Am crezut tot timpul ca inchisoarea e pentru cei violenti. Ca infractorii de tip Elena Udrea nu au ce cauta dupa gratii. Dupa discursul de azi al blondei, din Parlament, sunt clatinat in convingerile mele. Femeia asta este atat de deconectata de la viata, asa cum e ea, in Romania, incat incep sa cred ca un stadiu de cateva luni de izolare i-ar prinde chiar bine, pentru viitorul ei de politician.
Ce n-ai avut, blondo, la inchisoare? Feon?! Pai ai idee ca inca vreo doua milioane de romani n-au feon? Si stii de ce? Jumatate, pentru ca nu si-l permit. Inca vreo treime, pentru ca nu-si permit sa mai mareasca factura la curent cu inca 5-10 lei. Iar restul, pentru ca n-au o priza in care sa bage feonul.
Sunt unii care n-au baie, doamna Udrea. Adica, n-au o sursa de apa indoor, pe care s-o foloseasca la spalat. Cum ar veni, traiesc de ani de zile la fel sau mai prost decat ati trait dumneavoastra cateva zile la arest. Si nu-s acuzati de nimic, sa stiti. Sunt doar vinovati ca sunt romani buni la suflet si prosti cat cuprinde, care ti-au vandut voturile pe un kil de ulei si o sacosa de peste, cand te-ai dus pe la ei, in campanie.
Si stii ce e foarte trist, blondo? Ca puteai sa le cumperi feonuri la toti, si nu doar feonuri. Puteai sa faci, pe Ministerul Dezvoltarii, un program numit Prima Baie. Sa dai acolo, o suta de euro, cu care amaratii Romaniei sa-si cumpere un wc, o chiuveta, un cap de dus si un feon, si sa amenajeze in vreo camera un simulacru de baie. Nu sa spargi banii statului pe terenuri de fotbal in panta, piste de biciclete in localitati fara trotuare si parcuri cu buxus si tuia in sate pe care cad padurile. Asta ar fi insemnat, cu adevarat, dezvoltare.
In alta ordine de idei, imi pare rau ca n-ai avut feon, in celula. Eu ti l-as aduce si maine. Dar ti-as taia curentul.

text aparut si pe www.psnews.ro 

În primul rând, ţin să-i fut în gură pe ăia care confundă mitingurile mici, de apartament, ale momentului, cu Revoluţia din 1989. Acolo s-a murit. S-a murit ca să jucaţi voi Farmville.

În al doilea rând, cred că trebuie să ai o problemă de lipsă de încredere personală, ca să crezi că de-aia n-ai tu bani, femei, pula mai groasa, o casă la munte şi timp de mers la mare. Treci printr-o astfel de viaţă de căcat exclusiv din cauza ta. Ori nu munceşti suficient, ori munceşti la ceva la care nu te pricepi şi îţi iese marfă proastă, ori eşti un bou neinstruit, folosit de alţii care au tot ce-şi doresc.

În al treilea rând, înainte să-ţi pui hanoracul şi să mergi în piaţă, recuperează lectura pierdută a anilor trecuţi şi verifică efectele mitingurilor în secolul ăsta. Vă spun eu, pe scurt: în SUA, zero. În Europa – mai schimbi un ministru, ceva. În Africa, dai jos guvernul şi schimbi şi numele ţării, dacă vrei. Ţin să precizez că nu locuieşti în Africa, oricâţi negri ai întâlni dimineaţa, la pubelă.

În al patrulea rând, te iau pe partea religioasă, pilda cu Iisus, curva şi piatra. Cine are tupeul să iasă într-o piaţă şi să spună: eu fac şi dreg aşa cum trebuie, iar statul mi se opune? Care e ăla care nu dă şpagă la poliţie, poştaş, medic, care nu a aruncat o hârtie pe jos, care nu trage chiulul la muncă vinerea şi care nu face pe întuneric tot ce-i interzice copilului? Care eşti, ăla, mă, să te văd şi eu?

În al cincilea rând, nu te comporta ca un cretin, când vine vorba de salvarea României de corupţie şi hoţie. De corupţie scăpăm când posturile care aduc bani din şpagă nu vor mai aduce, adică atunci când tu şi tot neamul tău nu veţi mai da un leu în plus, nicăieri. O altă metodă e să reclami orice ilegalitate pe care o vezi, auzi, faci. Dacă te multiplici şi formezi un popor, ai să vezi că ai devenit poporul german, prosper şi fericit.

În al şaselea rând, fii conştient că nu vei scăpa de lepra pesedisto-penelista prin mitinguri. Nici ăştia n-au de unde să-ţi dea cei 25% la salariu, 5% la pensie, taxa auto înapoi şi n-o să-ţi reducă cheltuielile cu pâinea, medicamentele şi gigacaloria.

Soluţia, dragul meu prost, este munca. Lasă piaţa publică sau televiziunea de ştiri şi mai munceşte 4 ore pe lângă cele 8 din orarul oficial. Lasă cumpărăturile pe datorie, că poţi trăi şi fără led-ul luat în rate pe care nu ţi le permiţi. Iar de papagalii ăştia de la putere scapi în trei paşi:

1. munceşti şi-ţi gestionezi singur destinul;

2. te duci la vot relaxat, nu de dragul unei sacoşe cu ulei şi zahăr;

3. nu votezi idioţi, oricât de haioşi si de cool ar fi.

*********

carti misto pentru tipe misto: 

      

Preşedintele Klaus Iohannis a promulgat legea prin care marile magazine sunt obligate să comercializeze carne, fructe şi legume din producţie românească în proporţie de cel puţin 51%, alimente care trebuie să provină dintr-un "lanţ scurt" de aprovizionare. Procentul de carne, ouă, fructe, legume, miere de albine, produse lactate şi de panificaţie se aplica din volumul de marfă pe raft, corespunzător fiecărei categorii de produse pentru toti comercianţii cu o cifră de afacere mai mare de două milioane de euro. Legea stabileşte că pe etichetele produselor de carne proaspătă trebuie trecută ţara de provenienţă.

Sincer, n-am mai văzut o asemenea prostie patriotardă de când vopsea Gheorghe Funar băncile din Cluj în roșu, galben și albastru. În forma actuală, legea e nu doar politicianistă, ci și abuzivă, periculoasă și inutilă.

• Vă spun eu, baba aia care face un solar de roșii absolut fabuloase n-o să le vândă niciodată în Mega Image. Nu are certificat de producător, și nici bani să ducă roșiile la analize.
• Familia aia care face o brânză demențială și o vinde la poartă, în Bran, n-o să-și vadă brânza în Carrefour. Pentru că oile nu fac lapte tot timpul anului, iar Carrefour nu face contracte pe 4 luni pe an.
• Cireșe? Sunt corcite, nu pot fi identificate după soi.
• Mere? Țăranul român nu le șterge de praf și n-are plase de protecție în livadă, merele se coc lovite și, potrivit normelor ANSV, nu pot fi vândute așa. Deci, adio mere bune în Cora.
• Cât despre produsele din carne... Ok, caserola aia de carne de mici din Kaufland e fabricată în România. Dar carnea a fost adusă din Ungaria, de un cetățean sirian, și vândută unui turc care a ambalat-o. Cât de românească mai e carnea aia?

Nu mă luați de apărător al supermarketurilor, am ani de zile de când nu mai cumpăr mai nimic de la ele, le-aș închide și da afară din țară și mâine. Eu contest legea doar pentru că nu rezolvă problema reală a momentului. Problema nu este proveniența mâncării, ci calitatea ei. Aș fi aprobat cu entuziasm o lege care să oblige supermarketurile să vândă cel puțin 51% produse alimentare sănătoase.

• Fără 27 de E-uri într-un salam.
• Fără șorici topit și transformat în șuncă presată.
• Fără doar 1% fructe într-un suc de fructe.
• Fără 40 de lingurițe de zahăr într-un bidon de ceai.
• Fără vin făcut din chimicale.
• Fără miere sintetică.
• Fără brânză cu aracet.

În caz că nu știați, toate căcaturile astea se vor vinde în continuare, pentru ca aceste cacaturi sunt fabricate în România. Da, unii de-ai noștri ne omoară cu zile în fiecare zi cu mâncăruri toxice, de-a ajuns cancerul la fel de popular în România ca un herpes într-un bordel din Thailanda. Iar legea stupidă de mai sus dă apă la moară acestei armate de nenorocitți, pe lângă care cei de la ISIS par doar niște sadici ineficienți.

text sponsorizat de GHICI

Adamescu, Negoita, Tiriac, Iancu. Astea sunt numele vehiculate, in aceste zile, ca fiind posibili viitori actionari majoritari ai FC Petrolul. Iar actionarii actuali zic ca dau clubul gratis, daca noul proprietar isi asuma datoriile la ANAF.

 Trei milioane de euro, nu? Pai atata da Primaria pe an echipei, basca cele 20 de milioane date pe stadionul facut la standarde UEFA ca sa retrogradeze baietii astia. Pai decat sa arunci cu banii pe geam, nu-i mai bine sa pui mana pe ceva, concret?

 Eu, daca as fi primar al Ploiestiului, as gasi calea legala sa platesc datoria la ANAF si as prelua echipa, ca actionar majoritar. Bani sunt: e de ajuns sa nu mai dai lucrari de asfaltare umflate la Coni si la Cast, sa nu mai spargi banii pe beculete de Craciunul viitor si sa dai afara mancatorii-cretini de profit de la Hale si Piete, ca sa obtii banii astia. 

 Asta ar fi Pasul 1.

 La Pasul 2, as crea o noua firma, la care eu vin, ca aport la capitalul social, cu stadionul plus licenta: 17 milioane de euro. De pe aceasta pozitie, as ceda oricarui investitor, pentru 7 milioane de euro in trei ani, 49% din firma, drepturi de a angaja ce antrenor vrea si drepturile asupra jucatorilor. El va face bani din jucatori, drepturi de televizare, publicitate; eu, ca primarie, din bilete si inchirierea stadionului. El face 10 milioane in 5 ani, eu fac maxim 3, dar nu mai conteaza, pentru ca am si stadion, si echipa, si bani de dat, dupa aia, la Cast si Coni.

 Pai sa vezi atunci, la Pasul 3, ce borduri pun....