Probabil intr-o alta viata am fost lasat fara casa, dinti, degete, de catre camatari, pentru ca altfel nu-mi explic de ce ma streseaza atat de tare sa am datorii. Sa zicem ca n-am tigarile la mine, ne-am asezat la o cafea si fumez vreo doua de la tine: frate, daca in doua zile nu-ti cumpar un pachet de tigari ai scapat ieftin! Sau sa zicem ca esti o tipa, care-mi face un bot misto. Pai nu stiu cum sa zic, dar incerc sa-ti fac si eu ceva misto, chit ca-s batran si tot ce mai pot face misto este o broscuta origami din servetelul cu care ne-am sters amandoi. Cea mai mare #panicaman o am, insa, cand am castigat bani de pe urma ta si nu accepti sau nu pot sa-ti ofer un fee. Atunci intru in sedinta de creatie si ma gandesc in fel si chip ce as putea sa fac pentru tine, cat de repede se poate.

Anul trecut, am castigat niste bani frumosi de pe urma unui aranjament facut de o pizda misto. Nu, nu genul ala de aranjament. Nu, nu am castigat banii in Dubai, de la niste englezi batrani si dubiosi. Tipa stia pe cineva care avea nevoie de niste chestii pe care eu le fac foarte bine. Am executat jobul, am incasat leii si am intrat in starea descrisa mai sus. Ce sa-i iau, ce sa-i iau, ce sa-i iau, fredonam stresat. Ca era complicata povestea. Adica tipa era maritata. Cu un tip mai degraba grav decat vesel, mai degraba tacut decat volubil, de nu stiai, nene, daca il doare maseaua sau il deranjeaza ce ai spus. Bani aveau, amandoi, cat sa nu aiba nevoie de la mine. Nu mergea nici cu parfumuri & shit. Despre boturi misto sau broscute de hartie nici nu se punea problema, ca eu nu joc in filmul asta, cu femei maritate. 

Si atunci, uitandu-ma pe wall-ul Ralucai, mi-a picat fisa. Deci eu am castigat bani de pe urma tipei, asa ca ar fi firesc sa-i aranjez tipei acelasi lucru, nu? Si i-am platit un loc in tabara de antreprenoriat Start Up Your Life. A durat trei zile, undeva la munte, iar cand a revenit, tipa era plina de idei si de proiecte si ne-a povestit vreo saptamana cum face cutare lucru tipul ala de la Arges si ce idee misto i-a dat tipa de la Iasi. A fost megamultumita de cadou iar eu am respirat, linistit, ca mi-am mai luat un stres de pe creier.

A trecut un an de atunci. Stiu ca a crescut economia, de anul trecut pana acum, dar n-am vazut pe wall-street.ro vreo stire cum ca Romania si-a dublat PIB-ul. Or, prietena mea are acum, la mica ei afacere din Ploiesti, incasari duble. Du ble! De la 500-600 de lei pe zi la 1.100-1.200 lei pe zi. In acelasi spatiu, cu aceleasi produse, vandute aceleasi preturi. Nu am intrebat-o cat de mult a contat tabara Start Up Your Life pentru business-ul ei (numai idioata de matusa'mea ma intreba ani de zile, dupa ce-mi facea cadou niste ciorapi de lana, daca-mi plac si daca-s buni), dar eu zic ca trebuie sa existe o legatura intre mersul in tabara si noile ei venituri.

Asa ca zilele astea, cand am vazut ca iar se organizeaza tabara aia de business, am zis sa-i invat si pe altii sa faca un cadou misto unor pizde misto. Mai ales ca Start Up Your Life 2018 este si mai misto decat editia trecuta.

• Dureaza patru zile, nu trei.
• In fiecare seara se lasa cu entertainment si distractie
• Vin traineri cu experiență de business, cu care cursantii pot avea sesiuni unu la unu
• In fiecare zi sunt workshop-uri practice de antreprenoriat pentru fiecare etapă a dezvoltării afacerii
• Se lasa cu echipe, cu prezentare de idei de afaceri, adica cu dezvoltarea abilitatilor de management
• N-o sa fie decat 25 de participanți, astfel incat fiecare sa poata pune întrebări și să primească atenție din partea trainerilor și echipei start-up.ro.

Workshop-urile sunt, ca anul trecut, foarte cool. Insir doar cateva:

• Cum alegi o afacere care ți se potrivește
• Cum să pornești o afacere
• Cum să-ți găsești piața potrivită 
• Cum să fii un manager mai bun
• Cum faci SEO pentru afacerea ta
• Cum faci marketing pentru afacerea ta
• Cum să ții o prezentare de succes
• Cum alegi cel mai bun partener logistic

Iar echipa de speakeri e si mai misto decat anul trecut.

• Ana-Maria Udriște (avocat și fondator al startup-ului Avocatoo)
• Bogdan Georgescu (fondatorul Bookster, cea mai mare biblioteca online din România)
• Alexandru Ion (are Nexus Gaming, adica cel mai mare business de gaming din Romania)
• Andrei Dumitrașcu (CEO la Breslo, cel mai mare marketplace de produse handmade din România)
• Gabriela Bejan (specialist marketing la How to Web, cea mai mare companie de startup-uri din România)
• Oana Korda (fondatoarea unei carute de business-uri, inclusiv Woogie, care făcea un robot inteligent de tip Amazon Alexa)
• Adrian Cernat (SmartDreamers - a construit de la zero un business online de joburi pe un model diferit, desi se bate cu doi giganti)

Sigur, poti iesi din paradigma mea de tampit si sa achiti un loc in tabara asta oricarei tipe misto pe care o cunosti, eventual chiar tipei tale, mai ales ca, in general, tipii se gandesc destul de putin la dezvoltarea personala a femeii de langa ei. O sa aprecieze ca te gandesti la independenta ei financiara, ca ai incredere ca o lasi patru zile la munte, fara tine, si ai sanse mari, ca, o data intoarsa de acolo, sa faceti o echipa si mai misto decat faceati inainte. 

Tabara Start Up Your Life costa cam cat ar cheltui o pizda misto, in 30 de minute, la Sephora: 349 € daca accepti ca tipa sa stea in camera cu alte pizde misto si doar sa-ti imaginezi cum se fataie ele doar in lenjerie, seara, prin camera, sau 449 € daca esti genul ala care zice "pisi, hai sa-ti iau cazare solo, doar tu in camera, ca daca scap de jobul X poate ma urc in masina si vin si eu, intr-o seara, sa te fut vad..."

Parca obosise sa se roage sa fie cumparat. Privea in gol, cu cea mai fara de speranta moaca pe care o poate avea un pui de caine. Era de vanzare. Cand am trecut prima oara, costa 50 de lei. La intoarcere, pretul scazuse la 10, iar proprietarul, un tip care mirosea a bautura, era destul de nervos. Probabil isi facuse planul sa bea macar cinci litri de bere, nu doar o sticla de vodca proasta, dar cred ca accepta si un 50 de tuica. Era clar ca pufosenia alba se temea de el: ori de cate ori omul se misca, catelul tresarea.

Am trecut, am ezitat, era sa ma intorc... Fiica mea a cules deja trei caini de pe strazi. Cand ezitam mai tare, o fetita a trecut pe langa mine strigand "cutuuuu, uite un cutuuuuuu, taaaaaatiiiii...."

Am zambit, pentru ca stiu foarte bine acel "tati" lung. Si mi-am dat seama ca pot pleca linistit.

 

 

Evit cat pot sa mai scriu despre jurnalistii pro-PSD si pro-Dragnea. Isi fac munca atat de prost, manipularile sunt atat de evidente, incat mi se pare ca as scrie despre ploaie ca ne uda. Plus ca n-am retardati in anturaj sau printre cititori, ca sa mai fie nevoie sa le explic eu ceva ce n-au inteles. Prefer, asadar, sa semnalizez manipularile presei aparent de dreapta, ca la asta pun botul amicii mei, in disperarea lor de a scapa de pesedisti.

Dar faza asta cu Ciutacu si cu Miss Stupid ma macina. 

#babaiatule, deci pronunta femeia "arcul triumf" in loc de "arcul de triumf" si tu ramai inert, de parca nu s-a intamplat nimic?

N-a zis "trontuar" in loc de "trotuar", sa crezi ca a asa a invatat cuvantul, cand era mica, de la un microcefal. N-a zis nici "succesuri" in loc de "succese", cum fac eu tot mai des, sa-mi bag pula, din cauza succesului Elenei Basescu la public am momente in care nu mai stiu care e forma corecta. Din gurita aia rujata complet aiurea au iesit doua cuvinte care transmit ca Viorica Dancila nu stie nimic despre Arcul de Triumf. Adica nici ce este un asemenea monument, nimic despre cine l-a facut, nici cand, nici de ce. Deci nu stie nimic nici despre razboaiele romanilor, nici cum a aparut statul roman, nici despre unire si nici despre patriotism. Femeia are memoria libera ca un laptop nou.

In orice alta tara, pentru o astfel de perla, femeia aia ar fi fost condamnata pentru nuditate cerebrala, luata frumos de-o maneca de la sacoul ala lucios ca o baltoaca de pisat noaptea si trimisa acasa. Nu e demna sa fie nici femeie de serviciu la Guvern, daramite sefa acestuia. Si orice jurnalist in fata caruia si-ar fi aratat haul mental ar fi trebuit sa se ridice, sa se scuze fata de telespectatorii care-l urmareau, sa-i ia lavaliera femeii si sa strige la producator: "imi aduce si mie un invitat de pe planeta asta, in pula mea?!"

Ciutacu n-a facut-o. N-a zis nimic nici dupa emisiune, pe net sau in alta parte. Ceea ce inseamna ca emisiunea aia tv cu Viorica Dancila nu tine de jurnalism, nu era un interviu. Erau doar niste minute, in care doamna asta trebuia sa fie vazuta la televizor. Nasol. Nu am cum sa nu ma intreb ce-ar fi fost la gura lu' Ciutacu daca Ciolos era cel care pronunta "arcul triumf" in loc de "arcul de triumf"...

Suntem in punctul in care nici nu mai conteaza daca Viorica Dancila e proasta. Se poarta ca o proasta, vorbeste ca o proasta, deci, in ochii poporului roman, este o proasta. Si Doamne-Fereste de vreun eveniment tragic, gen cutremur/pandemie/inundatii, ca nimeni n-o sa asculte recomandarile ei. Nici macar pompierii. Vom fi intr-o situatie de risc maxim, pe care o putem opri daca cineva o trimite pe femeia asta inapoi in tabara pentru cei cu IQ de maxim 60.

Pentru Viorica Dancila: Arcul de Triumf este o vuvuzea care striga la noi: "milioane de romani au murit ca sa aveti voi internet nelimitat!"

Cartile noastre (ale mele si ale pisicii). Apasa pe coperta oricareia si cumpar-o, daca vrei.

  

 

ironia zilei: azi e Ziua Presei

Nu se intampla des. Nu stiu de ce, dar companiile locale nu par sa priceapa ca daca stimulezi patriotismul local si spiritul comunitar ai numai de castigat. Bine ca se intampla, insa, acum. Ploiesti Shoppping City ("mall-ul ala mare" cum i se mai spune), a pornit, pe 20 aprilie, un concurs de fotografie numit "Mândru de Ploiești". Pana pe 30 mai, orice ploiestean dotat cu o camera foto sau un telefon mobil este invitat sa surprindă un cadru frumos cu orașul și să se înscrie cu fotografia în concurs. Cea mai buna fotografie va fi răsplătita cu un aparat foto entry-level Canon DSLR 1300 D, OB -18-55IS, în valoare de vreo doua mii de lei. Mai sunt si alte premii, dar marea smecherie a acestui concurs este, in opinia mea, faptul ca Cewe asigura printarea a 10.000 dintre fotografiile trimise de participanti.

Paranteza: Cewe este un furnizor international de servicii foto. Procedura obisnuita prevede sa le intri pe site, sa incarci ce fotografii vrea muschiul tau, sa le aranjezi in ce ordine vrei, sa achiti ce e de achitat si te alegi cu o fotocarte, sau un album foto printat. Mi se pare o chestie grozava mai ales pentru fotografiile avand o tema anume (botezul lu' ala micu', sau concediul din Creta", pentru ca o data ajunse in offline, fotografiile alea nu se vor mai pierde, ca atunci cand le tii ca boul doar in laptop sau in telefon. 

Concursul e foarte simplu: faci ce fotografii vrei si le incarci AICI. Maxim cinci. Confirmi ca sunt realizate personal şi ca nici un tert nu detine drepturi de autori sau drepturi de utilizator asupra lor. Fotografiile trebuie să aibă o rezoluţie de min. 1240 x 788 pixeli si o "greutate" maxima de 10 MB, in format png, jpeg sau tiff. Data limita este 30 mai, dupa care urmeaza jurizarea, de catre cinci persoane, printre care ma numar si eu. Consultă regulamentul aici.

Daca ai o camera foto performanta, sau un telefon mobil pe care ai dat o sacosa de bani, dar inca faci fotografii de doi lei, te astept la workshop-urile mele de fotografie cu telefonul din 5 si 6 mai. Ploiesti Shopping City a fost atat de cool incat a platit pentru 50 de persoane. Adica poti participa moca, lucru pe care eu nu l-am permis niciodata, pentru ca in loc de pasionati de fotografie ma pot trezi la workshop cu oameni care vor sa ma cunoasca, nu sa faca poze bune, sau cu diversi atarnatori amatori de gratuitati, nu de fotografie. Tuturor acestora le spun delicatul: "fuck off". Nu va irositi timpul si nu mi-l irositi nici mie. Workshop-urile au loc pe 5 mai si 6 mai, de la ora 12.00, in zona scarilor rulante din Ploiesti Shopping City. Inscrierile se fac fie la telefon 0751 077 835, fie printr-un email trimis la Această adresă de email este protejată contra spambots. Trebuie să activați JavaScript pentru a o vedea.. Partea misto este ca workshop-ul are loc cu trei saptamani inainte de finalul concursului. Adica daca te prezinti si ramai atent macar trei ore, te poti alege cu sfaturi utile pentru realizarea unor fotografii demne de concurs si de cele 24 de premii. 

Dincolo de concurs, eu recomand workshop-ul asta tuturor, pentru ca traim vremuri in care sa faci fotografii bune a devenit similar cu a vorbi engleza. Oamenii nu vor cumpara ce faci tu daca nu vad fotografii bune cu produsele tale. Tipele misto nu vor iesi cu tine in oras daca pozele tale te prezinta ca pe un mutant. Copiii tai vor face scandal ori de cate ori urci pe facebook o fotografie cu ei daca arata aiurea in ea. Nu te vei mai angaja nicaieri daca imaginea ta online transmite ca esti un chior cu mainile tremurande. 

Sa ne vedem cu bine. 

O fetita sare coarda pe strazile Ploiestiului.

Nu are telefon, deci nimeni nu a aflat ce face, si din ce-mi dau seama, nu si-a dat cu nici un produs profesional pe par, desi are deja 10 ani. 
Suspect. Foarte suspect. 
Cred ca e drogata.

Ce avem noi aici? Avem asa: inscriptia "ieftin si bun" in fundal, o femeie supraponderala care se uita dupa o bunaciune, bunaciunea care se uita dupa ceva/cineva si un bmw parcat. Adica toate ingredientele unei povesti urbane a carei intriga mi-e lene, deocamdata, s-o schitez. BIne ca am facut poza, sa-mi aduca aminte, cand o fi sa ma apuc sa scriu.

Sunt născut în 1972, adică sunt de-a dreptul "nativ" în Zodia Decreţelului. Simt, așadar, nevoia să răspund celor care mă iau la mișto fără să mă cunoască.

Dragi tineri liberali, băi oligofrenilor!

Scuzați-mă că vă răspund atât de târziu, dar și ieri și azi am fost plecat cu diverse treburi. Să fac PIB, care va să zică, de pe urma căruia să o ardeți voi cool prin licee și facultăți. Nu mă plâng de asta, mi se pare corect că unii să- întrețină pe alții, mai proști. 

Îmi pare foarte rău că nu mă considerați mișto. Pentru că sunt. Serios. Vedeți voi, am crescut trecând mereu prin furci caudine. Școală, liceu, facultate, job - mereu era nivelul sus și concurență cât cuprinde. Acasă am fost tratat ca un adult încă de la 14 ani; era by default să știu să fac orice, de la spart lemne la reparat aparate și de la spălat vase la deszăpezit curtea și trotuarul. Am făcut și armata, adică ceva ce pe jumătate dintre voi v-ar ucide, și am prins vremurile în care trebuia să mă port frumos cu o femeie mai mult de două ore că să accepte s-o fut (recunosc, și acum e mișto, că e ușor, dar atunci era mișto tocmai pentru că era greu!).

Pe urmă am devenit jurnalist. Nu aveam mașină, google, telefon mobil, nu aveam legea 544, protecție din partea statului, nu aveam surse prin servicii, și totuși produceam investigații mai bune decât produc tinerii jurnaliști de azi. Am și fost premiat, de două ori. Prima oară mi s-a decernat premiul "Ți-am dat foc la mașină, poate te potolești", iar a doua oară abia am scăpat să nu ridic trofeul "O să vină niște băieți să te ducă în pădure și să te fută în cur". Pe vremea aia, 90% din liderii PNL, la care voi va închinați că la sfintele moaște, n-ar fi avut nici o problemă să mi-o sugă, dacă asta le-ar fi garantat că mă uit în altă parte, profesional vorbind. Dacă nu mă înșel, pe voi vă trimit după țigări și băutură, pe care le fumează și le beau cu alți decreței, dincolo de ușile la care stați voi ca milogii. Știu asta pentru că am mai băut și eu, câte un pahar, după ușile alea. Îl știu pe Iohannis de când era un prăpădit de primar de provincie, pe Alina Gorghiu de când era doar o pisi și pe Ludovic Orban de când zicea prima oară că s-a lăsat de băutură. 

Am 40 de ani de când citesc, 30 de ani de când mă fut și fumez, vreo 25 de ani de când beau și încă pot să fac toate aceste activități cot la cot cu voi până vă curge sânge din nas. Știu cine sunt, nu am depresii suicidale, nu cer ajutorul părinților să am și eu o carieră și nu o sug unor proști corupți în costume ca să-mi dea și mie o funcție la partid. Apropo de asta: va rog din suflet, întrebați o colegă, mai dezinhibată, cine a futut-o cel mai bine, până acum: un coleg de facultate tânăr, cu freza de trepanat, teniși roșii, pantaloni cu vedere la gleznă, pensat și epilat pe mâinile alea plăpande, sau vreun decreţel? 

Și nu-s singurul decreţel atât de mișto. Decreţeii dețin bruma de capital românesc care a mai rămas românesc. Elitele din educație, medicină, cercetare, au vârsta decreţeilor sau ceva mai mult. Doamnele alea de prin administrație, care mai știu să descurce o carte funciară, un urbanism, o dudă sunt mai degrabă de vârsta mea decât de vârsta voastră. Mergeți într-o benzinărie și fiți atenți la vârstă celor care alimentează de 500 de lei, nu de 50. Mergeți într-un club și vedeți pe mesele cui sunt mai multe sticle. Mergeți fiecare la voi în cartier și întrebați ale cui sunt spălătoria, blocurile, restaurantul, mașină aia scumpă. Aproape fără excepție sunt ale decreţeilor. Sau uitați-vă la televizor, să vedeți cine face jocurile în politică, banking, agricultură, burse, imobiliare, transporturi. Nu mai spun că, mai nou, decreţeii au început să aibă și burta mai mică decât voi, în pula mea....

Date fiind toate aceste lucruri, îndrăznesc să întreb: v-ați gândit că poate greșiți? Și că poate nu vă dați seama cât sunt de mișto decreţeii pentru că nu va duce capul? N-ați luat niciodată în calcul că ați putea fi doar niște tineri frustrați de labă și de lipsa banilor, că nu vă pricepeți la nimic și că trunchiurile voastre cerebrale trebuie să se unească câte zece că să va iasă o idee coerentă? Zic și eu, nu dau cu parul. Că dacă era doar o greșeală onestă de comunicare, v-ați fi prezentat scuzele de rigoare. Că uite: noi, decreţeii, așa facem, când greșim. Sigur că ați emis un cacât de comunicat, dar care în loc să rezolve problema, spune cât sunteți de proști și la comunicare:

"Tineretul Naţional Liberal îşi asumă eroarea de comunicare şi pe această cale cerem scuze celor care s-au simțit ofensați de interpretarea eronată a unora dintre mesajele campaniei..."

Vedeți? Iar sunteți proșți! Întâi ați făcut un dezacord "tineretul (persoana a treia singular).... cerem scuze (persoana întâi plural). În al doilea rând, scuzele se prezintă, nu se cer. Iertarea este cea care se cere. Corect ar fi fost fie "ne prezentăm scuzele" fie "ne cerem iertare", fie "vă cerem iertare". Capisci, imbecililor?

DISCLAIMER: acesta nu este un mesaj anti-tineri. Îmi plac la nebunie tinerii pentru modul în care reinventează lumea în mod natural, fără efort. Disprețuiesc, însă, din tot sufletul, tinerii bolșevici retardati, indiferent în ce partid sunt membri.

Decreţel: persoană născută între 1966 și 1989, după ce Nicolae Ceaușescu a promulgat Decretul nr 770, care interzicea prin lege avortul. Dobitocului de Ceauşescu îi intrase în cap că româncele fac avorturi pentru că legea e permisivă, nu pentru că nivelul de trai era mizerabil și femeile nu se vedeau întreținând un copil. Prin Decretul 770, erai obligată, ca femeie, să dai naștere unui copil și dacă fetusul avea malformații grave, și dacă aveai 12 ani, și dacă ramaneai însărcinată în urma unui viol în grup. În această perioadă neagră, peste 20.000 de românce au murit din cauza avorturilor ilegale. Să razi de oameni născuți în acele vremuri, printre care se numără inclusiv părinții tinerilor liberali, mi se pare o imbecilitate sinistră. 

 

[PARANTEZA - Forma corecta, de dictionar, a cuvantului "holsurub" este "holțșurub", si defineste un "șurub special pentru lemn, ascuțit la vîrf și cu o mică zonă nefiletată în apropierea capului". - INCHID PARANTEZA]

Uanderful este un loc misto, daca nu esti atent. Cam ca tigara. Cand o fumezi te simti bine. Cand te gandesti la cat rau iti face te simti aiurea ca esti atat de bou incat fumezi. 

Am fost in Uanderful. Cum intri, in stanga, ultima masa, din colt. Mi-au placut mult locul, lumina, mancarea, muzica si bautura, servirea, locul de fumat de afara. Cel mai mult mi-au placut cele doua holsuruburi de opt care se iteau din panoul de pe perete. Dupa ce-am baut cateva pahare am putut chiar sa citesc ce scria pe ele. Pe unul scria: "esti roman atunci cand cheltuiesti sute de mii de euro pe un restaurant dar ajungi sa te zgarcesti la niste capace de holsurub", iar pe celalalt "te-oi simti tu ca afara, dar sunt aici sa-ti aduc aminte ca te afli in Romania, unde nota de plata reflecta orice, nu neaparat estetica, atentia, calitatea".

Fiecare din holsuruburile care umbla fara chiloti pe ele prin localul ala atat de misto spune, cumva, povestea Romaniei. Cum ne dam peste cap doar aparent sa egalam ce vedem prin strainatate. Cum nu luam in serios lucrurile serioase. Cum nu o sa ajungem niciodata sa depasim pe nimeni, simtindu-ne foarte bine cand ne propunem obiective si le atingem doar in proportie de 99%. 

• Pe de o parte mi se pare foarte trist. Din ce stiu eu, ownerii de la Uanderful/Biutiful/Fratelli au legatura cu arhitectura si designul. Sa faci o locatie premium si sa ignori asemenea detalii este, profesional vorbind, de cacat. Ar fi ca si cum eu as pune textul asta pe net avand in titlu "holrusubu" in loc de "holsurubu". 
• Pe de alta parte, mi se pare foarte misto. Pentru mine. Data viitoare cand o sa ajung in Uanderful o sa las in nota, langa bani, o punga de "capace autoadezive pentru mascare stejar 12 bucati 2.86 lei".

Punem pariu ca o sa se bucure?

 

Ma uit la digi, hotnews, b1, cum incearca sa schimbe istoria recenta. Adica, avem o declaratie video a presedintelui, cu sonorul foarte clar, nu mai veche de 48 de ore, iar ei o tin gaia-matu' ca nu e ce se aude, ca e altceva, ca nu poate fi acuzat presedintele ca e antisemit pentru ca a pronuntat "evrei". 

De fapt, nu e vorba despre cuvantul "evrei" , ci de toata afirmatia: "s-a dus acolo sa faca intelegeri cu evrei". Iohannis nu a pronuntat "evreii", articulat, ca atunci cand te referi la un grup social identificat prin etnicitate, ci "evrei", ca atunci cand cand zici "vagabonzi", "interlopi", "tigani", etc. 

Si nu e doar aceasta fraza. Tot enuntul lui Iohannis este ofensator pentru evrei: "m-a ingrijorat (...) secretomania (...) fara sa se stie ce cauta acolo (...) nu stiu care sunt dedesubturile (...) cine stie ce intelegeri secrete face acolo cu evrei". 

Pana si presedintele si-a dat seama de tampenia spusa, dovada ca, doua ore mai tarziu, a cautat cu disperare un eveniment unde era si presa ca sa declare "dacă cineva s-a simţit ofensat, îmi cer scuze faţă de aceştia (...) in niciun caz întrebarea nu a fost cu iz de a jigni comunităţile evreieşti sau statul Israel".

Si acum treceti, un pic, peste Antena 3, Romania TV si alte entitati de presa, care, la fel de stupid ca cele de mai sus care indulcesc cat pot afirmatia presedintelui, ii agraveaza inutil si exagerat lui Iohannis dimensiunea "anti-semita". Treceti peste toate si cititi urmatoarea afirmatie: 

• "Indiferent de protocoalele stabilite și de nemulțumirea evidentă a președintelui că nu au fost respectate, aș îndemna la reținere și prudență privind folosirea unui astfel de limbaj de către şefii de stat. Sub presiune mediatică, găsirea cuvintelor corecte nu este întotdeauna ușoară și suntem pregătiți, în acest context, să oferim președintelui beneficiul îndoielii. Dar folosirea unui astfel de limbaj, încărcat cu conotații și subtilităţi sinistre, poate fi folosit de elementele dubioase din societate și, în mod firesc, declanșează semnale de alarmă în rândul comunității evreiești”. (Menachem Margolin, presedintele Asociatiei Europene a Evreilor, pentru Qmagazine). 

Deci pe evrei i-a deranjat afirmatia, cu toate subtilitatile ei. Iar daca i-a deranjat, inseamna ca nu este o afirmatie ok. Punct. 

Partea buna este ca evreii nu au de gand sa faca din aceasta afirmatie dovada ca presedintele Romaniei este antisemit. Sa ne relaxam, deci. Ce vedeti la tv azi este doar propaganda, menita sa ajute sau sa incurce niste politicieni, indiferent daca asta va lasa Romania fara vechile si excelentele sale relatii diplomatice in Orientul Mijlociu. Din perspectiva asta, toata presa care pune problema antisemitismului actioneaza pur si simplu iresposabil. Dar ce, e prima oara cand presa de partid si politicienii au dat foc Romaniei, sa le fie lor bine?

Iar adevarul, adica ceea ce conteaza, este foarte simplu: Presedintele Romaniei este un prost. Un prost vorbitor, desigur. Ia uite, bai, mi-a iesit finalul asta cum i-a iesit lui afirmatia aia cu evreii...

*** "israelian" este cuvantul care trebuie folosit la nivel oficial cand te referi la cetatenii statului Israel. Daca nu ma credeti, uitati-va la comunicatele DIICOT despre cetatenii israelieni din dosarul BlackCube.

Sa fii etnic german si sa spui despre altcineva, sa-i zicem X, o fraza de tipul "cine ştie ce înţelegeri secrete face acolo cu evreii" suna nepotrivit. Oamenii sunt sensibili pe subiectul asta, iar tu te tragi, genetic vorbind, din neamul aia, care l-a inventat pe Hitler...

Sa fii etnic german si membru al Forumului Democrat al Germanilor din România, continuatorul Grupului Etnic German, o organizatie care dadea drepturi germanilor din toate tarile aliate cu Hitler in ww2, si sa spui despre acelasi X "cine ştie ce înţelegeri secrete face acolo cu evreii" suna extrem de potrivit pentru un scandal public, cu toate implicatiile lui.

Sa fii etnic german, membru al urmasului Grupului Etnic German, presedintele unei tari, cel care nu vrea ca acea tara sa-si mute ambasada la Ierusalim, desi SUA, partenerul sau strategic, o face si desi este aliata cu Israelul, si sa spui despre oooricine "cine ştie ce înţelegeri secrete face acolo cu evreii" suna fuckin'amazing! E semnul cel mai clar ca fie erupe din tine ceva ce nu-ti face cinste, fie esti prost de dai in gropi. Si ca ne aflam in fata unei stiri importante.

Abia astept sa vad daca presa romaneasca, altfel mare mancatoare de piscoturi la deplasari moca pe tema Holocaustului, o sa dea stirea asa cum ar trebui sa o dea.