In general, parintele din imagine nu are nimic de zis de bine de mine, dupa ce am interactionat un pic intr-o emisiune tv, pe tema colegilor sai. Si am facut-o aproape cordial, sunt convins ca e bine ca oamenii sa creada in ceva, de la Iisus la iPhone, dar nu-s fanul preotilor, pentru ca nu cred ca Dumnezeu, la cat e de smecher, ar avea angajati atat de naspa, pusi pe furat si pe capatuiala, cum sunt 90% din preotii pe care eu i-am cunoscut. Deci nu ma suspectati ca m-a apucat nustiuce pro sau contra nustiucarui rahat de curent politic, da?

I-am facut poza asta parintelui doar ca sa va introduc in atmosfera. Era la sedinta Consiliului Local de acum cateva zile, unde ajunsesem cu alta treaba decat scrisul de stiri. Preotul vorbea foarte frumos de una din primele biserici ale Ploiestiului. Una care inca mai exista. O biserica care adaposteste o pictura fabuloasa de Iosif Keber si o icoana oferita de ţarul Alexandru al II-lea al Rusiei, în timpul războiului din 1877, după ce ţarul a petrecut Paștele la Ploiești. O biserica unde Mihai Eminescu, Mihail Kogălniceanu, Nicolae Iorga, Nichita Stănescu si Toma Caragiu au venit sa se roage. O bucatica de istorie cum sunt putine.

Faza e ca acum ploua in biserica, pe minunea aia de pictura. Iar zidurile-s subrede, specialistii zic ca biserica ar putea sa nu apuce aniversarea de 200 de ani, din 2020. Iar parintele venise la sedinta CL sa ceara bani pentru reparatii.

Reactia consilierilor si directorilor din Primarie, pe durata celor 3-4 minute, cat a vorbit parintele, a fost colosala. Unii au ras. Altii au vorbit la telefon. Unii se certau, iar unei tute i-a sunat telefonul exact cand parintele voia sa incheie cu versurile unui colind. "Scuze, am uitat versurile", a zis preotul dupa ce a asteptat rabdator ca telefonul tutei sa nu mai sune. Dupa aia a plecat.

Cumva, reactia alesilor locali mi se pare absolut normala: anul asta nu sunt alegeri, deci nu au nevoie ca acest preot, sau altii ca el, sa predice in biserica pe tema partidului X sau Y, "deci lasa-ne, nene, ca noi avem de furat banii astia, nu sa-i dam pe restaurari", spuneau moacele lor. Uitandu-ma la ei, am avut revelatia ca, cel mai probabil, biserica aia se va face praf, si toate celelalte dupa ea. Culmea, eu cred ca e o situatie de care se face vinovata tot Biserica Ortodoxa Romana.

Pana cand biserica nu-si va cheltui enorma avere si pe salvarea patrimoniului, nemaicerand bani nimanui, si pana cand preotii n-o sa se mai simta datori sa zica numele unor politicieni in timpul slujbelor, n-o sa avem nici preoti misto, nici credinciosi misto, nici politicieni misto. Evident, n-o sa mai avem nici biserici, picturi si alte dovezi ca lucrurile se faceau bine si frumos inca de acum cateva sute de ani.

Daca textul asta te-a intristat, citeste ceva mai vesel.

Sub titlul 10 cărți pe care poți să le iei cu prețul unui pachet de țigări în România, Adina Florea de la vice (e atat de tare incat scrie si la hotnews si la digi) scrie urmatoarele chestii despre Tipul din filme nu exista. Le-am segmentat, sa par si eu coerent cand le demontez explic.

___________________________

• Nu ai cum să pui mâna pe cartea asta și să nu simți cum plămânii tăi se înnegresc de tristețe, mai ceva ca după două pachete zilnice de otravă.

Uite, cu pasajul asta m-ai atins. Sa te deprime pe tine o amarata de carte, cand ai atatea motive serioase de depresie... Ce sa zic? Imi pare rau. Sincer.

___________________________

 

• Ochii ăia de vasluian....

Ochii sunt de la bunicu', care era un pic ungur si ceva mai mult sas. Nu era din Vaslui, dar mama e din Buzau, ea are ochi caprui, tata ii avea negri. Eu am exact nuanta ochilor lui Iohannis. Ajuta comparatia cu ceva?

___________________________

 

• ....gulerul ridicat...

Eu vad in poza asta un guler normal de camasa. Bine, eu fumez Kent, cred ca din cauza asta vad asa ceva. Nu stiu ce fumezi tu daca vezi un guler ridicat in poza....

___________________________

 

• ...doi nasturi deschiși...

Pai, da, pisi. Doi. Pe ala de sus, primul, nu-l inchei nici cand port cravata. Pe al doilea il inchid doar cand port cravata, care apropie gulerele cat sa nu fie nevoie sa-l inchid pe primul. Ia da tu o tura prin redactia Digi, si vezi, cati nasturi descheiati au barbatii, la camasi? Ignora-l pe Prelipceanu, te rog, am zis "barbati".

___________________________

 

• ...și un piept epilat...

Pisi, uita-te mai bine. Chestia aia, mai inchisa la culoare, de pe piept, e par. Scuza-ma ca nu-l am foarte gros, des si negru (eu sunt blond-saten), cat sa-l vezi, si ca fotografia de coperta nu spune povestea parului meu de pe piept. Plus ca nu-l las sa treaca de 2cm lungime, mai bag masina de tuns in el din cand in cand, ca am senzatia ca nu e misto sa-mi iasa din camasa. Sigur, daca tie iti place omu' asa, mai urangutan, treaba ta...

___________________________

 

 

• ...coperta parcă strigă alpha men de la zece standuri distanța...

Eu credeam ca arat ca un oligofren care nu stie sa dea flori si cand colo am declansat in tine niste chestii care, cum sa zic, ma tulbura. Alpha zici? Deci daca-ti iese in cale un ciufulit mototolit, cu moaca de blandu' Ben, tu te simti de parca te-ai intalnit cu Hulk? Si cum dracu' ti se pare alpha men unul care - crezi tu - e epilat pe piept? Ca ma flatezi si ma contrariezi in acelasi timp, m-ai descris ca pe omega si pe urma ma faci alpha...

___________________________

 

• Dacă chiar te interesează despre ce este cartea asta după ce reușești să supraviețuiești coperții, autoru' promite că te învață cum să păstrezi lângă tine un tip născut înainte de '89, dar presupun că sfaturile astea nu se aplică atunci când ai 22 de ani.

Pisi, facem amandoi un calcul rapid? Vrei? Uite: 2017 minus 1989 egal 28. Nu iesi tu cu un tip de 28 de ani? Pai de ce? Ca e un pic mai putin cretin ca la 22 si aproape la fel de prost ca la 29, 45, 67... Chiar despre asta e vorba in carte, pisi: ca indiferent daca esti un tanar de 28 de ani sau un batran de 45 tot prost esti cand incerci sa faci o tipa sa te placa.

___________________________

 

• Domnul îți spune ce să nu-i spui vreodată unui bărbat în pat, în cazul în care îți culegi sfaturile despre dialoguri vag sexuale de pe PornHub.

Eu n-am zis nimic de PornHub, e treaba ta de unde te inspiri ca sa pari creativa in pat. De-aia si cred ca aceasta carte este fix pentru tine. Iarta-ma ca-ti zic, dar tinzi sa judeci barbatii gresit. Te si vad cu un baiat, cum il certi degeaba: ca ai gulerul ridicat (si amaratul nu-l are), ca iti vad pieptul epilat (desi nu e), ca esti batran (si n-are nici 30 de ani). Si pe urma te mai miri ca tipul din filme nu exista. Pai e corect, pisi?

___________________________

 

Pe de alta parte, te sustin in demersul tau jurnalistic si insist sa mai publici chestii despre POLIROM piata de carte din Romania. Este excelent textul! Da, e scris la repezeala, te-ai documentat aiurea, nu te-ai uitat nici macar la pozele facute cartii chiar de tine, dar ce fluenta, ce topica, ce anvergura... plus ca ti l-a publicat VICE, site-ul care, se stieeee, nu publica decat chestii serioase, documentate brici. Sigur, site-ul mai pica din cand in cand cu curu'n pula unora mai atenti, dar ce mai conteaza, important e ca tu scrii foarte bine si esti publicata, indiferent ce fumezi.

Apropo: ce fumezi?

___________________________

Cartea recomandata atat de calduros

de Adina Florea de la VICE

e aici [http://bit.ly/2dniMNw],

la pretul unui pachet de Toscanello.

Exista si volumul doi,

disponibil AICI: [http://bit.ly/2zm8uvZ]

si chiar un volum doi premium,

cu o coperta absolut ingrozitoare,

sau, cum ar scrie un jurnalist VICE:

"cum arata coperta cartii care nu se gaseste in librarii",

aici: [http://bit.ly/2zZ8wH2]

Eu inca n-am priceput care e rostul Revolutiei Fiscale. De doua luni, vorbesc cu tot felul de oameni despre asta si nimeni nu-mi poate oferi niste informatii lamuritoare. Pana acum, singurul efect concret al Revolutiei Fiscale este scumpirea. Serios, am scos o carte cu acelasi numar de pagini ca cea scoasa anul trecut si a iesit mai scumpa. "S-a scumpit curentul, s-a scumpit hartia, au crescut salariile, nu am cum sa va fac acelasi pret", a explicat tipograful. 

Si asta e un feedback bun. Alea proaste suna cam asa:

"Split TVA o sa ne rupa. La o firma ca a mea, comisioanele bancare depasesc marja rezonabilului, iar cheltuielile imi cresc cu cel putin 6%"

"Am sase fete la magazin. Pentru fiecare din ele o sa ma coste inca 400 de lei, lunar. Plus 1% din cifra afaceri.... cred ca pe una din fete o trimit acasa..."

"Inchid. Dau echipa afara, inchiriez betoniera aia cui o vrea, vand masinile, inchiriez apartamentul ala si stau acasa, cu nevasta. Ce vrei, sa fac ulcer?"

Cei legati ombilical de banul public sunt, insa, bine. Al dracu' Tudose n-ar fi obligat primariile sa transparentizeze cheltuielile. Primaria mea tocmai a spart un sfert de milion de euro pe inchirierea de beculete, braduti si alte cacaturi de Craciun, ce vor fi puse prin oras luna asta, desi cu banii astia cumparai doua TIR-uri de asemenea produse. O firma misterioasa a luat 30.000 de euro pentru organizarea la Ploiesti a unui simpozion la care au fost 70 de persoane, in conditiile in care o nunta de 500 de persoane nu costa atat. Si astea doar exemplele de saptamana asta.

Sunt bine si baietii care nu platesc TVA, nu platesc contributiile, nu achita impozitul pe profit si, in general, nu prea fac hartii pe care sa nu le arunce. Pe ei Revolutia Fiscala nu-i vizeaza. Ei continua ce au inceput in 1990, avand alaturi baietii din *statul paralel: revolutia penala, iar evaziunea fiscala este si va ramane mare in productia de cereale, alcool, carburanti, produse din lemn.

*stat paralel - acel grup de oameni din politica, presa, business si institutii de forta care taie porci, joaca tenis si fac afaceri pana se supara unii pe altii si se baga si se scot reciproc la/din puscarie.

Sambata, 25 noiembrie, ma duc la targul de carte Gaudeamus cu #magirl. Cat timp ea o sa colinde targul ala sa-si ia obisnuita roaba de carti, eu o stau la standul Editurii Univers, Sergiu printeaza excelul cu comenzile si o sa semnez si o sa scriu dedicatii pe cartile comandate online. Asa ca cine isi comanda cartea pana vineri seara, are sanse mari sa primeasca ce-si doreste, oriunde in Romania si oriunde in lume (editura livreaza la un tarif rezonabil all over the world, daca se achita in avans si transportul). Ca sa fie semnate, cartile trebuie comandate de pe edituraunivers.ro. Ai linkurile mai jos.

in Ploiesti, gasesti cartile mele cu autograf la cafeneaua 5 To Go. (waze: https://www.waze.com/location?h=sxfx8jp68)

toate cartile mele sunt aici: 

      

 

...o firmă a prejudiciat bugetul cu 45 de milioane de lei reprezentând TVA și impozit pe profit ... 87 de importuri din Turcia ... declarand în vamã valori foarte mici ... vândute fãrã întocmirea de documente ... depunerea de declarații fiscale nereale ... livrãri cãtre societãți care nu au confirmat tranzacțiile ... bunurile vândute au o valoare estimatã de 128 milioane lei...

La un pret mediu de 10 euro/articol, baietii astia au bagat in tara si vandut cel putin trei milioane de bluze, chiloti, pantaloni, camasi, etc, adica niste zeci de TIR-uri, nici unul deschise si controlate in Vama. Ca sa se vanda repede, trebuie ca cel putin 15% din populatia Romaniei sa fi cumparat ceva de imbracat zilele astea, ceea ce e ireal. Logic, baietii au vandut hainele altor magazine. Minim cateva sute, ca vorbim de trei milioane de piese de imbracaminte. Pun pariu ca si unor magazine din mall-uri, ca doar alea au o putere de absorbtie mare (cam o mie de piese / magazin).

Nu s-a sesizat nimeni, nici macar un inspector oarecare, ca a intrat in piata o asemenea cantitate de haine. Deci vorbim de o afacere care nu putea ramane invizibila, chiar din prima ei faza. Deci vorbim de complicitatea unor reprezentanti ai statului. Deci vorbim despre coruptie relaxata, cu marfuri voluminoase, vandute la vedere. Pun pariu ca in tot timpul in care baietii cu hainele au facut 30 de milioane de euro ANAF a mai controlat 100 de carciumi, in cautarea sticlei de vin vandute fara bon, si a mai distrus 100 de magazine de cartier, pentru ca erau 78 de acadele in borcanul de langa casa de marcat si doar 61 in NIR-uri, iar gasca de amatori a lui Tudose a futut complet codul fiscal si viitorul businesurilor mici din Romania. De parca astia cu hainele ar fi vreodata dispusi sa plateasca TVA-ul (la o marfa fara acte) si sa achite contributiile (angajatilor pe care nu-i au).

Intelegeti, da, domnu' premier Tudose, de ce merita sa te concentrezi pe anticoruptie si sa prinzi pesti d-astia, mari, decat sa bagi splitTVA, sa muti contributiile si sa pui biciul pe cei mici, distrugand sute de mii de familii?

Domnu' Tudose? Esti, ma?

Alooooo, Braila! Se aude?

Ma uitam la el ca la pizda aia misto, creata si blonda, de iarna trecuta, care intrase in local incercand sa-si scoata paltonul din mers si s-a intins de i-a pocnit un nasture la camasa, lasand sa se vada niste sani de toata frumusetea. Nu ma intelegeti gresit, n-as fi futut pinguinul, ca pe tipa cu carlionti. Dar am avut aceeasi senzatie de atemporalitate, de surzenie, de imersie in alt spatiu fizic. Saracia aia de sarma si leduri ma hipnotizase complet. Iar cand mi-am revenit, m-am trezit ca am o intrebare infipta in creier:

"ce pula mea caută pinguinu' in centrul Ploiestiului?"

In mod evident (adica nici macar nu ma obosesc sa caut pe google), folclorul si traditiile romanesti de Craciun nu includ nici un pinguin. Sunt sigur. Asa ca am cautat pinguin si craciun, in toate limbile pe care le stiu. Si-am gasit canci. Doar m-am ales cu o noua intrebare:

"ce pula mea semnifica pinguinu' de Craciun?"

Pai, a ramas un singur raspuns posibil: Pinguinul face bani.

Cine stie ce firma din China o fi livrat doua mii de pinguini luminosi pentru cine stie ce festival din Groelanda, dupa care groelandezii i-au pus pe net, iar vreun roman cu firma in domeniu i-a importat, ca sunt mari, iar pretul e bun. La fel de probabil, o alta firma, cea care a luat contractul ala mare si inutil de la Primaria Ploiesti, pentru decorarea orasului de Sarbatori, a luat si pinguini ca sa poata oferta mai multe figurine luminoase decat concurenta fara sa cheltuiasca mult (pun pariu ca un spiridus, un ren sau un Mos Craciun, la aceleasi dimensiuni, sunt mai scumpi, pentru ca sunt mai cautati). A urmat cretinul de la Primaria Ploiesti, care a semnat "lista cu figurine luminoase ce va fi amplasata ... etc", fara sa-si bata capul ca pinguinul, in mortii mamii lui de pinguin, nu are nici o treaba cu Craciunul.

Acum, pinguinul ala odios este doar simbolul contractelor prin care Primaria Ploiesti sparge aiurea un sfert de milion de euro, de Craciunul asta. Cu banii astia, primaria putea salva un simbol al orasului sau reamenaja toate wc-urile din mizeria aia de spital. Multiplicati suma cu numarul de orase resedinte de judet, mai adaugati Bucurestiul cu suta la suta si ajungeti la 20 de milioane de euro, bani cu care ne cumparam Cumintenia Pamantului si ii faceam un muzeu pe cinste lui Brancusi. Sau construiam 40 de scoli. Sau deschideam 80 de gradinite noi. Sau 150 de adaposturi de caini. Sau 300 de locuri de joaca. Pot sa o tin asa la infinit, sa stiti.

Acum ma uit la pinguin si ma buseste rasul. Stiu sigur ca daca eram cel din Primaria Ploiesti responsabil cu iluminatul festiv nu puneam pinguinul acolo, sa-l vada tot orasul si sa se prinda ca am semnat si umflat aiurea contractul ala. L-as fi ascuns undeva, langa niste tufe din apropierea unui loc de joaca. Bugetarul nostru merge insa pe alta logica. Stie ca pe romanul de rand il doare'n pula de banii publici, atata timp cat i se asigura muzica necesara sa execute dansul pinguinului. Ca noi, ca oameni, in filmul ala suntem: zero simt civic, suta la suta chef de petrecareala. Probabil ca daca s-ar anunta cutremurul ala mare, 99% dintre noi ne-am pune pe petrecere, nu pe cautat solutii de salvare...

Vrei lecturi ceva mai vesele?

A fost bine. Bine ca a plouat de-a rupt, toata seara, iar la Galeria Alexandra's au mai ajuns doar 60 de persoane, conform firmei de paza, si am putut sa ne miscam fara probleme. Sa nu uit: multumesc, Interguard, vad foarte rar agenti de paza la costum care se poarta "la costum", adica sunt discreti, tacuti, amabili, plini de tact.

A fost grozav si ca am facut lansarea la Galeria Alexandra's, toate obiectele alea misto si vechi au darul sa faca si cel mai nesimtit om sa se poarte ca un domn. De-aia, eu tot zic, tuturor, ca e cel mai misto loc din Bucuresti pentru lansari de carte si evenimente la care vin sub o suta de persoane. E de mers si cand renovezi sau redecorezi, pentru ca, atentie maaare, Galeria Alexandra's e singurul loc de unde poti cumpara tablouri, sculpturi si alte obiecte de arta, in rate. Fara dobanzi, fara banci si alte chestii suspecte.

N-am gresit nici cu invitatii speciali:

1. Irinel de la Crama Histria a adus niste vinuri dementiale, baute/cumparate/apreciate de toata lumea. Am luat si eu trei sticle de rose Mirachi. Una am desfacut-o chiar acasa, dupa ce m-am descaltat. Azi promit s-o termin, dupa ce mai rad un pic cu Irinel, pe tema faptului ca la un moment dat, i-am luat telefonul de pe masa crezand ca e al meu suficient de mult timp incat sa creada ca i-a fost furat. Ca un idiot perfect, pana sa-l simt in buzunar, tot eu am vrut "sa ne uitam pe camere".
2. Andreea a adus sapte kilograme de salam de biscuiti, aranjat intr-un mare fel, si de servit si de luat la pachet, si a plecat doar cu poseta, pentru ca ce nu s-a mancat s-a vandut atat de rapid incat eu, ocupat cu semnatul de carti, n-am apucat sa iau nici macar un baton d-ala mic. Pe de alta parte, burta am destula...
3. Rusandra, moldoveanca aia misto care face genti si mai misto a venit cu toata gama Bookletta de genti si portofele si a plecat cu ceva mai putine, dar cu o droaie de laude si de multumiri. Tot ea a daruit o geanta pentru tombola serii, iar momentul ala, cand ea a extras numele "Alina ..." si din camera cealalta s-a auzit un "NU TE CRED!!!" va ramane memorabil.

Au venit si o droaie de cititori ai primului volum, prieteni, amici. Au venit oameni care citesc cartea mea in cuplu, iar al caror copil a recunoscut, pe coperta celui de-al doilea volum, coperta primului volum ca fiind "cartea lui mami". Au venit oameni de la Targu-Mures, Brasov, Timisoara, Ploiesti, Constanta, iar chestia asta m-a bagat sub masa: sincer, nu stiu daca as taia tara asta in doua ca sa cunosc pe cineva, in afara de Monica Bellucci, pentru care, recunosc, mi-as taia orice, mai putin pula.

Au fost si momente cand am fost capabil sa recunosc figuri de pe net dar si unele in care n-am fost capabil sa recunosc oameni cu care am stat la aceeasi masa. Asta sunt, eu nu retin figuri, de mic sunt atat de prost.

Seara asta a fost inca o dovada ca, in materie de coperti, am o intuitie mai buna decat marii smecheri din librarii. Oana cea frumoasa de la Editura Univers a avut la vanzare si volumul doi standard, de librarii, si volumul doi indecent (not!), de gasit doar pe site-ul editurii. Si ghici care s-a vandut mai bine? Adica: muuuult mai bine? Cel cu coperta mai misto, ca indecenta nu e decat daca esti prost.

Multumesc tuturor celor prezenti. Sper ca nu m-am facut de ras grav. Eu am o problema cand toata lumea sta cu ochii pe mine si ajung sa ma port ca un idiot.

A fost atat de multa lume care s-a purtat frumos cu mine incat am zis sa ma port si eu frumos, cu altii. Asa ca zilele astea ma duc iar la Bucuresti, la semnat. Promit ca n-o sa mai existe carte de-a mea, pe site-ul editurii univers, fara autograf.

toate cartile mele sunt aici: 

      

 

1. Cine vrea sa inteleaga de ce a fost asa cretin seful de la RAO cat sa publice cartile lui Nastase/Voiculescu sa verifice cine era smecher si influent cand a disparut RAO1, aia plina de datorii, si a aparut RAO2, iar ANAF-ul si-a luat o muie de vreun milion de euro. Asa ceva nu se putea face fara sprijin politic. Deci RAOman nu a fost cretin, cel mai probabil a fost obligat sa-si achite, astfel, datoriile.

2. Remarc si ca puscaria nu a facut din Nastase si Voiculescu altceva decat erau, respectiv doi capsomani grandomani, pentru ca amandoi isi puteau scoate cartile pe numele propriilor fundatii si n-ar fi existat nici un feedback negativ. Or ei au vrut fala, smecherie, recunoastere, nu neaparat sa transmita ceva prin cartile lor. Na recunoastere!

3. Un sincer MUIE tuturor celor care cred ca daca esti prost, corupt sau antipatic nu ai dreptul sa publici carti. O carte ar trebui sa dispara doar daca piata nu e o vrea, nu din alte motive. Oricine sustine altceva e un comunist mai mare decat Stalin si un cenzurist mai mare decat Beria (e foarte probabil sa sustii cenzura tocmai pentru ca nu stii cine a fost Beria).

Pe de alta parte, boicotati RAO cat vreti. Boicotul e bun. Eu, de exemplu, boicotez Lukoil, Raiffeisen si CrisTim. Dar nu mai interziceti aparitia cartilor, va rog. E o linie atat de fina in domeniul asta, al cenzurii, nici nu stii cand o mai trece cineva cu tine si va treziti amandoi in Coreea de Nord.

Tipul din filme nu există s-a intors
Volumul unu e aici [http://bit.ly/2dniMNw]
Volumul doi e aici: [http://bit.ly/2zm8uvZ]
Volumul doi EDITIA LIMITATA e aici: [http://bit.ly/2zZ8wH2]

iar evenimentul de lansare este acesta:
Lansare de carte: Tipul din filme nu există (volumul doi)

In primul rand, pentru ca nu scrie rau deloc. Scrie chiar bine. Si va spun asta in calitate de cititor, de nevoie, al multor vome de texte, scrise de persoane cu un background literar impresionant. Azi am avut ocazia sa rasfoiesc paginile scrise de ea pentru "Cum e sa fii fata" si mi-a placut ca nu m-au durut nici ochii, nici neuronii si nici nu mi-a venit sa zambesc cu superioritate (da, si eu fac asta, toti cei care au o competenta in ceva o fac, o face si frizerul cand vede pe cineva care s-a tuns singur).

Azi m-am prins si cum e posibil ca cineva "care a aparut in Playboy", adica avand o ocupatie aparenta atat de superficiala si de goala de continut, sa scrie atat de bine. Pai, tipa cu care m-am intalnit eu azi, la Gaudeamus, are multe in comun si cu textele alea bune, pentru care cumparam Playboy. Pe bune, eu chiar cumparam revista aia pentru articolele si interviurile din ea; nuditatea de pe net era si atunci, ca si acum, mai multa si mai elocventa decat cea din print.

Ca sa rezum: la Dana se vede dupa cum vorbeste ca poate sa scrie. Serios. Asa cum unii oameni nu pot arata, din cauza timiditatii, cat sunt de profunzi in fata tastaturii, la altii se vede de la o posta potentialul de scriitor. Dana vorbeste fluent, in toate registrele, de la amuzant la sobru si didactic, despre orice vrea muschiul ei. Iar cand vorbesti atat de dezinvolt despre orice iar scrierea in limba materna nu ti-e o corvoada, nu ai cum sa scrii altfel decat bine.

Si a fost cumva jenant sa-mi dau seama de calitatile ei, dupa ce am subestimat-o atat de grav. Prima oara a fost acum cateva zile, cand am refuzat propunerea de asociere de imagine cu Douglas si MeliMelo, convins ca oamenii aia o sa vrea sa port o camasa roz si sa ma dau cu cine stie ce crema pulii antirid de barbati. N-a fost vorba de asa ceva, Douglas si MeliMelo doar au aranjat un colt dedicat lecturii, la standul Editurii Univers, de la Gaudeamus, iar pe fotoliile alea o sa stea, probabil si cititoarele cartilor mele. Scuze, Douglas, MeliMelo si Dana, promit ca data viitoare, inainte sa ma dau leu, sa intreb despre ce e vorba.

A doua oara am subestimat-o azi, cand am discutat cu Dana atent doar sa nu scap boii in vocabularul meu pacatos, plin de pule. M-am trezit pus in dificultate de intrebari si remarci pentru care nu eram pregatit si asta a fost cu atat mai atroce cu cat nici ea nu se pregatise. M-a casapit natural, spontan, doar in baza faptului ca ea (spre deosebire de mine) crede in existenta tipului din filme. Si chiar daca am scos-o la vopsea, n-am scos-o usor. Dupa discutia de azi, pun pariu ca daca faci cu ea un stagiu de pregatire politica/economica (oameni, locuri, evenimente), si-i dai un studio tv, Dana Savuica poate baga sub masa aproape orice politician din Romania, plus trei sferturi din jurnalistii de televiziune care fac talkshow.

Luati asta ca pe o recenzie in avans la cartea pe care Dana o scrie acum. Pun pariu ca o sa fie o lectura placuta. LIVE-ul discutiei cu Dana Savuica, de azi, este AICI. Cartea in care o puteti citi pe Dana Savuica este AICI.

Citeste-mi cartile sau fa-le cadou unei tipe misto