"... si in scurt timp, lucrurile s-au schimbat foarte repede..."

Este doar una dintre multele greseli care apar in programul ala de teleshopping cu Dan Ciotoi, o femeie si o crema care vindeca durerile articulare. Si e bizar, pentru ca in program apare si regele leacurilor babesti, Florin Condurateanu. Ori, asta nu e in conflict culimba romana...

Nu e nici Ponta, nici Johannis. E un anonim, pe langa astia doi. Dar toti politicienii de prima linie il cunosc foarte bine.

A fost membru ApR, PRM, PSD si PDL. A avut tot timpul diverse afaceri despre care s-a scris mult, si deloc in termeni laudativi. Cateodata, firmele controlate de el, direct sau prin interpusi, au fost luate la puricat si de Fisc, si de Politie, si de Parchet. Chiar ma intrebam cum scapa, de fiecare data. Credeam ca datorita faptului ca este bun prieten cu Elena Udrea, cu care se afisa extrem de des.

Pe urma a disparut de pe radarul intern. A primit o sarcina politica pe afara, si a lovit decisiv, la alegerile din 2009. Cand Geoana savura ceea ce credea el ca este victoria, pentru ca il batuse pe Basescu pe teritoriul Romaniei, a venit baiatul asta cu suficiente voturi pro-Basescu din strainatate cat sa-i asigure marinarului al doilea mandat de presedinte. A fost ceva ce nimeni nu putea face fara concursul sau stiinta SIE, serviciul roman de informatii externe. Cel mai probabil, a lucrat/lucreaza pentru acest serviciu. Nu ca ofiter operativ, titulatura cu care este confundata frecvent expresia ofiter acoperit. Ori e agent de influenta pe langa o comunitate cu importanta tactica, ori facator de bani pentru finantarea unor operatiuni discrete, care nu se pot deconta cu o nota de consum pe care i-o arati contabilului. Ce, credeti ca pe Hayssam l-au adus cei de la SIE cu bani decontati de la buget?

Dupa 2008, s-a intamplat ceva. Nu stiu ce, dar omul n-a fost cooptat in proiectul Miscarea Populara, desi Basescu ii era dator, iar Udrea - prietena. Candidatura lui la alegerile prezidentiale de anul asta are o explicatie foarte simpla: omul a schimbat tabara si face partie pentru Ponta si-l incurca pe Johannis. 

Cine e? Adica, cine cred eu ca este ofiterul acoperit care candideaza la presedintia Romaniei, de care vorbeste Basescu? Vezi AICI.

De fapt, Tariceanu nu-l vrea demis pe Basescu. E doar un joc de imagine, care il obliga pe Johannis sa-si precizeze pozitia pro sau anti Basescu. Daca nu sustine motiunea, mesajele care spun ca Johannis este candidatul lui Basescu devin credibile, iar liberalii anti-Basescu pot fi dislocati mai usor si atrasi in PLR. Daca Johannis sustine motiunea, chiar sunt sanse ca Basescu sa fie demis, lucru care va afecta toti candidatii dreptei, inclusiv Monica Macovei.

Numai ca asa ceva nu se va intampla. Johannis chiar este candidatul lui Basescu. Iar Tariceanu nu este candidatul nimanui. Sau nu stiati ca PLR nu e gata, ca partid, si ca decizia oficiala se va lua dupa ce expira data pana la care pot fi depuse candidaturile la prezidentiale?

Un lot senzational, o sala nou-nouta, un public fidel, expunere media... Nu stiu sa mai fie vreo echipa de baschet, in Romania, atat de bine organizata ca cea de la Ploiesti. Si totusi, meciul de aseara, cu Partizan Belgrad, n-a fost atat de misto pe cat putea sa fie. Motive? Eu am gasit cinci:

1. Regia show-ului. Aseara, de exemplu, cand am ajuns acasa, dupa meci, am sters toate pozele de la prezentarea echipei. Pentru ca in toate se vedea prezentatorul, fix in mijlocul salii. Nu aveai unde sa te asezi, ca fotograf, ca sa prinzi un cadru corect, care sa includa si public, si majorete, si baschetbalistul prezentat si restul echipei, fara sa-l ai si pe prezentator in cadru. 

2. Majoretele. Pe bune, iar? Iar muzica aia veche si de cacat? Iar miscarile alea de club de striptease? In trei luni de vara, coregrafa n-a reusit sa repete cu majoretele un set nou de miscari, pe o melodie ceva mai recenta? N-are nimeni un video recent, cu majorete din alte tari, sa invete si mediocrele astea ale noastre ceva ok?

3. Galeria. Trebuie facut ceva, rapid, pe subiectul asta. Nu e normal sa lasi galeria sa lancezeasca cate 10 minute, si, cand iti mai aduci aminte, sa spui ceva de genul "hai sa-i sustinem". Ce-i aia, ma? 

4. Zona de food. Mi se pare anormal sa promovezi un mod de viata sanatos, dar sa exilezi zona de sucuri naturale intr-un colt, lasand in mijlocul holului zona de sucuri de cacat si snackuri de cacat. Integrati oferta de fresh in bufetul central, si lasati colturile pentru alte activitati: fotografie, autografe, shopping, promotiile sponsorilor etc.

5. Suvenirurile. E foarte bine ca sunt, sunt si misto, dar vandutul ala pe o masuta de doi lei nu te indeamna deloc sa cumperi. Un raft in forma de minge de baschet? O hostessa misto, langa produse? Unul dintre membrii echipei, dand autografe pe produse? E posibil sa avem asa ceva?

Ii rog pe asesofteri sa nu se supere, pentru ca am scris acest text. Nu poti progresa daca toata lumea te pupa in cur si te face genial. Critica face bine. 

Altfel, recomand tuturor meciurile Asesoft, si tuturor parintilor fenomenul Asesoft Junior. Pentru ca si sportul face bine. 

Pe bune. Gândiţi un pic. Relaxati-va un pic si priviti persoana lui Klaus Iohannis dincolo de clipuri electorale, afise, mesaje. Tot mai sunteti încântaţi de existenţa lui în cursa electorală? Da? De ce? Pentru că eu nu mai văd nici un fel de calităţi la el. Nici măcar pe alea pe care le vedeam când a început cursa electorală.

Trecut: dubios. Afaceri cu adopţii de copii, tranzacţii imobiliare suspecte, apartenenta la un ONG care se ocupa cu retrocedari.

Avere: mare, pentru un prăpădit de primar de oraş mic. Foarte mare, chiar. Sibiul nu este un oraş cât Braşov, Ploiesti, Iasi, Cluj, Timisoara, sa faci asemenea bani, atat de repede.

Familie:  n-are copii. Are o sotie despre care nu se stie mai nimic in afara mizeriei cu casa si o sora misterioasa, Krista, plecata in strainatate. Parintii locuiesc cu chirie in Germania, desi fiul lor are sase case.

Promisiuni: Razna, abstracte si putine. Nimic concret. Romania lucrului bine facut: Cum? Ce? Cand? Cum? Programul lui electoral e ca un cantec de Marius Moga. 

Putere de munca: limitata. Il obosesc orice manifestare, emisiune, interviu, mai lung de o ora. Ii plac concediile, plimbarile mai mult decat se vede la tv.

Abilitati de comunicare: Zero. Vorbeste bolovanos, pe un ton egal, de parca nu simte nimic. Eu chiar il suspectez ca nu simte nimic, pentru nimeni, in afara de el.

Succese anterioare: cautati pe net presa locala din Sibiu. O sa gasiti suficiente tunuri date de Iohannis, despre care presa a scris si despre care sibienii stiu. Stiu, Sibiul e un oras misto. Dar si Piatra-Neamt este misto, orasul ala condus de Pinalti, pe care l-ati vazut cu catuse la maini, zilele astea. 

„Da, dar nu conteaza. Noi il votam pe Iohannis pentru ca este bun si pentru ca se opune raului rosu, reprezentat de comunistul de Ponta”, veti raspunde in cor.

Pe bune? Eu nu-l vad opunandu-se in nici un fel. In spatele lui Iohannis stau, exact ca in spatele lui Ponta, oameni din serviciile secrete si niste mafioti profesionisti si niste oameni pe care romanii ii detesta. Ganditi-va, de exemplu, ca de campania lui Klaus Iohannis se ocupa fosti ministri ca Orban, Videanu, Berceanu, Blaga. Ma tineti minte nenorocirile facute de astia, pe la ministerele pe care le-au condus? Acum sunati-va vreun var, unchi, vreo matusa sau vreo bunica, care locuiesc in vreo comuna din Romania profunda. O sa va povesteasca ce ciordeli fara margini organizeaza primarii PDL si PNL din armata lui Klaus Iohannis. Nu-s buni, drepti, corecti. Nu-nu. Sunt la fel de hoti ca primarii PSD.

Concluzie: Nu avem un candidat bun si unul rau, in campania asta. Avem doi rai. Unii dintre voi il vad pe Iohannis ca fiind bun doar pentru ca nu va informati, sau pentru ca aveti memorie scurta. Si pentru ca e neamt. De fapt, nu e. Klaus Iohannis este doar un politician roman. La fel de hot, prost, rau si inert la viitorul copiiilor tai ca orice alt politician din Romania, si-l vad gata sa convietuiasca cu cei mai mari hoti ai politicii daca interesele politice si financiare i-o vor cere.

Gandeste-te, da? Macar zece secunde, gandeste obiectiv. Daca pe Klaus Iohannis l-ar fi chemat Claudiu Ionescu, l-ai mai fi votat? 

 
 

A venit Klaus Johannis la Ploiesti, marti. Si-am rabdat cu stoicism toata balaria aia de adunare de partid, penibila si toate discursurile alea de vanzari, in speranta ca voi avea cum sa-l masor. Sa vad din ce e facut, cum reactioneaza, ce mesaje transmite. 

Trebuia sa-mi dau seama ca-mi pierd timpul. Timp de doua ore, cat a durat evenimentul, Johannis a stat imobil, pe un scaun, intr-o pozitie usor feminina. Din timp in timp, mai schimba picioarele si mai zambea cand radea sala. Gura, ochii, sau mainile lui Johannis - nu sunt instrumente de comunicare, ca la majoritatea oamenilor. Omul asta ori e complet lipsit de emotii, ori e un controlfreak al manifestarilor nonverbale. 

Si dupa aia a urmat un scurt brief de presa, pentru care m-am pregatit regulamentar. Adica, nu urma sa-l capcanez cu niste tampenii sofisticate. Pregatisem zece intrebari scurte, la care se raspunde cu da sau nu, pro sau contra. Este celebrul - intre jurnalisti - set de intrebari de presedinte. Intrebarile alea, desprinse din agenda publica a oamenilor obisnuiti, si care segmenteaza electoratul. Uite-le:

1. Exploatarea aurifera de la Rosia Montana - Da sau nu?
2. Exploatarea gazelor de sist in Romania - Da sau nu?
3. Casatorii gay - Da sau nu?
4. O lege a lustratiei - Da sau nu?
5. Pedeapsa cu moartea - Da sau nu?
6. Vot pe liste sau vot uninominal?
7. Autonomie pe criterii etnice - Da sau nu?
8. Unirea Romaniei cu Republica Moldova - Pro sau contra?
9. Eutanasierea cainilor comunitari - Pro sau contra?
10. iPhone sau Samsung?

Intre noi fie vorba, sa mor daca vad ceva nepotrivit in intrebarile astea. Ca jurnalist, poti sa intrebi orice, dovada si titlul acestui text. Acum niste ani, l-am intrebat si pe Nastase daca e homosexual. Nu i-a picat bine, dar a raspuns....

Johannis a raspuns la trei intrebari, ale altor jurnalisti, in primele zece minute. Lalait, lung, neconvingator. Eu voiam doar raspunsuri de o secunda, dar n-am luat in calcul ca Johannis se va enerva ingrozitor doar pentru ca i-am spus ca sunt zece intrebari, nu una.

El: - Deci, vreti sa-mi luati un interviu.

Eu: - Nu. Daca raspundeti cu da sau nu, terminam in 30 de secunde, asta nu e interviu.

El: - Deci e prea mult, fata de colegi.

Eu: - Nu, colegii nu protesteaza, pentru ca n-o sa le consum timpul de brief.

El: - O sa raspund la una, probabil...

Eu: - Puteti raspunde la toate, fara detalii. Da, nu, pro, contra, nu vad ce v-ar deranja

A sarit Roberta. A sarit Blaga. Cica sa nu depasesc limita, sa nu insist.... Penibili, in grup. Zici ca insistam sa-mi spuna cum face sex  cu nevasta, sau cam ce cantitate de rahat iese din el dimineata. Si dupa aia s-au ridicat si-au plecat toti la masa. 

Bai Klause, e important pentru romani sa stie daca esti de acord cu exploatarea aurifera de la Rosia Montana. Unii cred ca acolo nu trebuie sa se faca decat turism. Altii se tem ca exploatarea gazelor de sist va aduce un val de cutremure in Romania, si ca vom ramane fara stratul acvifer atat de generos. Cu casatoriile gay, de exemplu, eu sunt de acord, dar Biserica Ortodoxa nu. Eu vreau si o lege a lustratiei, si pedeapsa cu moartea pentru pedofili, de exemplu. Eu m-as sterge la fund cu votul uninominal, pentru ca daca nu e insotit de o preselectie profesionala, va aduce, ca si acum, doar bogatasi in Parlament. Si as da fara probleme autonomia maghiarilor din Harghita si Covasna, sa vad ce o sa faca din ea. Nu sunt de acord cu unirea Romaniei cu Republica Moldova, vreau eutanasierea cainilor comunitari pe care nu-i vrea nimeni si cred ca userii de iPhone sunt mai prosti decat cei de Samsung. 

Si nu e vorba doar de parerile mele, si nu doar tu trebuie sa raspunzi la intrebari concrete. Si Ponta, si Udrea, si altii trebuie sa raspunda la intrebarile astea. Pentru ca pe noi, oamenii obisnuiti, ne doare in basca de enunturile voastre privind democratia, siguranta, nivelul de trai. Ati mintit si-o sa mintiti nonstop. Asa ca vrem sa stim chestii concrete. Vrem sa stim daca va putem deveni sau nu fani, fie si pe un singur subiect. Pe mine ma injura unii de trei ani pentru ca sustin eutanasierea cainilor prinsi si nedoriti de nimeni. Intelegi, acum, bai Klause, de ce e important sa stim ce e in capul tau?

Ori, sa refuzi sa comunici asa ceva, bai Klause, este jenant. Oficial, conform mesajelor ACL, tu esti alternativa luminoasa la intunecatul de Ponta. Tu trebuie sa fii pe atat de simpatic si de popular pe cat e el de arogant. Tu trebuie sa te porti ca o antiteza la Ponta, nu ca un neamt bosumflat ce esti.

Nu sa zici ca nu mai sunt intrebari dupa ce ai refuzat noua intrebari din zece, si sa pleci la masa. La masa, ma?! Pe bune, ai refuzat sa transmiti romanilor ceva important despre tine ca sa te duci sa bagi o ciorba in tine?! Pai ce fel de presedinte poti sa devii, daca tu pui fomica la asa mare pret?

Cum ar veni: bai Klause - esti prost, sau cum?

P.S. - Si, stai, bai, pe scaun, ca un barbat... Ce te alinti asa?

Nu ma uit la Măruţă. E prea subtire. Parca ma uit la Garcea, sau la disperatul ala de Bendeac. Specia asta de oameni, vag inteligenti dar atat de extrovertiti incat le sesisezi imediat si rasul fals atunci cand nu au inteles gluma, si frazele serioase atunci cand ii doare in cot de tragedia pe care o povestesc - nici n-ar trebui sa apara la televizor. Cum au ajuns acolo si cum de au succes - e peste puterile mele sa inteleg.

Plus gafa aia....

Nu ma uit la Măruţă, dar tot dau de el. Eu nu folosesc butonul de power de pe telecomanda, ci butonul cu cifra 3, adica ProTV. Sunt fan al postului, desi nu ma uit decat la stiri, la unele filme, si la Romania Te Iubesc. Si cateodata deschid televizorul pana in ora 7, si atunci dau fix peste Maruţă si gasca lui de invitati de doi lei.

Saptamana trecuta, cel putin, a fost sub orice critica. Nevasta lui Guţă, apoi iar nevasta lui Guţă, apoi Guţă. Cea mai jenanta mahala, cu cei mai nasoi oameni nu pot produce atata rahat verbal cat poate saracia aia de femeie in dialog cu trepanatul ala de cantaret.

A fost atat de mult Guţă pe Pro TV, incat incep sa-mi pun intrebarea DE CE? Nu se mai poate face audienta decat cu tiganii astia doi? Si va rog sa retineti ca nu etnia celor doi ma deranjeaza profund, ci nivelul discutiei, tonul, miza. Cine vrea sa vada cu cine face sex Guta dupa ce-a lasat-o p-aia si ce parere are aia despre viata lui Guţă? Dincolo de limbajul colorat, ce spun aia doi de merita televizat dialogul lor?

Si mai e ceva ce nu inteleg.

La tigani se uita in mare parte tot tiganii, plus romanii consumatori de manele. Din ce stiu eu, si nu stiu prost deloc, exista o stransa corelatie intre preferintele muzicale si nivelul de trai. Mai pe sleau, toti parlitii fara carte asculta manele. Toti, da? Parlitii educati asculta muzica clasica. Pai, frate, daca strangi cu atata talent atat de mult public parlit la tv, ce livrezi tu, ca producator tv, clientilor de publicitate? Ce fel de puncte de audienta vinzi catre P&G, Unilever, Orange, Vodafone, Zentiva, Lidl etc?

• Pai ce, manelistii parliti isi cumpara ultimul model de smartphone cu optiuni de net, de la Orange? Nu, nene, il fura sau isi iau o replica, si apoi vaneaza wi-fi prin orase. 
• Credeti ca astia isi cumpara noile masini de spalat si pods-uri de detergent care se dizolva in ele? Nu, nene, astia sunt numiti nespalati din motive serioase.
• Vi se pare ca un manelist jegos din Titu o sa-si cumpere suplimente nutritive care sa-i tina ficatul, fierea, prostata, articulatiile si tensiunea in frau? Care ai zis da, ma, acolo, in spate? Spune repede ce-ai fumat...
• Pe bune, vi se pare plauzibila prezenta reclamelor la produse high-end, intr-o emisiune unde o tiganca si un tigan se injura?

Si nu e doar bizar formatul lui Măruţă, pe cat este de trist. Pro TV este postul care a pus capat domniei lui Ion Iliescu, care tinea Romania pe loc. Tot Pro TV a facut campaniile alea formidabile de intrajutorare, de Craciun. Pro TV l-a momit pe Becali cu notorietatea, facandu-l sa cheltuiasca vreo 20 de milioane de euro pe acte de caritate. Tot Pro TV ne-a adus singura emisiune de carte, singura emisiune de anchete serioase, basca filme de cinema sau de HBO. Toate formatele de emisiuni tv la care va uitati au fost inventate sau aduse in Romania de catre cei din Pro TV. Am mai spus-o o data: Pro TV este pentru televiziunile romanesti ce este Facebook pentru Internet. Măruţă, in schimb, e doar o TeoTrandafir. Stiti voi, voluminoasa aia care a disparut complet din peisaj tot dupa ce difuzase manelisti pe banda rulanta....

Pana mea, Pro TV e chiar o mare smecherie. Si in loc sa fie onorat ca lucreaza acolo, si sa incerce sa produca programe de calitate, demne de a fi difuzate inainte sa apara smecheria aia de Andreea Esca, Măruţă face audienta cu orice pret. Cu doi tigani infecti, care nu pot scrie, impreuna, corect, un cuvant ca paralelipiped.

Las-o incolo, Măruţă. Ma faci sa ma simt prost pentru ca imi place Pro TV. Si pun pariu ca nu sunt singurul care se simte asa. Asa, la misto, ia intreab-o pe nevasta-ta ceva de genul: Iubi, uite m-am gandit ca de saptamana viitoare sa mergem impreuna la concerte de manele, sa purtam mult aur si sa schimbam, in camera celor mici, CD-ul cu Cutiuta Muzicala, cu un CD cu Best Of Salam. Ce spui?

Pun pariu ca o sa-ti traga Andra doua palme de-o sa-ti sara mucii din nas...

Nu accept comentarii pe blog. Comenteaza aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro

Te-ai dus in Carrefour, ti-ai cumparat un pui de la Transavia si o sticla de vin de la Domeniile Tohani. Apoi ai alimentat de la Rompetrol, ai ajuns acasa, ti-ai pus iPhone-ul la incarcat si ai inceput sa o arzi aiurea la laptop. Ai gasit un text de-al meu si ti s-a parut funny. Asa ca m-ai cautat pe Facebook si mi-ai dat ad. Eu am zis nu. Si tu te-ai suparat. 

De ce mi-ai dat ad, coane? Ce ti-am facut eu tie, de trebuie sa ne suportam unul pe altul? Mai ales ca, daca n-ai observat pana acum, e contul meu personal, nu o pagina, cum cred unii cretini. Si pe contul meu postez, logic, ce scriu pe blogul meu. Iar de scris, scriu pentru ca-mi face o reala placere, indiferent daca citeste cineva sau nu. 

Sa dai ad si sa te superi daca esti refuzat e ca si cum te-ai duce la un vecin sa vezi meciul fara sa fi fost invitat, si sa te superi daca ala isi fute nevasta si nu te vrea prin casa. 

Ai dat like si la paginile Carrefour si Transavia? L-ai cautat pe Facebook si pe patronul de la Domeniile Tohani? Ai idee cine conduce Rompetrol? Cine conduce Apple, dupa moartea lui Jobs? Sunt sigur ca nu.

Si-atunci, cu mine ce-ai? Mai ales ca, dintre toti cei de mai sus, sunt singurul care nu ti-a cerut un leu pentru ce-a facut pentru tine...

Da, dar te citesc. Citeste, ma, cititul face bine. Da, dar nu pot sa fac comentarii. Asta e excelent, cine ti-a spus ca am chef sa comentez ce-am scris? In noua cazuri din zece, nici macar nu recitesc ce-am scris, dar sa si analizez... Da, dar de ce imi refuzi prietenia, ce-am, nu sunt suficient de bun pentru tine? Nici nu-mi pasa daca esti sau nu, problema e alta.

Am avut si eu cateva mii bune de prieteni pe Facebook, pana mi-am dat seama ca asta imi umplea wall-ul cu postari complet neinteresante pentru mine. Si am sters 95% dintre ei.

Acum, dau ad doar oamenilor pe care ii cunosc si ii si suport, oamenilor de la care cred ca am ce invata si oamenilor pe care mi-ar placea sa ii fotografiez (cum e tipa din imagine). Si daca-mi refuza vreunul/vreuna prietenia, imi vad de ale mele, nici nu izbucnesc in plans, nici nu-i lovesc cu pumnul sau cu palma in figura...

Da-mi ad daca ne stim sau daca avem ceva concret de discutat. Altfel, nu. Este suficient sa dai follow ca sa vezi toate postarile mele. O fi Facebook noul sat global, dar hai sa nu fim tarani si sa ne bagam toti, nasul, unul in fundul altuia, da?

Peace! Si un pic de ajutor pentru suparaciosii care nu suporta functia follow... 

...............

Daca vrei sa comentezi ceva la acest text, intra AICI.