Bogdan Stoica

Bogdan Stoica

Nu-s blogger! Numai un idiot poate fi doar blogger si numai un prost il poate citi pe cineva care sustine ca jobul lui este de blogger. Nu-s nici ziarist, desi am fost vreo 20 de ani, perioada din care m-am ales cu ceva competente in comunicare, branding si PR. Nu-s nici scriitor, am scris conjunctural cele doua carti, despre fotografia cu telefonul si despre cat sunt de prosti barbatii. Nu-s nici restaurator, chiar daca stiu sa redau stralucirea unei mobile vechi, eu sunt mai pasionat de schimbarea destinatiei unui obiect decat de repararea lui. Sunt doar fotograf si aveam nevoie de un site care sa spuna ce fac. Faptul ca tu citesti ce postez pe aici, in afara de fotografii, ma onoreaza si ma lasa rece in acelasi timp. 

Website URL: http://www.bogdanstoica.ro

Ai cont la Raiffeisen Bank? Fugi! Fugi!

Această poveste nu e a mea. E a unui amic. În ceea ce mă privește, sper să nu fiu, vreodată, atât de prost, încât să devin client Raiffeisen. 

Deci, se duce omul să închidă contul de PFA, pentru că a renunțat la munca pe cont propriu și și-a căutat un job. Știți cum e, în România are loc o asemenea relaxare fiscală de se închid firmele și PFA-urile pe capete, în curând o să mai avem clasă de mijloc doar la zoo. La Raiffeisen avea contul. Fetele, foarte drăguțe. "Sigur, îl închidem imediat. Achitați și soldul negativ?" Omul nu se știa dator, ultima sumă de bani fusese încasată în acel cont cu luni în urmă, așa că a răspuns cu entuziasm "DA".

Mare greșeală. Soldul negativ, pe câteva luni fără operațiuni, era de 150 de lei. "Plătiți, da?" "Pula mea, plătesc", a zis omul în gând și a scos banii. 

"Ăăăă... mai trebuie 10 lei. Pentru operațiunea de depunere de cash".

Deci Raiffeisen îți ia bani pentru că depui bani la ei. Ați reținut, da? Bancă mișto!

Omul meu a tras adanc aer în piept, decis sa nu se enerveze pentru zece lei, și a scos și bancnota ceruta. Fetele au mai butonat un pic și l-au informat că nu se poate închide contul în ziua aia. "Reveniți mâine"

A revenit. Relaxat, că plătise tot, semnase tot.... Și ghici ce? Iar avea sold negativ! 13 lei. De pe o zi pe alta!!!

I-a înjurat în gând de toți morții, dar a scos banii. 13 lei. Să scape dracului de Raiffeisen. Ce-a urmat l-a lăsat fără aer:

"Plătiți cash? Incă 10 lei, vă rog..."

 

ghici cine se promoveaza pe acest blog

 

Citeşte mai departe ...

tehnocrații spațiului își iau Pământul înapoi

Nu ca ar fi important... dar statia spatiala internationala a tot filmat, in martie, aprilie si mai, ozn-uri intrand si iesind din atmosfera pamantului. NASA a tăiat feed-ul live de pe ISS si acum e un mucles pe subiectul asta, ceva de speriat. 

Chiar așa: ce credeți că s-ar întâmpla cu concepte ca religie, asigurări, tehnologie, dacă se demonstrează că există niște băieți deștepți, pe undeva? Ar mai pune femeile murături? S-ar mai cumpăra vacanțe în Grecia, în avans? S-ar mai vinde așa ceva?

#tehnocrațiispațiului #îșiiaupământulînapoi

 

Citeşte mai departe ...

Condrea. Teoria Conspirației.

Dar copacul?! Cu copacul care l-a asasinat pe Condrea a vorbit cineva? Măcar i-a cerut cineva buletinul? E vorba de un copac plantat acolo pe timpul lui Ceaușescu, adică un copac-securist? Sau era acolo dinainte de 1947, ceea ce-l face un copac legionar? Că e clar un copac cu pregătire specială, a dat ăla cu Opelu-n el și n-are nici pe dracu', e doar un pic julit. Eu vă spun, dacă acolo era un copac d-ăsta nou și prost, făcut în China, jegosul ăla de Condrea era acum rangă în Fratelli, la o hexa cu gheață și lămâie.

Avem și precedente. Gorunul lui Horea. Teiul lui Eminescu. Știu sigur, deși n-am dovezi, că România este condusă de o societate secretă, veche de sute de ani, formată din copaci, care și-au pus oameni peste tot, în poziții-cheie. Îi recunoști ușor: toți vorbesc limba de lemn.

apasă aici

Etichetat cu
Citeşte mai departe ...

Pun pariu că Dan Șova își dă în cap cu Aspasia

"Părul tău devitalizat e uscat și cade?" întreabă, cu candoarea specifică decerebraților, tipa din reclama Aspasia.

Nu, idioato. Părul meu devitalizat debordează de prospețime și nu cade tocmai pentru că e devitalizat! Bine că nu e vitalizat, că ar fi crescut necontrolat peste tot, chiar și în nas, de mi-aș fi găsit dimineața biluțele întinse pe păr ca pe sârma de rufe.

De fapt, băieții care au făcut reclama Aspasia nu-s atât de proști pe cât par. Ei au vrut ca tu, telespectatorul, să rămâi cu impresia că ai părul devitalizat. Și s-au bazat pe statistici. Din trei persoane, una are părul uscat și una crede că îi cade cam mult. Și vor ca tu să rămâi cu asocierea asta în cap, și când prima ta prietenă o să se vaite ce-mi cade părul, tu să sari, de colo, în ajutor: ia-ți, fată, niște Aspasia, cică e bun

Nu uitați că Aspasia e bun doar dacă părul tău devitalizat e uscat și cade. Dacă părul e doar uscat, Aspasia nu e bun. Nici dacă părul doar cade. Nici dacă părul e doar devitalizat, dar nu cade și nu e uscat.

Știu, pare că am băut ceva. Dar asta mi se întâmplă pentru că am creierul devitalizat de această reclamă mega-cretină, făcută parcă special pentru Dan Șova. Noroc că creierul meu nu e uscat și nu cade. 

p u b l i c i t a t e   f ă r ă   s p o t u r i   c r e t i n e

Etichetat cu
Citeşte mai departe ...

Suntem o corporație atât de mare încât căutăm un fotograf moca

E normal să fie așa. E normal să intri, câteodată, în pană de idei, când faci o campanie de PR/publicitate pentru un client. Că na!, în starea de genial tot timpul au fost Mozart, Einstein... E greu de crezut că ți se poate întâmpla starea asta și ție, un account-manager de brand de bere. Dar te rog eu frumos, renunță la rahatul ăsta de concurs de fotografie. E o modă atât de penibilă, care transmite atât de clar cât de zgârcit e clientul, încât nu mai merită făcută niciodată. E ca o cămașă albastră cu cravată galbenă, la o nuntă. Ca o poșetă ținută pe braț cu antebrațul în sus, prin mall. Ca o siglă AUDI lipită pe capota unei Dacii 1310.

Megaconcursul (not!) de săptămâna asta vine de la Grolsch, via Ursus. Cică dacă încarci niște fotografii pe experimentalist.ro, poți câștiga o excursie la Amsterdam, la evenimentul de lansare a noii etichete Grolsch. Vă dați seama? Olanda!!! O țară în care nu poți pleca singur niciodată, dacă nu-și face milă și pomană cineva. E atât de scumpă și atât de departe.... Și destinația finală este mega-evenimentul de lansare a noii identități Grolsch, unde vei avea permisiunea să faci fotografii!!! Berea e tot aia, dar băieții au schimbat culorile și două-trei linii pe etichetă. Let's party, people! Pe bune, ce prilej de bucurie mai trepanată ca asta poate fi posibil pe pământ?!

De fapt, aici e ceva mai mult decât lipsa de imaginație a advertiserului. E vorba despre zgârcenie și despre cinism. Pentru că în regulamentul de concurs de experimentalist scrie că prin înscrierea lucrării, autorul cedează Ursus Breweries SA dreptul de publicare si promovare în mediul online asupra lucrării rezultate, pe o perioadă nelimitată temporal și teritorial. Și asta e urât. Dacă era vorba doar despre spiritul berii experimentale, fraza aia putea lipsi. Te premiem pentru că ești un fotograf genial sună mai bine decât vrem pozele tale dar încercăm să nu ți le plătim.

De fapt, Ursus ar fi putut să angajeze un fotograf și să-i plătească omului pentru câteva fotografii bune de tot, suma de 3.600 de lei, cât zice organizatorul că valorează plimbarea la Amsterdam oferită ca premiu (apropo, am niste dubii asupra valorii sejurului). Omul ar fi făcut research pe brief-ul impus, ar fi făcut fotografii vreo lună, și le-ar fi livrat ursusienilor între 10-12 cadre demne de orice campanie publicitară. Așa, cu concursul, Ursus are de unde alege și scapă foarte ieftin, pentru că din 100 de fotografi înscriși în concurs, 99 vor rămâne neplătiți pentru munca lor, care va constitui insa sursa de inspirație extrem de valoroasa pentru echipa de imagine a Grolsch. Ursus ar fi putut angaja, tot pe bani, un al doilea fotograf pentru evenimentul din Olanda (apropo, dragi ursusieni, ce vă face să credeți că un fotograf arde de nerăbdare să facă poze moca la un eveniment de care-l doare-n cot?).

Și încă ceva, extrem de penibil pentru un brand atât de mare și de elitist. În data de 11.05.2016 un juriu format din membrii echipei Kubis Interactive SRL si Ursus Breweries SA decide care este fotograful castigator, în funcție de calitate tuturor lucrărilor înscrise, mai scrie în regulament. Deci fotografiile vor fi jurizate de o echipă din care nu face parte nici un fotograf, nu e ca și cum mă pot alege cu o diplomă semnată de Dan Beșliu sau de Pete Souza...

p u b l i c i t a t e

DISCLAIMER - Fotografia de mai sus e făcută de mine și a fost plătită. Ce-i drept, de o corporație ceva mai mică decât Ursus...

Etichetat cu
Citeşte mai departe ...

Cum să vinzi un televizor? Dă-l pe Digi, în pula mea...

Ați cumpărat vreodată un televizor din showroom? De fiecare dată e la fel: vânzătorul alege un televizor, comută pe un meci și îți spune: "Vedeți? Se văd toate detaliile. Uitați cum se vede iarba! Uitați cum se vede transpirația pe fruntea lui X", unde X e un fundaș, sau un portar, sau un căcat, că nu mă pricep la fotbal. Și pui  botul, cumperi. Așa m-am pricopsit eu cu un televizor LED (bine, a contat și faptul că vechiul televizor se stricase...)

Eu însă, dacă aș vinde televizoare, n-aș da pe meciuri. Aș da pe Digi 24. Meteo la Digi 24, ca să fiu mai precis (meteo e noul must, am văzut eu și pe Antena 1). Și aș invita potențialul cumpărător să se uite la lenjeria prezentatoarei. "Uite-te, coae, cum se vede, în pula mea! Uite cum se văd baretele laterale de la tanga. Sunt d-ăia cu triunghiul îngust, îți dai seama cum arată tipa fără rochie?! Stai! Stai așeaaa, în pula mea, dă-te mai hacana că se vede și broderia de pe tanga. Mai jos de buric, boule, unde te uiți?! Pula mea, dacă nici ăsta nu-i televizor mișto, du-te'n pula mea de aici, că mă enervezi... Hai, marș de-aici, că aștept să văd dacă se întoarce și cu spatele..."

dig

ce e după meteo? publicitate!

Etichetat cu
Citeşte mai departe ...

Tipul din filme nu exista, volumul 3, exista

"Tipul din filme nu există – volumul 3" este gata si disponibil pe site-ul Editurii Univers. Ca idee principala: am vrut sa demontez mitul ca bărbații preferă femeile frumoase care știu să gătească deși au un singur neuron. Vei afla, pe deasupra, cum îți poate distruge relația un cont fals pe Facebook, cum se pot scoate din sărite femeile între ele și ce înseamnă declarația „mi-e dor de tine“ în funcție de momentul din zi la care e făcută. Vei descoperi cele mai bune metode pentru a pune pe fugă, cu sadism, un tip care te enervează și, nu în ultimul rând, cum îți dai seama că cel care pare tipul din filme chiar există. Volumul are o secțiune bonus dedicata ideilor de cadouri pentru Valentine’s Day, Dragobete, 1 Martie si 8 Martie, din care orice tip poate afla cele mai bune ponturi ca să-si faca iubita fericită.

Din acelasi motiv, Editura Univers a facut niste pachete de carti, numa' bune de facut cadou. Uite-le:

Multumesc inca o data celor aproape 20.000 de cititoare ale volumelor 1 si 2. Fara ele, despre volumul 3 s-ar fi vorbit exact ca despre tipul din filme: "du-te, fata, de-aici, ca nu exista..."

 

separat, toate cartile pot fi cumparate de aici:

w1w2w3 w5w4w6  

Citeşte mai departe ...

Samsung S7 - a doua impresie

L-am primit joi si l-am pornit si activat vineri. S-a descărcat complet duminică, dar e irelevant, pentru că eu fug in weekend de telefon cum fug tehnocrații de masurile de bun simț. L-am încărcat complet, iar luni dimineață l-am băgat în pâine în regim de măcel. Adică i-am lăsat wireless-ul pornit, am setat la maxim contrastul la ecran și am sunat pe cine a vrut pula mea, de câte ori a vrut mușchiul ei. A rezistat eroic, nefericitul, până marți, la 16.00, când ne uitam unul la altul cu suspiciune. Urma să încep predarea unui curs de fotografie cu telefonul, într-o companie, iar el îmi arăta că mai are 22% baterie. Hai să vedem care pe care îl face de căcat, i-am zis...

[Samsung S7 - prima impresie]

Două ore mai târziu, cursanții se distrau de minune, iar eu goneam pe DN1 cu 6% baterie în telefon. Dacă esșaptele consumă în jur de 7% din baterie, pe oră, cu camera foto folosită în regim intensiv, înseamnă că-l pot folosi la shooting până la 8-10 ore pe zi. Ori, nimeni nu face asta, nici măcar eu...

Am intrat în oraș la 18.30. În casă - la 19.30, că am mai avut de trecut pe la cineva. M-am dus direct în baie, de unde am ieșit, mai ușor cu două kile și mirosind a gel de duș. De pe coșul de rufe, esșaptele mă înjura de mamă. Asta face când ledul ăla clipește roșu. Dar tot pâlpâia viața în el. 2%. Dă-te'n pula mea, că ești bun, i-am zis și l-am dus la priză, să mănânce. 

Tipul din spate - repetă, te rog! Da, ești singurul care s-a prins, felicitări. Așa e, Samsung mă plătește la greu să scriu despre telefonul ăsta care este, în realitate, extrem de prost și de inutil. Așa-s eu, îmi complic viața cu produse de căcat doar pentru niște lei, ca parte a unei conspirații menită să te păcălească pe tine, tâmpit semnificativ ce ești. uite dovada.

 

Etichetat cu
Citeşte mai departe ...

cel mai bun banc cu Klaus Iohannis

Stau la laptop, tv-ul turuie în spatele meu despre recepția organizată de Klaus Iohannis de Ziua Europei. "Așa, coae, cu scandalul dezinfectanților suntem fix în momentul de dat paranghelii", mormăi absent. "Pe lista invitatilor nu s-au regasit fostul premier Victor Ponta sau liderul PSD Liviu Dragnea, pentru că președintele a dispus ca persoanele cu probleme penale să nu fie invitate, potrivit unor surse oficiale", aud dinspre televizor, așa că decid să mă întorc. Pe ecran, președintele. Cu soția.

Epic, nu? Să anunți că persoanele cu probleme penale sunt nefrecventabile și să defilezi cu soția, acuzată fix de așa ceva... A fost momentul în care mi-am adus aminte de ceea ce eu cred că este cel mai bun banc cu Klaus Iohannis și fix acel banc care-l aruncă definitiv în derizoriu pe acest băiat, asa cum Geoană a devenit un zero imediat după ce Iliescu l-a făcut prostănac

Bancul sună așa:

  • - Știi de ce nu e bine să-l iei în gazdă pe Klaus Iohannis?
  • - Pentru că-și face acte pe casa ta.

p u b l i c i t a t e

Citeşte mai departe ...

Samsung S7 - prima impresie

Mi-au curs balele tot timpul la camerele foto de pe Samsung, deși am fost extrem de mulțumit de iPhone. Până anul ăsta, când m-am jucat un pic cu un Samsung S7 și mi-a picat fața cât de bine se mișcă. Așa că n-am ezitat să zic da când a apărut ocazia să iau unul. Ieri l-am primit. Culmea, fără bucuria aferentă unui lucru pe care ți-l dorești. Stai, să-mi fac cont pe Android, să copiez conținutul de pe iPhone, să configurez emailuri, aplicații, spanac pansat, să vezi ce umblu o lună cu iPhone-ul după mine ca agendă....

Pentru că azi m-a murat o ploaie de senzație și a trebuit să ajung acasă să mă storc, m-am apucat de proceduri. În scârbă, cu atitudinea e vineri, hai că până luni am timp să găsesc pe net toate articolele cu sfaturi și să-mi fut la cap toți prietenii cu Samsung...

  1. Să-mi aflu parola la contul de gmail a durat două ore. Vina mea. Era notată pe o hârtiuță, pusă într-un teanc cu un milion de hârtiuțe. Boul de mine nu s-a gândit niciodată la verificare în doi pași, cu sms... Până azi.
  2. Să fac un cont pe icloud și un backup agendă/poze/mesaje a durat încă trei ore. Eu, cu paranoia mea, să am datele pe net!? Never! 
  3. Să pornesc Samsungul S7, să instalez TOT și să mut tot conținutul din iPhone - 20 de minute. Jur. Telefonul ăsta pare făcut pentru cei care migrează de la Apple.

Ce vreau să vă zic este că dacă vă mai spune cineva că Androidul e aiurea și că Samsung are comenzile anapoda, să-l futeți în gură. Minte. Eu nu-s bun la tehnologie, nu-s fan Samsung, nu-s fanul tehnologiei și încă mă consider virgin în Android. Dacă și unul ca mine s-a descurcat....

publicitate

[Samsung S7 - a doua impresie] 

Etichetat cu
Citeşte mai departe ...
Abonează-te la acest feed RSS
© 2023 Bogdan Stoica