"Pentru articolul care o numeste "curva lui Dragnea" pe partenera liderului PSD, publicat pe 12 martie 2018 pe timesnewsroman.ro, CNDC a aplicat amenzi de 5.000 lei pentru Infant Media SRL, care administreaza publicatia; 5.000 lei pentru autorul articolului; 3.000 lei pentru editorul sef; 3.000 lei pentru administratorul Infant Media SRL. Pe langa amenzi, site-ul are obligatia de a publica pe www.timesnewroman.ro un rezumat al hotararii in speta (pentru o perioada de 30 de zile), precum si in doua cotidiene nationale. Hotararea a fost adoptata cu unanimitate de voturi. In plus, Irina Tanase, iubita liderului PSD, Viorica Dancila, Gabriela Firea, Carmen Dan si Olguta Vasilescu au dat in judecata publicatia Times New Roman".  

Asta e textul care a inflamat internetul, de doua zile. Acum se vorbeste, de-a valma, despre libertatea de expresie, pumnul in gura presei, aservirea institutiilor statului de catre PSD, sexism si misoginism. Si nu se mai intelege nimic.

1. Timesnewroman.ro nu este un site de stiri. Oamenii care scriu acolo nu sunt jurnalisti. Oricat ar suna de cretin, tnr e un site de literatura contemporana, in care se creaza fictiune pura pe seama unor personaje reale, din spatiul public. TNR se autodefineste drept creator de pamflet, care e, conform dictionarului, o "scriere satirică în care sînt înfierate atitudini, concepții politice, aspecte negative ale vieții". Da, pamfletul a aparut prima oara in presa, ca toate lucrurile importante. Dar nu e un stil jurnalistic, ci literar. Si cu asta hai sa terminam cu "bagatul pumnului in gura presei". Victima noastra vine din alt spatiu decat cel jurnalistic. Un termen mai corect ar fi "cenzura culturala".

2. Consiliul National pentru Combaterea Discriminariii este o institutie care exista, in opinia mea, degeaba. Daca cineva se simte afectat, insultat, discriminat de altcineva, se poate adresa, conform legii, unei instante, unde sa faca una bucata plangere in care sa descrie, in amanunt, ce-a patit si din cauza cui. Combaterea discriminarii ar trebui sa fie o politica publica, nu o institutie. Cine sunt baietii aia, de la CNDC, care decid cand si unde s-a trecut linia dintre literatura si insulta? Cine i-a pus acolo? In baza caror competente? Are careva dintre ei vreo diploma internationala in stiinta asta, daca o exista stiinta analizarii literaturii din perspectiva impactului in lumea reala? 

3. Gluma cu "curva lui Dragnea" e proasta. Serios. In loc sa faca misto de ea ca umbla cu un tip cu mustata, cam vastangiu si cam nenorocit din fire, omul ala a simplificat totul cu un cuvant aiurea. Eu n-am facut "curva" nici macar o curva, pentru ca nu mi-a pasat niciodata de asta si nu cred ar trebui sa intereseze pe nimeni asa ceva. Cum ar zice o curva: "ce, au stat aia de la tnr la curul iubitei lu' Dragnea, sa vada cu cati s-a futut?". Din cauza asta, daca as fi seful tnr, l-as pune pe redactorul ala sa scrie, de maine incolo, doar glume cu barbati, dupa ce i-as angaja doi bodyguarzi, sa nu-l zgarie pe ochi, de maine incolo, puzderia de feministe, tot mai active si in Romania. Ca de astea nu scapa.

4. Pe de alta parte, il rog pe Alex Dona sa lupte impotriva acestei mizerii de amenzi cu toate armele de care dispune, pentru ca, daca vad fireasca autocenzura, nu mi se pare deloc normala cenzurarea de catre o institutie a unui act cultural. Va readuc aminte ca vorbim de fictiune. De literatura. Ca tnr n-ar fi scris niciodata despre Irina Tanase daca nu era cuplata cu un personaj public. Unde o sa ajungem, daca acceptam asa ceva? Aaa, va spun eu unde: o sa imbracam statuile, o sa acoperim partial nudurile din tablouri, o sa introducem sectii speciale in biblioteci, o sa ardem carti in piete si o sa bagam oameni la puscarie pentru ca au verbalizat ce le-a trecut prin cap. O sa fie ca pe vremea lui Hitler, dar lucrurile o sa se intample cu ferocitatea ISIS. Si dau doar un exemplu ca lucrurile sunt normale asa: il ultimul episod din #southpark pe care l-am vazut, Donald Trump facea sex anal cu toti consilierii lui. N-am auzit de vreun proces....

5. Si daca mi s-ar fi parut normal ca iubita lui Dragnea sa fie o tipa fara umor si sa dea publicatia in judecata, urmand sa castige sau nu, mi se pare absurd ca alaturi de ea sunt parte in proces Gabi Firea si alte femei din PSD. Adica tipa asta nu are si ea un cerc de prietene, ale ei? Cu babetele din PSD isi petrece zilele, cu ele merge la mall, cu ele iese seara in oras? Pe bune?! As fi tinut cu tipa asta daca se ducea singura la Tribunal spunand cu vocea unei tipe furioase ca i se face o nedreptate, "eu nu-s curva si ma deranjeaza ce s-a scris". Asa cum e acum, insotita de toate femeile alea din politica, si-a mancat singura credibilitatea. Drama ei, de femeie judecata critic doar pentru ca e frumoasa si cuplata cu un tip antipatic, a disparut. Totul a devenit un proces politic al PSD impotriva unor scriitori care, culmea, ii dauneaza fix lui Dragnea. Dupa ce ca e perceput ca hot, escroc, mafiot, chelner al sistemului, acum arata si ca inamic sonat al culturii.

Inchei cu un calduros "muie" adresat barbatilor care sustin, in aceste zile, mesaje de tipul: "bine i-a facut curvei, o merita", doar pentru tipa e cuplata cu liderul PSD, cel mai antipatic tip din Romania. Ma indoiesc ca va displac femeile tinere si frumoase. Ma indoiesc ca ati fi reactionat la fel daca scriitura aia vorbea despre "curva lui Ciolos". Ma indoiesc ca ati luat de neveste tipe care si-au tras-o doar cu voi. Ma indoiesc si ca puteti raspunde cu "nu" la urmatoarele trei intrebari:

• Daca ti s-ar ivi ocazia sa futi o tipa tanara si misto, fara sa afle nimeni, ai face-o?
• Ai fost vreodata cuplat cu o tipa mult mai tanara?
• Ai fost vreodata la curve?

 

************************

 

Nu m-a platit nimeni pentru textul asta, eu ma autosponsorizez cu cartile mele, in care o sa gasiti povesti cu o droaie de femei mai tinere si mai misto decat mine. Mi-ar displacea profund sa le considerati curve doar pentru ca nu aveau, cand eram impreuna, cati ani aveam eu.

 

Daca atunci cand eram jurnalist eram mega-entuziast cand aparea cate ceva care imi usura viata, acum incep sa cred ca o sa mor tot mai satul de tehnologie. O fi din cauza ca ma simt excelent in offline, sau din cauza ca sunt depasit de vremuri si am creat mecanismul asta de aparare... Pula mea, habar n-am. Stiu sigur, insa, ca la tot mai multe capitole folosesc tehnologia cam cum folosesc hartia igienica: strict cat trebuie. Din cauza asta, implinesc, probabil, vreo 10 ani de cand n-am mai deschis vreun joc video. Nici pe telefon, nici pe computer. Tin minte ca jucam doom, cand eram tanar si prost. Si inca unul, cu niste monstri. Trageam in ei cate o seara intreaga si vanam cate o saptamana momentul in care imi iese saritura aia la fix cat sa trag in creatura de dupa colt inainte sa ma sfasie si sa trec, astfel, la nivelul urmator. Nu mi-a fost dor de senzatia aia, deloc, pana azi, cand am retrait-o, spre marea mea bucurie, in offline. 

Da, monstri aia sunt printre noi. Si va invit sa-i vedeti.

Ploiestiul nu e un oras mare, dar e complicat. Credeti-ma, asadar, ca pe strada Cornatel nr 17 ajungeti cel mai usor prin cartierul Mihai Bravu. Trebuie sa ajungeti pe strada aia cu sens unic, care separa ultimile blocuri de paraul Dambu. Si mergeti pe strada aia pana ajungeti aici, la cladirea aia de sticla, cu "de inchiriat" pe ea....

... unde ar trebui sa si parcati. Lasati masina si intrati pe poarta asta, luand ca target hala albastra din spate...

... apoi sa intrati pe usa asta.....

Nu suna si nu arata foarte misto pana acum, nu? Perfect. Imaginati-va ce moaca are pustiul din dotare, care merge cu tati mai de mila, mai de sila. Dupa ce trece de usa, insa, va vedea chestii care o sa-l invioreze. Vreo 24 de trancane laser, noi-noute, agatate frumos, pe perete.

Faza e ca hala aia continua sa nu spuna nimic. Ai inchiriat sala, ai pus mana pe arma, si acum, ce se joaca, unde se joaca? Xbox ai si acasa, foosball si airhockey ai mai jucat, nu trebuia sa vii pana aici pentru ele....

... iar pe canapelele alea nu ai ce face, cand ai 12 ani sau mintea unui copil de 12 ani... Si, oricum, te prinzi imediat ca astea sunt pentru parintii ce asteapta sa-si recupereze progeniturile care...

... sunt inauntru. In arena ascunsa dupa usile alea banale. O ditamai sala, de 500 de metri patrati si zece metri inaltime, decorata intr-un fel care pe mine m-a aruncat direct in jocurile alea, de care uitasem....

 

... cu diferenta ca in jocul asta, din offline, monstri sunt chiar prietenii tai, cu care ai venit la Laser Tag Ploiesti.

Sunt doua scenarii de lupta. Primul, destinat copiiilor mai mici, se petrece in anul 2500, pe o Terra readusa, de razboaie, in epoca de piatra, unde niste cercetatori descopera ca unele ciuperci-mutant pot genera energie, adica ce lipseste pentru refacerea civilizatiei umane. Din pacate, laboratorul lor este atacat de fortele Raului, care vor energia ca sa faca arme si sa supuna intreaga populatie a globului. In al doilea scenariu, cel destinat adolescentilor si tinerilor, laboratorul e detinut de traficanti, produce droguri in draci iar fortele speciale ale politiei il iau cu asalt. In ambele variante, in hala poate incepe chiraiala, alergatul, tipatul, trasul cu arma laser...

M-am plimbat, azi, vreo 10 minute, prin Laser Tag Ploiesti. Cineva a migalit mult si bine, la toate picturile, inscriptiile, sculpturile si mulajele din jur. Ghidul meu, cel care mi-a spus si povestile, mi-a explicat prin ce e speciala sala. Nu e nici goala, cum sunt multe, nici plina de elemente gonflabile, ca altele. In hala asta s-au construit, la propriu, din scanduri si paleti de lemn, foisoare, poduri, piete, tunele. "Nu e doar despre jocuri, eliberarea violentei, e si despre conditie fizica, circuitul e solicitant la maxim, in cele 20 de minute poti transpira ca la un cardio, la sala".

Ii dau dreptate. Daca dai doua ture in fuga, prin cei 500 de metri patrati plin de rampe si viraje, gafai ca o foca. 

"Uite, tu te simti ca intr-un joc video, dar un copil simte mai mult de atat. Jocurile astea ii pot dezvolta spiritul de echipa, viziunea strategica, pot sa-l invete ce e tactica, ce inseamna sa castigi si sa pierzi. E locul perfect unde un copil timid sau nesigur, dominat de alti copii, sa-si recapete increderea in el. Noi avem ceva experienta cu copiii, am vazut de suficiente ori cum un aparent mototol se descurca impecabil acolo unde un copil aparent sigur pe el si dominator se pierde. Si cum se schimba, amandoi, dupa o astfel de experienta, in bine. Plus ca e fara contact fizic, nu ca la airsoft sau paintball".

"Noi" astia, de care mi se spune, inseamna echipa de la Clever Children, probabil cel mai misto centru de instruire pentru copii din oras. Am scris anul trecut despre asta, cand s-a deschis (Decat s-o arda aiurea copilul mai bine-l duci la Georgiana). Nu m-am inselat deloc, acum centrul da pe-afara de copii si de cursuri noi, introduse periodic.

 La Laser Tag Ploiesti pot intra, in acelasi timp, 24 de jucatori. Armele sunt rusesti, de top si pot fi setate pana in cele mai mici detalii (gloante, vieti, distanta, etc). O partida dureaza 20 de minute, iar o petrecere inseamna ca in toata hala aia stai doar tu si invitatii tai timp de  trei ore, timp in care poti juca trei partide (credeti-ma ca nu faceti fata mai mult timp decat daca sunteti instructori de fitness). Fiecare jucatori plateste un leu pe minut, dar nu mai putin de 20 de minute. Parintii minorilor au acces gratuit (nu ca la alte sali, unde se plateste si faptul ca-ti astepti copilul). Varsta minima obligatorie a unui participant: 7 ani. Varsta maxima: Doamne-Ajuta, tu sa fii sanatos, cu soldul tau de inox! Laser Tag Ploiesti are vestiare si toalete separate baieti/fete si iti ofera doar cafea, apa, biscuiti, daca vrei sa organizezi aniversarea cuiva sau iti aduci singurel tortul, sucurile, etc. Daca ai copilul la niste cursuri Clever Children, primesti niste reduceri. 

O sa vin, sigur, sa aduc aici, si eu, niste copii/adolescenti/amici inca pasionati de jocuri. Cel mai probabil, insa, n-o sa pun niciodata mana pe un pistol laser. Nu-s genul. Dar vad sala aia ca locul perfect pentru o prezentare de moda. Pentru o petrecere de firma, gen drinks & fingerfood. Pentru filmarea unui videoclip sau pentru o sedinta foto. Va dati seama cum ar fi sa dezbraci o femeie frumoasa, sa pictezi pe ea niste lenjerie si sa o fotografiezi in decorul ala apocaliptic si in lumina aia? Este ca te-ai uita la un pictorial numit "ultima pizda misto de pe Pamant"? 

Paranteza: acesta este momentul in care Georgiana, de la Clever, citeste si zice: "s-o crezi tu ca vii cu bautura sau cu femei dezbracate in sala!". De parca le-as aduce cand e plin de copii cu inocenta intacta... Georgi, o sa mai discutam despra asta, sa stii!

Laser Tag Ploiesti are site aici: lasertagploiesti.ro. Pe facebook e aici: facebook.com/LaserTagPartyPloiesti/. Programarile se fac fie la Această adresă de email este protejată contra spambots. Trebuie să activați JavaScript pentru a o vedea., fie la 0722431084. Notati informatiile astea, ca fara programare ramaneti pe afara. Eu am vizitat sala imediat ce a fost gata, duminica, la 9 dimineata, si la 10 eram trimis acasa cu tot cu planurile mele de a face o sedinta foto nud, ca la 11 avea loc prima petrecere. Maine e alta. Sambata inca una, cu niste familii din Brasov, au vazut niste poze si au zic ca au acolo sali de laser games, dar nici una asa de misto...

Ma uitam azi la balconul ala. Il stiu pe owner, se declara, in rarele ocazii cand ne intalnim, un maaaaare iubitor de flori. Si abia azi am observat ca are 22 de ghivece si o singura floare. Si am filozofat asa, la o palinca de Bistrita, ca daca poporul roman are un defect major, asta e: ne dam altii decat suntem. 

Si mi-am dat seama ce misto o sa fie de miercuri incolo, cand oameni care se prezinta drept niste crestini preacuviosi o sa povesteasca cum s-au inghesuit si injurat la slujba de Inviere, sa ia Lumina aia mai devreme, cum s-au imbuibat cu mancare si cu bautura, cum s-au dus la iarba verde unde s-au imbatat iar, cum au lasat niste pet-uri prin tufisuri iar pe drumul spre casa si-au dat muie cu vreo alti 20 de soferi, ca nu-i mai incapea DN-ul pe toti. Si-o sa concluzioneze ca ca nu prea mai exista spiritul Pastelui, ca a fost bine dar scump si ca, in general, suntem o tara de cacat, "pentru ca ne-am pierdut credinta".

La fel de misto o sa fie si sa-i aud pe hipsterii care dau zilnic MUIE bisericii, pe veganii care se inchina la stejar si mananca rubarba prajita, pe imbecilii care plang de mila mieilor desi la carciuma comanda frecvent cotlete de berbecut, cum povestesc ce experiente hip si cool au avut in vacanta asta, ce misto e sa te redescoperi, sa stai de vorba cu tine, cu parintii, si ce bine e sa ai valori solide, fara sa sufle o vorba despre faptul ca vacanta asta este religioasa si ca s-au bucurat de ea tocmai datorita celor pe care ii fac prosti si primitivi pentru ca merg in patru labe in jurul bisericilor. 

Si mi-am dat seama ca mi-ar placea sa avem un prim-ministru atat de destept incat sa aiba umor negru. Sa-l aud, in mesajul de inceput de an, cum zice: "cui s-a declarat crestin la recensamant si face in vacantele religioase chestii aiurea nu i se mai platesc zilele libere, iar cine s-a declarat ateu la recensamant nu mai are zile libere de Pasti si de Craciun".

*******

Mi-au ridicat-o la fileu cei care comenteaza "ce daca nu cred, la cat dau eu din salariul meu la biserica, merit si eu cateva zile libere". Dar habar n-au cat de mare e "cotizatia" aia. Si-am calculat-o eu, pe bugetul de stat facut de Ciolos, pentru anul ala de guvernare tehnocrata. 360 de milioane de lei la salarizarea personalului bisericesc, 120 de milioane de lei pentru constructia si repararea de biserici, 14 milioane de lei pentru sprijinirea bisericilor romanesti din diaspora. In total, vreo 500 de milioane de lei pleaca din bugetul de stat la biserici. Si cum bugetul de stat e constituit in proportie de doar 15% din veniturile persoanelor fizice, rezulta ca fiecare din cei 20 de milioane de romani da anual la biserici, din banii lui, fabuloasa suma de 3,75 lei. Anual, da? 

*******

Cartile mele. Apasa pe coperta oricareia si cumpar-o, daca vrei.

   

Pachete-Cadou: 

pachetul 1, dedicat celor care au deja unele din cartile mele - link

pachetul 2, dedicat celor nu au auzit inca de seria "Tipul din filme..." link

pachetul 3, dedicat celor care nici n-au auzit vreodata de mine: link

Domnu' Dragnea,

stimate presedinte al PSD,

babaiatule!

Unul dintre cei mai buni prieteni de-ai mei e din Teleorman. Din Alexandria, mai exact. Viata l-a tot plimbat, de colo-colo, s-a insurat, in tinerete, cu o tipa misto si acum locuiesc amandoi in Ploiesti. E un superbaiat, bun la locul lui de munca, pasionat de lucruri care ma pasioneaza si pe mine, nu-si bate nevasta si-si iubeste fetita la maxim. Il plac maxim, nu e saptamana sa nu ne vedem sau sa nu vorbim la telefon. Iar eu sunt un pic homofob, sa stii, nu fac chestia asta cu multi barbati.

Din cauza lui (nu datorita), am tacut pana acum ori de cate ori am auzit ca ai mai numit un baiat prin conducerea statului doar pe criteriul "e din Teleorman". Sa nu se simta aiurea amicul meu, ca fac misto de locul lui de bastina. Eu, de exemplu, sufar de dureri acute de pula daca zici ceva rau despre Ploiesti. El, insa, ca orice oltean, isi iubeste locul de bastina. Si-am zis sa nu creada ca ma pis pe valorile lui.

Azi, insa, pun punct acestui comportament. Ai mai pus un baiat pe un post tare. Un baiat din Teleorman. L-ai facut director-adjunct la ANAF.

Deci nu e de ajuns ca ai pus un premier si un vicepremier din Teleorman. Nu e de ajuns ca nu mai exista minister fara un baiat care si-a cumparat primele sosete din magazinul de articole gospodaresti din centrul Alexandriei. Ai pus unul, miez, la ANAF, babaiatule! Adica acolo unde daca se greseste un pic, ne ducem dracului, pe urmele Greciei. 

Si as vrea sa stiu si eu: de ce?

Sunt convins ca in Teleorman sunt o droaie de oameni de isprava, competenti si misto. Dar nu cred ca-s mai competenti decat altii. Si toti in PSD. N-are cum. Doar n-aveti in apa ceva ce mareste IQ-ul, ca ai fi baut si tu si se cunostea. Asa ca as vrea sa stiu:

• A fost vreun concurs, iar baiatul asta, Andrei Nistor Serban, l-a luat cu zece?
• E vreo scoala de finante, de elita, in Teleorman si nu stie nimeni?
• Andrei asta e vreun ilumminati al banilor, gen Anghel Rugina, si o sa rezolve el ce n-au rezolvat altii inaintea lui?

Daca raspunsul la toate aceste intrebari este NU, te intreb altceva:

ce pula mea e teleormanizarea asta, nene? si ce pula mea faci, coane, cu finantele acestei tari?

• Deja ai bagat tara in gard, nemaicheltuind nimic pe investitii, desi istoria ne arata ca tarile ies din criza atunci cand statul devine cel mai mare client al firmelor de constructii si servicii.
• Ai alungat si toti investitoriii straini, nu se mai ridica fabrici, uzine, nu se mai fac angajari de sute de persoane, iar in tara nu mai intra decat banii romanilor din strainatate.
• Ai marit salariile la stat, tuturor idiotilor, fara sa faci o minima triere. Ca nu avea nimeni o problema daca in sistem erau oameni platiti bine, dar alesi dintre cei carora nu le curge din gura pe tastatura de prosti ce sunt.
• Cu salariile astea marite, ai repornit consumul ala de cacat, pagubos. Merg dobitocii la mall, cumpara de toate cu cash sau in rate, iar toti banii aia ies din tara, ca n-ai dus economia intr-o zona in care ne producem singuri haine ca la H&M si televizoare ca alea de la Samsung.
• Iar saptamana trecuta l-ai pus sef la ANAF pe Ionut Misa, omul despre care chiar tu ai zis ca nu e bun si l-ai schimbat, dupa ce a facut din Revolutia Fiscala un epic fail.
• Si la stanga lui l-ai pus, azi, pe Andrei asta, de la Teleorman, care nu e vreo lumina de om. Daca era, judetul ala era plin de firme prospere si de drumuri asfaltate bine. Iar daca era cinstit sesiza ciordelile Teldrum din anii 2000 si erai de mult la puscarie, babaiatule! 

Pe de o parte, te inteleg. Buni-rai, sunt tovarasii tai. Am si eu d-astia, pe care nu-i place nimeni. Dar eu nu-i pun sa distruga firme, oameni, popoare, o tara. Ma ascund cu ei in cate o carciuma, ne imbatam si aia e. Nu le cumpar pistoale, sabii si masini fara frane si nu le zic: "hai, jucati-va pe pietonalul ala, plin de copii, cu ochii inchisi...".

De-aia te intreb daca esti tampit. Sa nu ma iei de obraznic, ca nu-s. Sunt doar curios. 

Deci?

Hai, ma, zii...

Esti?

Am fost la Constanta. La 10.37 seara coboram din tren, ieseam din gara si ma urcam in primul taxi gasit liber. La volan: cel mai tampit taximetrist din lume. Mare, urat, fix cum ma asteptam.

Paranteza: taximetristii din Constanta sunt ca aia din Bucuresti. Smecheriti, dornici oricand sa-ti faca cursa 60 de lei, desi costa doar sase. Unii au textele atat de bune incat te inclini in fata competentei lor. Asta al meu, insa, era insa un biet debutant. M-a evaluat din priviri: imbracat subtire, bagaj pula. Puteam fi orice.

Asa ca dupa ce am zis "la Godfather" a demarat si a deschis jocul cu celebra: "vreti sa mergem prin centru?". Asa se prinde un taximetrist daca esti din oras sau vreun coclit gata sa fie plimbat pe toate stradutele, sa iasa de-o cursa babana. Eu, insa am leac la asta. 

- Ia-o, coane, prin centru, ca nu-i nici pulea la ora asta pe strazi, am raspuns eu. Pentru ca nici un oras nu e aglomerat, in zona centrala, sambata seara. 

Omul a tacut. Se uita in retrovizoare, cum imi butonez telefonul. A mai incercat o data.

- Cum ziceti, dar la semaforul ala, o sa tot stam....

L-am ignorat si am dus telefonul la ureche spunand "Stai, disperatule, ca ajung! In patru minute sunt la tine". Apoi l-am privit, senin, prin retrovizoare. Taximetristul meu era ca un soarece intr-un borcan de sticla. Simtea mirosul branzei, dar nu putea ajunge la ea. Venisem din gara, in pula lui, trebuia sa fiu un fraier...

- Si unde e Godfather asta? Ca nu-l stiu.

Aveam leac si la asta. Pe facebook remarcasem un detaliu al fatadei clubului.

- Eta, pula, nu-l stii. Ala cu vitrine ca de cinema vechi, prinse pe cladire, cu postere in ele. Cum sa nu stii Godfather?! De cand faci taximetrie?

Asta l-a durut. 

- Pai fac, dar daca cluburile astea isi tot schimba numele...

Deschisesem waze, ruta noastra era fix inainte si la stanga. Atat. Clubul era pe stanga. 

- Mestere, dupa ce treci de Plevnei faci stanga si o sa-l vezi, tot pe stanga. Sa-mi zici tu, dupa aia, cate sute de oameni ai mai dus aici...

Si gata. S-a predat. Am ajuns la Godfather in cinci minute. Cursa facea noua lei. I-am dat zece, dupa ce l-am auzit zicand:

- Aaaaaa, aici era. Da, il stiu. ia uite, bai, ce lapsus am avut.

Nu i-am mai zis "Ai avut un lapsus din pula, esti tampit ca un castron cu icre. Clubul e deschis de ieri, de unde mortii ma-tii sa-l stii?"

Dar va zic voua sa va duceti la Godfather, cand ajungeti prin Constanta, mai ales cand canta The Jacks. E poate cea mai misto trupa din orasul cu cel mai tampit taximetrist din lume.

*******

pozele facute la Constanta, #cutelefonul, sunt aici

*******

Gata. Am scapat de interminabilele discutii legate de posibilitatea de a cumpara cartile mele cand locuiesti in alta tara decat Romania. Din ce stiu eu, Editura Univers a incercat sa lucreze cu Posta Romana si cu toate firmele mari de curierat, care, teoretic, lucrau deja cu firme similare din alte tari. Undeva, insa, mersul firesc al lucrurilor s-a oprit, iar cartile fie au ajungs la destinatie tarziu, fie a costat transportul foarte mult, fie nu au mai ajuns deloc, in prea multe cazuri. 

Problema s-a rezolvat: de pe 24 aprilie, toate cartile din seria Tipul din filme si Jurnal de Ghena sunt disponibile pe amazon.com, care le va vinde si livra in stilul care a cucerit lumea. Linkurile sunt aici: 

• Tipul din filme nu exista, volumul 1: https://www.amazon.com/dp/6067710803/ref=sr_1_5?ie=UTF8&qid=1524629794
• Tipul din filme nu exista, volumul 2: https://www.amazon.com/dp/9733410144/ref=sr_1_2?s=books&ie=UTF8&qid=1524630310
• Tipul din filme nu exista, volumul 3: https://www.amazon.com/dp/9733410217/ref=sr_1_3?ie=UTF8&qid=1524629794
• Jurnal de Ghena, despre viata bobita cu bobita: https://www.amazon.com/dp/9733410152/ref=sr_1_1?s=books&ie=UTF8&qid=1524630310
• Povestea pisoiului gasit la gunoi (Jurnal de Ghena pentru copii): https://www.amazon.com/dp/9733410233/ref=sr_1_5?s=books&ie=UTF8&qid=1524630310

Cititorii din Romania isi pot cumpara cartile din seria Tipul din filme din librariile Carturesti, Diverta, Humanitas. In curand, tot acolo veti gasi si cartile din seria "Jurnal de Ghena". Cei care vor cartile personalizate cu autograf le pot comanda de pe site-ul Editurii Univers (apasa pe copertile de mai jos):

  

 

Sa-mi aduceti aminte, va rog, cand o sa am o perioada mai putin aglomerata, sa va explic in detaliu de ce nu va recomand sa cumparati carti de pe elefant.ro sau emag.ro, si cat rau fac, economiei in general si pietei de carte in particular, aceste site-uri. 

[parintele, copilului] - Iti iau o carte? [parintele, mie] Dati-mi si mie un Jurnal de Ghena, varianta pentru copii.

[eu, parintelui} - Nu. Lasati-l sa se uite pe ea, un pic, am facut aici o zona de citit. [eu, copilului] Poti sa o citesti pe toata, daca vrei, vreau sa stiu daca iti place. Si te rog sa fii sincer.

[parintele, mie] - Nu, ca el nu prea citeste. De-aia i-o iau...

[eu, parintelui] - Hai sa vedem amandoi daca citeste. Ca daca nu-i place, n-o sa o citeasca nici pe asta...

Cam asa au sunat dialogurile mele cu toti parintii insotiti de copii care au venit la standul Jurnal de Ghena de la SofistiCAT. Doua zile, 12 ore pe zi, intr-un ritm mai alert decat cel normal, ca la expozitia de pisici de rasa de la Romexpo au fost vreo 10.000 de vizitatori. Cand pustiul sau pustoaica se ridica de pe scaun spunand "imi place, o vreau", sau "nu-mi place", imi notam feedback-ul. Ieri, cu capul limpede, mi-am luat notitele la mana si am tras linie: 92% din copiii care au testat Jurnal de Ghena Pentru Copii - Povestea pisoiului gasit la gunoi au zis ca e o carte misto. Si mi-am dat seama ca povestile cu oameni care descopera din greseala lucruri importante si misto sunt reale. Cartea asta este un astfel de lucru.

Dau un pic timpul inapoi: succesul celor trei volume din Tipul din filme nu exista mi-a adus un volum de feedback enorm. Peste o mie de mesaje, cateva sute de fotografii si alte cateva sute de intrebari. Daca eu chiar asa sunt, daca chiar asa a fost, daca tipa aia chiar exista, daca... Cautam o solutie, o forma de a face un making-off care sa raspunda curiozitatii generale. Cum faci, insa, un making-off la o carte? Cautam un format, o idee, cand mi-au picat ochii pe motanelul gasit acum cateva luni la ghena si care era deja foarte popular printre cititoarele mele.

Cum ar fi ca pisica sa dea din casa, sa faca misto de mine, sa explice unele texte din Tipul din filme? Cum ar fi ca toata povestea asta sa fie spusa din perspectiva specifica unui copil de pisica, obraznic, dar naiv? Cum ar fi sa fie desene acolo unde vocabularul nu-l ajuta pe autor sa explice, exact cum face un copil?

In doua saptamani, Jurnal de Ghena a fost gata. Vanzarile mi-au confirmat ca nu gresisem deloc: cititoarele mele o cumparau si se amuzau copios. Aparuse, insa, o noua problema:

"Stii, copilul a vazut cartea prin casa. A vazut coperta, moaca simpatica a lui Ghena si acum vrea sa o citeasca. L-am lasat sa citeasca cateva pagini, mai "curate", dar cartea e plina de mascari, nu pot sa i-o dau, desi insista sa vada ce-a facut pisica..."

A trebuit sa primesc 30-40 de mesaje similare ca sa ma prind ca in Jurnal de Ghena sta ascunsa o carte pentru copii. Ca daca scot aluziile sexuale, limbajul nepotrivit pentru un copil si introduc mai multe din intamplarile lui obisnuite, curiozitatea cu care se uita la televizor, modul in care imi distruge lucrurile, tabieturile lui, se va vedea doar povestea unui pisoi dement si amuzant. Si ca pot raspunde altfel curiozitatii unor mii de femei lasand motanul sa fie vehicul spre lumea cartilor pentru o droaie de copii, care, uite, sunt atrasi de moaca lui simpatica. Si-am facut-o. Asa cum fabricantii de bere scot sortimente cu alcool si fara alcool, Jurnal de Ghena a devenit saptamana trecuta prima carte din Romania scoasa in doua variante: pentru adulti si pentru copii. De-aia m-am dus la SofistiCat: sa vad daca piata de carte din Romania e pregatita pentru asa ceva.

Esteeee!

Probabil ca la standul Jurnal de Ghena au venit vreo mie de persoane. Jumatate erau copii. Conform notitelor, am asezat pe scaune, la cititul de proba, cam 250 de copii. Si, cum ziceam mai sus, 92% dintre ei au zis ca le place cartea. Inclusiv cei despre care parintii ziceau ca nu prea citesc! Au fost chiar cateva faze amuzante in care parintele accepta propunerea mea asa, din politete, si pe urma se uita uluit cum copilul lui, cel care nu citeste, dadea paginile una dupa alta, fara sa ridice privirea din carte. Si am primit priviri de-alea, cum numai parintii ofera, gen: "multumesc pentru chestia asta, cred ca aici tocmai s-a intamplat ceva foarte misto".

Iar de duminica seara, dupa SofistiCAT, am inceput sa primesc si alt fel de feedback. 

• "cartea e delicioasa"
• "sper ca va urma inca un volum"
• "al meu n-a lasat cartea din mana pana nu a terminat-o"
• "lui Ingrid i-a placut foarte mult, felicitari"
• "acum se uita pe pagina de facebook a lui Ghena si se gandeste ce a o sa apara in volumul doi"

Recapitulam: Am testat o carte despre o pisica la o manifestare unde era plin de iubitori de pisici, nu de iubitori de carti. Si ghici ce? Sinergia s-a produs, iar copiii care de obicei nu citesc au citit de-au rupt. Cum sa nu ma simt foarte bine?

Si acum, cand scriu, realizez ca stiam asta. Ca exact asa am procedat cu fiica mea, cand era mica si prefera papusile si tableta, cartilor. Mi-am adus aminte cum am cautat pe net mici texte si imagini cu personajele ei preferate si cum ii scoteam, la centre xerox, carticele de 8-16 pagini cu hannah montana, sponge bob, printesa nustiucum si chiar cu potaia pe care o gasise pe strada. Cum le devora, cum povestea la scoala despre cartile ei si cum ma intrebau parintii la sedinte "nu va suparati, de unde ii tot luati cartile alea Mirunei, ca noi nu le gasim nicaieri?"

N-o sa mai tiparim Jurnal de Ghena pentru adulti. Cand se termina stocul de carti, pisoiul needucat cu limbaj de Ghena va disparea. Jurnal de Ghena va deveni numele unei serii de carti in care Povestea Pisoiului Gasit la Gunoi va primi o continuare cat de curand, si inca una, toate vizand exact copiii care nu vor sa citeasca. Ca sa citeasca. Ca sa devina niste adulti misto, cu vocabular consistent, umor, imaginatie, care sa poata sa-si sustina punctele de vedere si sa-si exprime emotiile si care sa manifeste dragoste pentru oameni si animale, deopotriva.

 

Povestea pisoiului găsit la gunoi este o carte neobișnuită, scrisă și ilustrată de cel mai frumos, deștept și ingenios pisoi din lume: Ghenă. Are idei strălucite despre cum va inventa o mulțime de lucruri când va fi mare. Își scoate din sărite tot timpul omul de companie, deși pe nedrept, fiindcă e absolut nevinovat. Visează la o lume în care el să facă toate regulile, bobițele să fie peste tot, iar mângâierile și joaca să nu aibă sfârșit. Copiii vor fi încântați să-i citească aventurile lui Ghenă. Pentru că, în multe privințe, copiii de pisici sunt asemănători copiilor de oameni.

Iar tampeniile pe care le face zilnic cel mai cretin pisoi din lume sunt aici: 

Daca te intreaba fiul sau fiica ta ceva despre cartea asta, spune-i ca a scris-o chiar pisoiul gasit la gunoi de un scriitor si ca acum motanelul e intr-o competitie cu el, care scoate mai multe carti misto.

"Jurnal de Ghenă pentru copii - povestea pisoiului gasit la gunoi" este varianta îmbunătăţită a cărţii "Jurnal de Ghenă - pentru adulti", cartea scrisă de pisica pe care am găsit-o vara trecută acolo unde oamenii aruncă ce nu le mai trebuie.  Ghenă este încă un copil, dar nu mai e atât de mic şi de prost încât să nu poată suportă o discuţie despre responsabilitate. Problema e că atunci când discut cu el, Ghenă se plictiseşte şi adoarme. Şi acum doarme. Aşa că i-am scris un mesaj, cu bobiţe, chiar pe blatul mesei, locul lui preferat.

„Dragă Ghenă,

Ai observat că nu m-am băgat când ţi-au publicat cartea şi nu ţi-am zis nimic despre stilul literar abordat şi despre cele 124 de cuvinte urâte folosite. Sper însă că ai să ţii cont de mesajele venite de la mămicile şi tăticii care ţi-au cumpărat cartea şi care o ascund acum de copiii lor, temându-se că aceştia ar putea să ia exemplu de la tine şi să înceapă să vorbească urat.  Aşa că te rog să-ţi aduci aminte că eşti un copil şi că poţi fi eroul altor copii dacă rescrii Jurnal de Ghenă. Lasă expresiile urâte, lasă înjurăturile şi fă-le un bine copiilor şi pisicilor din România, învăţându-i lucrurile pe care le ştii atât de bine. Fă-i pe copiii oamenilor să comunice şi şi să trăiască în armonie cu pisicile. Dacă faci asta, la ghenă vor fi tot mai puţine pisici fără un cămin, dar şi şi tot mai puţini copii care nu ştiu să citească.  Ţi-am lăsat bobiţe din belşug, că sunt rupt de oboseală. Sper să nu mă trezeşti şi mâine la cinci dimineaţa“.

A două zi, când m-am trezit, Ghenă dormea. Pe masă nu mai era, însă, nici o bobiţă.

Câteva zile mai târziu, m-a sunat Diana, de la Editura Univers, să-mi spună că iar a primit un email ciudat şi că îi trebuie o poză cu pisica mea.

I-am trimis-o.

Jurnal de Ghena pentru copii - povestea pisoiului gasit la gunoi se lanseaza oficial la SofistiCat International Spring Show, targul/expozitia/concursul de pisici de rasa care se tine la Romexpo, in weekendul 14-15 aprilie, in organizarea Asociatiei Felina Sofisticat. 

Ma uit la chestia asta, cu deletefacebook, incurajata chiar de zuckerberg, marii publisheri, marile agentii de publicitate si influencerii pulii (cei cu ordin de unitate de difuzare). De ce ti-ar spune toti oamenii astia, cu interese mari, financiare sau strategice, sa te cari dracului, pe twitter sau pe instagram? 

Pai, e simplu. Prezenta ta, cel care s-a plans de intruzivitate, de afectarea vietii private, de cenzura si de alte cacaturi specifice facebook, deranjeaza. Ce face facebook acum nu este cu nimic diferit cu ce face Dragnea, care a taiat facilitatile IT-istilor, sperand sa plece dracului, in alte tari, pentru ca IT-istii nu voteaza PSD. Facebook, serviciile si advertiserii au nevoie doar de oi proaste, de oligofreni fara pic de discernamant, carora sa le vanda, pe bani sau pe libertate, diverse cacaturi, fara sa intampine vreo opozitie. Tu, cu spiritul tau critic, deranjezi. 

Plus ca sa pleci acum, dupa ce ti-a tras-o facebook in toate gaurile, e un act de mare lasitate. E ca si cum ai fi fost batut, jefuit, violat si in loc sa-ti anunti prietenii sau politia, te duci acasa bucuros ca tragedia s-a incheiat. Pai numai un bou ar fi bucuros, un om normal vrea razbunare, iar un om normal si civilizat vrea pedepsirea agresorilor prin parghii legale. 

Facebook minte ca ii pare rau de ce s-a intamplat. Daca ar introduce un mecanism de verificare a conturilor false, problemele bullying-ului, manipularii politice, intoxicarii cu fakenews si escrocheriilor financiare s-ar reduce la o miime din cat de mare e acum. Facebook n-o sa stearga niciodata, insa, conturile false, pentru ca de acolo ies banii. Acele conturi false, adaugate tot timpul, cresc valoarea de piata a retelei sociale cotate la bursa. 

Exista, insa, o metoda foarte misto de a le da in cap celor care vor sa te futa/fure. Trebuie sa fii uin pic mai atent decat esti acum, cand scrollezi in cautarea a ceva interesant. N-o sa produca efecte imediat, dar o sa produca. Si o sa doara al dracului de tare.

1. Raporteaza linkurile suspecte. Cand dai de o gogomanie pe net, sau cand antivirusul iti spune ca site-ul este infectat, nu mai inchide linkul ala zambind superior. Raporteaza-l. Daca ar face-o mai multi, toata cacaturile cu efemeride, coconi, paranormal si dezvaluirile vietii ar fi sterse, iar multi prosti ar fi salvati de a face tampenii. Raporteaza-l si pe Rares Bogdan cand minte ca un milion de oameni s-au uitat la emisiuni. Raporteaza pagina Lukoil, daca nu-ti place cum miroase in Ploiesti sau pagina UDMR daca te-a deranjat ultima declaratie a liderilor ei referitoare la autonomie. 

2. Apasa "ascunde aceasta reclama/ma deranjeaza" ori de cate ori iti apare in fata ochilor o postare sposorizata care se refera la un om politic. Trebuie sa-ti intre in cap, o data pentru totdeauna, ca politicienii care cersesc atentie sunt de cacat, iar politicienii care au decis sa cheltuiasca niste bani pentru a intra in atentia ta au de castigat de o suta de ori mai mult. Altfel nu si-ar cheltui banii.

3. Apasa "ascunde aceasta reclama/este irelevanta" la fiecare reclama pe care o intalnesti intr-o zi, daca nu e vorba de un serviciu pe care chiar il utilizezi sau al carui owner il cunosti. Reclamele alea iti ies in cale tocmai pentru ca facebook ti-a folosit datele personale intr-un mod cretin, lasandu-le la discretia tuturor. N-o sa poti convinge niciodata un advertiser sa stearga datele tale, dar poti sa-i bulversezi algoritmii de afisare pana ii da sangele din nas. 

Si gata. Fa asta, constant, asa cum dai play la un clip funny, si o sa le dai manipulatorilor si profitorilor unde ii doare mai tare. Fa din reclamele Facebook o chestie irelevanta si mediul acesta va deveni mai putin interesant pentru toate leprele interesate sa-ti amaneteze viitorul. De obicei, astia au doar bani si ganduri rele. Banii ii au de la fraieri iresponsabili ca tine, care lasa pericolele sa leviteze in mediul ala. Da-le una la portofele si-ai sa-i faci atenti. Da-le doua si ai sa ii vezi disperati. Da-le trei o sa-i reduci la tacere. 

In ultimile doua luni, de cand contul mi-a fost raportat abuziv pentru un text despre un oficial de stat, am apasat "ascunde aceasta reclama/este irelevanta" de cel putin doua sute de ori si am dat unfriend/block tuturor conturilor unde vad postari care incita la prostie. Stiti ce feed curat am acum? Doar prieteni si postari interesante. Iar reclame nu mai vad aproape deloc, probabil ca acum algoritmii incearca sa recoreleze ceea ce pare ca-mi place cu ceea ce am raportat ca fiind de cacat. Deci se poate.

La doar 30 de minute dupa postarea pe facebook a acestui text, contul mi-a fost blocat, pentru 30 de zile.

Mai am un pic si injur cand vad asta pe net. Diversi sclifositi, cei mai multi cu o viata extrem de goala, inapti sa citeasca si sa sustina niste teme consistente, care se agata de orice conversatie ca sa-si lanseze "bombele":

• - nu ne mai facem bine din cauza pensionarilor care se uita la Antena 3
• - batranii astia fara dinti care voteaza PSD si Dragnea
• - tara de comunisti care nu ne intelege pe noi, tinerii

Am incercat sa-i inteleg. Am incercat sa-mi dau seama cum ar trebui sa voteze batranii, ca sa fie fericiti si dobitocii astia. Probabil ca, in viziunea lor, alegerile din Romania ar trebui sa se termine cu urmatoarele rezultate:

• PNL - 45%
• USR - 25%
• ROMANIA100 - 15%
• PSD - 5%
• ALTE PARTIDE - 9,99%

Si m-au trecut fiori reci pe spate. Doar din negare, din reflex si din prostie, milioane de cretini cred ca ne-ar fi bine doar daca neterminatul de Orban si ezitantul de Ciolos ar pune mana pe putere cu aceeasi forta cu care o detine acum PSD. Ca partidele astea, daca se opun PSD-ului lui Dragnea, sunt automat compuse numai din oameni destepti, competenti si patrioti. Si ca Romania nu are spitale noi, drumuri perfecte si joburi cool pentru toti prostii cu gleznele la vedere doar pentru mama, ma-ta si ma-sa voteaza, ca proastele, PSD.

Va anunt ca mama nu voteaza PSD. Stiti de ce? Pentru ca nu ii vine sa planga cand ii vine pensia aia mica. Nu sta in ea. A facut niste copii, printre care ma numar si eu, care incearca sa-i asigure un trai bunicel. Se uita la talkshow-uri doar de curioasa, sa vada ce-au mai zis unul sau altul, dar si pentru ca filmele astea noi de la tv nu-i spun nimic. Structural, insa, mama nu e de stanga. Nu vrea ca ghivecele ei de flori sa fie ale tuturor. Dar si daca ar vota partide de cacat, nu ar conta. Eu sunt multumit ca se duce la vot. Nu sta acasa, ca toti retardatii. Si nu va impiedica nimic, in ziua votului, cand vedeti cinci babe ca mama mergand spre sectia de vot, sa luati cinci prieteni cu voi, la vot, si sa egalati scorul. 

• Votati voi mai mult, daca va deranjeaza ce voteaza babele. Uite, v-o spun in tonul unei promotii cretine de la Sephora: colectionati minim doua stampile, pe cartea de identitate, la fiecare patru ani.
• Terminati cu "sa votam toti la fel". Chestia asta se numeste comunism. Sigur, voi fiind niste retardati proaspeti, nestiutori de istorie, vi se pare ca inventati apa calda. Nu. Chiar nu.
• Lasati-va babele sa voteze ce vor. Incercati, in schimb, sa le schimbati viata in bine. Ingrijite corect, babele vor vota din ce in ce mai misto.

Doar despre asta e vorba, dobitocilor. Cand baba de ma-ta voteaza partide populiste, o face de foame, cu gandul la promisiunile alea cretine. Iar daca ii e foame lu' ma-ta, e vina ta, nu a ei. Femeia nu mai e la varsta la care sa-si rotunjeaza veniturile cu un job nou. A muncit o viata, te-a crescut pe tine mare si prost, sperand sa primeasca o mana de ajutor la batranete, de la tine. Nu s-o certi ca un cretin care uita ca a aparut pe pamant din burta unei femei misto, de odinioara, careia tu ii zici acum "baba".

fmm