Bogdan Stoica

Bogdan Stoica

Nu-s blogger! Numai un idiot poate fi doar blogger si numai un prost il poate citi pe cineva care sustine ca jobul lui este de blogger. Nu-s nici ziarist, desi am fost vreo 20 de ani, perioada din care m-am ales cu ceva competente in comunicare, branding si PR. Nu-s nici scriitor, am scris conjunctural cele doua carti, despre fotografia cu telefonul si despre cat sunt de prosti barbatii. Nu-s nici restaurator, chiar daca stiu sa redau stralucirea unei mobile vechi, eu sunt mai pasionat de schimbarea destinatiei unui obiect decat de repararea lui. Sunt doar fotograf si aveam nevoie de un site care sa spuna ce fac. Faptul ca tu citesti ce postez pe aici, in afara de fotografii, ma onoreaza si ma lasa rece in acelasi timp. 

Website URL: http://www.bogdanstoica.ro

nasol

"Copilul e bine, mulțumesc. E corigent la șase materii, dar nu se bate, nu bea, nu fumează, nu se droghează..."

"Iubi al meu e super. Bea cam des și și-o trage cu o colegă, dar mereu mi-a vorbit frumos, nu mă bate..."

"Da, Coca-Cola e o prostie de suc, știu că are douăj'dă lingurițe de zahăr. Dar m-am obișnuit așa..."

"Eu o să votez cu Dragnea. Știu că fură, dar nu fură toți?"

"Da, pisi, știu că n-avem bani, dar dacă nu facem și rata asta nu ne mai luăm niciodată un televizor așa mare..."

Etichetat cu
Citeşte mai departe ...

Tipul din filme nu există - Cum recunoști un purtător ilegal de pulă?

Porți barbă când ești suficient de sigur pe tine că o să semnezi un contract în ziua aia indiferent dacă te-ai bărbierit sau nu. Porți barbă când nu contezi pe moaca ta drăgălașă ca să fuți. Porți barbă când meseria sau anturajul impun asta, nu când ești un student analfabet de la Spiru Haret. Porți barbă atunci când fizicul tău emană suficientă masculinitate cât să pară că a generat-o singur, natural, nu ca să mimezi o masculinitate care nu există de fapt.

continuarea - in cartile mele, care sunt aici: 



w1 w2 w3 w4 w6  

Citeşte mai departe ...

Tipul din filme nu există / cum îți dai seama că vrea să te fută?

 

"Mno, sunt niște băieți cu care am lucrat eu, până să mă mut la Ploiești. Ăla mai micu' a fost cu mine și avea să-mi dea niște bani și mi-a zis că nu mi-i dă dacă nu ne mai futem o dată. De-aia l-am chemat..."

Eu, de culoarea volanului. "Băi, ești nebună? L-ai chemat p-ăla să vă futeți în boscheți?!"

"Nu în boscheți. La baie. Și jegosul dracului a zis că dacă nu i-o sug și prietenului lui, nu-mi dă banii. Îți dai seama ce jegos?!"

Jur, mă uitam la ea ca la un extraterestru. "Deci lu' unu i-ai supt-o și ăluilalt i-ai tras-o. Cu mine acolo. Ești tâmpită, sau cum?!

...

- continuarea în cartea Tipul din Filme nu există, pe care o poți comanda de aici - link

 

Citeşte mai departe ...

Ce-ar putea povesti un cufăr din Craiova

Eram disperat după cufere, când eram mic. Le vedeam în ilustrațiile cărților de povești, prin podurile prietenilor mei... Și tata avea o ladă de lemn, imensă, pe care o ținea încuiată cu un lacăt (târziu am aflat că acolo ținea un aparat de sudură improvizat, adică un dispozitiv interzis de autoritățile comuniste). A trebuit să trec de 40 de ani, ca să devin proprietarul unuia. O rablă, pe care cu greu am refăcut-o. Ăsta, din Craiova, e al doilea.

Am găsit cufărul ăsta în stare bună, nu ca celălalt, care mi-a mâncat ficații. Un pic lovit, o scândură ruptă, fundul doar puțin crapat... Are și eticheta, cu numele producătorului, Barach Osias. Și era curat. Pe fund avea un ziar, sub care am găsit o carte de vizită: Maria Pârâianu, strada Domnul Tudor, Craiova. Bineînțeles că n-am rezistat și m-am întors la tipul de unde am cumpărat cufărul și am mai cumpărat vreo 5 kilograme de scrisori și hârtii care aveau aceeași proveniență ca piesa de mobilier.

cuf4

Îmi plac foarte tare cuferele ca ăsta, care abia așteaptă să le scrie cineva povestea. Deși n-am găsit mare lucru despre meșterul Barach Osias din Craiova. Doar un nume: Andia Popescu, fiica lui Barasch Osias şi Camelia, născută în 1952, cu domiciliul actual în Viena. Nici atelierul nu mai există. Craiova, ca și alte orașe, a fost sistematizată iar atelierul lui Barach Osias, pe de Lipscani, a dispărut de mult. Se pare că în Craiova, meșteșugarii ca Barach aveau atelierele în zona Halei Măcelarilor, la începutul secolului 20, când e făcut cufărul ăsta. Acolo era piaţa Craiovei, un loc de renume internaţional, unde se spunea că „merg câinii cu covrigi în coadă”. Barach își vindea cuferele și geamantanele chiar în spatele Halei Măcelarilor, alături de olari, împletitori, tâmplari, fierari, ţesători, cojocari, pielari, sticlari, sculptori în lemn, pictori.. 

cuf2

Strada Domnul Tudor se numește acum strada Tudor Vladimirescu. E o stradă pe care încă mai există case boierești, construite între 1850 și 1920. Google găsește o droaie de Pârâianu în Craiova, la diverse adrese, dar pe strada asta nu. Se pare că Maria a purtat un nume de familie celebru în zona Craiovei. 

  • Ispravnicul Danciu Pârâianu din Milești s-a ocupat de consolidarea Bisericii Domnești din Craiova (1654).
  • Intr-o catagrafie din 1821, apare Alexandru Pârâianu, polcovnic, cu venituri din moșii.
  • Mânăstirea Polovraci a fost renovată în secolul 19 de logofatul Danciu Pârâianu.
  • Prima tipografie din zona Olteniei, a lui Nicu D. Miloşescu, a pornit presele în 1880 cu cartea „Nicu Steluţă” a lui Emanoil Pârâianu.
  • Tot dintr-un Pârâianu se trage și scriitorul Alexandru Macedonski, născut în 1854. Maria, mama sa se numea Pârâianu până să se mărite și era fiica pitarului Dimitrie Pârâianu, participant la Revolutia lui Tudor Vladimirescu. Fratele Mariei, Alexandru Pârâianu (vezi mai sus), are un rol atât de important în alegerea lui Alexandru Ioan Cuza ca domnitor al celor două provincii româneşti unite încât devine Ministru de Război al acestuia.  
  • O Maria Pârâianu apare, în 1921, ca participant la înmormântarea lui Maria V. Vanghelie, la cimitirul Sineasca din Craiova, conform unui anunț de deces apărut în presă. În același anunț mai apar nume ale unor VIP-uri locale: doctorul Vernescu era fondatorul al Cercului Farmaceutic din Craiova (1902) G. Pencioiu era primarul Craiovei in 1918; Silvia Pencioiu este membru-fondator al Universitatii din Craiova, iar casa familiei Pencioiu există și acum in centrul Craiovei si figureaza pe lista monumentelor de patrimoniu din Romania. 

Gata. Ea e. Ea a deținut cufărul meu. De unde știu? Într-una din scrisori, Mariei Pârâianu i se spune că va veni primarul să-i aducă covorul, dar si alte lucruri...Este vorba, logic, despre primarul Pencioiu. Ori, pe vremea aia, cât de șmecheră trebuia să fii ca să-ți facă un ditamai primarul, comisioarele? În mod logic, fie Maria Pârâianu purta un nume valoros financiar, ceea ce o asociază cu averi uriașe din moșii, și implicit cu o familie influentă, fie avea un rang social înalt, ceea ce o asociază cu legături de rudenie cu înalți demnitari de stat. Fie amândouă, iar primarul nu avea cum să ignore cererile ei, oricât ar fi fost de absurde...

Când recondiționezi obiecte vechi, timpul e cel mai mare dușman. Mi-a luat o zi să-l dezinfectez. Două zile să-l curăț de rugina cronică și să-i repar piesele rupte. O zi ca să-l degresez și să-l pot revopsi. Am ales ceva cu grad mare de transparență și am diluat la maxim vopseaua, pentru că vreau să se vadă cum a trecut timpul peste cufăr. Nu vreau să arate a nou. I-am dat și un strat de lac, să reziste. Și-mi place la nebunie cum a ieșit. N-am reușit să desfac lacătul agățat de unul din belciuge. Scuze, dar nu m-am ocupat cu furatul, n-am o colecție de chei....

cuf5

De ce-mi place cufărul? Pentru că reușește să domine încăperea în care l-ai pus și să-i dea o notă de quality. E aparent posac, lipsit de grație, dar transmite foarte clar mesajul "dacă are loc un cutremur, pe mine o să mă găsești intact". E o comoară pentru cei care n-au spații de depozitare pentru jucarii, hartii, pantofi, pături, haine de iarnă, veselă etc. Și știți ce-mi place cel mai mult la el? Că poate fi asezat oriunde in casa: in hol, in dormitor, in camera de zi...

Adaugați, vă rog, și ziua petrecută cu sortarea și citirea scrisorilor. A meritat!

cuf3

Pe scurt: am descoperit că Maria Pârâianu a mea este fix acea femeie din anturajul primarului Craiovei din 1918. Și că a avut un fiu, Radu, care a ajuns să lucreze, în anii 30, la rafinăria Orion din Ploiești și care a primit, de la o anume Lili, câteva scrisori absolut tulburătoare. Familia Pârâianu avea o moșie, la Crâmpoaia, Olt, ceea ce îi leagă de faimoasa familie Pârâianu. Cu alte cuvinte, cufărul meu a aparținut unora dintre descendenții celor care i-au ajutat pe Tudor Vladimirescu și pe Alexandru Ioan Cuza să guverneze România, așa cum era ea, atunci. Și, dacă ar putea vorbi, cufărul ne-ar spune chestii fabuloase petrecute în ultimii 120 de ani. 

Destul de mișto, nu? 

cuf

UPDATE - Nu-s colectionar, pe mine mă fascinează doar povestea nescrisă a obiectelor găsite și mă relaxează operațiunea de reparare a lucrurilor bine făcute, care merită o viață nouă. Asa ca acum cufarul decoreaza locuinta unei romance legata sufleteste de Craiova. Iar daca si tu vrei ceva similar, n-ar fi rau sa te uiti aici.

Citeşte mai departe ...

megaBad PR la Coca-Cola Romania

Intotdeauna am crezut că la Coca-Cola sunt cei mai tari oameni de marketing și PR din lume. Pana mea, oamenii ăștia vând de o sută de ani aceeași zeamă colorată și în loc să se ducă pe toboganul istoriei, ei fac vânzări inclusiv spunând că au rețeta originală! Nu contează nici că băutura lor îngrașă și că te omoară încet. Vând, vând, vând. Până și eu, care nu beau așa ceva decât din an în paște și prefer pepsi twist, mă trezesc spunând "vreau o cola" in loc de "dă-mi un pepsi".

De-aia, erorile de pe facebook-ul Coca Cola România mă întristează. La valoarea lor, să dea în halul ăsta limba română cu fața de calorifer.... Să scrii este când trebuie să scrii sunt nu mai este o greșeală, la nivelul ăsta de comunicare. Nu mai contează cine a partipat la scrierea textului. Este vorba de mai mult. Managerul de comunicare al Coca-Cola România trebuie să se întrebe Am angajat oamenii care trebuie? Pentru că uite, brandul arată ca Vanghelie în emisiunea lui Turcescu....

 

 

Citeşte mai departe ...

Vișinata o iau eu, iar restul le împărțim. Ce-i corect e corect

Gemul de prune cu miez de nucă (15 lei) m-a trimis direct în timp, în cămăruța aia a bunicilor, nu mai mare decât o baie de bloc confort 2, unde îmi făceam furculiță din degete și pescuiam miejii de nucă din borcane. Am gustat precaut din dovleac cu scorțișoară făcut dulceață (15 lei) și nuci verzi cu scorțișoară făcute dulceață (18 lei), pentru că eu urăsc scorțișoara (și dovleacul, un pic). Ei bine, al doilea borcan avea un gust chiar rezonabil. Ardei iuți făcuți dulceață (15 lei) este un produs bes ti al! N-am mai avut de mult senzația aia că ar fi mișto să am un frigider doar al meu...

Ultimul borcan deschis, cel de sămârzac, m-a lăsat cu o dilemă. Să mor dacă știu ce e acolo. E ceva între mujdei, maioneză, sos de roșii picant... Nici google nu găsește nimic când îl întreb ce e sămârzacul. Găsește "sarmuzac", un fel de mujdei dobrogean. Las'că la prima friptură văd eu ce-i de capul lui....

Am lăsat la urmă vișinata (20 lei). Ce să zic? E o licoare perfectă. N-am băut niciodată o vișinată de cumpărat atât de limpede, exact cât trebuie de dulce și de tare. De obicei, licoarea roșie din sticlele de vișinată din magazine este o sărăcie toxică și rea cu gâtul tău. Asta, în schimb, e chiar bună. O fi din cauză că e din 2011? 

M-am uitat și pe lista de produse. Frate, ți se duce dracului focusul.. Dulceață de cireșe roșii cu mentă. Dulceață de pepene galben cu mentă. Dulceață de gutui. Sirop de cireșe negre. Suc de aguridă. 

Plescăind necontrolat, m-am uitat iar la profilul de facebook al expeditorului. Și-am înțeles tot. E din Focșani, miezul Moldovei și locul de origine al femeilor aprige, din neamul mamei Vrâncioaia. Normal că mi-a trimis un colet deși i-am spus că nu trebuie să-mi trimită nimic. Cu femeile din Vrancea nu te înțelegi când e vorba de mâncare, am rude la Cârligele și știu exact că dacă le intru pe ușă mănânc cât vor ele, nu cât vreau eu. Și numai dacă sunt foarte-foarte bun la negocieri în ziua aia, de nivel diplomatic, pot scăpa fără o găină vie la pachet, niște ouă și niște vin. Dar de cele mai multe ori n-am scăpat. Cu burta plină de bunătăți nu mai gândesc atât de sharp...

Deci, vișinata rămâne la mine. Ce-i cu scorțișoară ajunge la M. Gemul de prune - tot la mine. M nu mănâncă picant, deci rămâne să mă ocup eu și de borcanul cu dulceață de ardei iuți. Iar sămârzacul o să-l iau cu mine, prin restaurantele unde cunosc chef-ii. Sunt curios ce-o să zică...

Moldoveanca e aici. Borcane cu chestii delicioase, marca Bunătăți din Natură, găsiți aici.

Citeşte mai departe ...

o femeie fericită în genunchi

Pe un canal de stiri e un program de teleshoping la ceva, dracu' stie la ce. Doar il aud, pentru ca nu sunt cu fața spre tv.

Voce de bărbat: "cum te simti?"

Voce de tipă: "mă simt grozav (...) acum pot sta din nou in genunchi (...) acum pot face mișcări cu corpul meu pe care nu le-am mai făcut de ani de zile"

Cum spuneam, nu stiu la ce se face reclama. Dar sunt suta la suta convins ca e un produs bun. Bun de tot.

#săsedeacâteunulsăseajungălatoți #mărțișoareinspirate

 

Etichetat cu
Citeşte mai departe ...

cum a murit Zappa, ultimul club al Ploieștiului

Aveam 30 de minute intre doua intalniri asa ca am iesit si m-am asezat la o masă pe terasă. Mi-am luat un Mirinda, că nu mai băusem de ani de zile. Nu trec cinci minute și aud, din stânga "Ai scris de mine, că trag pe nas de pe platane...". Mă uit: un wannabe de MC/DJ mă privea confuz de la masa vecină. Știam personajul. Da, un drogat notoriu. Nu l-am băgat în seamă. Nu mai știu ce-am scris, de cine, am făcut-o de prea multe ori. Omul a mai repetat de vreo două ori chestia cu "ai scris de mine" și pe urmă a început o conversație cu o fătucă. Când mi-a expirat timpul, am chemat ospătarul să achit sucul și să vezi chestie: "domnul de la masa vecină v-a achitat consumația". Am rămas paf. I-am dat zece lei ospătarului și i-am spus să-i transmită "domnului" să-mi sugă pula. Și-am plecat.

Cinci minute mai târziu, mă sună drogatul. De unde avea numărul, dracu' știe. Că sunt bulangiu și fricos, și-am înjurat și-am fugit de frică. Normal, ca orice dobitoc de bărbat, am întors mașina și-am revenit la terasă, să-i dau drogatului cu masa-n dinți. Evident, curajosul nu mai era acolo, furia mea s-a transformat în frustrare și i-am mai transmis prin ospătar niște înjurături. Apoi mi-am reluat goana spre întâlnirea doi, și de pe drum, am sunat-o pe angajatoarea lui. Șefa clubului unde lucra prăfuitul. "Măi femeie, angajezi toți terminații, dacă-ți vine cu prafurile la el și ai o razie de la BCCO cum pula mea mai scoți cămașa? Ce club conduci tu unde nu doar clienții, ci și angajații trag pe nas?!". N-o să uit cât voi trăi reacția ei. "Hai, măi Bogdane, vă certați aiurea, nu e băiat rău, oricum el pleacă afară, pe bune vă certați de la un suc...."

Evident, fără nici o legătură, vă anunț că  pe 14 februarie se inchide Zappa. Sincer, mă mir că a durat atât. Zappa a fost un loc făcut mișto, dar care a fost dat pe mâna unor nepricepuți care l-au transformat rapid în cel mai rău famat loc al Ploieștiului. Spre final, era aproape la fel de rău ca într-un club de manele.

Cum a murit clubul? Păi, a murit un pic din prima zi, când cineva inteligent la maxim a decis să aplice rețeta care a ucis și alte cluburi din oraș: aducem trupe potrivite pentru targetul 15-20 de ani, că ăștia arată bine și fac atmosferă. Așa s-a umplut clubul de minori. Și pentru că notele de plată ale minorilor au fost mediocre (eu știam că puștii n-au salarii să le spargă, dar na, poate asta e o informație inaccesibila unora), s-a permis accesul în club oricui făcea consumație. Și ghici ce? Cei mai dubioși dintre dubioșii Ploieștiului s-au simțit în Zappa ca acasă. Cine nu crede, să se uite pe pozele de pe fb. Neoficial, n-a fost seară de club în clubul ăla fără măcar o bătaie, deși Poliția Ploiești nu suflă o vorbă despre asta. În mod absolut logic, oamenii ok n-au mai călcat pe acolo. Clubberii au luat drumul Bucureștiului, iar ăia ca mine, care dansează ca un scaun, au virat-o spre restaurante și pub-uri cu muzică bună. Singura funcție pozitivă a Zappa a devenit cea de fosă septică socială, dacă pot să spun așa. Înțelegeți voi....

Ce s-a întâmplat, concret, de s-a luat decizia închiderii Zappa, nu știu exact. Mă simt bine știind că le-am spus, în vreo două rânduri, celor de la Afi, că au o problemă cu clubul. Uitându-mă pe comunicatul dat de mall, care vorbește despre mutarea interesului de pe party people pe family, înțeleg că s-au prins, într-un final, că ceva nu e bine în demografice. Tot e bine că s-au prins.... Sunt curios doar dacă de schimbare se vor ocupa aceiași oameni care au condus clubul. Și dacă în noul concept se va continua practica vinderii de alcool minorilor. 

Nu doar în Zappa se întâmplă asta, ca să fiu corect. Se întâmplă peste tot, pentru că legislația românească e absolut stupidă. În Ro, ai voie în cluburi de la vârsta de 14 ani. Teoretic, n-ai voie să cumperi alcool, dar puțini barmani cer cărțile de identitate clienților. Adăugați că nu mai e ușor să-ți dai seama dacă tipa din fața ta e clasa a opta sau a terminat facultatea și că băieții au barbă și 1.80 din clasa a 8-a..... Așa se face că puștanii consumă alcool în toate localurile, fără probleme. Poliția mai face razii, verificând vârsta, dar fără să verifice și dacă cei sub 18 ani găsiți în club au consumat alcool. N-am văzut niciodată razii cu fiole, în urma cărora părinții să afle că ăla micu' e un bețiv în devenire iar cluburile să ia niște amenzi cât stadionul național.

Stai un pic... asta e o idee chiar bună. Nu? Domnu' Ciolos, gasim si noi bani pentru vreun milion de teste de alcoolemie? Că banii s-ar întoarce rapid la buget, din amenzi....

Cât despre închiderea Zappa, sunt un pic trist. În pozele cui o să mai văd eu interlopi fericiți?

Comentezi? Fă-o aici: facebook.com/bogdanstoica.ro

Disclaimer: n-am reușit niciodată, indiferent de anturajul avut, să mă conving că merită să consum droguri. Nici ușoare, nici grele. Probabil n-am avut niciodată nevoie să fiu cu totul altcineva. Când vreau să mă eliberez un pic de mine, consum doar alcool. Te rog, nu mă certa că-s încuiat din cauza asta. 

Citeşte mai departe ...

da' de ce doar metroul? să închidem tot

Mi se pare senzațională povestea cu închiderea stației de metrou Victoriei pentru că o singură persoană a reușit să facă un pas de sub 10 centimetri și s-a ales cu cizma dezonorată. De ce să aducem un expert să vadă ce soluție se poate aplica pentru a scăpa de eroarea aia de construcție? De ce să verificăm cine a fost imbecilul care a tăiat greșit peronul și să-l punem să plătească lucrările de remediere a problemei? Nu e mai bine să închidem stația????

Așa am închis și Arena Națională. Sigur, puteam să acredităm materialul ăla din care e făcut acoperișul. Dura două zile să cerem specificațiile tehnice la fabricant, niște teste de rezistență de la un laborator acreditat și să dăm o ordonanță de urgență de completare a textului ăla invocat de ISU. Dar e mai mișto să închidem.

Tot așa am făcut noua legislație anti-fumat, care interzice complet acest obicei doar pentru că nimeni nu s-a sinchisit să fută la cap patronii de cârciumi să delimiteze bine spațiile fumători/nefumători. Am dat vechea lege la mișto și în loc s-o aplicăm, am așteptat să nu producă efecte și am făcut alta, mai a dracului.

Păi să închidem și trotuarele pe care persoanele cu dizabilități nu pot urca cu scaunul rulant. Tot nu le accesibilizăm, nu?

Să închidem și Ministerul Turismului, care a dat două milioane de euro pe o frunză care n-a adus un turist în țară.

Să închidem tot. Te-a înșelat nevasta? Închide-i pi#da. Ți-a rămas copilul corigent la engleză? Nu-l mai duce la școală deloc. Ai făcut pană într-o groapă? Închide strada.

Să facem din România un loc perfect pentru proști. Ei să conducă tot și să nu facă nimic în afară de a închide tot. O să fie minunat. Așa era și fascismul, în faza lui incipientă....

Ați putea închide și acest blog, pentru că sunt destui cretini care nu înțeleg ce scriu eu aici. Din perspectiva lor, site-ul ăsta e un pericol, oricând le poate pocni o venă citind un cuvânt mai lung...

Pe bune. Închide-mă și pe mine.

 

Etichetat cu
Citeşte mai departe ...

Tipul din filme nu există / De ce ați ales cinci-ul?!

Au fost 202 cadre. Am ales dintre ele 53 și le-am trimis editurii. Ei au ales vreo 11, din care eu am mai tăiat cinci. Pe celelalte șase le-am postat pe www.facebook.com/tipuldinfilmenuexista, pentru că era clar că și eu, și editorii avem păreri fixe, imposibil de negociat.

Am fost atât de sigur de victorie și că toată lumea va vota fotografia nr. 6... Ăla sunt eu, chiar am moaca aia de trepanat când îmi place o tipă, îmi migrează sinapsele din tot corpul într-o zonă neesențială și ajung să fac, pe bune, chestii ca cea din poză. Sigur, în fotografia nr. 6 cravata aia a fost așezată în ciorbă, pentru poză, dar numai din considerente de compoziție, să iasă fotografia clară, iar mesajul să fie fără echivoc. Iar mesajul era fix ăsta: oricât de mișto ți s-ar părea un tip, nu uita că omul are resurse să facă tâmpenii incredibile de care nu va fi conștient. 

Dar să vezi chestie: 6 n-a ajuns nici măcar pe locul 2, unde stă fotografia nr. 1, cea în care arăt ca orice om obișnuit. 

S-a votat masiv 5-ul, în care eu, cu cămașa mototolită, cu părul vraiște în cap, cu cutia aia mișto în care am niște flori uscate și ofilite, mimez că dau flori. Ori, eu nu dau flori, o să găsiți în carte nu numai de ce nu fac asta, ci și de ce cred că tipii care nu dau flori sunt mai buni decât ăia care dau. E o poză care spune Tipul ăsta nu există, deși eu exist. Pe de altă parte, în poza nr. cinci nu arăt nici ca un oligofren (ca în șase) și nici nu par atât de serios și de scriitor, ca în poza nr. 1. Poza nr. 5-ul este cea mai comercială dintre cele 6 fotografii intrate în concurs. Bine că n-am ales-o eu, că păream disperat după vânzâri, și bine că n-au ales-o cei de la editură, că i-aș fi suspectat de cinism.

Așa că rămâne stabilit: pe coperta cărții Tipul din filme nu există o să fie fotografia nr. 5. Adică asta:

toate cartile mele sunt aici: 

w1 w2 w3 w4 w6  

Citeşte mai departe ...
Abonează-te la acest feed RSS
© 2023 Bogdan Stoica