică și tipul ăla înalt, care pare că stă pe niște dicționare, e hilară de-a dreptul.
9. Subiecții: priviți fotograful, obiectivul, nu căscați ochii aiurea prin cameră. Privirile voastre trebuie să dea senzația de unitate, de forță, nu să arate că vă gândeați cât a costat și de unde a fost cumpărată lavabila de pe pereți.
10. Incă ceva. Cadrul e stramb. Adică, fotograful n-a stat nici în dreptul mijloculului podiumului, nici n-a ținut aparatul drept în mâini.
Sigur, puteți să faceți pozele cum vreți și să vă faceți de căcat cât de mult doriți. O face și președintele foarte bine, are fotografii atât de proaste în spațiul public de zici că-i masochist. Dar nu uitați, vă rog, că ne faceți și pe noi de căcat.
poza originala e aici. adorabil numele jpeg-ului :)))))))
Noroc că Dan Chișu are prieteni in Ploiești. Și noroc că prietenii ăștia (săr'na, Carmen!) sunt genul care se implică. Altfel nu vedea Ploieștiul lansarea filmului București Nonstop... Mie, de exemplu, mi-a zis un prieten azi-dimineață, și, cum îmi plac cam toate filmele lui Dan Chișu, m-am dus.
Pe scurt: e un film bun. Sigur, eu sunt un oligofren cu fixuri, și m-am plictisit de moarte în unele momente. Cu tot respectul pentru cariera lui Ion Besoiu, omul n-avea ce căuta în film. Nici "soția". Toată drama lor putea fi eliminată fără probleme, n-ar fi afectat intriga. Cât timp au fost ei doi pe ecran, m-am simțit ca la Lindenfeld: că cineva mi-a dat o gaură în cap și-mi consumă viața.
Nu mi-au plăcut nici actorii. Bărbații, adică. Taximetristul a fost cel mai realist dintre ei. Pe locul doi ar fi Achim, de la nonstop, pentru că știe să înjure corect. Băieții cu "metoda accidentul" mi-au fost cei mai antipatici, pentru că am o droaie de prieteni d-ăștia, crescuți la bloc cu prea multe jucării ca să mai iasă pe afară și cu prima bătaie luată la 20 de ani. Oamenii care nu știu să spună "sugi pu*a", sau "morții mă-tii" așa cum se spune pe stradă n-ar trebui să joace roluri care includ astfel de replici. Iar dintre cei doi, ăla de pe locul mortului a avut ghinion și de o tonă de replici nerealiste.
Fetele, însă, au jucat impecabil. Repet, nu-s nici cinefil, nici critic de filme, ceea ce citiți aici este doar părerea mea de oligofren cultural. Dar am mai văzut femei îndrăgostite și supărate până la plâns că boul nu-și dă seama cât e de iubit. Am văzut și femei bătute măr de câte un tâmpit, ca să știu cum arată trauma profundă. Iar Maria Obretin și Olimpia Melinte m-au făcut să-mi aduc aminte chestii nasoale. De-aia zic că au jucat bine.
Filmul ar trebui să fie un succes fulminant, pentru că fiecare din noi a trăit cel puțin o întâmplare în genul poveștilor țesute în jurul nonstop-ului din film. Așa că dacă nu ești vreun cretin patentat, ar trebui să te duci la filmul ăsta.
Du-te și dacă nu ești cinefil, dar ești naționalist. Dă-l în gâtul mă-sii pe Bond, oricum o să-l vezi piratat pe net sau pe HBO, la anul. Spune "marș" și povestioarelor cretine cu foamea, cu spațiul, cu tărâmul de pe partea cealaltă a zidului și cu alte tâmpenii create în spatele unui star hollywoodian la care te uiți ca o babă la Arsenie Boca. Bagă și tu un leu, în pu*a mea, în industria cinematografică autohtonă, ca să nu ajungem să vedem filme făcute în China.
P.S. - Nota 10 pentru Codin Maticiuc, care nu s-a mai dus, ca în fiecare an, la Miami, ca să poată finanța filmul ăsta. Coane, știi cum e: în viață, ne cheltuim jumătate din bani pe băutură și femei, iar cu restul ne distrăm.
Vreo 20-30 de poze de la premiera de la Ploiești - AICI.
A inceput aseara. La vreo 10 minute dupa ce am postat fotografia asta, telefonul meu a luat foc. Cineva cerea codul de resetare a parolei contului de Facebook. Evident, nu l-a primit, pentru ca codurile astea vin prin sms pe numarul meu de telefon, nu pe al lui.
"Tampitul!", mi-am spus, si m-am culcat linistit. Mare greseala. Azi dimineata, Facebook m-a anuntat ca mi-a suspendat contul, pentru verificari. Mi-a cerut si-o copie de buletin.
Mie, nene?! Mie imi ceri datele? Nu i le ceri trepanatului care sustine ca-s eu? Ăla ce morții mă-sii a invocat și de ce ponta mea nu-l verificați?
M-am uitat pe motivele pentru care iti poate fi suspendat contul de Facebook.
So, wtf, Facebook? Why me? Care-s motivele? Sau aveti proceduri atat de proaste, incat orice politician deranjat ca un text e tot mai citit, rostogolindu-se pe net, si foloseste procedurile alea proaste in scopul cenzurii politice?
UPDATE - contul mi-a fost reactivat in 26 de ore. V-a placut poza de pe buletin, bă'eți?
Constituția României, articolul 12, alineatul 1:
„Drapelul României este tricolor; culorile sunt așezate vertical, în ordinea următoare începând de la lance: albastru, galben, roșu”.
Cand fiica regelui Mihai s-a apucat de lupte de cocosi si a fost prinsa de autoritatile SUA, a fost pusa sa plateasca, in 30 de zile, o amenda de 250.000 de dolari pentru violarea legii privind protectia animalelor. Inca 250.000 i-au sarit din cont pentru ca a servit bauturi alcoolice fara licenta, la luptele alea din hambar. Apoi i-au confiscat ferma, pentru ca a fost gazda unei infractiuni. Cand a inceput procesul, printesa era deja falita, umila, fara puterea de a se apara cu un avocat scump.
Asta-i justitie, nene. SUA nu te ameninta neaparat cu puscaria, cand faci ceva gresit. Se asigura intai ca iti poate lua tot, sa te inveti minte. Cand ajungi in fata unui judecator, ai platit, deja, pentru ce-ai facut, cat sa-ti iasa pe nas.
Ma cearta unii ca nu vreau puscarie pentru autorii de fraude, spalare de bani si acte de coruptie. Ca n-o vreau pe Carmen Iohannis in puscarie, pentru faza cu casa dobandita ilegal. Sigur ca nu vreau, nene! Cui foloseste ca intra la puscarie niste sute de primari, parlamentari, functionari publici, sau o profa de engleza? De ce i-ai tine acolo, tot pe banii mei? Pai asta-i pedeapsa, ala ma fura si eu ii achit cazarea si mancarea?!
Nu vad de ce n-am face ca americanii. De ce nu i se ia toata averea lui Carmen Iohannis, dupa faza cu casa de pe urma careia a dobandit ilegal 300.000 de dolari, din chirii? De ce mai are doamna pantofi scumpi prin sifonier? Care-i smecheria, pentru mine, cetatean al statului furat, că doamna președinte ar putea sa ajunga colegă de cameră cu niște degetoaice de la Targsor? Ce castig eu, concret? Nimic, va spun eu. Si daca cineva o sa se chinuiasca sa o bage la puscarie, o sa iasa de-acolo si o sa-si ia niste vuitoane, din banii pe care statul roman nu s-a priceput sau n-a vrut sa puna mâna.
Bagati-i la puscarie pe cei ce bat, schingiuesc, violeaza, omoara. Pe cei care vand mancare otravitoare si emit noxe toxice. Pe cei care circula cu 150 la ora intr-o localitate. Pe aia care distrug instalatiile electrice la calea ferata, sau pun materiale proaste intr-o gradinita. Pe aia care vand feșe contaminate in spitale, sau apa in loc de medicamente anti-cancer. Astia o merita.
Baietii care fac bani plimband hartii, fara sa puna in pericol viata sau sanatatea altora, nu-s de puscarie. Cel putin la prima infractiune, eu le-as lua tot si le-as da drumul pe strada, in curu' gol. "Hai, coane, nu te vaita, ca esti baiat destept, inventezi tu ceva! Dar ai grija, daca o mai comiti o data ai pus-o! Da meditatii, scrie o carte, tine conferinte, da cu sapa, spala vase sau predă, dar să nu te mai prind că faci măgării că dracu' te ia....".
Am un fel de coș, mic, lângă imprimantă, unde arunc monezile cu care ajung acasă în buzunare. În cotiera mașinii las bancnotele de un leu. Habar n-am câți bani sunt în coș sau în cotieră și aproape niciodată nu simt lipsa lor din buzunare. Iau din ei CÂND AM NEVOIE DE MĂRUNȚIȘ.
Din păcate, România, deși are un pib anual de 120-150 de miliarde de euro, n-are, frate, în sertarul de mărunțiș, vreo 500.000 de euro sa salveze niste oameni arși, pentru care contează fiecare oră.
Și pe urmă politicienii se miră că românii-s în stradă, realizatorii oligofreni de televiziune întreabă "ce revendicări au acești oameni", iar președintele lucrează cu serviciile să-i aburească pe manifestanți și să-și pună tiriplicii la putere.
Scoateți banii, trăi-v-ar familiile alea de hoți și de proști fără viziune! Cum morții mamelor voastre nu înțelegeți nici după o săptămână ce vrem de la voi? Doamne, sunteți atât de proști încât nu v-aș folosi nici ca donatori de organe.....
Sau nu-i mai aveți? A, i-ați furat? Atunci donați-vă averile, jegurilor! Numai cu ce-a ciordit Gabriel Oprea se acoperă transportul în străinătate și tratamentul victimelor #colectiv....
#hoțiideRevoluții
Cum se manipulează o revoluție, în faza ei incipientă? Vă spun eu:
Iar a doua zi, otrăviți de ce-au văzut la tv, vin la miting și iohaniștii, și uneperiștii, și pesediștii, și paranormalii pu*ii mele. Vin sa dea jos doar acel om politic pe care il detesta si sa-si sustina idolul (apropo, daca esti fanul vreunui politician esti prost de bubui). Încep provocările, mesajele politice, contrele între manifestanți.. Un grup începe să domine celelalte grupuri și imprimă o direcție politică manifestării. Și din senin se formează un "comitet" care formulează niște revendicări, le negociază cu autoritatea de stat și se rezolvă niște "chestii". Atât.
Durează maxim șapte zile, timp în care serviciile organizează niște evenimente tulburătoare, ca să imprime viteză trendului care domina strada. După aia negociază cu câștigătorul, evident un politician corupt, pentru că serviciile îi au pe toți politicienii în niște cuști invizibile făcute din dosare vechi și noi, dacă fac un pas aiurea le activează gratiile. La finalul revoluției, avem la butoane alți oameni, dar aceeași clasă politică.
Jegul de clasă politică pe care îl avem se schimbă doar prin vot.
Așa că dacă vreți să vă iasă revoluția, faceți doar patru chestii:
1. Stați în stradă o lună, două și încercați să nu vă omorâți între voi. Nu puneti botul la orice vi se spune, sunt agitatori printre voi. Verificati orice informatie.
2. Inchideți televizoarele. Televiziunile vă mint și vă otrăvesc mintea. Sau uitati-va doar la stiri, nu la talkshow-urile de psihoza colectiva. Acolo se lanseaza veninul.
3. Cereți alegeri anticipate. Stiu ca aveti altceva in cap, zilele astea. Dar aia este singura miza corecta. Pleaca Ponta si vine acoperitul de Predoiu. Pleaca Piedone si vine vreun bou de viceprimar. Pai ce smecherie am facut? Trebuie trozniti rapid, pana nu se regrupeaza si reincep prosteala, masurile electorale, sacosele, campaniile de dezinformare.... Nu uitati ca televiziunile fac bani din audienta generata de voi, dar asculta de ei.
4. La alegeri, nu votați nici o listă care include un singur nume cunoscut și corupt. Nici una. Ignorati simpatia pentru un politician, sau discursul cool al altuia. Votati rational, nu emotional.
#haicăsepoate. Eu nu vin așa, la "jos!", pentru că asta nu e vocea rațiunii, e doar furie, iar furia nu construieste. O să vin și eu, ca manifestant, după primele șapte zile, dacă ceea ce s-a cristalizat în stradă, ca mesaj, mă reprezintă.
Eu vreau tehnocrație, adică să se dea concurs pentru posturi. Vreau lefuri uriașe în educatie si sănătate și vreau schimbarea manualelor școlare. Vreau impozitarea averilor bisericești și pedeapsa cu moartea pentru pedofili. Vreau să primească alocație doar copiii amărâți și vreau încetarea discriminării pozitive a locuitorilor de la bloc față de cei de la case prin subvențioarea agentului termic. Vreau ca fiecare comerciant de salmonella să facă măcar o săptămână de pușcărie și vreau ca Protecția Consumatorului să aibă 100.000 de angajați. Vreau salariul minim pe economie pentru parlamentari. Vreau oprirea programului Prima Mașină și finanțarea programului Prima Baie. Vreau disparitia taxei de mediu si un impozit pe masina calculat in functie de cat poluez efectiv. Vreau o mie de lei amenda pentru cine-si scoate cainele sa se cace pe strada si garantie ca la Altex, la asfaltari si constructii facute din bani publici.
Și vreau, tare-tare mult, s-o f*ut si eu puțin pe Monica Bellucci....
Ziua 1
25.000-30.000 de oameni ies pe strazile Capitalei. In televiziunile de stiri incep campaniile de dezinformare. Toti realizatorii tv s-au intrecut in a se da cu parerea pe cine urasc si pe cine sustin manifestantii. A fost foarte haios sa-i vezi pe unii spunand ca doar pe Ponta vor sa-l dea jos, ca ar fi bine sa ceara si demisia lui Gabriel Oprea, sau ca oamenii il iubesc pe Iohannis. Si presedintele valideaza manifestatia spunand ca e bine ca se intampla asa ceva. Cea mai jalnica prestatie: Rares Bogdan, care a spus de trei ori in emisiune ca semnalul Realitatea este preluat live de Euronews. De tot atatea ori, am comutat pe Euronews: nimic. La adapost de prostiile debitate, manifestantii si-au vazut insa de treaba: Piedone si Ponta.
Ziua 2
Ponta demisioneaza, iar presedintele face fabuloasa gafa "a fost nevoie sa moara oameni ca sa demisioneze Ponta". Seara, mitingul creste, se ajunge la 40.000 de oameni si apar si primele probleme: apar manifestanti ciudati, dezinformari pe facebook privind o inexistenta interventie in forta a jandarmilor, apar oameni care vor cu tot dinadinsul sa miste manifestantii de pe loc. Manevra iese, oamenii se trezesc ca parcug 15-20 de kilometri fara rost. O alta declaratie ciudata a presedintelui, care anunta consultari cu partidele si evita sa spuna celebra expresie "alta clasa politica". Vorbeste, in schimb, despre cum s-ar putea aduce imbunatatiri actualei clase, de parca poti sa convertesti, peste noapte, la cinste, niste oameni corupti. Nu in ultimul rand, Biserica este indicata, mediatic, ca principalul tap ispasitor.
Ziua 3
Presedintele incepe in forta si anunta consultari cu toate partidele din parlament si cu "reprezentanti ai manifestantilor". Cine ii va alege? Cum? Dupa ce criterii? Nimeni nu stie. Manifestantii se organizeaza pe net si publica cateva poze cu suspectii si agitatorii din ziua 2 si fac propuneri de oameni integri, care ar putea suplini locul politicienilor in ministere. Apar din senin niste grupuri de ONG-uri care trimit presedintelui liste de revendicari cel putin bizare: "schimbarea componentei Comisiilor de Control a SRI si SIE si dotarea DNA cu aparatura de interceptare ca sa nu mai apeleze la SRI. B1 si Realitatea TV incep sa-si nuanteze pozitia pro-manifestanti: parca nu e asa bine sa fie lumea in strada, se invoca influenta Rusiei in sloganele manifestantilor care nu vor sa-l schimbe pe Ponta cu un alt hot. Recordul de slugarnicie il bate Realitatea TV: Lavinia Sandru vorbeste despre "anarhie", iar reporterul lor de teren este pus sa intrebe, obsesiv ce vor "concret" manifestantii. Constient de ce se pregateste, patriarhul isi calca pe orgoliu si isi cere iertare tuturor romanilor, in numele BOR. Efectul declaratiei sale se vede: in seara nr. 3, apar primele cruci si simboluri crestine la manifestanti.
Ziua 4
Strada cade in capcana prezidentiala si trimite oameni la discutii cu presedintele. Nu vad de ce, revendicarile strazii sunt deja stiute de presedinte, iar chemarea la el nu este doar inutila, pentru ca nu va produce efecte, ci si perversa. Iohannis arata, astfel, ca el este seful, desi seful este strada. Presa ignora tot mai vehementele postari anti-prezidiatiale din mediul online si ii da inainte cu negocierile, cu partidele, cu politica. Frate, chiar nu pricepeti ca nu mai vrem nici unul dintre actualii lideri?! Gabriel Oprea se preda la negocieri, se predau si pesedistii, si - culmea! - 90% dintre delegatii alesi dintre manifestanti. Seara se incheie apoteotic: manifestatia aia formidabila se scindeaza: o parte ramane in piata, cealalta pleaca in mars, neprinzandu-se ca marsul e metoda de disipare a energiei fara a renunta la ea, exact asa tii cafeaua la punctul de fierbere fara a da in clocot: amestecand in ea. Cum studioul Realitatea TV e plin de participanti la mars, deduc ca acestia sunt manifestantii care actioneaza conform planului prezidential: voi va plimbati, eu pun niste hoti la butoane. In opinia mea, in acest moment, revolutia a fost deja confiscata.
Ziua 5
Nici 10.000 de oameni in piata. Certurile pe leadership-ul miscarii sunt insa extrem de numeroase.
Ziua 6
In strada mai sunt doar o mana de oameni. Numarul mortilor din incendiul #colectiv a sarit de 45, dar nimeni nu mai plange. Ochii tuturor sunt pe palate, nu pe cimitire....
Ziua 7
Apare si informatia ca Rares Bogdan stia din 23 octombrie, cu o saptamana inaintea incendiului #colectiv, că zilele lui Ponta la guvern sunt numărate și că Dacian Cioloș este viitorul premier, dar nu mai are cine să se revolte sau sa puna intrebari cum naiba se poate așa ceva. Iohannis il desemneaza pe Dacian Ciolos premier. L-a negociat, ca pe un porc in viu, cu jegurile de Dragnea, Oprea, Blaga, după ce i-a amenințat că-i dă pe mâna zecilor de mii de oameni din strada, iar strada n-a mai avut putere sa observe cum a fost folosită ca pitbull și apoi dusa de nas.
Vă asigur că nu s-a facut si nu se va face nici o curatenie. Mafiotii vor face un pas in spate, pana dispare subiectul revolutiei din mass-media, iar la butoanele corupției vor fi pusi niste necunoscuti agreati și manevrați tot de politicieni, nu de noi.
Toate cele bune tuturor. Imi cer iertare ca am avut dreptate.
