Din capul locului, tin sa spun ca sunt un dobitoc. Eu nu pricep nimic, niciodata, sau pricep ultimul, dupa ce s-au prins toti. Va spun sincer, eu n-am crezut ca romanii isi vor alege un presedinte ca dumneavoastra. Nu ma iau de trecutul politic, sau de promisiunile facute. Dar nu pareati … potrivit pentru job. Cum spuneam, sunt un dobitoc imeeeens si n-am inteles.

La fel, n -am inteles nici dupa alegeri de ce defilati tot cu Blaga, Orban, Predoiu si MRU, dupa ce ne-ati promis alta clasa politica. De ce nu aprobati un cod fiscal care duce TVA la 19% dupa ce spuneati in campanie ca un TVA de 19% este prioritatea zero. De ce nu l-ati pus pe MRU la SIE decat dupa ce a venit un nene de-afara, sa intrebe de el.

N-am inteles-o nici pe aia cu renovarile de cladiri prezidentiale. Nu inteleg nici cum puteti fi eficient  la serviciu cu sase-sapte mini-vacante in sase-sapte luni de mandat. Nu inteleg nici de ce poarta sotia rochii cu sclipici la adunari la care toate doamnele poarta materiale mate. Dar sunt sigur ca aveti explicatii rezonabile pentru toate dilemele mele. Se prea poate, de asemenea, ca eu sa fiu prea prost pentru tara asta.

Dar de-aia v-am si avertizat ca sunt prost. Ca sa nu va suparati pe mine cand o sa va intreb de salariu. De ce credeti ca trebuia marit salariul dvs. pana la 20.000 de lei? Ce faceti cu el, domnule presedinte?

Chirie nu platiti. Intretinere nu platiti. Telefonul e platit, cablul tv si internetul – la fel. Motorina nu puneti. Rovigneta – asta chiar nu stiu… Cand va duceti la Sibiu opreste baiatul ala de la SPP masina la o benzinarie si cumpara rovigneta?

Mancarea vine de la protocol. Sau nu? Cumva, doamna gateste? Si se duce la Lidl si la piata? Ca ar fi interesant de stiut daca-si ia ulei Unisol sau DeLaBunica, iaurt cu E-uri sau d-ala bio. Si stiti de ce? Pentru ca nici macar sotia dvs nu se poate juca cu sanatatea presedintelui….

Hainele – le plateste Administratia Prezidentiala, nu? Pe bune, cu asta chiar sunt de acord. L-am vazut o data pe Basescu la Ploiesti, avea niste pantofi cum erau aia pe care-i furam eu tatei din hol sa-I arunc. Nimeni nu va vrea prost imbracat, sau cu pantofi obositi. Sa va ia statul si sosete bune, ca de la alea proaste ti se umfla picioarele…

De fumat stiu ca nu fumati. De baut – la fel. Am vazut ca doamna face tenis, dar un instructor nu ia mai mult de 50 de lei pe ora. Ar putea face tenis si din salariul ei de profesoara, avand platite toate angaralele casei.

20.000 de lei dumneavoastra, vreo 1.200 de lei sotia – si cheltuiti doar vreo 400 de lei pe luna, cu tenisul. Cu restul ce faceti? Care e diferenta, cand cheltuiti doar 400 de lei pe luna, daca va intra pe card 7.000 de lei sau 20.000 de lei?

Nu credeti ca era justificata o crestere proportionala cu cresterea PIB-ului? Adica, un 5-6%? Ca n-am fi avut ce sa zicem, va spun eu. “Frate, a crescut omul vanzarile Romaniei cu 5 la suta? Sa-si ia o crestere de cinci la suta la salariu, ca orice agent de vanzari, ca uite, a ridicat firma/tara”.

Dar asa, cand tara creste cu 5%, iar salariul dvs. cu peste 100%, situatia arata foarte aiurea, din perspectiva unui dobitoc ca mine. Pai asa, eu n-o sa apuc sa-mi iau Romania inapoi…

text aparut si pe www.psnews.ro 

Ai noroc, cateodata, cand faci #streetphotography si esti disperat dupa case vechi. Nenea asta m-a vazut ca ma zgaiam la minunea lui de casa si m-a bagat in curte, sa-o vad mai bine. Cred ca daca ii spuneam ca mi-e foame imi punea si masa.. M-a facut sa-mi fie rusine ca nu-s la fel de prietenos cu necunoscutii.

Mi-a aratat ce-a ramas din prispa, cum e montat acoperisul si cum se facea o fundatie din barne si bolovani, pentru o casa din chirpici, acum 130 de ani. Va spun eu, se faceau foarte bine: peste casa aia au trecut vreo zece cutremure sanatoase, si n-are o crapatura structurala. "A mai cazut din tencuiala, a mai putrezit un caprior si cam atat.."

Asta e #romanialucruluibinefăcut, nu ce spun ăștia la televizor...

Nu?

In Romania, castigatul la loto 6 din 49 e un sport suspect de vreo 10 ani. Fara exceptie, marile castiguri au ajuns la persoane suspecte, cu legaturi in serviciile secrete, fie s-au acordat in perioade de maxima tensiune sociala: cazuri grave de coruptie, alegeri. etc. In ultimii cinci ani, banii s-au castigat mereu in prag de alegeri, de parca cineva storcea ca pe o lamaie Romania, pentru a face rost de bani de campanie.

Weekendul asta parea sa fie unul obisnuit. Adica, urma sa nu se castige. Ceva s-a intamplat, totusi: sambata, serverele Loteriei Române nu au funcţionat, între orele 12.00 şi 17.00. Timp de cinci ore, niciuna dintre cele 2.000 de filiale din toată ţara ale Loteriei Romane nu au putut elibera bilete pentru extragerile programate duminică. 

In alte tari, pe asa ceva, se anuleaza extragerea, pentru ca nu se mai poate vorbi de sanse egale pentru toti jucatorii, ci de sanse mai mari pentru cei care au pus, inainte de sambata, bani pe bilete. La noi, se da doar un comunicat: "Avem două servere, dintre care unul nu funcţiona pentru că avea ventilatorul defect. Al doilea s-a stricat la ora 12.00 şi, din acel moment, agenţiile loto nu au mai putut vinde bilete pentru extragerile de duminică. "Reprezentanţii firmei de mentenanţă au venit la 14.30 şi în jurul orei 17.00 a început să funcţioneze unul dintre servere. Din acel moment, oamenii au putut cumpăra din nou bilete" (Loteria Romana).

Va dati seama? Marea companie Loteria Romana, pastratoarea unor secrete incredibile, entitatea care garanteaza corectitudinea jocurilor Loto, are doar doua servere. Si unu', saracu', avea ventilatorul stricat. Parca-l vad: mic, pus pe jos, langa fiset, cu clapeta de la DVD smulsa, si cu carcasa un pic piezis, de la repetatele montari si demontari.... Mai aveau sa spuna ca n-au avut cheie de la camera serverelor, ca era Costel de la IT in concediu....

Duminica, marele premiu, de peste un milion de euro (5.078.377,31 lei), a fost castigat.

Saptamana viitoare incepe campania electorala.

Sunt din Ploiesti, in caz ca nu v-am spus niciodata. Inca mai lucrez in presa, desi cateodata ma intreb de ce fac asta, pentru ca lumea pare sa nu mai aiba nevoie de presa. Si pentru ca azi a sustinut la Ploiesti o conferinta de presa chiar Alina Gorghiu, presedintele PNL, m-am dus.

Dumnezeule, cat m-am plictisit! Aceleasi vorbe goale, aceleasi promisiuni, aceleasi clisee gen “noul PNL”, “va asigur”, “se va face curatenie”. Ce sa notezi, daca nu se spune nimic memorabil? Ce sa crezi, daca la un metru distanta de preacinstita Alina sta nebulosul de Gheorghe Flutur? Pe bune, cat de tampit sa fii sa inghiti asa ceva?

Stiu, rolul meu acolo era sa consemnez sec. Sa fac o stire, s-o dau publicului meu s-o citeasca, iar acestia sa ia decizii politice in cunostinta de cauza. Dar eu nu mai dau doi bani pe acest rol. Scriind doar ce-a declarat Alina Gorghiu, as fi prezentat niste afirmatii scoase din context. Corect era sa scriu si ca in camera aia unde se spuneau vorbe frumoase erau cel putin zece insi cu probleme penale, nu? Dar daca scriam asta, as fi fost facut pesedist, sau mai stiu eu ce forma de mercenar de presa.

Asa ca am decis doar sa ma uit. Si asa, uitandu-ma, am descoperit ca Alina Gorghiu e o femeie frumoasa. Are ochi de senzatie, buze misto, dantura perfecta. E inalta si are gratie, nu se misca ca o handbalista. Picioarele sunt interminabile, fundul e ok, machiajul era aproape invizibil, buclisoarele alea ii stateau perfect, avea o singura bijuterie si aia cu gust. Pana si vocea Alinei imi place: parca e crainica de morning news la un post de radio din America. E optimista, dracu’ stie de ce…

Uitati-va la fotografie: este ca Alina asta e o gagica misto? Mai e si ochelarista, element la care se pare ca am o slabiciune…

Si brusc, mi-a venit ideea asta. Cum ar fi sa votam oamenii care ne plac, fara sa auzim ce prostii debiteaza?
Stiu, o sa ziceti ca din filmul asta era Elena Udrea, si ca ar fi fost un dezastru sa actionam asa, la alegerile prezidentiale din 2014. Dar Elena nu e asa frumoasa ca Alina. Plus ca Elena si-a construit singura reputatia de bunaciune populara, moartea sudorilor, pe cand asta mica e decenta, nu i-am vazut sanii dezveliti. Aia mai si ciordea, se pare, pe cand asta mica pare cinstita.

Apoi l-am bagat in scenariu si pe oponentul Alinei, respectiv Victor Ponta. Cam martalog, cu capul cam mic si fundul cam mare, cu moaca aia de chinezoi deghizat, cu glumele alea fara sare… Va spun sincer: n-as iesi la o bere cu Ponta, dar sa-l invit la mine sa facem sex. Exclus!

Stiu, o sa sariti pe mine ca un politician nu poate fi evaluat si votat asa. Ca e un mod de gandire superficial. Ca ar trebui sa tinem cont de proiectul lui politic al unei personae publice, de modul in care se manifesta pe teme importante. Pai am facut-o! De 20 de ani, de cate ori a aparut un politician de top, l-am evaluat si votat (sau nu) la modul cel mai serios. Si la ce ne-a folosit? Descoperim acum ca toate virginele erau curve, si ca toti preacinstitii erau necinstiti. Ce valoare mai poate avea evaluarea de tipul asta, serioasa, in conditiile in care gresim la fiecare alegeri, de 20 de ani incoace? De ce sa persistam in greseala?

Asa ca eu m-am hotarat. Daca Alina Gorghiu nu-si face vreun breton penibil pana in 2016, sau nu se cupleaza cu vreun manelist pe care l-as calca cu masina, si n-o prinde DNA-ul cu ceva in plus prin pereti, eu votez PNL. Votez fundul misto, cu speranta ca deasupra lui nu e vreun cap viclean, care o sa nascoceasca inca un ANAF si trei DNA-uri. Si stiti de ce votez asa? Pentru ca nu m-as culca niciodata cu Victor Ponta, pe cand cu Alina, da.

text aparut pe www.psnews.ro 

“Prima beție o faci cu mine, să știi!”, i-am spus, râzând. A râs și ea. Are 12 ani, nu bea nici cola, darămite alcool, urăște mirosul de bere, palincă, vin. Când vrea să facă ceva teribilist, se plimbă în viteză cu flickerul purtând ochelarii ei de soare albaștri. Numai ideea de beție i se pare ceva ca mersul pe lună….

Eu râdeam, dar nu glumeam. Când o să vină momentul petrecerilor, banchetelor, majoratelor, o să-mi bag fiica într-un “cantonament de alcool”. O să ne ia, probabil, o vară întreagă să exersăm beția. O să folosim toate băuturile importante, pe rând, de la lichior de cireșe la whisky de 12 ani. O s-o învăț cum se bea fiecare băutură în parte, cum să le recunoască după miros, care sunt combinațiile letale, de ce unor cocktailuri li se spune “kamikaze”. O s-o învăț importanța alimentației când bei, a orei la care faci asta, relația dintre starea de oboseală și unele băuturi, sau ce să bei și să mănânci ca să-ți revii mai repede dintr-o mahmureală.

De ce fac asta? Pentru că, mai nou, băutura a ajuns ceva la fel de obișnuit, pentru un adolescent, ca un smartphone. Puștii nostri ies în oraș și beau ceva cu o lejeritate pe care eu n-am avut-o niciodată, până pe la 25 de ani. Iar cine nu bea e un fraier în găștile astea.

Plătim, astfel, tributul comediilor americane cu adolescenți, în care punctul culminant e beția la o petrecere. Noi fiind însă o țară primitivă, plătim mai scump.

Adolecentul american știe că hărțuirea, molestarea sau violul sunt infracțiuni pedepsite aspru, care-ți schimbă viața. Că vei trăi până la 80 de ani cu o eticheta de “agresor sexual” lângă numele tău, într-un excel pus la liber, pe net, de autoritățile americane. În România, adolescenții abia știu cum îi cheamă. Am o prietena avocat care a făcut un proiect de tip “Codul Penal pentru copii”, prin școli și licee. În proporție de 80% puștii nu știau că o bătaie se sancționează cu scăderea notei la purtare până la 14 ani și cu un dosar penal de “vătămare corporală” după aceasta vârstă.

sensual

M-am confruntat și eu cu doi puști d-ăștia proști, în stradă. Beți amândoi, cel mai înalt netrecându-mi de umăr, încercau să-mi explice că dacă ar vrea, ar mătura cu mine pe jos, și că “am scăpat ușor”. Dacă nu era o cameră video a unei bănci în apropiere, le arătam pe loc cât de nasol ar fi scăpat ei. Așa, am așteptat calm să se potolească și să se îndepărteze.

Pe fiica mea ar fi atacat-o sigur. Era cam de aceeași înălțimea și n-ar fi stat impasibilă în fața lor, cu mâinile în buzunare. Iar dacă ar fi întâlnit-o băută la un chef sau într-un club, n-ar fi ezitat nici o secundă să se “distreze” cu ea. Și nimeni n-ar fi făcut nimic, sunt sigur.

De-aia o s-o învăț să bea. Cu mine va fi in siguranță, când se îmbăta. N-o sa încerc s-o molestez după ce se îmbată, cum ar face-o niște cretini de vârsta ei într-un club. N-o s-o filmez cu telefonul cum spune sau face prostii ca s-o șantajez mai tarziu. Pot să-i acord rapid primul ajutor. Știu relația dintre greutatea ei și cantitatea de alcool pe care o poate ingera fără să intre în comă. O să poată recunoaște, astfel, o situație cu potențial periculos. O să învețe că, uneori, un singur pahar te poate face de comandă, dacă nu știi ce e în pahar. O să învețe că “mirosul ăla” nu e de suc. O să se poată apăra cu ceva mai multe șanse decât alte adolescente când pleacă în junglă apărându-se ca naiva cu ochelarii ei de soare albaștri.

Sau nu știați că acum anturajul unui adolescent reprezintă fauna unei jungle?

Să nu uit: o s-o învăț să-și provoace singură voma. Da, metoda aia dezgustătoare, cu băgatul degetelor pe gât. Ce, nu știati că te trezești mai repede din beție dacă-ți golești stomacul de alcool?

text aparut pe www.catchy.ro