Luni, 27 noiembrie, va astept in cel mai misto loc din Piata Amzei, la lansarea volumului doi din Tipul din filme nu exista. E o carte pe care nu credeam ca o sa fie nevoie sa o scriu. M-am lasat, insa, convins, dupa ce am vazut cu ochii mei ce a generat primul volum: peste 12.000 de exemplare vandute, peste o mie de mesaje, cateva sute de recenzii maxime, plus cateva sute de imagini, toate aratand ca Tipul din filme nu exista a prins la marele public. Pana mea, am primit poze cu cartea din Africa de Sud pana in Alaska, dar si pe post de lenjerie intima, sutien, patura....Asa ca am scris volumul doi, in doua variante: una pentru librarii; alta, cu o alta coperta si 32 de pagini in plus, pentru cititorii primului volum. 

Nu vin singur la lansare, ci cu niste oameni care-mi plac si care conduc sau detin niste afaceri de-a dreptul cool. Mai pe scurt, dincolo de carti cu autograf, o sa puteti sa:

• gusta si cumpara niste prajituri senzationale
• gusta si cumpara niste vinuri geniale
• proba si cumpara niste genti foarte misto
• discuta cumpararea in rate a unor obiecte de arta despre care credeti, in mod gresit, ca va sunt inaccesibile

Toate detaliile organizatorice sunt aici: www.facebook.com/events/1760038720968728/

Va astept. Cine nu poate veni la lansare sau are altceva mai bun de facut isi poate cumpara cartile de aici:

Volumul unu: [http://bit.ly/2dniMNw]
Volumul doi: [http://bit.ly/2zm8uvZ]
Volumul doi EDITIA LIMITATA: [http://bit.ly/2zZ8wH2]

toate cartile mele sunt aici: 

      

 

Incep prin a va reaminti ca eu n-am crezut nici o secunda ca ideea principala din "Tipul din filme nu exista" poate fi subiect de carte. "De ce ar interesa pe cineva cat de bou sunt eu cu tipele?" a fost o intrebare la care doua edituri s-au chinuit sa-mi dea raspunsul aproape doi ani. Si cand m-am prins ca planeta e plina de cretini asemeni mie, am batut palma cu Editura Univers si nu regret nici o secunda: am dat de oameni care se pricep la citit mai bine decat mine si, mai presus, de toate, cinstiti (eu dezvolt rapid alergii la tine si daca vrei sa ma escrochezi cu o banala eugenie).

Asa ca am scris "Tipul din filme nu exista" cat am putut de bine si de amuzant. Am zis sa fac un "Las Fierbinti" citibil, dedicat femeilor, prea putin targetate de creatorii de divertisment din Romania. Si chiar daca mi-a iesit bine, am crezut ca va ramane o carte singulara, un moft de sezon. N-a fost asa. Am primit (nu mint nici un milimetru), peste o mie de mesaje, de tot felul, mai toate spunand "asteptam continuarea". Asa s-a nascut "Tipul din filme nu exista - volumul doi", pe care eu am vrut-o un pic diferita de prima. Din prima am iesit prea adorabil la ce defecte am eu, asa ca am alterat un pic registrul, sa-mi vedeti si the dark side, cea pentru care tipele misto nu raman, mult timp, langa mine.

Am vrut si o coperta care sa spuna asta. Din pacate, in industria vanzarii de carte (pentru prosti: nu vorbesc de editura, ci de lantul de distributie/librarii), inca sunt multe capete patrate persoane incremenite in trecut. Multe. Atat de multe, incat aceasta o sa fie, probabil, ultima carte de-a mea pe care o sa o gasiti in librarii. Prefer ca pe urmatoarele sa le vand online, in benzinarii, sau cu agentii Avon/Oriflame, decat sa mai am de-a face cu industria vanzarii de carte. Acum insa, pentru ca sunt in joc si interesele de afaceri ale Editurii Univers, iar oamenii astia mi-au facut numai bine, am cedat. Partial.

Deeeeci:

O sa gasiti, in librarii si pe net, volumul doi din "Tipul din Filme nu exista" cu o coperta similara cu cea a primului volum. Sper ca interiorul sa va placa la fel de mult ca la primul volum. Cartea arata asa:

Pe net, insa, asta insemnand doar AICI, o sa gasiti aceeasi carte, cu 32 de pagini in plus si cu o coperta care spune ceva mai corect povestea tembelului din mine. Asta:

Este acea editie speciala, limitata, destinata celor care au comandat primul volum de pe site-ul edituriiunivers in decembrie 2016 ca sa-l faca cadou. Fiecare dintre ei o sa primeasca un email cu momentul in care volumul doi din editia speciala se va pune in vanzare. Doar dupa ce se vor epuiza cererile lor, si aceasta carte va putea fi cumparata de oricine.

Nu am nici cea mai vaga idee de cand o sa fie cartea disponibila in librarii, sau in care librarii. Nici nu vreau sa o cumparati din librarii, este ultima oara cand colaborez cu ele. Pentru cei pasionati de carti cu autograf, solutia pe care o recomand este comanda pe edituraunivers.ro. Toate cartile de acolo vor fi mazgalite personal de mine. Site-ul vinde si cu livrare oriunde in lume, daca se achita online, o data cu cartea, si transportul (nu cumparati carti "cu plata ramburs", pe international e o adevarata aventura financiara care nu tine de editura, tocmai i-am platit eu o asemenea aventura fiicei mele: cartea a fost 15 dolari, iar transportul 70).

Inchei multumind tipelor care mi-au cerut imperios volumul doi din aceasta carte. Multe dintre voi mi-au amintit de momente uitate in care m-am purtat ca un cretin si facandu-ma sa le astern pe hartie. Multumesc, de asemenea, si tipelor cu care am avut de-a face in ultimul an, crezand, ca naivele, ca as putea fi chiar eu tipul din filme. Nu sunt. Mi-ar fi placut sa fiu, dar nu-mi iese.

Toată hipsterimea cretina din advertisingul românesc a căzut pe spate zilele astea, văzând campania Provident, care a difuzat pe tv un spot IN care, în locul acelor informații utile despre împrumuturi scrise mic-mic în josul ecranului, a postat textul "Această reclamă este vizionată de peste 1.500.000 de români. Ne intrebăm câți citesc detaliile pe care instituțiile financiare le pun în reclame. Sau în contracte. Așa că dacă ai avut curiozitatea să citești acest text, sună la 021 94 52 (număr cu tarif normal) și primești un premiu garantat".

Și da-i, și lauda-i, că ce creativi, ce idee, cât suntem de marfă și de cool și de uber, iar compania asta de creditare e așa un munte de etică și corectitudine, și ce oameni, și ce superb, și ce viitor, adică exact ce publică pe facebook, nonstop, disfuncționalii ăștia retardați, care se dau megadestepti și informați, dar care sunt tot atât de naivi pe cât e o fată de 19 ani din Bolintin-Vale când o invită, galant, la veceul din Fratelli, Codin Maticiuc, ca să-i sugă, doar puțin, pula.

De fapt, Provident a încălcat legea. Pentru că Legea a obligat băncile și alte instituții de creditare să difuzeze pe ecran informații tehnice, utile: "informațiile prezentate în spoturile publicitare trebuie să fie complete și corecte în privință prețurilor sau a tarifelor; acestea vor fi prezentate integral, incluzând, pe langă taxa pe valoare adăugată, și toate taxele suplimentare, astfel încât interesele financiare ale publicului să nu fie afectate". Până să se introducă această obligație legală, telespectatorii erau manipulați și mințiți cu un tupeu incredibil de publicitarii care făceau mai toate spoturile, nu doar cele ale Provident. Din perspectiva asta, mă aștept ca CNA să amendeze Provident pentru încălcarea Legii Audiovizualului 504/2002.

Ulterior, băncile și publicitarii lor (cretini) au găsit o metodă să se pișe pe normele CNA, înghesuind pe ecran atât de mult text, încât literele să fie mici, schimbările de slide-uri de text să fie rapide și omul să nu poată citi nimic. De-asta nu citește nimic, nimeni, pe ecranul televizorului, nu pentru că n-ar vrea să afle mai multe. Privind asa, corect, lucrurile, observi usor ca marea găselniță creativă a celor de la Provident e doar un căcat dat cu sclipici. E ca și cum ai găuri găleata unei fântâni și apoi ai publica un studiu numit "9 din 10 oameni scot apa din fântână, dar nu o beau".

În al treilea rând, trebuie ca Provident să demonstreze, oficial, că reclamă aia a fost văzută de 1,5 milioane de români. Iar dacă nu o poate face, să fie amendată din nou.

În al patrulea rând, hai să va arăt ce difuzează Provident acolo, jos, pe ecran, cu litere mici-mici. Că sigur n-ați citit niciodată.

Asta e cu cap, recunosc. Provident vizeaza fix publicul ala care nu se descurca in hartogaraia dintr-o banca, mai de la tara, mai lent cu pixul, care chiar prefera ca un consultant sa vina la el acasa, cu banii si cu hartiile, pe care, cel mai probabil, o sa-l ajute sa le completeze. Si pun pariu ca agentul Provident nu incepe discutia cu: "Buna ziua. Sunt Ionel, de la Provident, iar faptul ca ma aflu aici va costa 910 lei. Vreti sa continuam procedura sau plec?". Nu. O sa-l "impacheteze" pe fraier pana semneaza, si pe urma o sa-l informeze asupra costurilor REALE ale creditului.

A doua chestie care apare pe ecran - repet, nu pentru ca Provident e o companie misto, ci pentru ca ii obliga CNA - este DAE. Dobanda anuala efectiva, adica costul total al creditului, nu harneala aia cu una la suta, doi la suta, caca-maca, ce ieftini suntem. Nu, nene. Costul total. Si ia fiti atenti cat e costul total al unui credit Provident:

Asta e marea șmecherie a împrumutului preacorect de la Provident: împrumuți 3.000 de lei și dai înapoi 5.100 de lei. Al dracu' de ieftin, nu?

În final, trei chestii:

1. Provident nu e o companie de creditare cu o etică demnă de admirat. Dacă era, spoturile lor afișau mare și frumos că iau o cârcă de bani pe chestia aia cu "adus banii acasă", și că produsul lor de creditare are o dobândă uriașa, iar pe site-ul lor apăreau toate informațiile astea, tehnice, nu doar unele. De exemplu, comisionul ăla de 910 lei nu apare pe site. Apare, în schimb, "completează formularul și te sunăm noi". Ce credeți, ar mai completa cineva formularul ăla, dacă ar ști cât o să-l coste?

2. Publicitarii care lucrează pentru bănci și alte companii de creditare sunt la fel de nocivi, de multe ori, ca însăși băncile. Ei scriu acele mesaje înșelătoare, manipulatoare și perverse, astfel că tu să ți-o furi de fiecare data când pui botul la un spot tv. Ei știu adevărul, dar îl ascund deliberat, ajutând de multe ori banca să fenteze obligațiile legale de comunicare. Sunt ca interlopii aia aparent fără importanță, care însă țin de mâini și de picioare tipa pe care o violează interlopul-șef.

3. Dacă ești genul de tâmpit care semnează cu ochii închiși un contract de credit, te rog eu, împrumută-te la mine! Fac eu un credit de nevoi personale la bancă cu 30% dobândă, iar tu te împrumuți la mine cu doar 136%, nu cu 138%, ca la Provident. Păi nu e misto? Dacă mai ai câteva rude la fel de cretine ca tine, în câteva luni îmi iau un fullframe mirorless de la Fuji, o nebunie, dacă-l vezi mori. Iar tu economisești vreo 20 de lei, cu care poți să-ți cumperi trei litri de motorină cu care să-ți dai foc și să mori în chinuri, ca un imbecil ce ești. Aaa, și să nu uit: comisionul meu, ca să-ți aduc împrumutul acasă, e doar 908 lei, nu 910 lei, că la Provident. Adică îți rămân încă doi lei, cu care poți să duci o viață de doi lei. Idiotule.

"În povestea asta cu statul paralel, cine crede în aşa ceva în ochii mei este un imbecil garantat. N-are sens să mă apuc să aduc argumente la ceva ce n-a fost niciodată probat în vreun fel". (Cristian Tudor Popescu, pentru Digi24.ro).

WTF?! Nici existența vreunei divinități n-a fost probată vreodată, dar asta nu-i face imbecili pe oamenii religioși. Nici urme de scriere în limba dacă nu s-au găsit, dar asta nu înseamnă că dacii nu știau să scrie. Nici dragostea nu se bazează pe "probe", dar pun pariu că CTP a iubit cel puțin o femeie, un caine, un sport...

Si atunci, de ce a spus enormitatea asta?

1. Poate că CTP a îmbătrânit. Vine o vreme cand spui si scrii prostii, au mai patit-o si altii.
2. Poate a traversat un moment de prostie cruntă. Mi se intampla si mie, am momente cand creierul pare ca s-a oprit.
   
3. Poate decredibilizează conceptul de "stat paralel" pentru că a fost pus să o facă.

Nu stiu care e raspunsul corect, din cele trei. CTP nu pare asa batran; mesajul e coerent, deci nu-l suspectez pe bune de un acces de prostie; asa ca tind sa cred ca a spus ce a spus fiind pus sa o faca, pentru a servi scopurilor uneia dintre gruparile care controleaza Romania. Dar nu-s sigur, pentru ca nu am probe, cum ar zice el.

Sunt sigur doar că acesta a fost momentul în care m-am oprit din a mai ține cont de părerile lui Cristian Tudor Popescu. N-o sa mai deschid nici un link care face referire la el, iar cand o sa-l vad la tv o sa schimb canalul. Cu tristețe, cumva, că îl citesc, vad, ascult de vreo 30 de ani (da, eu citesc presa de dinainte de Revolutie).

Si o sa fac asta pentru ca eu cred sincer că statul paralel există. Dacă nu exista, România avea mai mulți bani decât Elveția, spitalele n-ar fi aratat cum arata acum, am fi avut autostrazi, Sorin Ovidiu Vântu n-ar fi existat, un presedinte ca Iliescu ar fi avut un mandat de doar o ora, iar o lepră ca Dragnea nu era lăsată să fure din 2001 până în 2017.

Citeste-mi cartile sau fa-le cadou unei tipe misto

De mai bine de șase luni nu mai avea chef de nimic. Din când în când, dar foarte rar, avea accese de vioiciune și atunci lăsam tot ca să petrecem timp împreună. Lucru normal, cumva, am fost foarte legați, în trecut, cel putin în ultimii șapte ani ne-am văzut zilnic. Iar acum, în ultima perioada, in care ne-am răcit (mai mult el), i-am remarcat încă o dată talentul de a-mi aduce aminte chestii importante din trecut, pe care eu le uitasem.

Chiar a tinut la mine, asta e clar! Si nici eu n-am renunțat să-l întreb zilnic dacă vrea să facem ceva împreună. Doar ca programul diferit, lipsa de timp, faptul ca era tot mai depasit de vremuri - toate astea ne-au afectat relatia.

De o săptămâna, însă, nu ne-am mai înțeles. Agoniza. Clipea tot mai rar. Se mișca și mai rar. Dar, ca de fiecare dată, a încercat să mă ajute. Până în ultimile momente. Chiar și azi.

Din păcate, azi a fost o zi prea lungă pentru el. După o lungă suferință, la ora 19.11, s-a stins.

Dumnezeu să te ierte, HP Pavilion G series. Și să moară mă-sa lu' ăla care și-o mai lua laptop, e asa de bine cu o unitate zdravănă plină cu de toate sub birou și cu un monitor de porc pe toată masa....

 

Citeste-mi cartile sau fa-le cadou unei tipe misto

Am vazut imaginile de la Balul Bobocilor, de la Cluj si mi-am dat seama ca ma afecteaza mai mult decat o stire obisnuita. Asta pentru ca fiica mea are 15 ani, e fix din filmul ăla, cu fete de 15 ani. Inevitabil, m-am gândit cum aș fi reacționat dacă ar fi făcut așa ceva și aș fi aflat asta de pe net, o data cu toată țara?

1. M-aș fi judecat foarte aspru, ca părinte, că nu m-am prins cum este, pe dinăuntru, fiică mea.

2. Aș fi dus-o la un psiholog, să văd dacă nu cumva #magirl are niște traume la un nivel care mi-a scăpat complet;

3. Aș fi dus-o și la test IQ, să văd dacă nu cumva e foarte proastă. Cand sugi o banană, în public, în clasa a 9-a, ți-ai asigurat o reputație pe cinste până în clasă a 12-a, adica ti-ai facut singura viata un iad. Iar copiii trăiesc din reputație, sunt animale sociale, si sunt nemilosi unii cu altii. 

4. L-aș fi bătut un pic, sau, cum zice un amic de-al meu, "i-aș fi aranjat altfel mâinile și picioarele", pe profesorul care a supervizat balul bobocilor. El este singurul vinovat de ce s-a întâmplat, participanții la bal erau minori, deci trebuia să fie supravegheați nonstop. Adolescenții de azi sunt doar mașini de făcut tâmpenii, exact cum am fost și eu. Vorba aia: când să faci tâmpenii dacă nu în adolescență?

5. Aș organiza un mega-mare-super proces, în civil, pe daune, fotografului care a dat presei imaginile. Când te plătește un nene să faci poze la un eveniment, i le dai doar lui. Nu lu' ma-sa, nu lu' ma-ta. Si, in nici un caz, nu presei.

6. Aș organiza un proces similar tuturor entităților de presă care au difuzat imaginile fără să blureze figurile adolescentelor implicate. Nu ai voie să stigmatizezi, astfel, niște minori, imaginile astea sunt doar un moment din viață lor, nu ceva ce îi definește. Dacă se sinucide vreuna din fete, în urmă oprobiului public, cine răspunde? [#deontologiipulii #fuckAdevarul]

7. După ce aș rezolva cu poliția (pentru că l-am rupt pe prof) și cu avocatul (pentru procesele cu fotograful și cu presă) i-aș spune fiicei mele ce-i spun mereu când se simte aiurea că a greșit ceva: "Ce-ai făcut e doar o greșeală, nu noul tu. Stai liniștită, o să faci greșeli de zeci de ori mai mari decât asta. Important e să înveți din fiecare și să nu le repeți, pentru că numai un prost face de mai multe ori același lucru așteptând alt rezultat".

Lasați in pace fetele de la Cluj, da? Asa eram si noi* la varsta aia, doar ca lipsa retelelor sociale facea ca doar cativa oameni (nu toata planeta, ca acum), sa stie cat eram de prosti.

*am sarit "in picioare cu rostogolire" de pe o cladire de 3m si mi-am spart botul cu proprii genunchi

 

De o saptamana, de cand a inceput criza pulii, deschid constiincios, in fiecare dimineata, platformele de comunicare ale tuturor decidentilor. Partide, ONG-uri, diversi influenceri cu interese in politica. Lipseste ce caut eu, desi trebuia sa apara de luni. Azi e luni din nou, criza pulii s-a terminat, deci ce-am vazut a fost un blat. Adica, inca un blat. Adica, inca o dovada ca ceea ce vedem este un teatru ieftin, menit sa ascunda o intelegere intre toate partidele, ambasadele si restul cacaturilor. Sa va explic de ce.

"Criza pulii" a inceput cand pe premierul Tudose l-a apucat cheful de eficientizare a activitatii guvernului si a zis ca nu mai poate lucra cu Plumb, Saideh si Ilie, pentru ca se misca prost si pentru ca asupra lor planeaza suspiciuni de coruptie. Sincer, ma asteptam ca pe lista lui sa fie si Liviu Pop, de la Educatie, autorul celor mai mari gafe de imagine din guvernul Tudose si autorul unor masuri destul de susceptibile de a face parte dintr-un plan oneros. N-a fost sa fie, desi, imagologic, demiterea lui Liviu Pop ar fi conferit o tona de credibilitate demersului lui Tudose.

Am zis ca opozitia o sa profite si o sa-i aud pe Ludovic Orban, pe Dacian Ciolos sau pe Nicusor Dan strigand, nu zicand, ceva de Pop. Dar n-a fost sa fie; cumva, cei trei au omis ca pot castiga procente bune de simpatie publica facand o cerere de bun simt: "Bai Tudose, daca tot faci curatenie in Guvern, scapa si de Genunchele Cerebral". Acum, ca n-au zis nimic cei trei papagali, pot sa cred ca o alianta cu ALDE nu este exclusa, pe viitor, nici de PNL, nici de USR, nici de Romania100? Sigur ca pot, politicienii isi mananca frecvent propriul cacat, de ce n-ar face-o si cei trei?

Am crezut ca macar ong-urile dedicate politicii sau educatiei, inclusiv sindicatele din invatamant, o sa zica ceva de Pop. Dar n-au zis. N-au zis, nene, desi era momentul perfect sa o zica.

Criza pulii a mers inainte fara sovaire si fara cel mai important vector de imagine posibil, probabil singurul care ar fi justificat o asemenea criza. Pentru ca eu nu cred in povestea cu dosarele de coruptie, atata timp cat tot guvernul poate fi suspectat de asa ceva. Dovada? Cei trei noi ministri, Stroe, Stanescu si Nica, au si ei problemele lor cu justitia. Cum dracu' de-s astia ok, dar restul nu, numai Tudose ne poate spune.

Sau Orban.

Sau Ciolos.

Sau Nicusor Dan.

Sa faci curatenie in Guvern sau sa asisti la ea, si sa nu-l vrei/dai afara de acolo pe unul ca Liviu Pop, in conditiile in care fiecare fraza spusa de acesta e inca o caramida furata din fundatia guvernului, nu e doar o eroare sau o scapare. E dovada ca cineva doreste distrugerea sistemului educational, sau, mai light, ca nici unul dintre decidentii zilei, din putere sau din opozitie,  nu e deranjat ca sistemul educational e facut praf, zilele astea.

De presedintele Iohannis nu mai zic nimic. L-am vazut facand reclama unui teren de golf, lucru care-mi place, desi mi-ar fi placut ca in locul terenului de golf sa fie un apartament micut din Drumul Taberei, iar in locul acelui bogatan care vinde cea mai nociva carne din piata, cea de pui, sa fie o tipa draguta, cu ochelari, care mestereste ceva si isi intretine familia. Un presedinte de tara care face reclama cuiva din clasa de mijloc arata grozav, dar sunt sigur ca cineva de la presedintie a incurcat borcanele si presedintele nostru, cel mai bun din lume, s-a trezit in situatia aia jenanta, de-a facut endorsement copanelor Transavia.

Sasone! Stai linistit, intelegem. Aia e, s-a gresit, te-ai trezit inconjurat de bogati controversati. Lasa, ca fac eu reclama clasei de mijloc, nu te mai complica tu...

**** dacă ți-a plăcut acest text deschide și unul din aceste linkuri: