"Reduse față de ce?", mă întrebam, privind tâmp firma. Eram la o firma de imagistică dentară, unde m-a trimis Raluca, zâna-dințișor a fiicei mele. Cea mai simpatică doctoriță pe care o știu și care a ras azi de mine într-un mare fel. Pentru că mie mi-e frică de dentiști.  

• Flashback: 1979, clasa a doua. Elevul de serviciu intră în clasa și spune "Stoica la cabinetul medical". M-am dus. [Cine are peste 40 de ani își aduce aminte că fiecare școală avea cabinet medical, cu funcții duble, urgențe/stomatologie. Cum reușea boul ăla de Ceaușescu să facă asta cu bani puțini, iar imbecilii de azi, fani declarați ai sănătății, nu, cu o caruta de bani, mi-e peste putere să înțeleg.] Intru în cabinet, stomatologul mormăie arătând spre scaun, eu mă așez, el zice "deschide gura", eu mă execut, el îmi pune un genunchi peste picioare, mă apucă de cap și-mi scoate, până să-mi dau eu seama ce se întâmplă, doi dinți. În altă secundă mă trezesc cu niște vată în gură, luat de veston și împins spre ușa cu mesajul "să vină Radu Grigore".

Pula meaaaaa! A fost ca un viol. Și m-a durut de m-am căcat pe mine! Evident, nu-mi zisese nimeni că dintii de lapte trebuie scoși, ca să crească cei buni. Regimul Ceaușescu făcea profilaxie mai bine ca democratii pulii de azi, dar la capitolul empatie/comunicare era zero. Logic, am căpătat o aversiune deosebită pentru dentiști, stomatologie, etc. Nici când m-a durut vreo măsea nu m-am mai dus sa ma vada cineva. Nici când mi-a spart ăla, doi dinți, în Pussy (nu radeți, așa se numea barul). Niciodată!

• Flashback: 30 de ani mai târziu, detin cea mai frumoasă fetiță din lume și o duc la dentist. La soția lui Mircea, cel mai deștept prieten de-al meu în viață. O cheamă Raluca și e preferata tuturor copiilor, pentru că rade cu toată figura, nu doar cu gura, ca alții. Logic, #magirl a plăcut-o din prima. La fel de logic, s-a dus și se duce la ea cu drag. Eu nu. O fi Raluca supermisto, dar reprezintă acei oameni aparent normali, care se poartă mișto, sunt haioși, rad, glumesc, iar când rămâi singur cu ei, în cabinet, se urcă pe tine și îți smulg toți dintii, cu sălbăticie. Și cu cleștele. 

Ca să fiu cinstit, Raluca mi-a făcut, o dată, un detartraj. Pula mea, fumez, nici nu mă spăl opt minute pe dinți, e cumva normal că dintii mei să nu arate superb, nu? M-am dus, așadar, la Raluca, i-am atras atenția că sunt tatăl acelei fetițe superbe care o iubește, m-am așezat pe scaun și am închis ochii. Nu știu dacă m-a "operat" ea sau a chemat un speolog întâi, dar țin minte că la emisiunea aia tv, pe care o începeam în perioada aia, arătăm aproape normal în gură. 

Zic "aproape" pentru că, nedusi la dentist, dinții mei și-au făcut de cap. Unul, de exemplu, a fost demascat ca ostil când împlineam 41 de ani. A căzut, adică. M-am dus disperat la Raluca, "băi, vine ziua Mirunei iar ta-su' are gardul rupt, ce facem?". Mi-a făcut o radiografie, s-a uitat și mi-a zis "Ti-a căzut un dinte de lapte. La 41 de ani! Dintele tău bun e în gingie, trebuie operație". "Bine, pa!", am strigat entuziast și am tulit-o. Abia dupa aia m-am intrebat: o fi de la Cernobal? Că am mâncat niște zarzăre chiar în ziua exploziei...

Au trecut cinci ani de atunci. Am lăsat-o așa, cu dintii. Când mă doare vreo măsea beau palincă. Când îmi sângerează vreun dinte beau palincă de la congelator. Mă descurc binișor, cred, desi ficatul spune ca trebuie sa mai las in pula mea stomatologia băbească. Plus ca palinca nu ajuta la intreținere si încep să văd că "scândura" aia lipsă din gard îmi va face tot gardul să cadă. Cică dinții migrează dacă au loc pe gingie. Și dacă las lucrurile așa, o să fiu singurul român cu 8-9 strungarețe. Și-o să am un superzambet, ca Fernando de la Caransebeș!

Așa că azi, spășit și trist ca o prostituată nedormită din Serbia care se îndreaptă spre autocarul cu turiști beți, m-am dus la Raluca. De fapt, m-am dus la Mircea, că de ea îmi era rușine. El i-a spus ei că m-am căit și că vreau să mă întorc la calea cea dreaptă, iar ea m-a binecuvântat cu un "Nu cred!!!! După cinci ani de la detartraj ai încredere în mine? Ce drăguț! Hai, fugi și fă-ți o radiografie panoramică". 

De-aia eram acolo, azi, la centrul ăla de imagistică dentară, uitându-mă la firma aia pe care scrie "radiații reduse cu 85%". Față de ce? De Hiroshima? Și cât de sigură e instalația? Dacă scapă o radiație mică pe sub protectie și-mi atacă pula? Dacă și aici se scot dinții cu sălbăticie? Daca am ceva important de facut iar eu stau aici, la psihopatii astia cu radiatiile lor?

Am intrat. Drept, demn, palid de curajos. Am scris hotărât că "nu sunt însărcinată" pe fișa aia, am mințit privind greutatea și m-am așezat pe băncuță privind atent câți oameni intră și câți ies. Că dacă intră patru și ies trei m-am cărat, nene, nu vreau să fiu victima dementilor ăștia de stomatologi! 

Mă strigă. Intru. Scoate hanoracul. Pune vesta de plumb. Era o vesta de corp, de parca mie imi pasă de ficat! N-avea și vestă de pulă, asa ca mi-am încordat-o cât am putut eu de tare si i-am soptit "rezista, o sa te apar cat pot". Pune bărbia aici. Ia bomboana asta în gură și ține-o cu limba pe cerul gurii. Muscă de țâmburusul ăsta. Nu te mișca. Smaf, două chestii pe tample. Tipa iese. Aparatul ăla se mișcă și-mi trage una în umăr. Deci de-aia zicea să las umerii jos? De concentrare, scap bomboana (nu putea sa-mi dea o jumara de porc!) pe care o tineam pe cerul gurii si se duce spre măseaua aia spartă. M-am linistit. Pula mea, craterul acelei masele e ca o cămară, dacă mănânc alune acum găsesc alune acolo și săptămâna viitoare. "Tine toată limba pe cerul gurii", se aude in difuzor. Cum pula mea să țin toată limba pe cerul gurii fără antrenament?! Sunt la prima mea radiografie, e ca la gimnastică, nu faci spagatul din prima!!! Nu mă mai duc niciodată la o clinică de-asta de performanță!

La ora la care scriu asta știu că Raluca a primit deja radiografia mea și asta îmi da o stare ciudată. Mă simt că indienii din Amazon care refuzau să fie fotografiați ca nu cumva să le furi sufletul. Stiau ei ce stiau! Ce face ea toată noaptea cu poza dinților mei, asta vreau eu să știu?! Să vezi ce scandal îi fac mâine...

(va urma)

Officedent, una din cele mai performante clinici de stomatologie din Romania, e AICI. Uita-te sa vezi cat de misto e.

Episodul 2 / rezumat: eroului nostru ii este molestată gura cu ceva ce seamănă cu o pulă, iar un italian ii profanează mormantul unei măsele. Zguduitor! (citeste integral episodul 2 din Jurnal de Officedent AICI)

Antreprenorial vorbind, eu sunt un bou. Am facut presa o droaie de ani, timp in care mi-am facut o droaie de relatii, de care n-am profitat. "Ala e corupt si nu vreau sa fiu asociat cu el, ala e prea prost si mi-ar pocni vase de sange discutand cu el..." Numai fente de-astea mi-am introdus singur pe traseul menit sa-i asigure progeniturii un viitor linistit. Degeaba am lasat, pe urma, presa, ca nu m-a lasat ea pe mine. "Hai sa mai scriu un pic, colo. Hai sa o ajut pe X, ca si ea... Hai sa mai scriu pe blog, ca am asa un chef de scris...". Si ghici ce? Am devenit un fel de jurnalist sub acoperire, genul despre care spui: "da-l, ma dracului, minte, nu vezi ca scrie de ala, si de ala, si de ala, clar e platit sa faca asta, sa tina cu X si cu Y". Pe urma m-a mancat in cur sa scriu carti, ocazie cu care am mai invatat culisele unui business prost. Editurile nu folosesc aproape nimic din ce s-a inventat in ultimii 20 de ani in materie de promovare, iar librariile vand inertial, ca o baba care sta cu mormanul de pepeni in soare pe marginea drumului. Pentru ca upcycling-ul imi da cele mai mari satisfactii personale, mi-am propus sa vand diversele chestii pe care le mesteresc. N-am trecut de nivelul unei fete care impleteste bratari de mana, pentru ca nu stiu aproape nimic despre vanzari de obiecte ciudate. Vara asta am mai muncit la doua businessuri mici, funny si inexistente in acest moment, in Ro. Unul din ele are potential de vanzari pe la festivaluri hipsteresti, iar celalalt poate genera vanzari de milioane de unitati. Si ghici ce: nu merg niciodata la festivaluri hipsteresti si nu am nici cea mai vaga idee ce-o sa ma fac daca suta aia de produse din debara va place publicului si imi va aduce o mie (nu mai zic zece mii) de cereri. 

Nu ma plang. Nu castig putin, nu traiesc prost. Vreau sa va spun doar ca am facut niste bani din niste activitati pe care stiu sa le fac bine, sau le fac usor, sau imi place foarte mult sa le fac, dar n-am reusit sa fac un business adevarat din nici una. Si aceasta concluzie ma enerveaza ingrozitor: adica un tip atat de destept ca mine (da, stiu, pare ca ma laud, dar nu ma laud, eu chiar sunt foarte destept, am facut niste teste in sensul asta), atat de faimos (Regele la Notorietate, nu mai pot sa intru intr-un second-hand sau in Fratelli ca ma interpeleaza cineva), cu un asemenea public potential (ma stiu si ma plac o droaie de tipe, iar iubitii lor gelosi citesc blogul asta in proportii de sute de mii, lunar), nu are inca o menghina din aur, un blog din aur, o pula din aur? Pai spuneti si voi, e corect? Nu e corect. Nu e bine. Nu faceti ca mine. Invatati sa faceti business, ca habar n-aveti, chiar daca aveti acum, in buzunar, o stampila pe care scrie numele unui SRL. Lasati cartile si sfaturile prietenilor si duceti-va, in pula mea, la unii care chiar stiu despre ce este vorba in fraza: "vreau o tara ca afara si eu sa fiu boss".

In fiecare an, in octombrie, va recomand un loc in care puteti face asta. Acum doi ani, am trimis acolo doua tipe care esuau in fiecare zi, cate un pic, in business-ul lor. Amandoua s-au intors pline de smartness, iar afacerile lor au prosperat. Una din ele chiar l-a inchis in anul urmator, pentru ca ea il vedea ca pe un second-income iar afacerea crescuse intr-un asemenea hal incat incepuse sa-i consume tot timpul. 

Anul trecut, in octombrie, am trimis in acelasi loc cinci tipe si un tip. Toate cele cinci tipe s-au intors cu idei noi, care le-au permis dezvoltarea afacerilor pe care le aveau si acum sunt foarte bine. Tipul nu, dar tot bine i-a fost, pentru ca si-a dat seama, stand de vorba cu oamenii de acolo, ca businessul lui nu avea nici un viitor. A evitat, astfel, un faliment costisitor, si acum s-a apucat de altceva. 

"locul ala", "acolo", "oamenii aia" - definesc o tabara de business, poate cea mai misto tabara de business care se tine in Romania: Start Up Your Life. Dureaza patru zile, se tine la munte si costa intre 350 si 450 de euro.

Stiu, acum iti spui "e scump". In fiecare an avem discutia asta, despre banii. Pula mea, cand te duci la turci, la allinclusive, sa vegetezi ca o planta langa piscina, nu ti se pare mult, pentru ca iti tot aseaza cineva papucii langa sezlong. Cand ai dat 400 de euro pe telefon ai zis ca merita ca are nu stiu ce functii, iar acum il folosesti doar sa iti pui urechi de iepuras pe selfieuri. Iar acum, cand ti se cer cam 100 de euro pe fiecare zi in care vei avea acces la niste profesori de bani ti se pare mult? Pe bune, atat esti de prost? 

N-o sa va plictisesc glorificandu-i pe cei care "predau", ca daca apasati pe linkul asta o sa va convingeti singuri ca ii stiti sau ca le stiti produsele. 

• Se poate sa nu fi auzit de Felix Pătrășcanu, dar de FAN Courier, o companie care acum valoreaza peste suta de milioane de euro, ati auzit sigur. Iar compania asta e facut de el, de la zero. Ce ziceti, Felix se pricepe macar asa, un pic, sa-ti spuna cum sa-ti conduci afacerea? 
• Irina Scarlat e un nume destul de comun, probabil, dar daca va spun ca ii apartine tipei care a pozitionat Uber pe piata o sa intelegeti de ce merita sa stati de vorba cu ea. Pana mea, nu era nimic similar cand a venit Uber in tara asta de ciudati, fata a trebuit sa inventeze marketingul aferent, ca sa va convinga.
• Nici de Andrei Dumitrașcu n-ai auzit, sau il confunzi cu un coleg de liceu (cine n-a avut un Dumitrascu in clasa?). Dar de Breslo.ro ai auzit? Pana mea, e cel mai mare marketplace pentru artisti si designeri. E locul ala din care iti iei chestiile alea despre care te intreaba toata lumea "de unde le ai?".

Ai deja o afacere? Aminteste-ti, te rog, ce planuri aveai cand ai pornit-o. Cum ai scris tu pe foaie ceva care se termina cu "in doi ani ne luam ..." si acum ti-e rusine de prostiile de pe hartia aia.

Vrei sa pornesti o afacere? Mai stai o luna. Du-te in tabara asta, vezi ce spun oamenii despre ideea ta, da-ti seama la ce nu te-ai gandit si reia totul, de la capat. O sa vezi ca, de fapt, tabara asta nu iti cheltuieste banii, ci ti-i economiseste.

• tabara e AICI
• trainerii sunt AICI
• programul e AICI
• inscrierile se fac AICI

Pe fond, tema referendumului propus de Coalitia pentru Familie e o prostie. Familie nu inseamna ce scrie in Constitutie, ci ceea ce simti. Exista oameni care formeaza o familie fara nici macar o legatura de sange si exista familii "autentificate" prin acte in care membri sunt cei mai mari dusmani posibili. Referendumul, insa, nu e o prostie. E un mecanism de intretinere a democratiei, asa stramba si sleampata cum e democratia din Romania.  

Avem referendum, deci, pe tema propusa de Coalitia pentru Familie si sustinuta - zic ei - cu trei milioane de semnaturi. PSD, ALDE si PNL zic sa te duci si sa votezi pentru ca asa sustii familia traditionala si morala crestina, adica fundamentele de la baza statului roman. USR si Ro100 zic sa nu te duci, pentru ca vorbim despre bigotism, prozelitism, doctrine noneuropene si sprijinirea tacita a PSD, ALDE si PNL. 

Ce faci? Te duci? Nu te duci? 

Eu, de exemplu, o sa ma duc sa votez la referendum si o sa-mi anulez buletinul de vot. Nu-mi pasa cum e definita, in Constitutie, familia. Daca o sa vreau sa pun vreodata o verigheta pe degetul unui om, unui animal, sau pe bratul unui fotoliu, sau o sa decid sa cresc ca pe copilul meu un om, un animal sau alt fotoliu, nu am de gand sa citesc Constitutia inainte. O sa ma duc insa la vot pentru ca parerea mea sa fie exprimata. Cand s-o trage linie si s-o spune "atatea voturi anulate, adica atatia romani nu dau doi bani pe definitia constitutionala a familiei", o sa stiu ca se vorbeste despre mine.

Daca nu m-as duce sa votez, frauda in numele meu ar fi foarte usoara. Am tot scris, pe acest blog, despre cum se fura voturile in Romania. Cel mai usor se fura cand e absenteism. Cand ai o suta de voturi exprimate trebuie sa furi 51 dintre ele ca sa inclini balanta. Cand ai doar cinci voturi pe masa trebuie sa furi doar trei.

Ignorati ce va spune PSD: a organizat referendumul doar pentru a-si mari baza electorala in randul celor prost si putin educati, carora homosexualitatea, concubinajul, familia monoparentala le sunt prezentate ca pericole potentiale si ii va face pe acesti oameni sa voteze crezand ca asa salveaza Romania. Votand impotriva definitiei ii veti face pe acesti oameni sa nu mai fie asa siguri ca PSD le-a spus adevarul.

Ignorati si ce va spune USR: boicoteaza referendumul doar pentru ca aduna niste intentie de vot in sondaje demonizand PSD. E un partid nascut din ura pura si nu da nici un semn ca vrea sa se schimbe. Acum cateva luni ii cereau lui Iohannis sa organizeze un referendum in care sa ceara parerea poporului daca sa o demita sau nu pe Kovesi. Acum, insa, referendumul, ca mecanism democratic, nu mai e bun...

Va asigur ca ar fi foarte bine, pentru tara asta in general, ca din referendum sa reiasa o intentie clar exprimata. Sa fie 80% voturi pro sau 80% contra, la o prezenta mare. La o prezenta de 20%, indiferent de scor, galceava si antagonizarea gay-hetero ar continua, pentru ca tabara perdanta ar invoca absenteismul. La 50, 60 sau 80% prezenta la vot, vom sti cum stam: suntem un popor misto care nu se agata de definitii cretine ca sa fie fericit, sau suntem un popor ipocrit si distrus de propaganda? 

Altfel spus:

1. daca esti hetero si nu ai nici o problema cu comunitatea gay, dar iti bati nevasta si copilul, din ce fel de familie faci parte?
2. daca esti casatorit, dar iti inseli sotia ori de cate ori iti ti se scoala pula, din ce fel de familie faci parte?
3. daca esti hetero, militant inversunat impotriva gay-ilor, dar adori sa iti futi iubita in cur, din ce fel de familie faci parte?

Recunoasteti, ca e ceva: prima zi de scoala intr-o tara in care presedintele, primul-ministru, presedintele Senatului si presedintele Camerei Deputatilor nu reusesc decat arareori sa spuna o fraza corect, cu conjugarile la locurile lor. De obicei fac dezacorduri, mormaie in loc sa rosteasca ultimele silabe, folosesc aiurea in context diverse cuvinte sau citesc cu mare greutate, de pe o foaie, ineptiile scrise de altii.

Recunoasteti si ca nu va asteptati ca statul roman sa fure o intreaga saptamana de vacanta, copiiilor, doar ca scoala sa inceapa luni. Ce-avea, dobitocilor, daca incepea vineri, 15 septembrie?

Acum recunoasteti si ca ati fost la scoala, cu copilul, in prima zi din acest nou an scolar, dar nu ati intrebat daca imobilul are autorizatie ISU, extinctoare, etc. Stiti deja ca manualele sunt gresite. Stiti ca unii dintre profesori au probleme psihice. Stiti si ca la bufet se vand bombe calorice si e-uri toxice. 

Mai aveti sa aflati si ca autoritatile anti-drog ascund ca in cladirea aia s-ar consuma altceva decat apa plata si lamaie si gata: acum va puteti uita la fotografia de mai sus si sa faceti un top al celor mai fericite trei zambete. 

#scoalaromaneasca #orusinenationala

************

Pentru ca inca imi scriu oameni care nu au chef sa intre in Carturesti, Diverta, Humanitas -->> cartile mele sunt aici: 
https://edituraunivers.ro/author-book/bogdan-stoica/
... iar daca locuiesti in afara Romaniei, cumpara-le de pe Amazon:
https://amzn.to/2CEYuA6

 

Ma uitam de-a dreptul șocat la dobitocul de 25 de ani căruia casierul de 55 de ani de la Mega îi așeza cumparaturile in sacoșă. Mi-a sustinut, senin, privirea. Care era problema? MegaImage chiar se lauda cu faptul ca si-au antrenat casierii sa faca asta. 

Se prea poate. Dar exista si regulile bunului simt, care spun sa nu lasi pe cineva mai in varsta decat tine sa-ti faca munca, daca ti-e la indemana. Sau sa dai si tu din maini, in pula mea, cand coada e mare si omul nu mai face fata.

Plus ca, atunci cand stai ca o vita proaspat pasunata, privind in gol, in timp ce un semibatranel da din maini pentru tine, tradezi lipsa completa a sinapselor, lipsa empatiei. Pare ca esti unul dintre imbecilii care stau la coada, la liftul metroului, bombanind ca intarzii la munca, desi ai putea sa o iei pe scari.

Sau sa te arunci pe scarile alea. Sunt din marmura, vei muri mai mult ca sigur. Scapi si tu, scapam si noi...

************

Pentru ca inca imi scriu oameni care nu au chef sa intre in Carturesti, Diverta, Humanitas -->> cartile mele sunt aici: 
https://edituraunivers.ro/author-book/bogdan-stoica/
... iar daca locuiesti in afara Romaniei, cumpara-le de pe Amazon:
https://amzn.to/2CEYuA6

 

Am facut presa 20 de ani. In provincie, nu la Bucuresti, unde, desi vezi mai bine the big picture, nu vezi detaliile. Eu, in schimb, le-am vazut, ca jurnalist. Nu doar o data: eram pe teren la alegerile din 96, 2000, 2004, 2007, 2008, 2009, 2012, 2014, 2016. De-aia, spre deosebire de orice jurnalist de presa centrala, eu chiar stiu cum se fura voturile atunci cand prezenta la vot nu este validata electronic, adica asa cum o sa fie la referendumul de sambata si duminica.

Va pot invata si pe voi, daca vreti.

Vreti?

Eram sigur. Bine, va invat.

Ca sa intelegeti usor, o sa fac o simulare pe o singura strada. O sa-i zic, la nimereala, strada Victoriei. E o strada linistita si scurta, de la periferia orasului, pe care sunt 120 de case. In cele 120 de case locuiesc, conform listelor electorale, 210 persoane cu drept de vot. Toate partidele au listele electorale, asa ca ii stiu, pe votanti, dupa nume si prenume. Daca vrei sa furi o parte din voturile celor 210 persoane, iti trebuie cel putin un om care locuieste pe strada asta. Unul mai in varsta, sau mai popular, genul care intra in vorba cu vecinii, iti imprumuta o surubelnita, vine sa ia vin pe datorie, iti hraneste cainii cand esti plecat sau iti repara chiuveta cand se infunda. Acel om, caruia o sa-i spun, generic, nea Fane, cunoscut pe strada, in care oamenii au incredere cat sa schimbe doua vorbe cu el, poate sa-ti spuna, in perioada de dinaintea alegerilor:

- cate din acele persoane sunt plecate la munca in strainatate: Sorin de la nr. 28, Corina si Victor, de la nr 54, Radu, Florin si Doru de la nr. 31, tanti Geta de la nr. 11 si domnu Stefan de la nr. 21.

- cate persoane sunt bolnave, in varsta, ocupate in weekend sau plecate din localitate: mama lui Sorin de la nr. 28, familia Predescu de la nr. 12, familia Popescu de la nr. 8, cei de la nr. 41 stau in weekend cu nepotii, doamna Stela de la nr. 10 e bona interna iar cei de la nr. 31 au anuntat ca se duc la tara sa traga mustul in butoaie.

[observati, va rog, ca in simularea mea nu am amintit mortii, persoanele cu probleme medicale grave, persoanele aflate in inchisoare. ati fi zis ca prea tin cu ursul]

Numaram impreuna: 18 persoane nu vin la referendum. Deci le putem fura voturile, linistiti, inca de la primele ore ale zilei. Sectiile se deschid la ora 7, dar lumea incepe sa vina de pe la ora 8. Omul partidului din sectia de vot va introduce in urna cele 18 buletine de vot dimineata. O sa le adauge mai tarziu semnaturile pe tabelul cu prezenta: in pauza de masa a colegilor, sau in momente de aglomeratie maxima...

Daca toate celelalte persoane de pe strada Victoriei vin la vot, cele 18 voturi furate vor reprezenta sub 10%, dar destul cat sa inclini balanta, in cazul in care cei pro-casatorie femeie/barbat si cei contra sunt reprezentati egal pe strada Victoriei. In cel mai bun scenariu, asadar, scorul va fi de 58% pro familia traditionala versus 42% familie gay.

Repet: in cel mai bun scenariu. Pentru ca realitatea arata cam asa:

Dupa ce termina cu iscoditul vecinilor, nea Fane se aseaza la un calculator. Foloseste Facebook pentru a afla cati din oamenii de pe strada Victoriei au anuntat ca vor boicota referendumul. Sunt o droaie: cei de la numerele 1, 3, 7, 21, 16, 24, 31, 33, 43, 48. In total: 27 de persoane. 

Vineri seara, nea Fane va preda la partid lista persoanelor de pe strada Victoriei carora le poti fura voturile linistit, pentru ca nu vor calca pe la sectia de votare: 18 + 27 = 45 de persoane. Responsabilul cu ciordeala va inmana reprezentantului in sectia de vot aferenta strazii Victoriei cele 45 de buletine de vot tiparite fraudulos (apropo, de ce credeti ca mereu, in Romania, buletinele de vot sunt tiparite lamentabil, fara elemente de siguranta, astfel incat orice tipografie, chiar una veche, de cacat, le poate reproduce usor?). V-am explicat deja cum si cand le poate baga in urna, dar sa stiti ca exista si alte metode.

Tabara voturilor anti-familie traditionala, estimata optimist la jumatate din totalul intentiilor de vot ale strazii Victoriei, va avea mai putin cu 45 de voturi. Cealalta castiga 45 de voturi. Daca ambele tabere se prezinta in proportie de 50% (cam atat a fost prezenta la mai toate alegerile), referendumul o sa se termine (cam) cu 50 de voturi pe bune pro, (cam) cu 50 de voturi pe bune contra, plus 45 de voturi pro furate.

Prezenta finala la referendum: 154 de persoane din 210, deci cam 70%.

Scor final pro familia traditionala: 95 voturi valide din 145, deci cam 70%.

Stiu, pare incredibil ca cifrele sa iasa asa mari in conditiile in care am estimat ca cei de pe strada Victoriei sunt pro si contra familiei gay in cote egale. Mie, sincer, mi se par mici. Fiecare partid are o retea de nea Fane. Fiecare membru de partid, de la PSD la USR, este obligat sa contribuie la harta electorala a strazii unde locuieste. Sigur, partidele mari, ca PSD si PNL au retele mai mari, dar uneori cele mici isi fac baze de date SIMILARE foarte usor. De ce credeti, de exemplu, ca USR strange sute de mii de tabele cu nume, prenume, adresa, desi ar putea propune proiecte de legi prin parlamentarii pe care-i au? De ce credeti ca listele electorale sunt aceleasi de ani si ani de zile, cu 18 milioane de votanti, desi o buna parte dintre ei sunt morti sau mutati definitiv in strainatate? 

DISCLAIMER: Nu spun, prin acest text, sa va duceti la referendum. Fiecare face ce vrea. Va spun doar ce se intampla cand nu va duceti. Si mai vreau sa incepeti, in pula mea, sa va puneti intrebari atunci cand un partid sau altul va indeamna sa votati sau nu. Nu mai fiti niste gaini electorale batute in cap, va rog. Ca de-aia am ajuns unde am ajuns.

In alta ordine de idei, va recomand ASTA. Face bine la bani si la viitor.

Am avut ocazia sa cunosc un sarb care ar fi putut fi declarat lejer criminal de razboi, daca ar fi fost anchetat si judecat. Omul, de profesie sportiv, s-a trezit, in anii 90, in mijlocul unui razboi despre care nu stia nimic. Nu stia ca albanezii din satul lui din Kosovo, desi majoritari, erau atat de oprimati incat sa arunce o biserica ortodoxa in aer. Ii stia de pe terenurile de sport, de la petreceri, chiar nu si-a imaginat ce criza etnica si religioasa traversau. Dar, pentru ca in biserica pulverizata de bomba albanezilor se inchinau, in nenorocita aia de zi, chiar mama si fratele sau, ulterior stransi cu lopata dintre daramaturi, pusi in cutii din plastic, ca alea de branza, si adusi acasa asa, cu etichete scrise de mana, sarbul meu s-a simtit dator le arate albanezilor ce simti cand pierzi pe cineva. Si s-a inscris, voluntar, intr-o brigada de dementi. Mai toti, fosti oameni normali, dar care tocmai primisera, si ei, acasa, cate un sac cu un unchi sau o cutie cu o matusa. 

S-a trecut rapid de la incendiat masini, devastat de locuinte si batai la raiduri soldate cu atrocitati greu de povestit. Nu mai era doar despre sarbi si albanezi, era si despre bosniaci, despre croati. Fiecare avea o victima in familie si fiecare se simtea dator sa raspunda la fel. Nu aveau mereu bani de gloante, grenade, mine asa ca au dus razboiul in alt registru. Sarbii, de exemplu, atacau localitati locuite de musulmani si le violau femeile. Pe toate, de la 5 la 85 de ani. Stiau ca un musulman nu se mai atinge de o femeie "pangarita" de un crestin si ca astfel musulmanii nu vor mai avea copii. Isi propusesera, astfel, sa le stinga neamul. 

La randul lor, cei care atacau satele sarbilor gasisera o solutie se le-o dea acestora unde ii durea mai tare. Le taiau, tuturor sarbilor prinsi, cele trei degete cu care iti faci semnul crucii: degetul mare, aratatorul si degetul mijlociu. Era o chestie care dura mult sa tai de trei ori la un singur om, sarbii se zbateau si se mai taia din greseala si alt deget (adica se dilua mesajul), asa ca s-a trecut la o solutie mai simpla: le taiau palma dreapta, in diagonala, astfel incat sa "dezlipeasca" de mana, partea crestina, aia cu cele trei degete mentionate anterior. Cam cum am desenat eu, in poza de mai sus. Erau eficienti: mutilarea era facuta cu toporul, cu flexul sau cu foarfeci pentru tabla. 

La ceva vreme dupa ce s-a refugiat in Romania, sarbul meu a murit de un cancer provocat de niste substante interzise, folosite in acel razboi chiar de catre aparentii pacificatori, si despre care ONU a refuzat si refuza sa vorbeasca. Constient ca nu mai e demn sa fie considerat o fiinta umana si distrus psihic de atrocitatile comise, a refuzat orice tratament si a rabdat cu stoicism suferinta. Cand a murit, muntele de om, care iti muta masina din parcare cu mainile goale daca o blocai pe a lui, mai avea doar 35 de kilograme. Eficiente prafurile alea ame.. 

Mi-am adus aminte de sarb si de povestile lui, in timpul carora oscilam intre transpiratie abundenta si starea de voma, citindu-l pe Lucian Mandruta cum se mira ca tinerii isi fac cruce cand trec pe langa biserica si sugerand ca toti cei care-si fac cruce au o gandire atat de stupida si de limitata incat nu se va alege nimic de capul lor. Pentru ca asa a inceput si razboiul violurilor si mutilarilor din fosta Iugoslavie: cu niste cretini care nu mai aveau erectie pentru ca alti oameni isi faceau cruce cand treceau pe langa ei, pe strada. 

 ************

Cartile mele sunt in librariile Carturesti, Diverta, Humanitas, dar si pe net, aici: 

https://edituraunivers.ro/book-author/bogdan-stoica/

... daca locuiesti in afara Romaniei, cumpara-le de pe Amazon:
https://amzn.to/2CEYuA6

 

Auzi, prostie, in reclama! Cica "problemele spatelui ne deranjeaza in fiecare zi". Nu, nene. Pe mine nu problemele spatelui ma deranjeaza. Spatele ma deranjeaza. Problemele il deranjeaza pe el (spatele - pentru prosti - n.r.). Cel mai probabil, cretinii de la agentia de publicitate care a scris mizeria asta ar fi in stare sa scrie o reclama la un concert BonJovi cam asa: "boxele Marshall ale organizatorului concertului te vor face sa fredonezi hit dupa hit".

Deci eu nu mai pot cand, in pauzele de publicitate ale emisiunilor cu politicieni de cacat, sunt agresat de spoturi scrise de publicitari de cacat.

************

Cartile mele sunt librariile Carturesti, Diverta, Humanitas, dar si pe net, aici: 
https://edituraunivers.ro/author-book/bogdan-stoica/
... daca locuiesti in afara Romaniei, cumpara-le de pe Amazon:
https://amzn.to/2CEYuA6

 

Cand RealitateaTV a difuzat fisa medicala a jandarmeritei atacate pe 10 august, document ce demonstra ca nu are gatul rupt si, in general, nici o contuzie serioasa, au fost cateva zeci de mii de romani care s-au bucurat sincer: aveau dovada ca statul, prin institutiile sale de forta, a incercat o manipulare marsava, ascunzand faptul ca tipa, simbolul violentelor manifestantilor si implicit al tentativei de lovitura de stat, nu are nici pe dracu'.

O luna mai tarziu, Darius Valcov arata fisa medicala a lui Sandi, protestatarul care a pocnit un batranel, act ce dovedeste ca omul e violent din cauza de ninonino. Din nou, cateva zeci de mii de oameni se bucura: au astfel dovada ca #rezist are, printre oamenii de baza, personaje instabile, care pot participa oricand la o tragedie. 

Faza e ca zecile de mii de oameni bucurosi ca au vazut fisa medicala a jandarmeritei nu sunt tot aia care s-au bucurat cand au aflat ca Sandi e sandi. Ba s-au si luat de gat, pe net, unii cu altii, ingnorand faptul ca sunt toti in filmul gresit. Nu te bucuri niciodata cand se publica documentele medicale ale cuiva.

Daca ai cerut inchisoare pentru Valcov, nu si pentru Rares Bogdan, desi cei doi au facut acelasi lucru, esti la fel de prost. Pentru ca maine poate fi vorba despre fisa ta medicala, imbecilule. Iar daca ai simtit bucurie cand ai vazut asa ceva esti prost, indiferent daca esti un #pesedist sau un #rezist. Prost rau. "Atat de prost incat dai de cuie și-n pizdă", cum spune un vechi proverb sanscrit.

************

Pentru ca inca imi scriu oameni care nu au chef sa intre in Carturesti, Diverta, Humanitas -->> cartile mele sunt aici: 
https://edituraunivers.ro/author-book/bogdan-stoica/
... iar daca locuiesti in afara Romaniei, cumpara-le de pe Amazon:
https://amzn.to/2CEYuA6

Unul n-a fost ok, bai! Unul! Monica Macovei si Cristian Preda au actionat numai impotriva Romaniei, iar ceilalti au facut paienjeni la fund, de inutili si inactivi ce-au fost. Da' un lucru le-a iesit tuturor: averea. Pentru ca jobul de europarlamentar este megabanos. Norica Nicolai a economisit 300.000 de euro, Adina Valean 100.000 de euro, Busoi s-a umplut de terenuri, Daciana Sarbu si-a platit creditul de 200.000 de euro, iar Cristian Preda, asta de s-a certat cu Becali, a adunat venituri de 400.000 de euro intr-un singur mandat.

Pai cum?, ai zice, ca oficialii romani vorbesc de o leafa de circa 6-7000 de euro, impozabila. "Si esti mereu pe drumuri, si la Bruxelles e scump sa mananci in oras..." Amaratii.... 

O pula. Oamenii mint. Daca vrei sa afli cat castiga pe bune un europarlamentar, te uiti in declaratia lui de avere. Eu, de exemplu, m-am uitat in declaratia de avere a unui fost europarlamentar, in prezent cel mai cinstit, integru, neutru, apolitic si patriot roman in viata: Eduard Hellvig. Not!

Hellvig a primit patru feluri de bani de la Parlamentul European. Nu, nu e vorba despre bancnote de 20, 50, 100 si 500 de euro. A fost mai misto de atat. A primit [indemnizatie de europarlamentar] + [bani de deplasare si diurna] + [bani pentru intretinerea cabinetului de europarlamentar] + [o suma, nu stiu cum ii zice, pentru democratie, adica poti sa aduci, periodic, alegatori din tara ta sa vada cum functioneaza Parlamentul European]. 

1. Nu stiu cat a incasat pentru "democratie", nu stiu daca banii aia se dau lunar, dar un europarlamentar pe care-l stiu ducea la Bruxelles cate 20 de primari intr-o singura tura. Restul sumelor sunt in declaratia lui de avere:
2. Total indemnizatie pe doua luni, in anul in care a devenit directorul SRl: 46.000 euro. Net.
3. Total bani pentru cheltuieli cu cabinetul de europarlamentar, in acelasi an, tot pe doua luni: 10.400 euro. Net.
4. Acelasi an: Total bani de transport si diurna, pe doua luni: 26.200 euro. Net. 

Adunam, impartim la doi (ca sumele sunt pe doua luni) si obtinem suma neta lunara pe care o castiga un europarlamentar: socotiti singuri, in pula mea. Chiar vreti totul mura in gura?

Urmatoarele alegeri europarlamentare vor avea lor pe 26 mai 2019. Din totalul de 750 de locuri disponibile, Romania are 32. Sa mergeti la vot, ca Busoi, Macovei, Preda isi mai doresc cate ceva.

 ************

Pentru ca inca imi scriu oameni care nu au chef sa intre in Carturesti, Diverta, Humanitas -->> cartile mele sunt aici: 
https://edituraunivers.ro/author-book/bogdan-stoica/
... iar daca locuiesti in afara Romaniei, cumpara-le de pe Amazon:
https://amzn.to/2CEYuA6